jueves, 19 de julio de 2018

desesperado y maníaco, se suicida por séptima vez en lo que va del año, josé villa, cénit luminoso de la poesía moderna


por un pendejo afán ahorrativo
que me llevó a tomarme nada más 25
en lugar de las 50 pastillas de tronkozepam que los expertos
de suicidas-anónimos.com recomendaban ingerir
para quitarse uno a sí mismo de en medio sin tanta putas
complicaciones

terminé suicidado sólo a la mitad

así, el 50 % de mi organismo acabó estirando la pata y fuera de combate
en tanto que el otro 50 % se mantuvo funcionando a plenitud

fue dicho 50 % sobreviviente el que,
luego de unos minutos de pena e introspección
por la fatalidad de las cosas y el dolor universal de las criaturas,
cogió la botella de whisky y le metió un buen trago

"nada volverá a ser igual en adelante"
pensé cuando ya me había serenado un poco

luego cogí el celular y llamé al 911
para ponerlos al tanto de la situación
y que vinieran a llevarse aquella mitad mía suicidada

"911, ¿qué coño ocurre?"
me ladró al oído una tipa de voz aguardentosa

"hola, buenas tardes, aquí josé villa,
máxima cumbre mundial de la poesía moderna;
llamo para reportar que acabo de cometer
un atentado en contra de mi propia humanidad con saldo de
media persona fallecida y la otra media ilesa;
estoy asustado, no sé qué hacer, necesito ayuda"

"ok, señor villa, hemos recibido su mensaje
por el momento debe calmarse, procurar no mover nada
pronto estarán nuestros muchachos con usted"

colgué, y antes de poner el celular aparte
para despacharme otro lingotazo de whisky,
me hice un selfie enfocando exclusivamente mi mitad suicidada,
y lo subí a facebook y debajo escribí:

perdónenme todos, ya no pude resistir más
quiero que recuerden lo bueno de mí, los amo

y adorné el mensaje con esos putos dibujitos
de corazones partidos y flores y peluchitos mamones

prendí un marlboro y eché una calada
y le pegué otro tiento al whisky

la gente debe vivir, por lo que parece,
literalmente pegada al puto facebook,
porque incluso antes de pasarme el jodido trago de whisky
ya me había llovido un buen montón de comentarios
como reacción al selfie apenas publicado

eufrosina montes (mi ex):

pinche cabrón hijo de la chingada
¿no pensaste que matándote como un puto cobarde
tus 3 hijas iban a perder su única fuente de ingresos,
tener por tanto que dejar los estudios para buscarse algún trabajito mierdoso
y terminar seguramente en un salón de masaje tailandés como vulgares sexoservidoras
dados los ridículos sueldos que pagan como baby sitter o cajera de super?
voy a ir cada día desde hoy
a cagarme encima de tu puta tumba, 
feto sifilítico de perro sarnoso
[83 likes]

amelita de tus sueños en tecnicolors (mi novia):

siempre supe que eras un cagado sin huevos
un puto maricón sin valores éticos ni humanos
sabías muy bien que el hijo que estoy esperando es tuyo
que mis padres me corrieron de la casa por puta
que mi tía ya me dio un ultimátum para que desocupe
el cuarto que me prestó en su casa porque no le parece
que mi tío me agarre el culo cada vez que se emborracha
-y el hijo de puta se la vive pedo-
¿cómo podré salir adelante si todo el mundo me da la espalda?
por lo visto no me quedará más remedio
que darle la razón a mis padres y acabar de puta
¡ojalá te pudras en el quinto coño del infierno!
[112 likes]

ubalda heredia de villa (mi madre, recluida en el asilo para indigentes
diagnosticada con artritis, bipolaridad y principios de parkinson
y a la que no me había parado a visitar en 7 años):

qué bueno que por fin, aunque tardaste en hacerlo
decidiste corregir el gran error que fue tu vida
nunca pusiste el menor empeño en hacer las cosas correctamente
y ya desde la infancia apuntabas para golfo
nomás para copiarle las putas mañas al degenerado de tu padre
nomás para eso sí fuiste bueno
para vivir como un jodido parásito igual que aquel cerdo
ahogado siempre en alcohol y yendo detrás del culo de alguna puta
sin nunca dar golpe, huevón, mantenido, poco hombre
¡lo que más lamento en mi vida es no haberte abortado, engendro de huitlacoche!


[206 likes]

edoclovia cienfuegos (ex cantinera, ex teivolera, ex piruja
la que me sacaba del brete siempre que me urgía mojar la brocha
en los ya caducados ayeres de mi juventud
donde lo normal era que estuviera desempleado y no llevara
ni siquiera un puto peso encima):

no voy a decir que me alegro
de que tuvieras que acabar así, pinche villa
no voy a decir que te lo merecías por culo y por soberbio
y porque todas las veces que acudí a ti en busca de apoyo moral
cuando me sentía melancólica y necesitaba de un amigo
simplemente para hablar y desahogar mi alma 
tú ponías la jeta de mamón y fingías que no te acordabas de mí
-claro, mi culo viejo ya no te ponía cachondo-
y me pedías que no volviera a molestarte y me mandabas a la mierda
-allá precisamente donde tú te has ido ahora-
no voy a decir nada de eso, pero, pos ya lo dije ¿no? 


