martes, 26 de septiembre de 2017

se suicida por disfunción eréctil josé villa, máxima luminaria de la estratósfera poética contemporánea


muy suicidado por estrangulamiento genital
fue encontrado ayer, en horas de la tarde
el genial poeta josé villa, máxima cumbre literaria
de jalisco, nayarit y la parte alta de la cuenca del río zapotlán;
una llamada a la línea de emergencia de la policía de san clemente
indicaba que un sujeto de aproximados 60 años
calvo, panzón, con pinta de enganchado a alguna droga pesada
se había amarrado una cuerda a los huevos y posteriormente colgado
de un árbol a orillas del zapotlán, como a 50 metros del puente morelos:
"vengan pronto a quitarlo de allí, el espectáculo es vergonzoso, hay niños, mujeres, perros;
hay hasta un puto payaso dando show junto al cuerpo del suicidado";
el contingente municipal de rescate no tardó en acudir al lugar de los hechos
desamarraron en cuestión de segundos la cuerda de los huevos del poeta
le aplicaron el masaje preliminar en la entrepierna apuntado por el protocolo
le entreabrieron los labios para hacerle pasar un trago de whisky por protocolo
una de las dos especialistas en reanimación de tercer grado,
se desabrochó la blusa y le aplastó las tetas en la cara a villa por protocolo
la otra especialista, mientras tanto
procedió a practicar en el tumefacto y amoratado miembro del protocoleado sujeto
la llamada "maniobra lewinsky" para casos de ahorcamiento testicular
-que consiste, como todos sabemos,
en una buena mamada de unos 15 minutos-;
todo aquello, desde luego, causó una gran expectación entre los asistentes
algunas chicas grababan con el celular la maniobra lewinsky para futuras emergencias
una mujer ofreció desabrocharse la blusa para ayudar en el restregamiento mamario
el payaso apostaba 3 a 1 por que villa no se recuperaba de aquella:
al final, sin embargo, perdió 60 pesos
toda vez que a los pocos minutos se logró la resucitación del susodicho;
la reportera estrella del noticiero local trasmitido por facebook live
se coló entre los rescatistas y entrevistó a villa tirado en el piso:
"¿cómo se siente, señor villa?" preguntó la chica
"qué preguntas tan pendejas haces, mija -respondió villa-
me están administrando whisky y encima practicando una felación:
lógico que tenga que sentirme de puta madre";
"¿puede decirnos las causas que lo llevaron a tomar esta drástica decisión?"
"la disfunción eréctil -confesó villa-
llevaba meses sin tener una puta erección que valiera la pena,
miraba las porno y veía todo ese montón de culos y nada,
merodeaba a la hora de la salida por las escuelas de señoritas con mi abrigo de exhibicionista
y me descubría frente a ellas para mostrarles mis partes y nada;
para colmo, atravesaba una jodida racha de falta de inspiración poética
y al final se acumuló todo y me condujo a tomar esta negra determinación"
"nos ven ahora mismo por facebook 339 seguidores de reporte diario san clemente:
¿desea agregar alguna cosa, señor villa?"
"pos nomás decirles a todos que nunca pierdan...
decirles que nunca pierdan...
¡la esperaaaaaaaaaaannn...zah!"

dijo villa, y eyaculó un buen chorro de blanca y espesa materia láctea






lunes, 25 de septiembre de 2017

travesti a los 68


los domingos lluviosos de septiembre me dan ganas de alcoholizarme
así que destapo la botella de ron y le pego un trago
muchas cosas me dan vueltas en la cabeza
la principal: esa puta molestia en la región de la próstata
¿será cáncer, podré sobrevivir a la cirugía?
¿podré volver a coger si me extirpan esa mierda?
y si a fin de cuentas termino quedándome impotente:
¿me volveré puto de plano y cuando me emborrache
buscaré en las cantinas cabrones que quieran darme por el culo?
¿me importará entonces el tamaño del miembro de mis posibles fornicadores?
y si encuentro alguno que la tenga gruesa y larga y pesada como un tubo:
¿le tendré que pedir que me lleve a vivir con él como si fuera su puta?
le doy un segundo trago a la botella y siento ascender
partiendo desde la región baja de mi abdomen
una especie de onda expansiva de grato aflojamiento del estrés y la ansiedad
-como cuando una mujer te toquetea los huevos con la yema de los dedos-
después retomo el hilo de mis reflexiones homosexuales:
¿qué probabilidades tendría de hallar un hombre tierno y comprensivo
un tipo que me aceptara con mis defectos y virtudes
que no me puteara cuando yo no sintiera deseos de dejármela meter doblada
-ni ganas de chupársela como compensación-
y que no le diera por agarrarme a patadas para desquitarse de mis infidelidades
las veces que yo cogiera el pedo y me largara de puto con cualquier otro cabrón?
¿y si me llegara a topar con uno de esos psicópatas que te estrangulan si los haces encabronar?
¿y si me acabasen contagiando el puto sida?
alargo el brazo y cojo la botella y me encajo un buen lingotazo
afuera llueve con fuerza, a lo lejos retumba el eco de un trueno
empiezo a notar el familiar ardor y la sensación de apretura en el esfínter de la uretra
-me asaltan las ganas de mear aunque apenas tiré las aguas hace unos pocos minutos-
el efecto anestesiante del ron embate contra mi desasosiego
la idea de quedar sexualmente inválido empieza a parecerme menos trágica
hay cosas mucho peores en el mundo que ser un jodido vejestorio asexuado
-está el hambre, por ejemplo; la guerra, la masacre de ballenas, trump...-
un jodido vejestorio alcohólico incapaz ya de tener erecciones
que decide contrarrestar su desbalance psicosexual volviéndose puto:

¿no harías tú lo mismo si llegaras a estar en mi lugar?




sábado, 23 de septiembre de 2017

con dinero no compras la felicidad, pero no te ponen los putos cuernos con cualquier pendejo


en el último poema que subió a internet,
días antes de ganarse el millón de dólares de la lotería de acapulco,
el poeta getulio roncesvalles había escrito:

es hermosa la pobreza y una bendición del cielo,
es maravilloso ser pobre porque a pesar que no tienes
ni siquiera un jodido cartón donde caerte muerto
puedes tener sin embargo la certeza 
de que tu círculos de amistades está formado realmente por auténticos amigos
-no importa que se trate de una pinche bola de alcohólicos marihuanos-
y de que la mujer que comparte tu cama
no lo hace por una simple cuestión de interés o lucro
sino porque realmente quiere estar contigo
-aunque no sea ella precisamente una refinada chica
ni un portento de belleza ni, para decirlo todo de una vez
otra cosa que una zorrita cachonda que
te pone los putos cuernos con tus amigos cada vez que coge el pedo
(y lo coge siete días a la semana)-
es hermosa la pobreza y en verdad no cambiaría por nada 
la suerte que tuve de nacer pobre y jodido
porque sólo siendo pobre y jodido he podido conocer
la amistad pura y sincera y el verdadero amor

después de recoger el millón que la suerte le proporcionó,
lo primero que hizo getulio fue largarse de acapulco
(que ultimamente se ha ido llenando
de la peor escoria que puede uno encontrarse en tierras mexicanas)

no le dijo a nadie que se iba
no dejó escrita ninguna nota diciendo a dónde se marchaba
no se llevó nada, excepto lo que traía puesto
y una botella de tequila para ir chupando en la carretera

lo siguiente que se supo del hijo de puta
fue a través de un poema aparecido en vendavales ardientes del corazón
el foro de poesía en internet donde tiempo atrás
getulio acostumbrara subir regularmente sus creaciones poéticas
-y donde por cierto también figuraba
el poema "bendita pobreza" que hemos transcrito allí arriba-

en cuanto al nuevo poema de getulio
estaba titulado "con mi puto millón de dólares"
y decía lo siguiente:

cuando yo era un jodido homeless de mierda
y no tenía siquiera un puto cartón en el cual caerme muerto,
mis amigos eran una pinche bola de alcohólicos marihuanos inservibles,
y la mujer que vivía conmigo una tremenda furcia 
que la invitabas un trago y te aflojaba el culo

ahora que tengo mi puto millón de dólares

y que la pobreza me chupa un huevo 
-y el otro también-
ahora sólo me relaciono con cabrones que se meten coca de primera
y mi novia es una modelo noruega de 18 años 
que ganó el concurso de "las tetas más grandes de escandinavia" el año pasado
y se come 20 centímetros de verga sin atragantarse

y tengo en mi casa un puto rottweiler asesino por si acaso
algún pobre jodido de mis tiempos de acapulco se le ocurre visitarme




martes, 19 de septiembre de 2017

cronología en la prensa occidental, de dos atentados terroristas perpetrados simultaneamente en londres y en kabul


martes x de agosto del año que quieras, 7 am en londres, 11:30 am en kabul:

un artefacto explosivo estalla dentro de un cesto de basura
cerca de un kiosco de venta de revistas en la estación victoria, en londres

un auto cargado con media tonelada de explosivos
estalla en medio de un mercado al aire libre de kabul, afganistán

5 minutos después:

scotland yard reporta que hay dos heridos por el atentado en londres:
un hombre de 40 años y una niña de 11;
el hombre tiene una herida no muy profunda en la mejilla
y la niña resultó con leves escoriaciones en el antebrazo y dos uñas rotas;
se informa también que la mascota de la niña
un chihuahua de pelaje claro llamado "berni"
tiene un pequeño arañazo en la oreja izquierda
causado probablemente por algún fragmento de metralla

la policía afgana ha fijado en 352 la cifra de muertos por el atentado en kabul

30 minutos después:

el gobierno británico ha recibido numerosos mensajes de solidaridad
de parte de gobiernos y mandatarios de distintos países del mundo;
la onu ha expresado su total repudio ante los atentados de londres
donald trump publicó en twitter "todos somos londres"
y prometió postularse para presidente de inglaterra
en cuanto termine de engrandecer a américa
-"i will make fucking england great again", será el eslogan de su campaña-
el ceo de apple (no recuerdo su puto nombre)
anunció que donará cien mil dólares para ayudar a reconstruir
el puesto de periódicos y revistas del kiosquero
cuya estructura resultó gravemente dañada por la explosión;
vladimir putin, el hijo de puta dueño de rusia presidente de rusia
dijo que enviará hoy mismo a londres en vuelo privado
a su cirujano plástico particular para que examine personalmente
la mejilla del hombre herido en el brutal atentado;
la reina isabel ya ha sido informada de los acontecimientos
(tuvieron que despertarla dos horas antes de lo normal
pero en vista del carácter urgente del asunto, todo parece indicar
que su graciosa majestad no refunfuñó demasiado)

la policía afgana aumentó a 542 el número de muertos por el bombazo en el mercado

50 minutos después:

la cobertura especial de cnn en vivo desde la estación victoria
ha difundido la impactante grabación de una de las cámaras de vigilancia del lugar
donde se puede ver el instante en que "berni", en brazos de la pequeña shirley,
empieza a emitir una serie de lastimeros aullidos al ser alcanzado
por uno de los perdigones de plomo pertenecientes a la bomba casera;
eminentes expertos en balística y explosivos del pentágono
han sugerido que la onda expansiva de la explosión
pudo haber sido contenida milagrosamente, evitando quizás la muerte de "berni"
gracias al recubrimiento metálico de la papelera donde fue colocada la bomba;

la policía afgana incrementa a 790 la cifra de víctimas en el mercado de kabul,
aunque se estima que entre los escombros pudiera haber por lo menos otros 300 más

una semana después:

elton john, el puto maricón de bono la banda u2 y lady gaga
celebran un concierto en el estadio de wembley
con el único propósito de parecer muy humanitarios y su puta madre recaudar fondos
para las víctimas del atentado en la estación victoria de la semana pasada;
la reina isabel visita en su casa de camden a shirley, la pequeña de 11 años herida en el atentado,
y le obsequia unas flores y un puto hueso de plástico para "berni":
el "london times" publica la foto de la pinche vieja mamona augusta dama
acariciando a "berni" sin quitarse los guantes, para no contagiarse de sarna amorosamente

la policía afgana identificó y entregó a sus familias los cuerpos de 17 de las 1198 víctimas
del atentado de la semana pasada en el mercado de kabul

el resto fue enterrado en una enorme fosa común a las afueras de la ciudad





lunes, 18 de septiembre de 2017

poema que le escribí a aurora un tiempo después de que me abandonara, y que nunca me atreví a mandarle


ojalá que te vaya de la chingada
que no seas feliz y que nunca te sientas amada
por ese puto conductor de camión de reparto de "refacciones automotrices santana"
por el que me cambiaste, aduciendo
que él te había pedido matrimonio sin dudar un momento
y yo, sin embargo, "a pesar de todos esos pendejos poemas que me escribes
y que ya te entregué el culo y la virginidad
sigues diciendo que tienes alergia a casarte"
en realidad me encantaría que a partir de hoy
tu vida se convirtiera en un puto infierno
que fueras desgraciada y miserable
que cada día te despertaras triste y jodida
hundida en la depresión y medicándote
infructuosamente para salir de ella
y arrepentida, para no variar
de haberte arrejuntado con el asqueroso borracho semianalfabeto que ronca a tu lado en la cama
de haberlo preferido a él en lugar de a mí
que a pesar de ser un jodido poeta muerto de hambre y sin futuro
por lo menos soy capaz de entablar una conversación que no gire exclusivamente
alrededor del puto futbol y de las refacciones automotrices
ojalá te hartes pronto de verle la jeta al cabrón
de tener que fingir que sus cogidas de 5 minutos de duración
-donde ni siquiera te alcanzas a humedecer del coño-
te dejan de puta madre y feliz
y no en realidad pensando en cómo hacer para abandonarlo
cómo hallar la manera de zafarte
de la claustrofóbica trampa en la que ingenuamente acabaste metiéndote
a decir verdad,
espero que ya te hayas quedado embarazada del hijo de puta
y que ya no tengas por tanto más opción que seguir a su lado
durante el mayor número posible de años
triste, jodida, desgraciada, enferma de odio, asqueada de la puta vida

igual a como yo lo estoy







viernes, 15 de septiembre de 2017

me gustan los borrachos


me gustan los borrachos,
y oler el tufazo a muerte que exhala de entre sus mandíbulas
en las horas chicas de la madrugada
cuando me inclino hacia ellos para oír mejor
lo que mascullan entre dientes de su puta suerte
su puta vida y lo cabronamente perras
que fueron siempre con ellos todas las fulanas
a las que alguna vez quisieron y por cuyo vil desprecio
ahora se encuentran en la situación presente
a la deriva en el mundo, sin nada a que aferrarse
y con la plena determinación de reventar bebiendo

me gustan los borrachos,
y ver sus ojos lacrimosos al amanecer
cuando, habiéndose quedado ya sin plata,
le juran amor eterno al cantinero
-y que cambiarán testamento a su favor-
a cambio de ese último, imprescindible trago sin el cual
no habrán surtido ningún efecto curativo en las heridas de su alma
los veintitantos whiskis que llevan ya ingeridos

y sí, qué quieren que les diga, me gustan los borrachos:

me gustan esos jodidos como me gusta la quinta de beethoven

me gustan como detenerme al pie de un árbol, de camino a casa
-al irse acabando la noche, después de 12 horas de juerga-
para echar una meada mientras miro las estrellas que se apagan

me gustan igual que hacerme una paja los domingo de resaca

igual que ver el atardecer desde una ramada en la playa, con un bote de cerveza fría en la mano,

y la noche entera para ahogarme en aguardiente






miércoles, 6 de septiembre de 2017

interludio contemplativo en re menor


la única opción que uno tiene
cuando la sed de conocimiento lo lleva
a buscar extraer algo en claro de
todas esas importantes y profundas cuestiones metafísicas tales como
el misterio del ser, la naturaleza del tiempo, la insondable
futilidad de la vida etc

es pensar...

sí, pensar: "esta pinche pendejada no hay quién la entienda"
pensar: "su puta madre, ya me duele la cabeza de darle vueltas a esto"
pensar: "debo ser un puto retrasado mental del copón
porque nomás no acabo de hallarle el sentido a esta mierda"

y una vez realizada dicha extenuante labor intelectual,
coger una lata de cerveza helada para consolarse
de la idea de ser una perfecta nulidad en el ámbito filosófico,
y tirarse a chupar en el sofá delante de un estúpido partido de futbol...