[96 likes]

godofredo villa (hermanastro por parte de padre,
encerrado en prisión de máxima seguridad por secuestro y derribo con explosivos
de un jumbo de aeroméxico con 350 pasajeros a bordo (aunque el cabrón se había salvado
arrojándose en paracaídas desde 28,000 mil pies de altura)
condenado a 350 cadenas perpetuas, doctorado desde la cárcel modalidad on line
en filología grecolatina, antropología y biogenética
magna cum laude en todas ellas por las universidades de oxford, chicago y cambridge res-
pectivamente,
con las notas más altas jamás registradas por alumno alguno):

no tienes ni puta idea, mi querido hermanito
lo feliz que me hace que por fin hayas decidido borrarte del mapa
no por otra razón que no sea
el hecho de saber que ya nunca tendré que leer
ninguna más de las pendejas poesías que me mandabas
abusando sin piedad de mi condición de lector compulsivo
y presumiendo encima de ser el gran poeta supremo de la galaxia y su puta madre
cuando en realidad tus poemas parece que los escribías con el culo
y de poeta nunca tuviste más que la puta facha de maricón 

[162 likes]

había más comentarios desplegándose líneas abajo
pero ya había tenido suficiente con los transcritos aquí arriba;
me parecía inaudito el grado de animadversión, encono y envidia
que un artista genial y entregado en cuerpo y alma
a perfeccionar sus dotes creativas, como era mi caso,
podía llegar a provocar en los mediocres y anodinos seres
que conformaban su círculo familiar y afectivo más íntimo

"¿no se percatan de la preciosidad divina de la obra sobresaliente?"

los siguientes 5 minutos los dediqué a terminarme el whisky
y después abrí la puerta del balcón y me acerqué a la balaustrada

a lo lejos se oía ya el sonido de las sirenas de emergencia

de alguno de los pisos de más abajo
llegaban en rachitas empujadas por el viento
las notas entrecortadas de una canción de bob marley
y el suave aroma a canabis procedente de un churro de maría

volví al interior del piso y me senté en el sillón
y me puse a esperar tranquilamente que llegaran los de la ambulancia para llevarse


aquella parte de mí que había mordido el puto polvo






sábado, 14 de julio de 2018

triunfador empedernido

soy un hombre perseverante de la era digital

meses atrás ya incursioné
en el floreciente negocio de las aplicaciones para celular,
con una que, después de analizar la foto de tu cagada
localizaba en un banco de miles de millones de datos
el perfil de aquel ser humano cuya cagada
coincidiera con la tuya con un 99 % de fiabilidad

el asunto fue un puto fracaso, por desgracia
-¿a quién le importa realmente la cagada de los demás?-
pero lejos de desanimarme por ello y tirarme a los vicios,
decidí aprovechar el cúmulo de habilidades tecnológicas adquiridas
y desarrollar un nuevo producto para consumo de
los putos milenials y engendros varios de esta época decadente

y en fin, todo el rollo anterior fue para decir
que he diseñado y pronto lanzaré al mercado
las primeras gafas de realidad embellecida de la historia

¿qué tienen de especial las putas gafas?

basicamente lo único que hacen
es distorsionar, cuando te las pones,
la percepción de la jodida realidad que te rodea
transformando en tiempo real (gracias a la interfaz led sobrepuesta a sus cristales)
la apariencia de las cosas y personas dentro de tu campo de visión
de tal manera que, cuando por fin tu cerebro procesa
la corriente de estímulos visuales transmitida por el nervio óptico,
la imagen que se acaba formando en tu mente, por ejemplo
del jodido perro sarnoso y sub-alimentado que tienes como mascota
no es exactamente la que verías sin las gafas
-es decir, un chucho feo, flaco y ya casi en los huesos-
sino un perfecto ejemplar de golden retriever hermoso y lleno de vida
que pareciera que acabase de ganar el primer lugar del puto mister universo para perros

así, pues, tú no tienes más que ponerte las gafas,
y enseguida, como si se tratara de un milagro
toda la asquerosa fealdad que predomina en tu entorno
-la jeta de tu media naranja, por poner un caso,
despertándose con resaca la mañana de un domingo-

-----)     ¡se desvanece al instante de tu vista y es reemplazada
             por maravillosas imágenes de un mundo de ensueño
             habitado al parecer sólo por criaturas jóvenes, bellas y esplendorosas!

por supuesto, no se trata de engañarte haciéndote creer
que sólo por el hecho de haberte puesto unos pinches lentes
el delicioso bombón que de pronto apareció a tu lado en la cama sustituyendo
a la arpía que desde hace 30 años ostenta la propiedad de dicho espacio
es REALMENTE emilia ratajosky y tiene REALMENTE
esos dos putos balones playeros que por momentos parecería
como si le fuesen a reventar de tan inflados que están

(así como tampoco es real, ya que estamos,
el maserati deportivo parecido al del puto cristiano ronaldo
que puedes ver estacionado afuera, si miras a través de las gafas,
en dirección al lugar en la calle donde usualmente dejas aparcado
tu jodido nissan del 98 con la carrocería abollada y pintada en 6 tonos de verde)

en otras palabras:
no por mucho que te pongas las gafas embellecedoras
y que puedas con ello transitoriamente
eclipsar la deprimente, insípida y repugnante realidad que te rodea
-permutando su fealdad en belleza gracias a la activación
de sofisticados miniprocesadores instalados en el armazón de los lentes-
conseguirás alterar en lo más mínimo...

-----)     tu triste condición de jodido fucker loser de mierda forever

una vez aclarado este punto
debo señalar que, a nivel cerebral profundo,
las neuronas encargadas de procesar
el flujo de información visual captada a través de la retina del ojo,
no discriminan entre datos reales y datos falsificados
de modo que si ellas -las neuronas-
dan por bueno que a tu lado en la cama se halla despatarrada emilia rajatosky
-y no tu vieja, desdentada y alcohólica mujer-
la experiencia de cogerte a esta última, de todas formas,

-----)     ¡te dará el mismo grado de satisfacción que si realmente te hubieras cogido a emilia!