que si bien se trata en realidad de un deporte más bien apto para subnormales

por lo menos te entretienes viéndolo y no necesitas esforzarte mucho para entenderlo



domingo, 30 de julio de 2017

el extraño caso del avión ruso secuestrado por terroristas


unicamente algunos pasajeros con pequeños golpes
y unas cuantas maletas y bolsos fuera de lugar
arrojó como saldo la interrupción
a 12 mil metros de altura
del vuelo 319 de aeroflot, en ruta de moscú a varsovia,
perpetrada la tarde de ayer, en el espacio aéreo de bielorrusia
por un comando terrorista integrado por 3 sujetos de nacionalidad ucraniana
pertenecientes a la organización separatista kamikaze "ucrania libre"
"el puto avión se detuvo practicamente en el aire
y luego empezó a caer a plomo a una velocidad infernal"
manifestó una mujer que viajaba en el airbus desplomado
al ser entrevistada por cnn -¡los hijos de puta ya estaban ahí!-
a su descenso de la nave, en un paraje rural deshabitado,
distante unos veinte kilómetros de la frontera entre bielorrusia y polonia;
en cuanto al avión propiamente dicho
un airbus modelo 350 con capacidad para 288 pasajeros
-pero que volaba con un sobrecupo de 140 personas
amontonadas en los pasillos y en los compartimientos de carga-
no registró más que un par de abolladuras en el extremo del ala izquierda
y una casi imperceptible combadura en la parte inferior central del fuselaje
que seguro subsanan unos pocos martillazos;
"pensamos demandar a la puta aeroflot, airbus co. y al gobierno ruso"
declaró uno de los terroristas en la improvisada rueda de prensa
convocada por ellos mismos minutos después de la brutal caída
dentro de la sección de primera clase del avión:
"seremos el hazmerreír de todos nuestros hermanos terroristas en el mundo
pasaremos a los anales como los más ineptos y los más pendejos
de todos los insurrectos habidos y por haber en la historia de la humanidad"
el piloto de la aeronave, comandante turshenko, también presente en la rueda de prensa
dijo que los muchachos, sin embargo, al implementar el acto terrorista
habían actuado estrictamente de conformidad
con los preceptos del manual de "aerosecuestro y derribo de aviones comerciales en vuelo"
y que no se explicaba cómo diablos habían podido cagarla tan estrepitosamente:
"estoy con ellos ciento por ciento,
hicieron las cosas con sumo cuidado y meticulosidad,
incluso me encajaron un buen par de puñetazos a la mandíbula
cuando intenté oponerme a que desconectaran los putos motores;
de ser necesario, apoyaré su demanda contra la puta aeroflot, la airbus y el gobierno
para que se les indemnice como es debido por los daños causados a su imagen
y se les brinde la oportunidad de secuestrar otro puto avión para derribarlo"
terminada la rueda de prensa, ya un poco más tranquilos
los terroristas accedieron a firmar autógrafos a los pasajeros
y adoptaron divertidas posturas para los selfies que se hicieron con ellos
a un lado y delante del enorme airbus pesadamente asentado
-como un gigantesco huevo prehistórico de tiranosaurio rex-
en medio de aquel erial perdido en la estepa, mientras la tarde caía

y el crepúsculo pintaba el cielo con melancólicas franjas de amaranto, malva y sangre








jueves, 27 de julio de 2017

yonki americano


pasé la noche en el albergue saint mary´s de brentwood y la 47
antes de dormir pusieron una película
donde un tipo con una sola pierna y desahuciado de cáncer
se las arregla para viajar al himalaya en sus últimos días
y sube hasta la cima del everest haciendo un esfuerzo titánico;
la ventisca azota su rostro pletórico de determinación
el mundo se extiende a sus pies como una alfombrilla donde limpiarse los zapatos
el hombre le ha mostrado a la puta vida quién es el puto crack;
al amanecer me despertaron los piquetes de las chinches
en el desayuno las putas monjas nos hicieron rezar un padrenuestro
y cantar dos himnos de alabanza y gloria a nuestro señor
engullí los huevos y el café a toda prisa y salí a la calle
me dejé dar por el culo a cambio de 20 pavos
en los baños de la estación jefferson, por un tipo de treintaitantos que llevaba maletín
había pensado quedarme otro rato para juntar un poco más de pasta
pero el puto vigilante comenzó a mirarme con suspicacia y tuve que ahuecar el ala
me dirigí hacia clairmont bridge y le compré una dosis a elroy
que se cagó en mi madre cuando le sugerí dejarme otra a crédito
"no quiero tener que romperte una pierna, frankie;
y sodomizarte ya no es tan excitante como era antes"
me alejé de allí siguiendo todo derecho por clairmont
y entré en el callejón que corre por detrás del edificio del america first
había un contenedor metálico unos 20 metros más adentro
utilicé los salientes de los laterales para subir hasta la parte superior
y luego me dejé caer en su interior
era ya casi mediodía y hacía un tiempo agradable
me encajé la aguja en la parte de atrás del antebrazo y presioné el émbolo
la sustancia se propagó por mis venas en una sucesión de pequeñas olas templadas
me tumbé de espaldas encima de una especie de colchón de bolsas negras
y recorrí con la mirada la franja de cielo recortada sobre las cornisas de los edificios
aquello era mucho mejor que estar parado en la cumbre del puto himalaya
mejor incluso que deslizarse a 150 por hora sobre un par de esquís everest abajo
-y te ahorrabas las 10 mil millas del puto viaje, el ascenso hasta la cumbre, las heladas,
los precipicios abriéndose a tu paso para succionarte-
la cabeza empezó a girarme demencialmente al empezar a diluirse el efecto del chute
"ese puto negro ha vuelto a dármela con queso"
pensé, mientras intentaba incorporarme sin éxito;
justo en ese momento, una fuerza descomunal hizo estremecerse la estructura del contenedor
escuché el rugido de un motor, gritos, piezas metálicas entrechocándose
"van a vaciarme con las bolsas negras en la trituradora del puto camión de la basura"
la idea cruzó por mi mente como un relámpago en una noche tormentosa
luego sentí cómo se formaba dentro de mi estómago
ese súbito hueco originado al perder el cuerpo contacto con el suelo

como cuando terminas de bajar una escalera y crees que todavía hay un escalón más abajo



sábado, 22 de julio de 2017

imayin


imagina que no existe y no ha existido nunca dios
-en realidad no existe, pero de todos modos
es difícil visualizar la magnitud de su ausencia-
imagina que aun si dios existiese
lo más probable es que ni tu existencia ni la mía
ni la de nadie más
le importase un puto pedazo de mierda

imagina que toda la gente alrededor
eligiera fundamentar el sentido de la propia vida
no en quimeras surgidas dentro de cerebros llenos de mierdas sobrenaturales
sino simplemente en la idea de pasarla lo mejor posible
sin joder por ello demasiado a los demás,
tirarse unos cuantos años de puta madre aquí abajo
cogiendo, bailando, cantando, bebiendo cerveza a la orilla del mar
-cero rollos trascendentales, místicos o de ultratumba-
y a la hora de reventar hacerlo rápido y sin mucho ruido
como una sombra que se alarga hundiéndose en la noche
y no deja detrás sino el espectro del olvido

imagina que no hay rusos ni chinos ni ugandeses ni arios
ni australianos ni hondureños ni cabrones gringos hijos de la chingada
y que cualquier hombre o mujer fuera solo eso:
un hombre, una mujer, nada más

imagina las fábricas de armamento fabricando muñecas sexuales de silicón casi humanas
imagina los laboratorios secretos del pentágono y el kremlin
invirtiendo todo su presupuesto en sacar una puta pastilla
tan barata como la aspirina pero que en lugar de aliviarte el dolor de cabeza
te produjera un orgasmo como si cogieras con scarlet johanson

imagina que las mezquitas de arabia fueran locales de venta de marihuana y alcohol
que las catedrales medievales fueran centros de reunión de swingers
que las testigos de jehová tocaran a tu puerta ofreciendo hacerte una mamada
dejarse hacer un francés, o al menos practicarte una paja;
imagina que la casa blanca fuera un hotel para indigentes
donde cada noche se turnara un personaje rico y famoso
-bill gates, cr7, isabel de inglaterra, usain bolt-
para recibir a los borrachines, malvivientes, fracasados y perdedores
que acudieran por un plato de sopa y una cama
y fumarse un cigarrito con ellos y platicar un rato
de how´s life treating you lately, buddy  y cosas de esas

imagina que regresa jesucristo en una puta nave espacial
pero que ahora, en lugar de recorrer la tierra en plan de predicador
de sermones pendejos centrados en la salvación y la vida eterna y el apocalipsis
y cagando siempre la estaca con que su padre nos ama con un amor del copón,
mantiene cerrado el puto hocico todo el tiempo y tan solo se limita
a erradicar el sida, el ébola, el hambre, las putas religiones etc
a hacer caer rayos exterminadores sobre todos aquellos hijos de puta que le salen al paso,
y a repetir en todas partes el único puto milagro que realmente valió la pena que hiciera:
convertir el agua en vino, vodka, whisky, cerveza y lo que fuese necesario

yo sé que tú vas a decir "el puto villa debe estar metiéndole duro al peyote otra vez"
yo sé que tú vas a pensar "cuándo terminará de morirse este pendejo para ya no tener que leer
todas las mamadas que le da por publicar"
pero yo te voy a decir "hey, espera, que todavía no acabo, todavía me falta
pedirte que imagines algo que, si acaso todo lo anterior no hubiera bastado
para agotar hasta el último de tus recursos imaginativos,
seguro que te resultará más difícil de imaginar que lo ya mencionado allí arriba"

tenemos, pues, que ya no hay dioses, ni fronteras ni división entre razas
tenemos que se erradicó de la tierra el hambre, la enfermedad y el dolor
y que jesucristo ya se volvió al cielo en la puta nave espacial;
y ahora no queda más que ultimar un mínimo detalle
-ponerle, como si dijéramos, la cereza al pastel-
para que este congal vuelva a ser un paraíso en toda la extensión de la palabra:

imagina, entonces, que
en aras de convertir en realidad esa grandiosa meta, ese maravilloso sueño imaginado
todos los poetas del mundo se ponen de acuerdo
para comenzar a ahorrarle al resto de sus congéneres
la continua manifestación de ese lamento, al que son ellos tan afectos
-y que constituye la materia prima de todos sus pedorros y floripondios poemas-
acerca de lo mucho que los entristece y los aflige y los emputece
el hecho de que nadie nunca los acepte y los ame y los idolatre por ser como son
-es decir, por ser unos putos huevones quejumbrosos que solo viven del cuento-
y así, imbuidos de la determinación heroica de ya no joder al mundo con sus mariconadas
van y cogen toda su puta poesía y sus pequeños libritos y su infinita autocompasión etc

y se los meten por el culo de una maldita vez por todas...


bueno, si te sirve de consuelo, creo que esto ni el puto john lennon habría podido imaginarlo






martes, 18 de julio de 2017

la mujer de tu vida está a dos clicks de distancia


me descargué al iphone una de esas
aplicaciones para corazones solitarios
donde metes unos cuantos datos personales
-edad, ocupación, longitud del pene, ingreso mensual etc-
y a los pocos segundos obtienes
una precisa descripción del perfil,
-acompañada de una breve biografía-
de la mujer idónea para ti;
me descargué, entonces, la app de thunder
donde luego de proporcionar la información requerida
para fijar el valor de los parámetros
de mi extraordinaria personalidad,
obtuve el siguiente resultado:
¡felicidades! josé villa   hombre,72  
hemos encontrado para ti
con un margen de compatibilidad del 99,99 %
mandy crown   mujer, 59  
que a lo largo de su ya dilatada estancia
sobre la superficie de este puto planeta
ha ejercido diversos oficios
relacionados con el usufructo del propio cuerpo
en moteles, cantinas, casas de masaje, bares de carretera etc
con niveles de recaudación más bien exiguos
-una puta barata, vamos a decir-
actualmente ya jubilada
por causas quizá vinculadas
con el deterioro de sus pasados atributos
-la puta vejez, vamos a decir-
y dado que la pendeja mandy,59 nunca se preocupó
por ahorrar siquiera un jodido centavo
mantiene hoy un precario estilo de vida
sostenido por su raquítica pensión estatal
habitando un pequeño departamento localizado
en el barrio más jodido de nueva orleans
donde, fuera de pasarse diez horas al día
dándole a la puta botella
despatarrada en un sillón frente a la tele
y fumando como un puto ferrocarrilero,
sale de vez en cuando a pegar la hebra
en alguno de los cochambrosos tugurios de la zona
y se las arregla todavía para hallar
-si bien la pobre iluminación juega a su favor-
un tipo lo suficientemente urgido
para echarle un rapidín en los lavabos
o incluso llevarla al motel más cercano;
no desespera, sin embargo, la entrañable mandy,59
a pesar de sus ya 3 divorcios a cuestas
su alcoholismo, su enfisema, su tremenda amargura
y su acendrado gusto por coger
en lugares públicos
no desespera de encontrar nuevamente
ya en el crepúsculo de su vida
aquel hombre que la haga sentir especial y única
si bien hemos de admitir
que, a juzgar por su triste jeta
-ver juego de fotos adjunto-
en thunder dudamos que lo consiga
a menos que tú, josé villa, 72
le hagas el favor de contactarla;
signo zodiacal: capricornio
animal favorito: el burro en primavera
frase favorita: "aún tengo mucho para dar"




domingo, 16 de julio de 2017

el día que joe regresó de vietnam


volví del puto vietnam con un brazo roto
a finales del 74, de regreso a montana;
en casa todo estaba igual que siempre,
mi madre en la yarda de atrás, sentada en su mecedora
en bata y zapatillas, remojando el gaznate
a base de tragos de jim beam´s
mi viejo rascándose las pelotas en el hundido sofá
viendo the price is right y acertando todos los precios
con un margen de error de 99 centavos, mientras fumaba
un marlboro tras otro como desquiciado;
mi hermana con billy, su noviete de 16
en la casa de al lado, supongo que si no cogiendo
al menos metiéndose cualquier otra clase de mierda en el cuerpo
por un orificio que no fuese el coño;
lucette, mi ex, embarazada otra vez
-bien de un puto camionero, bien de algún motero drogadicto
que se la habría levantado en la barra del brown horse-
me abrió la puerta de la pocilga donde vivía con sus 4 hijos
-entre ellos johnny, mi hijo de 7 años-
con un tufazo alcohólico que por poco me tumba
"te has brincado 6 meses de la puta pensión, joe
y mi abogado va a arrancarte las jodidas pelotas"

lo primero que hice después de ver a mi hijo
fue meterme en el brown horse y empezar a coger
un pedo con whisky que duró seis días

lo segundo, temprano en la mañana del séptimo día
fue meterme en la tienda de materiales del viejo sanders
y comprar una motosierra toolcraft con hoja de 22 pulgadas...

capaz de arrancarle la puta cabeza a cualquiera de un solo tajo





sábado, 15 de julio de 2017

la boda de messi


un día después de colgar los botines a los 42
habiendo ganado 11 finales de champions y 19 ligas con el barsa
los mundiales de rusia, catar y bangladesh con argentina
y acumulado una fortuna de 10 mil millones de euros,
lio compró un boleto de avión en clase turista a buenos aires
y viajó de incógnito a la pequeña isla que tenía en la patagonia
con una maleta donde solo llevaba tres cambios de ropa
dos pares de zapatos adidas y un balón;
atrás dejó a antonela, los hijos, los perros
los putos parientes-vampiro de visita todo el año
los putos amigos-sanguijuela practicamente instalados en la casa
la puta chakira con sus horribles pelos pintados de amarillo
los asados dominicales con el montón de gente que no conocía de nada
los veranos en ibiza arriba de ese puto yate enorme que nunca terminó de gustarle
las jodidas sesiones de 20 horas grabando todos esos putos comerciales de mierda
las jodidas ceremonias de entrega de premios teniendo que ver al puto ronaldo
estrenar mujer, hijos, peinado, piercings, tatuajes, deportivo de 1 millón de dólares etc
mientras la fifa le daba otro balón de oro para que no estuviera triste por no ser el mejor del mundo
atrás dejó la imposible barcelona con su tráfico desquiciado
atrás dejó el acoso de la prensa y los despiadados perros de presa con micrófono
atrás dejó su leyenda y el final de una época
y ya instalado en la isla, solo, sin ser visto por nadie
corriendo detrás del balón sobre aquella tierra desnuda y yerma, de vientos fríos