(y lo más importante: te hará perder de vista por un buen rato
el hecho de que no eres en el fondo más que un puto mediocre perdedor del montón)

podría seguir hablando de las putas gafas todo el día
pero creo que ya quedó claro en qué consisten

su precio de introducción será de 99. 90 dólares más impuestos

el kit sólo incluye 1 nanocartucho modelo "emilia y yo en nuestra villa de saint tropez"
pero pronto estarán disponibles los modelos "scarlet y yo en nuestro nidito de amor en malibú"
y "estefanía de mónaco y yo en el geriátrico" (para sesentones nostálgicos)

¡decídete a cambiar aunque sea sólo por fuera tu puta vida de mierda!

¡adquiere las fabulosas gafas de realidad embellecida biutiful-opticus x99
y vive la experiencia de sumergirte en un hábitat de ensueño y glamour hollywoodense!




martes, 10 de julio de 2018

el poder del amor


los días en que tuve
poderes de superhéroe
no duraron mucho

podía volar, atravesar paredes, volverme invisible

podía detener una locomotora moviéndose a 200 km/hr
con sólo pararme frente a ella y oponerle la fuerza de mis brazos

podía soñar que la mujer que amaba se venía a vivir conmigo,
que teníamos una casa con jardín y que nos gustaba ver las mismas películas

una vez crucé el atlántico ida y vuelta en 45 minutos
sólo por cumplirle a ella el antojo
de cenar cruasanes hechos en parís

otra vez hice desviar medio kilómetro el curso de un río
para que la barca en que paseábamos por él pudiera
atracar enfrente de su casa

entonces, una jodida tarde de octubre
ella vino a mi casa y me dijo que había conocido a otro tipo

y así, de repente, se acabaron todos mis superpoderes
y luego me pasé una larga temporada en la cual
mi mayor hazaña era salir de la cama y hacer café

la semana pasada me tropecé con ella
en uno de los pasillos del superama

había engordado, llevaba de la mano a un niño
y en su carrito había dos botellas de vodka y un paquete de marlboro

le dije "hola" al pasar, practicamente sin detenerme

cualquiera que me hubiese visto salir cagando leches del puto superama 20 segundos después...


habría podido jurar por sus huevos que yo volaba








martes, 29 de mayo de 2018

desquite


todo el día
me pasé trabajando
como un puto negro

confiado en que
reventado y trémulo
al llegar la noche
ya de vuelta en casa

tú no salieras, mientras me zampaba una puta cerveza

con otro de tus pendejos pretextos para no chupármela

           
                                            Imagen relacionada

lunes, 14 de mayo de 2018

como un conejo asustado


para qué recurrir otra vez
a las mismas gastadas palabras de siempre
y decir con ellas
las mismas cosas que ya se dijeron
de sobra, tanto que
ya no las tomas en serio

estoy cansado de vivir, mi corazón no puede más
me siento como un puto perro apaleado
juro que lo intenté de todas las maneras, que agoté todas mis fuerzas
pero ya es hora de dejarlo, estoy vacío 
la solución es irme; lo siento, gracias

la poesía nunca podrá ser
tan efectiva como el método de toda la vida:
tragarse todo el bote de pastillas, bajándolas con whisky

y después meterse en el río y ahogarse






miércoles, 9 de mayo de 2018

¿y conseguiste lo que querías en tu puta vida?


hubo un tiempo
-hace ya décadas de ello-
en que al despertar
cada mañana
lo primero que hacía
era plantearme
una singular incógnita:
"¿qué hermosa sorpresa, oh
qué fantástica experiencia, oh
me tendrá reservada
la vida para hoy?"

supongo
que esperaba recibir de ella -de la vida-
lo que todos
aun sin ser conscientes de hacerlo
anhelan muy en el fondo
de su corazón:

un ferrari último modelo
ganar 100 millones en la lotería
tener un prolongado y salvaje coito tres veces por semana
con una mujer buenota y distinta cada vez
pasar la mitad de las vacaciones esquiando en aspen y
la otra mitad surfeando en honolulu
casarse con una bella y rica heredera escandinava
de 18 años y con un culazo y unas tetas de puta madre
-y que además tuviera una hermana todavía más culona y tetona que ella
con la cual ponerle el cuerno ya desde el primer mes de casados-
ser nombrado, en fin, poeta laureado de afganistán
y algunas otras mierdas por el estilo de estas

ahora, ya sumido en la provecta edad
sin haber tenido nunca un ferrari
-mi mejor coche forever fue un puto nissan que se le atascaba la reversa-
sin haber visto nunca un jodido millón más que en las películas
sin haber llegado a conocer aspen y mucho menos honolulu
-lo más lejos que llegué fue la puta laguna de xochimilco en mi luna de miel
y el lanchero se emborrachó y le agarró el culo a mi mujer-
con dos matrimonios fallidos con sendas fulanas más viejas que yo
-gordas, irascibles, malencaradas y alcohólicas empedernidas-

ahora
ya hundido en el reconcomio perpetuo del fracaso y la desolación
me despierto cada mañana y lo primero que hago
es simplemente preguntarme "cuánta más..."