supo que por fin estaba donde siempre había querido estar



lunes, 10 de julio de 2017

la tercera guerra mundial


comenzó, como no podía ser menos
con un ridículo incidente internacional 
que involucró a la casa imperial china 
y el palacio de cristal de uzbekistán;
los uzbekistanos celebraban el día de la independencia
china mandó un regalo a través de su embajada
el regalo venía dentro de una caja envuelta
en papel de celofán rojo y un moño azul
mayumi, la hija de 6 años de los duques de uzbekistán
abrió la caja y en su interior encontró
un pequeña lagartija colombiana
mayumi soltó un grito y se cagó del susto
-nunca había visto una lagartija excepto
en alguno de los episodios de dora la exploradora-
uzbeksitán consideró aquella broma de mal gusto
como una afrenta contra sus valores cívicos ancestrales
un escarnio a sus inflamados baluartes patrióticos nacionalistas
un ominoso ultraje a la pureza de la identidad milenaria de la raza uzbekistana
y en consecuencia le declaró la guerra a china:
un minuto antes de la medianoche del día de su independencia
las fuerzas armadas de uzbekistán -consistentes en tres tanques
25 bicicletas y un renault 5 del 86 con los neumáticos lisos-
partieron de la ciudad capital de tashkent por la nacional 12 y
dieron inicio al trayecto que dos días más tarde 
las llevó a traspasar el límite más occidental de los confines de china;
en beijing, desde luego, no dejaron de utilizar
la violación de su frontera como pretexto 
para enviar hacia uzbekistán un escuadrón aéreo equipado con misiles
que acabó destruyendo tashkent en un parpadeo de ojos;
rusia, pueblo hermano y aliado natural de uzbekistán
intervino en la contienda lanzando contra beijing desde el espacio
un cohete teledirigido cargado con una ojiva nuclear
cuyo impacto aniquiló a 20 millones de chinos de un plumazo;
algunas consecuencias del ataque contra china fueron:
el colapso inmediato de todas las bolsas del mundo
la reducción de los índices de contaminación en el sureste asiático
la actualización en wikipedia de la entrada correspondiente a "beijing"
("ciudad desaparecida del mapa el 10 de julio del 2017...)
en fin, dejémonos de bla bla bla y sigamos con el poema:
dado que el kremlin había movido sus piezas
donald trump tuvo que responder moviendo las suyas:
alguien en un bunker sepultado bajo el desierto de nevada
apretó un botón rojo en un tablero de instrumentos
y dio inicio de esta sencilla manera a la última guerra de la historia;
en el curso de la siguiente media hora
una tupida lluvia de misiles nucleares cayó desde el cielo
acabando con todas las ciudades de la tierra en cosa de minutos
-casi como si fueran briznas de hierba segadas
por la hoja de una cortadora de césped infernal y gigantesca-
la onda expansiva del estallido de las bombas 
arrasó a su paso cualquier ciudad, poblado, caserío, grupito de cabañas,
tienda de acampada, ramada playera, gruta de ermitaño
y los objetos y seres vivos dentro y fuera de ellas y, en general
todo cuanto tuviera raíces o se asentara sobre la corteza terrestre;
al día siguiente de empezada, la guerra finalizó:
aparte de unos miles de cucarachas, algunas ratas mutantes
estreptococos varios y mi amada aurorita y yo
no quedó sobre el planeta ni su puta madre;
para celebrar tan inusitada buena suerte, desde luego
le propuse a aurora que nos echáramos una cogidita;
tú sólo piensas en coger, villa -dijo ella- estás enfermo;
su comentario no me gustó nada, claro
y la ira que me provocó me llevó a precipitarme sobre su frágil cuerpo
bajarle las bragas a la fuerza y poseerla violentamente;
ella se dejó hacer luego de oponer un mínimo de resistencia
pero esa misma noche, mientras yo dormía
cogió un pedazo de escombro y me reventó el cráneo con él;
500 años más tarde
una nave extraterrestre aterrizó cerca de allí;
los alienígenas solo encontraron 
mis huesos y los de aurora entrelazados en un abrazo;
contemplaron la desolación del paisaje dejado por la hecatombe
y hurgaron entre mis cosas y hallaron la libreta
donde en la noche fría y oscura de mi corazón
-y mientras el mundo se caía a pedazos a mi alrededor-
yo le escribía encendidos poemas de amor a aurora;
regresaron a bordo de la nave y en la bitácora de vuelo
correspondiente a ese día quedó asentado:
"breve escala en pequeño planeta desértico 
habitado en tiempos por especímenes de inteligencia primitiva
y estructura ósea formada de materia porosa
causa probable de extinción: una puta cosa de naturaleza indefinida
a la que ellos daban el nombre de amor"

y se llevaron mis poemas al otro lado de la galaxia


domingo, 9 de julio de 2017

divorcio por causa del puto celular


cambié mi viejo blackberry 8529,
con su simpático tablero lleno de botoncitos,
por uno de esos putos smartphones modernos
que entre sus muchas aplicaciones incluía
una capaz de diagnosticar en tiempo real
las características del entorno en que me hallara
y emitir, de buenas a primeras, por el altavoz
-como si alguien le hubiera pedido su puta opinión-
un comentario afín a mis circunstancias:
"levántate huevón, que casi es mediodía"
solía gritarme en las mañanas aquel jodido engendro del demonio
a eso de las 7 am, apenas clarear el alba
cuando sus putos sensores internos ultra sensibles
"intuían" mi nula disposición a ponerme en marcha;
y "vuelve a pasarte el rastrillo por la puta cara, pendejo
que con esos pelos pareces un jodido homeless"
me sugería con tono amable y cordial
cada vez que terminaba de arreglarme,
añadiendo con frecuencia, según las variables de su puto logaritmo
alguna observación relacionada con mi atuendo:
"con esa pinche camisa estás de dar pena"
"tus zapatos no se los pondría ni regalados
el más jodido vagabundo sarnoso de afganistán"
"si tu madre resucitara y pudiera verte
con esos putos aretes vulgares de jugador del real madrid en las orejas
seguro que la pobre vieja volvía a infartarse"
son algunas de las que ahora puedo recordar;
pero allí no acababa la cosa, sin embargo
y ya en el carro, camino del trabajo
incluso mi forma de manejar desataba su sarcasmo:
"conduces como una puta abuela cegatona y temblorosa
 puesta hasta el culo de speed"
"¿por qué metes cuarta en cuesta arriba, subnormal?"
"si vuelves a pasarte otra luz roja
hackeo la frecuencia del tránsito y hago que te detengan";
de cualquier manera, debo admitir
que no me molestaba en absoluto
-me ayudaba incluso a sacar adelante la rutina-
oír de pronto uno de aquellos destemplados exabruptos
surgiendo con voz perfectamente clara y modulada
de la bocina del maldito trasto,
y en todo caso, cuando me llegaba a hartar
no tenía más que apagar el jodido aparato
para quedar libre de su pertinaz acoso;
tomando en cuenta lo dicho, por lo tanto
son horas que no acabo de entender
por qué no hice entonces algo tan sencillo como eso,
por qué no apagué el puto celular ese día
esa noche, la noche del último 14 de febrero
cuando, después de haber celebrado con mi mujer el puto san valentín
-cena junto al mar con champán y velas y un violín medio desafinado-
ya de vuelta en casa nos pusimos a coger
y a mitad del palo, mientras yo fantaseaba con los ojos cerrados
que se la estaba metiendo a jennifer, la putita y cachonda secretaria
con la que a veces echaba un rapidín en la oficina,
el puto celular, colocado sobre la mesilla de noche junto a la cama
se puso a vociferar con ese tono crudo y cortante como la navaja de un drogadicto:

"¡por la cogida tan huevona que le estás recetando a esta pobre pendeja,
se nota que no te pone ni la mitad que la puta culona de tu secretaria!"



sábado, 8 de julio de 2017

very fake news

diversos partes informativos llegados a esta redacción
consignaban que hoy, a primera hora en washington
fuentes oficiales del pentágono dieron a conocer
que un poderoso misil atómico lanzado desde el portaaviones abraham lincoln
-anclado en el mar de japón, 450 kilómetros al noreste de pionyang-
habría hecho blanco sobre la capital de corea del norte
dejando el 90 % de la ciudad reducida a escombros
y el otro 10 % practicamente hecho mierda
(incluyendo nuestro enviado especial, alan warren
que a estas horas debe estar diseminado en la estratósfera)
y señalaban que el hermético twit publicado por trump
en su cuenta de twiter, unos minutos después
de la destrucción de pionyang
-"¡vete a conseguir vaselina, my darling, que mi pájaro está de regreso!"
podría ser visto como la irrefutable evidencia
de que por fin nuestro supremo mandatario hubiese podido
-por una conexión psicológica entre sus huevos y el misil-
tener su primera erección en todo lo que va del puto año;
fuentes cercanas al dormitorio presidencial, sin embargo
al ser consultadas vía skype sobre lo sucedido
dijeron que la primera dama seguía recluída
en el cuarto de las visitas, de donde no se ha movido
desde hace dos meses que llegó a vivir a washington
y que por otra parte, ella habría comentado
esta mañana en el desayuno, hablando de temas de actualidad
con uno de los miembros de confianza de su personal
que "primero vuelven a reconstruir toda la jodida corea
antes que a donnie se le ponga duro el fucking bird"
fuertes palabras que...

interrumpimos este poema para informar
que el presidente de los united states acaba de publicar hace apenas unos segundos
el siguiente twit dirigido a su mujer:

si no estás en mi cuarto antes de 5 minutos, my sweet honey
con tu conjunto de porrista de futbol americano y tu sonrisa más hipócrita
el siguiente puto misil que salga de ese jodido portaaviones
irá volando derechito hasta la jodida eslovenia, 
y caerá encima de la casa donde vive tu chingada madre
¿got it, bitch?



lunes, 3 de julio de 2017

las casas de masaje tailandesas


durante mi viaje por oriente, buscando la paz espiritual
el sosiego de los sentidos y la iluminación del yo profundo
hice escala de una semana en bangkok

la masajista del hotelucho donde me hospedé
se llamaba viantei y oficialmente tenía 18 años
-aunque por su aspecto uno hubiera jurado
que no pasaba de los 14-

platicando de diversos temas culturales
con la bella y espiritual masajista
ella me dijo que en su aldea natal
-un villorrio sin nombre a dos horas de bangkok-
consideran el pene de cada hombre
como una réplica en miniatura del Gran Dios Verga
figura principal de las creencias religiosas de los tailandeses
cuyo atributo es regir los destinos del universo

"el Gran Dios Verga creó a las mujeres
para aliviar la melancolía de sus criaturas terrenales"

(así que no era exceso de semen,
ni calentura,
ni ganas de meterla en un sabroso chochito
ni concupiscencia carnal etc:
era simplemente la puta melancolía)

en la aldea de viantei existe la costumbre mística
de adiestrar a las chicas más hermosas, desde muy jóvenes
en el manejo de ciertas técnicas ancestrales
para mitigar la melancolía

"está escrito en el sagrado libro de sunkay paprika, máximo profeta tailandés
-que vivió 10 años en el desierto comiendo lagartijas y raíces de yaka
a fin de llegar a la cumbre del éxtasis iluminatorio-
que cada vez que una sacerdotisa
acoge el pene de un hombre en su boca,
el Gran Dios Verga sonríe allá arriba
en algún lugar entre las estrellas"

después del masaje antiestrés que me aplicó en la espalda,
viantei se metió mi diosecillo en la boca
y le extrajo un buen chorro de melancolía
(¡y vaya que el hijo de puta estaba melancólico!)


no hay duda de que los putos viajes ilustran:

de no haber ido aquella vez a bangkok
yo seguiría sumido en el error de creer
que ese sublime acto religioso de profunda naturaleza espiritual
que te brinda por solo 20 dólares
alguna de las muchas sacerdotisas disponibles en cualquiera de los cientos de santuarios
consagrados al combate de la melancolía que existen por aquellos rumbos

es simple y sencillamente una mamada



domingo, 2 de julio de 2017

la única opción siempre es cagarla


ahora que comienzo a escribir este poema
tengo dos opciones

a     seguir escribiéndolo

b     dejar de escribirlo

si escojo b tengo tres actividades alternativas a las que dedicarme

a     masturbarme

b     bajar a la playa y nadar un rato

c     ir a la cocina por una cerveza y tomármela

si escojo c pueden pasar dos cosas

a     voy a la cocina por una segunda cerveza y me la tomo

b     cojo un libro de schopenhauer y me pongo a leerlo con gran concentración para ver
       si consigo entender alguna cosa

si pasa b entonces una de dos

a     me paso todo el puto día leyendo hasta completar las 1500 páginas del libraco

b     tiro el susodicho a la calle a los tres minutos de empezar a leerlo porque sólo con media
       docena de renglones leídos ya me quedó claro que schopenhauer escribía con el culo

si ocurre lo más probable -b: 99.9% de probabilidades- podría luego sobrevenir 1 de 3 escenarios

a     me deprimo terriblemente y pienso en el suicidio

b     me dan ganas de cagar y voy y me meto al baño

c     tocan a la puerta para preguntar si el libro de schopenhauer que estaba tirado en la calle
       al pie de mi ventana abierta es de mi propiedad y en ese caso devolvérmelo

si abro la puerta -suponiendo que se produjera el escenario c- pueden presentarse 3 posibles
situaciones

a     una mujer de alrededor de 19 años, en minifalda, tacones de 20 cms y top ceñido encima
       de un par de enormes tetas, parecida a julia roberts en la época que filmó pretty woman,
       me dedica una lujuriosa sonrisa y me pregunta si el tremendo tocho que acaba de recoger
       de debajo de mi ventana es mío y si puedo invitarla a una cerveza

b     una mujer de alrededor de 19, en mini, tacones de 20 cms y blusita medio transparente
       debajo de la cual se adivina un par de tremendas tetas, parecida a sharon stone en la época
       en que filmó bajos instintos y le enseñó el coño a medio mundo en aquella escena del
       interrogatorio (imposible saber cuántas pajas me habré hecho entonces con esa imagen
       grabada a fuego en mi cerebro), me dice creo que este libro es tuyo y me confiesa que
       se está muriendo de ganas de meterse a la cama conmigo

c     una mujer de alrededor de 19, en mini, tacones de 20 cms y un sujetador talla 100 con las
       costuras a punto de reventar, parecida a demi moore allá por los tiempos en que filmó
       aquella película donde cogía con el fantasma de su gran amor asesinado, me da el libro de
       schopie y sin decir palabra se cuela dentro de mi depa con la clara intención de abusar
       sexualmente de mí


ahora que acabo de escribir este poema
tengo dos opciones

a     hacer una bola con el papel donde lo escribí y lanzar esta mierda directamente a la basura

b     publicarlo en caliente en mp, facebook y mi puto blog aun cuando no pueda evitar tener
       la leve sospecha de que si ejerciera un mínimo de autocrítica probablemente no lo haría


si estás leyendo esto, ya sabes que no tengo ni un puto gramo de autocrítica




sábado, 1 de julio de 2017

morirse por echar un puto polvo


a pesar que se lo andaba cargando la chingada,
mi abuelo insistía que lo llevara con las putas;
yo no le veía mucho sentido a la cosa:
"estás caducado", le decía
o "no mames, pinche ruco,
si te ven entrar, las putas salen corriendo,
y gritando que se apareció la momia"
además ya estaba medio inválido
necesitaba ayuda para moverse
ayuda para limpiarse el culo
ayuda incluso para llevarse la comida a la boca
y no era raro que hasta se cagara encima;
pero el viejo no dejaba de joder la borrega:
"quiero un puto chocho para poder morirme en paz"
me decía cada vez que lo visitaba,
y, para hacerme sentir como un hijo de puta desagradecido
me recordaba que, de no haber sido por él,
que me había pagado mi primera puta a los 13 años,
probablemente yo hubiera acabado volviéndome maricón:
"¿ya no te acuerdas, hijo de la chingada,
lo afeminado que estabas y cómo en esa época
incluso te había dado por escribir poesía
y en el pueblo murmuraban que te hacía aguas la canoa?";
para acabarla de joder
el médico le había prohibido tener sexo
dado que el pájaro no le funcionaba sino con viagra
y tomar viagra le acarreaba un infarto seguro;
"ese puto doctor es un pendejo:
tú consígueme la puta viagra
y yo te firmo un exonerativo de culpabilidad"
total que, tanto me estuvo chingando
que al final le compré un par de viagras
y aquella misma noche acabamos parando en el congal;
nos sentamos a la barra y pedimos dos cervezas
el viejo llevaba sombrero texano y botas vaqueras
se había recortado la barba y echado un after shave
y había cagado poco antes de salir
para reducir el riesgo de ensuciarse encima;
"bájatelas con cerveza"
le dije poniendo las pastillas al alcance de su mano
él las cogió y se las echó a la boca
y le dio un buen trago a la cerveza y luego otro;
yo le hice entonces una seña a zuleyma, vieja conocida,
que remoloneaba sentada en una mesa al fondo del congal
abriendo las piernas de cuando en cuando para enseñar la mercancía,
y zuleyma se levantó y se acercó a nosotros,
y pidió una cerveza y se quedó de pie a nuestro lado;
"qué chico tan guapo" dijo luego
acariciando la barbilla del viejo
"me muero de ganas de culearte, mamasita"
soltó abruptamente mi degenerado pariente
"pues vámonos a culear antes de que te mueras"
dijo zuleyma, y lo agarró de la mano
y se lo llevó con ella zigzagueando entre las mesas
rumbo a la parte donde estaban los cuartos de las chicas;
mientras el viejo volvía, para matar el tiempo
yo me puse a engullir un whisky tras otro;
"ese cabrón ya debería de estar fuera"
me dije a la altura del tercer whisky;
"a menos que de plano se haya quedado dormido"
pensé poco después de dar cuenta del quinto whisky;
"o que haya convencido a zuleyma de darle otra puta viagra"
se me ocurrió mientras pedía el noveno trago;
"o la explicación es sencillamente que..."
comencé a recelar a mediados del treceavo whisky,
influido quizás por el hecho de que cada segundo que pasaba
se podía escuchar perfectamente allí dentro, incluso con la música de la rocola funcionando

cómo aumentaba en intensidad el lejano sonido de una sirena




jueves, 29 de junio de 2017

poetus tercermundistus erectus


lo atraparon en méxico (ese país de vómito)
en un pueblo al sur del estado de jalisco