sí; cuánta más mierda voy a tener que tragar antes de que me lleve la chingada de una puta vez



lunes, 7 de mayo de 2018

padre sólo hay uno


los seis o siete hijos
que tuve con esta y con aquella
y a los que por culpa de
el horrible genio, la neurastenia, los brotes psicóticos demenciales
de sus gorgonas madres
-y por simple instinto de supervivencia, dada su absoluta intransigencia
a permitir que me pasara de juerga todo el tiempo-
tuve que dejar abandonados a temprana edad
expuestos al azote del torbellino psíquico que engendraban esas furias
y privándolos del contacto paterno que pudiese haber contribuido
a formar en su espíritu un sustrato emocional fuerte y sólido
para encarar más adelante los desafíos de la existencia;
mis hijos, ellas y ellos, ahora llevan vidas descarriadas
sufren de una total inadaptación, han desarrrollado todo tipo de traumas
son jodidamente desgraciados y es probable que
a fin de cuentas nunca consigan aliviarse de su infelicidad;
"también en eso la cagaste, hijo de la chingada"
me reprocho a veces, hundido en algún lapso introspectivo alcohólico
mientras reflexiono sobre mi jodida y ya casi concluida biografía;
y sí, debo admitir que como padre he sido un puto fracaso
un perfecto subnormal que no tuvo la decencia de abstenerse de procrear
para así no joderle la vida a seres inocentes
"vas por ahí alardeando de ser la gran cagada mundial de la poesía moderna
y refiriéndote a ti mismo como el poeta supremo de la galaxia
-me sigo reprochando a medida que ingiero más alcohol-
pero en el fondo sabes muy bien que eres un pobre pendejo acomplejado
un ser humano con la categoría moral de una puta cucaracha
y el jodido padre de mierda más asquerosamente repugnante de toda la galaxia y su puta madre"

quede aquí constancia de ello









martes, 24 de abril de 2018

ya son cinco años de que aurora me mandó a la mierda


con mi amor por ella aún intacto
seguiré esperando como un puto subnormal incapaz de guiarse por la cruda evidencia y reconocer que
este asunto ya no tiene vuelta de hoja,
a que aurora termine divorciándose
del puto mecánico desempleado barrigón con el que se casó,
para, una vez que lo haga
traerla a vivir conmigo
y ser felices los dos ya para siempre

estoy desde luego plenamente convencido
de que si al final terminó casándose con él
lo hizo víctima de un arrebato de ira y encabronamiento
al negarme yo por enésima ocasión
en primer lugar, a ceder a sus ruegos de formalizar nuestro affaire
yendo a ver a sus padres para pedir la mano de su hija
-como si todavía estuviéramos en el puto siglo diecinieve-
y en segundo lugar, a reformar mi despreocupado estilo de vida bohemio
derivado de una patológica aversión al trabajo así como de mi talante poético
y que periódicamente me conduce -para decirlo ya todo-
a terminar viéndome envuelto en turbios asuntos que implican
pasar una que otra temporada a resguardo bajo custodia
de las fuerzas de seguridad municipales

tengo también la total certeza
de que por mucho que ella lo intente
y se autoengañe creyendo que su situación actual es envidiable
-hacinada con ese puto marihuano analfabeta en un jodido cuarto de los arrabales-
en realidad nunca podrá terminar de adaptarse
al modus vivendi proletario en que ahora está sumida

yo sé que cinco años parece demasiado tiempo
para que una ilusión amorosa contrariada no acabe marchitándose
y deje por tanto de suministrar la dosis diaria de esperanza
al amante que pugna por mantenerla en su corazón

yo sé igualmente que el puto mecánico drogadicto y desempleado de mierda
la tiene sometida al rigor de su desenfrenado y salvaje erotismo
y la coge en maratónicas cópulas nocturnas que se prolongan hasta las tantas de la madrugada
-me dijo una de las vecinas que los aullidos fornicatorios se oyen en toda la cuadra-
con lo cual es probable que mi nena, a estas alturas
haya dejado de ser ya aquella tímida y recatada doncella a la cual
nunca pude encajarle el hacha sino en contadas ocasiones y
con borrachera interpuesta

el verdadero amor, sin embargo -como cualquier poeta sabe-
prevalece aun sobre las más duras y terribles adversidades
y es capaz de atravesar el desierto de los años sin ver doblegado su ímpetu siquiera un ápice
(el verdadero amor perdona, dicen los putos de maná
seguramente plagiando al maricón de paulo cuello)

en todo caso, mientras no consiga superar la fijación psicótica que tengo por ella
-o acabe de juntar los 1000 dólares para el avión de la chica ucraniana de esposasrusas.com-
por lo visto tendré que seguir ahogando mis penas en alcohol
y rezar para que al puto mecánico le reviente el hígado o le salga un tumor en el cerebro
y para que cuando ello ocurriera (si es que ocurre)
mi amada no fuese a tener ya por entonces
el culo más ancho que una lavadora o quizás yo me encontrase ya

metido en el puto asilo para vejestorios, cagado a todas horas y sin saber de mí ya nada