y lo llevaron en barco a estocolomo,
donde el zoológico de la ciudad pagó 10,000 dólares por él

de manera provisional
lo pusieron en la jaula de los chimpancés

y en los barrotes colgaron un letrero:

mantenga por lo menos un metro de distancia
cuando se acerque a la jaula de los changos
(sobre todo si el poeta tercermundista anda cerca)

aquella jaula, precisamente
no tardó mucho en convertirse
en la más visitada del zoológico,
una vez que el poeta se hubo familiarizado
con los amables especímenes que lo acompañaban
-ellos lo recibieron como si fuera uno más de su especie-
y diera entonces inicio
a las actividades fornicatorias propias de los poetas
en beneficio ahora de aquellas simpáticas
peludas hembras de grandes dientes

cientos de fascinados visitantes
se tomaban selfies de espaldas a la jaula
especialmente durante aquellos momentos
cuando el poeta se veía asaltado por la calentura
y se ponía ya fuese a encular a "rita"
a practicar el "69" con "vicky"
a recibir una mamada de parte de "fany"
o a embarcarse en alguna otra actividad recreativa de índole sexual
con cualquiera de entre las 8 hembras ocupantes de la jaula

la situación en la jaula, sin embargo,
se complicó cuando los chimpancés machos
se percataron de que sus compañeras
empezaron a mostrar un desinterés cada vez mayor
en sostener relaciones sexuales con ellos
y discriminarlos a favor del poeta tercermundista
debido, probablemente, a la diferencia existente
entre las sofisticadas técnicas amatorias del poeta
-que le permitían prolongar el coito durante horas
y proporcionar decenas de orgasmos a sus cachondas amigas-
y el rudimentario mete-saca de los primates
que no sólo se corrían a los 30 segundos de meterla
sino que además contaban con la desventaja
de que la verga del poeta era casi del tamaño de un bate de base-ball
y la del más vergudo de ellos, en cambio
apenas alcanzaba los 12 cms. y tenía el grosor de un puto lápiz

no mucho después, un día cualquiera, de pronto
varios chimpancés agarraron al poeta mientras dormía
y se lo cogieron por el culo

el administrador del zoo, al enterarse del incidente
ordenó que el poeta fuera trasladado de inmediato
a la nueva jaula que habían construido expresamente para él:
una especie de acogedor estudio con biblioteca
y equipado, además de con escritorio, lámpara de lectura, laptop y útiles de escritura
con un bien provisto minibar

el poeta no tardó mucho en recuperarse de la violación
y se consolaba de la pérdida de sus complacientes parejas sexuales
masturbándose como demonio mientras miraba pornotube
y zampándose hasta tres litros diarios de whisky
que la administración del zoológico fue obligada a proporcionarle
debido a la presión mediática ejercida
por los grupos de defensa de los derechos de los poetas
entre los cuales estaba el derecho a emborracharse y drogarse cada día
y el derecho a no escribir ningún puto poema si uno estaba desanimado de la puta vida

las cosas transcurrieron con normalidad
hasta un miércoles a mediodía de finales de agosto
cuando una chica de 17 que vestía minifalda
no atendió al aviso colgado en los barrotes de la jaula
de no hacer caso a los requerimientos obscenos de la bestia
y mantenerse a buena distancia de la jaula

días más tarde, ella relató su versión de los hechos al estocolmo news:

"yo sólo quería encontrar
el mejor ángulo posible para obtener
una espectacular foto del poeta masturbándose,
pero conforme me iba acercando a la jaula
la visión de aquel enorme mástil erguido entre sus piernas
me sumió en un profundo trance hipnótico
empujándome luego hasta un punto tal de obnubilación psíquica
en que perdí por completo la noción del peligro que corría
-y además me estaba empezando a mojar como una puerca-
así fue cómo acabé terminando
practicamente pegada a los barrotes de la jaula
y el poeta pudo entonces atraparme sin problemas
sujetándome de la gargantilla de cuentas de colores que llevaba al cuello
y luego me subió la falda y sacó la verga entre los barrotes
y me ensartó ipso facto por el culo con su poderoso instrumento
y se puso a darme matraca sin que yo pudiera hacer nada para impedirlo,
denotando con lo bien coordinado de sus movimientos
un gran dominio de la técnica de enculamiento;
y después de trabajarme a fondo por detrás
hizo que me diera la vuelta y levantara una pierna
y enseguida se puso a darme también por el coño a buen ritmo
hasta que de plano le tuve que pedir que se detuviera
porque ya me había corrido seis veces y me sentía
casi a punto de desfallecer:
lo único que lamento es no haber podido tomarle una foto"

la chica tuvo que pagar una multa de 100 euros
por contravenir los señalamientos del zoológico

el poeta fue castigado con la disminución al 50 %
de su ración normal de whisky durante una semana

pero desde que la noticia apareció en la prensa
ha comenzado a cobrar cada vez mayor fuerza
un rumor que habla acerca de las misteriosas expediciones nocturnas
que mujeres de edades fluctuantes entre los 15 y los 85 años
-previo pago de jugosos sobornos a los guardias del zoológico-
efectúan a deshoras de la madrugada y al amparo de las sombras
al parecer con el único objeto de acercarse
a la jaula del peligroso poeta tercermundista

también se ha observado que el espécimen en cuestión
pasa ahora la mayor parte del día durmiendo

lo que nadie ha visto hasta ahora es que haya escrito siquiera un poema




martes, 27 de junio de 2017

mis tres suicidios


la primera vez que me suicidé
tenía 21 años y todo el cabello y todos los dientes
y una novia de 17 llamada roxane
que se pasó todo el puto velorio llorando
y diciendo que iba a matarse porque no soportaba
la idea de seguir viviendo sin mí
"era un tipo maravilloso, un fuera de serie -precisaba roxane-
y podía aguantar cogiendo más de 2 horas sin correrse";
a mi entierro fue todo el pueblo,
la primera vez que me suicidé,
recitaron poemas, soltaron globos de color blanco
tocaron los mariachis durante horas
y el alcalde decretó tres días de luto municipal

la segunda vez que me suicidé
tenía 45 años, estaba gordo y calvo y
mi dentadura era un puto asco
tenía cirrosis, dos divorcios, 7 hijos, deudas por todas partes
y vivía solo en un hotel de mala muerte a las afueras del pueblo
donde en mis ratos libres (cuando no le estaba dando a la puta botella)
escribía algún poema o me hacía una paja o miraba el periódico
para ver si hallaba una oferta de empleo lo suficientemente atractiva
(nunca hallé ninguna, siempre solicitaban menores de 25 con 30 años de experiencia)
me colgué con una sábana sucia y apestosa
del puto ventilador descompuesto del techo
y estuve tres días colgando allí arriba hasta que una de mis ex mujeres
fue a tocar a mi puerta para reclamarme
que llevaba 6 meses sin pagarle la pensión alimenticia
que los niños estaban muertos de hambre y la de 14 ya incluso
había empezado a prostituirse a cambio de cerveza
"¡hijo de la gran puta, ojalá te pudras en el infierno, pedazo de mierda!"
-fue su conmovedor comentario al entrar en el cuarto y encontrarse con mi cadáver-
me enterraron ese mismo día por culpa de la peste que despedía mi cuerpo
y aparte del enterrador y una docena de perros vagabundos atraídos por la pestilencia
a mi entierro no fue más que mi hijo lucrecio, el primogénito
que se sacó el pito cuando metieron mi cajón en el hoyo
y me echó encima un buen chorro de meados y de pilón un escupitajo

la tercera vez que me suicidé
tenía 64 años, cáncer de próstata, un riñón inservible
y ya no escribía poesía ni tampoco bebía
porque llevaba 5 años en la cárcel cumpliendo una condena de 199 años
por los asesinatos con violación, descuartizamiento y canibalismo
de 14 mujeres, cometidos entre 1985 y 1988,
y en la cárcel no acostumbran darle alcohol a los internos;
lo que si me daban, y de sobra
era por el culo, a todas horas
de conformidad con esa ley no escrita de la prisión según la cual
el que a hierro mata a hierro muere;
me suicidé metiendo la cabeza en el inodoro
mientras el negro ramírez me enculaba en uno de los cubículos de los baños;
"me estaba cogiendo tranquilamente a ese puto degenerado
 -contó luego el negro ramírez-
cuando de pronto me percaté de que tenía hundida la cabeza en la mierda y ya no respiraba"
me enterraron una mañana nublada de principios de julio
en un agujero que excavaron el fondo del patio de la cárcel
y encima del cual construyeron luego una especie de altar a la vírgen maría
cuya parte trasera es utilizada en la actualidad como guarida por los carceleros maricas
para que los matones más brutales les hagan gelatina el culo

ahora he cumplido los 89 y vivo en el asilo municipal para vejestorios inservibles
tengo alzheimer y me cago encima a cada rato
ya no recuerdo quién soy ni qué hice ni dónde estuve
y en todo caso no me importa saberlo
algunas tardes recibo la visita de personas que no conozco
que me traen chocolates y peluches y pendejadas de esas
y se sientan a mi lado en la cama y se ponen a contarme
espeluznantes historias con las increíbles aventuras de un tal josé villa;
les digo que corten el puto rollo porque en realidad me chupa un huevo
lo que sea que haya hecho ese pendejo
pero ellos se ríen y siguen de todos modos con el puto bla bla bla
hasta que la encargada del piso se asoma por fin a la puerta
y les dice que se acabó el tiempo, que es hora de dejarme descansar
cuando se van les pido por su reputísima madre
que en lugar de llevarme chocolates y peluches y mierdas de esas
mejor vayan y se los metan por el culo
y que si de verdad no pueden aguantarse las ganas de llevarme alguna cosa