lunes, 23 de abril de 2018

el camino a la entrepierna de una mujer, está alfombrado de promesas


es verdad que te dije que te compraría una casa
muebles de caoba, toda la línea blanca
ultra moderna de whirlpool, un puto mazda cx-3
último modelo con llantas anchas y rines
de aluminio edición especial
y también es verdad que te dije
que nos casaríamos por la iglesia, por lo civil y por lo pendejo
tú con el vestido de novia de tus sueños
-diseñado por carolina herrera, incrustado de perlas-
yo ataviado como un puto maricón con corbatita de moño
y zapatos de charol terminados en punta
y que después de casarnos tomaríamos un puto avión
a venecia, donde nos pasaríamos
un par de semanas de luna de miel recorriendo sus canales
en góndola, con champaña y canapés gourmet comprados en
la puta tratoria más exclusiva del rialto, y que luego
emprenderíamos un crucero en yate para visitar
las 900 islas griegas y si nos quedaba tiempo
la gran muralla china y los arrecifes de coral de la patagonia;
es verdad que te lo dije, no voy a negarlo
te lo dije ya desde aquella primera vez que nos vimos
en el parque a un lado de tu casa y nos besamos
te lo dije también en el transcurso de nuestra segunda cita
cuando además de besarte pude sobarte un poco las tetas
y te lo volví a decir e incluso me arrodillé en el piso y te lo juré por mi madre
aquella noche en que me hiciste la primera mamada
-y hasta te prometí que me quitaría la barba y me cortaría el pelo para
no verme demasiado neandertal en las fotos de la jodida boda-
ahora bien, quiero que me digas dónde mierda está escrito
que las promesas que un hombre lanza al aire para conseguir mojar la brocha
tengan que cumplirse exactamente al pie de la letra
¿nunca nadie te mintió antes para hacerte abrir las piernas?
¿y por qué lloras de esa forma cuando anoche
después del tercer palo todavía querías que te metiera otro más?
¿y cómo puedes ser tan insensible, tener tan duro el corazón para decirme
que agarre el oso de peluche que te compré con lo poco que me quedó
después de gastarme todos mis ahorros en flores y llevándote a cenar durante 19 días
-el más grande que había en la tienda, con ojos que brillan en la oscuridad-

y me lo meta por el culo?



domingo, 22 de abril de 2018

30 segundos antes de morirte

nunca es tiempo de morirte, claro
porque todavía no conoces parís, ni londres ni venecia etc
-ni siquiera has salido, si a esas vamos
del puto municipio tercermundista donde naciste-
porque tienes comezón en el culo y ni modo que
te pases toda la puta eternidad rascándote allí atrás
porque, si bien es cierto que algunas mujeres llegaron a amarte
aquella que te amará con el amor más puro y verdadero aún no
aparece
porque hoy es jueves y los jueves nunca han sido
días en los que quede bien morirse
porque hace algunas noches te ligaste en el bar
a una despampanante morena que antes de irse
te dio su número de celular y te dijo "llámame cual-
quier tarde de estas a ver qué hacemos"
porque apenas tienes 42 tacos y tu esperanza de vida promedio
es de 76 años según el último cálculo del
instituto estadístico de mexico
porque al haber muerto tu hermano gemelo a los pocos días de nacer
una especie de justicia poética dictaminaría que
los años que no vivió pasaran automáticamente a ser parte de
tu acervo de vida útil
porque desde hace ya más de 20 años has tenido la precaución
de tragarte medio litro de whisky a diario sabiendo que
el consumo de alcohol es sinónimo de una muerte lenta
porque una gitana te leyó la mano un día y te dijo que
"vivirás hasta los 104 años y ni siquiera entonces
necesitarás de la viagra para poder coger"
(aunque la muy hija de puta te echó luego el mal de ojo
cuando sólo le diste 5 pesos en lugar de los 100 que ella te pedía)
porque en el último chequeo médico de rutina que te hiciste
el barman te dijo que "debes tener un hígado de acero, hijo de la chingada
a juzgar por toda la cantidad de alcohol que te metes"
porque todos los hombres en tu familia, aún habiendo desarrollado cirrosis y cáncer de pulmón
no acabaron reventando sino hasta después de haber alcanzado los 90
(el único muerto prematuro ha sido tu hermano gemelo)
porque ya viene el mundial de futbol y sería una verdadera putada
que ahora que méxico llegará a la final y le meterá 6 goles a brasil y será campeón
tú te murieras antes de que eso ocurra y puedas por fin resarcirte
de todos los putos mundiales que has tenido que tragarte viendo cómo
los del tricolor quedaban fuera siempre a las primeras de cambio
porque en realidad no se te ha perdido nada allá del otro lado
porque en tu fuero interno siempre has tenido la corazonada
de que mucho antes de terminar jodido y medio idiota y de comenzar a babear
la ciencia descubrirá por fin la forma de prolongar la vida mil años
y tú entonces no tendrás más que tomarte una pastilla para volver a
quedar como nuevo
porque james bond, un tipo que se las sabía de todas todas y las cazaba al vuelo
dijo que se vive dos veces y tú apenas vas por la primera
porque el hijo de puta cuya bicicleta acabas de embestir borracho con
el coche y al que luego de lo cual
le pasaste incluso por encima con las dos llantas del lado izquierdo antes de
que tu coche terminara empotrándose contra un poste de la luz,
ese hijo de puta se ha levantado sin un sólo rasguño y todo parece indicar
que vivirá para contarlo, cosa que por lo tanto hace resultar ilógico
que tú en cambio, y sólo por un leve golpecito de mierda que te pegaste contra el volante
hayas sufrido parada cardiorrespiratoria, estés colvulsionando, tengas 60 segundos de tregua pa-
ra que alguien llame al 911, llegue el equipo de rescate, te conecten al
respirador artifical, te lleven al hospital, te entuben y bla bla bla

nunca es hora de morirse, claro, y menos si esa hora es la tuya
pero cuando a la muerte se le hinchan los huevos de llevarte, cabroncito

ya te puedes ir metiendo por el culo todas tus putas razones para no morirte

                                   