"no se hagan pendejos y tráiganme un puto tequila y un churrote de maría"






lunes, 12 de junio de 2017

ningún jodido poeta sobre la tierra


tengo un argumento
para una película de zombis
donde tom cruise
es un pacífico ciudadano americano de minesota
-o alguna otra ciudad por el estilo-
casado, con hijos, buen trabajo, buena casa
que lleva una apacible y rutinaria existencia
hasta el día en que su mujer anuncia de pronto
que está cansada de aquella puta vida insípida y aburrida
y ha decidido irse a vivir con un joven poeta al que acaba de conocer
en una jam session de poesía organizada en el club social del barrio
"él me ha descubierto cosas de mí misma que no conocía"
le dice su mujer a tom en una escena llena de dramatismo y dolor
"¿quieres decir que ya te la metió por el culo?"
le pregunta tom a ella invadido por la rabia y el odio
"eres un puto cerdo machista asqueroso"
contesta ella antes de salir por la puerta
y desaparecer en la oscuridad de la noche;
un poco más tarde, esa misma noche
después de beberse un litro de whisky y ver las cintas en super 8
del día de su boda hace 22 años con la mujer que acaba de romperle el corazón
tom coge una colt combat y se mete un plomazo en la boca
poniendo fin con ello a la primera parte de la película;
en la segunda parte
vemos a tom con la cara hecha un guiñapo sangriento y desfigurado
saliendo del fondo de su tumba tres noches más tarde
convertido en muerto viviente sediento de venganza:
a partir de ese momento recorrerá la tierra
mordiendo en el cuello para matar y convertir de esta manera en zombi
a todo aquel poeta que se encuentre en su camino;
dichos poetas zombis, a su vez
inoculados con réplicas mortales del virus del odio infinito a los poetas originado en tom
potenciarán la expansión de una epidemia exterminadora de poetas
que en cuestión de unas pocas semanas hará posible
el cumplimiento de un milagro que ni el puto jesucristo habría podido nunca ni siquiera imaginar:
¡erradicar de la tierra hasta el último poeta que exista en ella!

lástima que sólo estemos hablando de una jodida película




domingo, 11 de junio de 2017

crimen perfecto


yo iba en el titanic
en un camarote de segunda
yo y charlotte
salíamos poco del cuarto
era nuestra luna de miel
cogíamos y dormíamos
nos despertábamos y volvíamos a coger
yo bebía como cerdo
charlotte iba por comida y whisky
en una salida conoció a un suboficial de cubierta
la puta me lo dijo en mi cara
"he conocido a alguien"
en mitad de la puta luna de miel
aquella noche no volvió
yo bebí hasta quedar noqueado
el agua helada me despertó
el camarote se había inundado
bebí unos cuantos tragos para aliviar la resaca
sabía bien
incluso tenía un poco de hielo
deliciosa
lo malo era que había por todos lados
salí del camarote
el agua me daba a la cintura
en uno de los pasillos me encontré con charlotte
iba semi desnuda
la ira me invadió
me abalancé sobre ella y la cogí del cuello
le hundí la cabeza en el agua helada
se resistió un poco
luego ya no
su cuerpo se fue flotando pasillo abajo
subí a buscar whisky
me emborraché mientras el puto barco se iba a pique
al final acabé en uno de los botes salvavidas
no sé cómo
los de la naviera me dieron algo de dinero
con eso compré una casita cerca de manchester
luego me casé con la hermana más chica de charlotte
ella murió 35 años después

fuimos felices






viernes, 9 de junio de 2017

tú también puedes convertirte en terrorista


fui contactado vía internet por un grupo terrorista radical de yemen

después de abrir una cuenta en su web con mi dirección de hotmail
me pidieron responder on-line un cuestionario ideológico de 3 preguntas:

¿odia usted a los putos gringos?
¿odia usted la repugnante civilización occidental y el capitalismo imperante en ella?
¿odia usted a sus asquerosos habitantes motivados sólo por el interés económico más ruin?

respondí que sí a cada una de las preguntas
y de inmediato apareció en la pantalla de mi hp el siguiente anuncio:

felicidades josé villa
ha pasado usted a la fase dos de nuestro programa de captación de sujetos radicalizables
donde por sólo 399,90 dólares más impuestos
le enviaremos nuestro fabuloso terror-pack que contiene:

1- un folleto y un dvd explicativo
describiendo distintas modalidades de actos terroristas
desde atropellamiento de multitudes utilizando vehículos de motor,
acuchillamiento de transeúntes mediante cuchillos cebolleros con hoja de 30 centímetros,
fabricación, transporte y colocación de explosivos caseros
en terminales de autobús, salas de aeropuerto, centros comerciales, estaciones de metro etc
hasta derribo de edificios llenos de gente mediante aviones de aerolíneas comerciales
sin olvidar desde luego el ya clásico cinturón de explosivos
que cualquiera puede atarse a la cintura para hacerse detonar
en alguno de los miles de sitios incluídos
en la lista de objetivos prioritarios adjunta en nuestro folleto

2- una medalla de plata y un pergamino de piel de dromedario egipcio
con un recuadro en blanco para pegar una foto de su apreciable jeta
firmado por nuestro máximo líder espiritual, el venerable ayatolah de constantinopla
donde se certifica que usted pertenece y es uno de los más peligrosos miembros
de la organización criminal terrorista halcones negros de qum-ran
con vigencia válida por seis meses
renovable al expirar por sólo 99,90 dólares más impuestos
y un pequeño recargo por las molestias ocasionadas
a nuestro venerable ayatolah, que no para de quejarse de la artritis
cada vez que tiene que firmar uno de esos putos pergaminos

3- garantía por escrito y homologada ante notario público
de que nos atribuiremos cualquier acto terrorista que usted decidiera emprender
durante el periodo de vigencia de su membresía
a nombre de los halcones negros de qum-ran
y nos referiremos a usted en distintas transmisiones de la cadena al jazeera
como guerrero implacable de la causa y todas esas cosas
así como un destacado ejemplo a seguir
para todas las nuevas generaciones de jóvenes y despiadados terroristas

4- 12 mil vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
dispuestas a satisfacer hasta la última de sus fantasías sexuales
previa colocación del apropiado preservativo plástico
que lo estarán esperando en el más allá caso de que usted
fallezca como consecuencia de actos criminales de terror
realizados a favor de la sagrada causa del profeta

si pide usted el fabuloso terror pack dentro de los siguientes 30 minutos
le haremos un increíble descuento por 19,90 dólares
y le regalaremos una suscripción anual a national geographic
y un bono válido por un mac trio con cajita feliz de los simpsons
canjeable en cualquiera de los macdonalds de su localidad

además, por sólo 59,90 dólares más
puede usted adquirir el fabuloso terror pack premium
que incrementa en relación con el paquete básico
de 12 mil a 24 mil doscientas
el número de vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
que lo recibirán a usted en pelotas a las puertas del paraíso
una vez que usted haya fallecido a consecuencia de sus heroicos actos de terror
para satisfacer sus más tórridas y desenfrenadas fantasías sexuales
sin límite de orgasmos ni obligación de usar los jodidos condones


al final de todo el puto rollo me pedían la forma de pago
el número de tarjeta si escogía pagar de esa forma
el número de mi cuenta en paypal si escogía usar paypal
y además incluían tres links para pagar con bitcoins
y un número de cuenta de hsbc para pago en efectivo
en cualquiera de sus 6900 sucursales en todo el mundo


¿y si al final fuera cierto que todas esas nenas cogelonas me están esperando en el más allá?



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