                                          Resultado de imagen para car crash

martes, 10 de abril de 2018

el leve rastro de perfume que sobrevive al olvido


oviamente a nadie le importa una mierda
que te gustara aquel cantante colombiano
del que ponías el puto casete cada vez que cogías el pedo
a todo volumen
y cantabas con tu borracha voz oh, te amo, te amo, baby yeah yeah
mientras revoloteabas por todo el depa de acá para allá y la falda
se te subía dejándole verte el culo
a quien fuese que estuviera por allí emborrachándose contigo
yo mismo tantas veces, pero también
gente que se aparecía de pronto a la puerta y te llamaba prima
viejos amigos tuyos de la infancia o mis propios amiguetes
hijos ya treintañeros de tus hermanastras y los dos o tres pendejos que llevaran a remolque
o alguno de los alcohólicos de mierda que se hacinaban en aquel jodido multifamiliar
que tumbaron hace ya algunos años para construir un carrefour;
a nadie le importa una mierda pero anoche
mientras vaciaba el cuarto sobrante de una botella de whisky
escuchando entretanto en youtube el último concierto que dio juan gabriel antes de morir
celebrado en el forum de los ángeles el 26 de agosto del 2016,
al echar un vistazo a los pequeños recuadros que salen en la parte derecha de la pantalla
descubrí entre ellos la jeta de tu puto cantante colombiano favorito
y de inmediato me vi embargado sin querer por una agridulce corriente de recuerdos;
y oviamente que esto no le importa una mierda a nadie
pero la cosa es que entonces cerré los ojos y eso bastó para transportarme al pasado
y fue así cómo volví a verte sentada en aquel sillón junto a la maceta del ficus
con un marlboro entre los labios y un vaso de brandy en la mano
volví a oírte graznar oh, te amo, baby, yeah yeah con tu voz aguardentosa y ebria
contoneando enfrente de tus amigotes tus curvas de clepsidra
volví a contemplarte con la cabeza metida en la taza del inodoro a las 6 de la mañana
vomitando bilis verde porque yo acababa de llegar ahogado en alcohol
y te había despertado dándole de patadas a la puerta del depa para que me abrieras
porque había vuelto a olvidar las llaves en el cuarto de la furcia con la que
me había revolcado en el último congal donde había estado
gastándome la pasta en invitarle cerveza a las nenas y poniendo en la rocola
los grandes éxitos de tu puto cantante colombiano favorito
para después ponerme a bailar de pegadito con la yareli o la jazmín o la martha;
y volví a percibir el suave efluvio de aquel perfume a coco que se ponía la yareli
y el tacto blando de su culo cuando se lo apretaba mientras bailábamos;
y juro por la gloria de mi madre
que lo del efluvio a coco hizo que se me pusiera tiesa la verga
como si hubiésemos estado de nuevo back in 1985
como si otra vez tuviera yo 35 y estuviera en un pinche tugurio de nayarit
bailando abrazado al cuerpo caliente y flexible de aquella morena flaca y fibrosa
de madrugada en una de tantas noches congaleras de esa época ya tan lejana
en que vivir con una mujer siempre dispuesta a coger no me alcanzaba
para dejar cubierta mi voraz necesidad de sexo;
pero digo que a nadie le importa una mierda nada de esto, claro
porque tú te fuiste al hoyo hace un huevo de años y tengo la leve sospecha

de que a estas alturas ya todo te da igual





viernes, 30 de marzo de 2018

los parientes muertos


una cosa que me caga de mis pariente
es la maldita costumbre que tienen
de escoger para morirse justo aquellos días o momentos
en que uno mejor se la está pasando o más ocupado se encuentra
ya sea desempeñando alguna actividad recreativa relacionada con el alcohol
ya sea en franca copulación salvaje con criatura humana
o bien simplemente tratando de recuperarse de los excesos cometidos
durante la práctica de sus regulares hábitos hedonísticos:
les da mucho por morirse en sábado, a estos desatentos
ya entrada la noche, a la hora en que los bares
están llenos a reventar de chicas pasadas de copas
y uno probablemente haya pegado ya el chicle
con alguna morena de falda muy corta
que quizás no necesite más que de un trago extra
para finalmente aceptar irse con uno al hotel más cercano;
y cuando no revientan en horario estelar de sábado
lo hacen con frecuencia en feriado por navidad, semana santa o aquel día, por ejemplo
que no era sábado ni feriado ni había elecciones
pero tocaban los tigres del norte en concierto gratuito en la plaza del pueblo
y mi cuñada de 19 me había invitado a ir a bailar con ella porque mi mujer
cursaba un embarazo de alto riesgo y le habían recomendado reposo absoluto
y justo a la mitad de la tercera canción, cuando ella no separaba ya su entrepierna de la mía
sonó su puto celular y recibió el recado
de que su hermano roberto se había caído del puto caballo y abierto el cráneo
y su cuerpo ya estaba encajonado en la funeraria para empezar el velatorio;
otro día en que les gusta morirse coincide siempre
con la fecha del primero, segundo o cualquier aniversario
del puto divorcio que por fin nos libró
-a costa de perder la casa, el coche y todos los putos ahorros-
de aquella arpía que durante 15 años nos hizo la vida imposible
-nunca nos perdonó habernos cogido a su hermana menor-:
no es raro que precisamente ese puto día le hablen a uno al celular
para avisarle que su abuelo acaba de estirar la pata
justo unos minutos después de que uno
se haya tomado la imprescindible viagra cuyos efectos
le permitirán a uno hallarse en condiciones de meterle
un palo de antología a la deliciosa putita que
ha contratado uno ex profeso para celebrar tan notable fecha;
y cuántas veces no les pega el antojo de morirse, a los jodidos consanguíneos
el día más frío y oscuro y calamitoso del año
con medio metro de nieve en las calles, rachas de viento huracanado
y a las tres o cuatro de la madrugada
cuando ni su puta madre querría asomar la nariz de debajo de los cobertores
cuando ni por coger con scarlet johanson aceptaría uno poner un pie en la calle
ah, pero justo entonces comienzan a golpear con fuerza la puerta de la casa
-"si no me levanto y abro, van a romper la puta madera"-
y uno tiene que acudir a ver qué mierda ocurre, desde luego
y uno se arranca de la cama y atraviesa el hall y abre la puerta y se encuentra del otro lado
con la jeta de la prima gertrudis a la que no veía desde hacía 7 años
-tiempo en que la prima ha empezado una fulgurante carrera como actriz porno-
y uno percibe que la cara de gertrudis está desfigurada por el dolor y arrasada por el llanto
y pregunta uno "qué ocurre, gertrudis" y ella responde
"oh, villa, el tío benito acaba de infartarse y la familia se está reuniendo
y yo he pensado que te gustaría saberlo"
y uno abraza conmovido a gertrudis porque es duro enterarse de la muerte del querido tío benito
-él fue quien a los 12 nos regaló nuestra primera playboy-
y uno invita luego a gertrudis a pasar dentro porque afuera hace un frío que te cagas
y uno le ofrece un vaso con vodka para consolarla de la profunda pena
y la prima se lo engulle entero y tú le sirves otro y de paso te sirves uno para tu propio consuelo
y uno se percata entonces de que debajo del abrigo de su prima
ella viste solo minifalda y tacones y una ligera blusa sin sostén
y la prima se ha quitado el puto abrigo y al verla con aquella mini y aquella ligera blusita sin sostén
entiende uno perfectamente las razones de su fulgurante éxito como actriz porno
y uno tiene entonces un pensamiento de afecto sincero por su recién fallecido familiar:

"tío benito, esta rosca me la zampo en tu honor, cabroncete"



miércoles, 28 de marzo de 2018

masacre en la high school (reloaded)


dice mi abogado que no me preocupe
que conoce en persona al juez que lleva mi caso
que fueron compañeros en el mismo bufete hace 30 años
y que ya entonces supo de un par de asuntos
que a su viejo amigo no le gustaría que salieran a la luz pública
dice que en las noticias entrevistaron
a mi maestra de expresión artística en quinto de primaria
y que ella habló muy bien de mí:
"es un chico de gran inteligencia y sensiblidad
amable, respetuoso, puntual, un alumno modelo;
quizás el estrés derivado de la adolesccencia
desató la vorágine de odio que embargó su alma"
dice que buscando información en internet
acerca del medicamento que me recetó el psiquiatra
-hace un año, luego de mi intento fallido de suicidio-
logró encontrar un par de monografías bastante serias
donde se menciona la incidencia de brotes psicóticos
en pacientes tratados con kalasnikovxin
y que incluso ha llegado a escuchar rumores
de que la farmacéutica que lo fabrica está bajo sospecha
de haber ocultado los resultados de ciertas pruebas
que desaconsejaban la comercialización de su producto
dice además que ha logrado que facebook admita
que mi cuenta fue hackeada hace alguna semanas
y que la mayoría de las consignas satánicas que aparecen en ella
fueron subidas desde una dirección ip localizada en siberia
dice que mi padre canceló su campaña
de reelección para la gubernatura de carolina del norte
y que su oficina de prensa ha declarado
que ahora destinarán todos los fondos del presupuesto
para fortalecer el movimiento que aboga por la prohibición de venta de armas
dice que mi madre sigue en shock
recluida en la casa de campo del abuelo
y que el líder espiritual de la secta a la que está afiliada
voló directamente desde la india en su jet privado
para darle personalmente todo su apoyo espiritual
dice también que el presidente trump asistió al servicio funeral
celebrado para recordar a los que murieron
y que en el breve discurso que leyó
apuntó que "como sociedad debemos preguntarnos
si los 8 años de obama en la casa blanca
no han propiciado el incremento de este tipo de tragedias"
dice que las clases ya se reanudaron en la secundaria
que los periódicos empiezan a hablar de otros asuntos;
dice que debo ser optimista y confiar en él
que su porcentaje de casos ganados es de 99. 9 %
-"solo me la ha metido doblada mi ex esposa en nuestro divorcio"-
que mi caso en realidad pinta de puta madre que te cagas
y que probablemente logrará salvarme de un veredicto de pena de muerte

a cambio de 24 cadenas perpetuas




domingo, 25 de marzo de 2018

mayra


nuestro nido de amor era un jodido departamento de paredes sucias
en la segunda planta de un multifamiliar de 4 pisos
constaba de dos cuartos, un baño, cocina con lavadero para ropa
y una pequeña sala con balconcito que daba a la avenida
nos fuimos a vivir allí a los 3 meses de conocernos
en una fiesta de disfraces de halloween
donde yo iba caracterizado con mi natural disfraz de alcohólico perdedor de mierda
y ella no tuvo que disfrazarse de nada porque había nacido bruja y aquel era su día
metimos un par de sillones, un refrigerador, una estufa
una cama, dos sillas, armario, televisión
un aparato de radio de dos bocinas con reproductor de cassettes
y algunas cazuelas y otros utensilios de cocina
en aquella televisión vi las olimpiadas de corea
la muerte de diana, la explosión del challenger
y cientos de soporíferos partidos de futbol de la liga mexicana
en aquel par de sillones me pasé incontables días
alcoholizándome con whisky, tequila y cerveza
mientras tocaba una y otra vez mi cassette con los grandes éxitos de juan gabriel
y fantaseaba con la idea de que en el futuro
y en cuanto consiguiera dejar la botella
escribiría un bestseller y me volvería millonario
y mandaría a mayra a la chingada y la sustituiría
por una bellísima y jovencísima modelo sueca de largas piernas
que me la chuparía sin parar mientras recorríamos
europa de arriba abajo en un puto ferrari último modelo;
hasta tanto ese día no llegara, sin embargo
me resignaba a echarle dos o tres palos diarios a mayra
en aquella cama de segunda que habíamos comprado en un bazar
y cuyo armazón terminó rompiéndose a los pocos meses
por exceso de ajetreo fornicatorio sumado a lo voluminoso
de mi puta barriga y el pedazo de culo que tenía mi chica;
en este punto del poema supongo que podría ponerme romántico
y decir que mi corazón sangra cada vez que recuerdo aquellos años
decir que extraño a mayra y el hecho de vivir con ella
decir que algunas noches lloro porque después de mayra
nunca volví a encontrar el amor y porque de ella no tengo
ni siquiera una puta foto para recordarla
pero lo cierto es que soy un hombre con el corazón de piedra
soy un perro insensible que nunca sintió demasiado afecto por nadie
y por el que nadie ha sentido nunca un gran afecto
lo de mayra conmigo fue un coito inacabable regado por generosas raciones de alcohol
aquel puto colchón tirado en el piso era como un agujero negro
del que nunca podíamos separarnos demasiado tiempo antes de volver a caer en él
para volver a conectarnos uno a la otra a través de nuestros genitales
no era amor ni era entendimiento mutuo ni era comunión mística de dos almas gemelas:
era simple y llanamente la puta calentura que nos quemaba por dentro
era mi verga que nunca se hartaba de aquel culo insaciable y voraz
era yo borracho perdido metido en aquel culo sin fondo
era yo y mi tristeza soñando con alguna sueca jovencísima y bellísima
que esperaría por mí todo el tiempo necesario hasta que yo por fin
pudiera arrancarme del hechizo en que me tenía sumido aquel culo del averno;
y puede que además de coger con ella -quién sabe-
me gustaran también los ojos de mayra
y puede que su sonrisa tuviera un encanto especial
y puede que el puto amor en realidad no se trate más que de eso:
un magnetismo de la carne que te mantiene atornillado a un cuerpo ajeno
una canción en la sangre, una tarde lluviosa en la montaña

o un poema en que josé villa dice que nunca llora en las noches con el corazón hecho mierda







viernes, 23 de marzo de 2018

fallido intento de contrición existencial, en forma de poema entre místico, filosófico y cachondón


uno quisiera
a veces
no escribir las mierdas que uno escribe
escribir otras cosas
escribir pequeños y melancólicos poemas
donde dijera que, oh, sí, la vida
oh, sí, el amor, oh, sí, tu mano en mi mano cuando contemplábamos la luna
aquella noche junto al estanque en que
las dulces mariposas transportadas por el jardín del ensueño místico
nos hablaban de la primavera, de las almas entrelazadas en la emoción del éter luminoso
y de la paz mundial entre los hombres de buena voluntad
escribir pequeños y frágiles poemas de suave nostalgia otoñal
donde se mencionara la belleza de las ninfas retozando en el bosque milenario
y qué bonitos ojos tienes, mi niña del campo en flor
y qué sedoso te queda el puto cabello cuando te aplicas el tratamiento
de shampoo l´oreal de parís para cabello reseco porque tú lo vales

incluso quisiera uno también
a veces
no ser quien uno es
no ser el puto vejete amargado y desengañado de todo que uno es
ser una persona distinta
ser un cabrón digamos como el puto george clooney
que ha envejecido bien y se mantiene atlético y tiene dinero para pagar
los mejores tratamientos estéticos y capilares y del aparato genito-urinario
para poder seguir siendo atractivo y conseguir meter en su cama
a hermosas y cogelonas zorritas de veintitantos
a las cuales poder fornicarse todo el tiempo que quiera sin el menor problema
porque sus huevos y sus próstatas y sus erecciones
funcionan de puta madre gracias a los putos millones que ha invertido
en medicamentos y terapias ultramodernas de prevención del colapso sexual y físico

uno quisiera, en consonancia con esos deseos ya apuntados
y haciendo un ejercicio de introspección meditacional profunda
llegar a tener claro el porqué de ciertas cuestiones
por qué uno la terminó cagando en la vida de manera tan cabrona
por qué no consiguió uno alcanzar a cumplir ninguno de sus putos sueños
por qué vive uno más solo que un puto perro en un jodido cuchitril de mierda
por qué esto y por qué aquello

me gusta imaginar que hace tiempo -hará unos veintitantos años, vamos a decir-
la vida me puso frente a una encrucijada en la cual
me decanté por la opción que menos me convenía seguir
-seguro precipitándome detrás del culo de alguna tipa que conocí en un bar-
y que una vez adentrado en dicho camino, aun siendo consciente de que la había cagado
no me fue posible, sin embargo, desandar los pasos ya recorridos
y a fin de cuentas no me quedó otra sino mantenerme en él
como si el destino, que hasta ese día nunca se me había representado
sino como una especie de nubecilla de contorno impreciso flotando en un lejano horizonte
hubiese adoptado a partir de entonces la forma de una plancha de granito
que ahora llevaba encajada sobre los hombros como una inexorable condena metafísica
para siempre ya imposible de serme retirada de allí encima
y que al final terminaría dejándome aplastado igual que si fuese una puta cucaracha

ahora bien, la verdad
¿qué mierda importa saber las razones por las cuales uno llegó al punto donde se encuentra?
¿no son siempre las mismas dos o tres putas razones las que están detrás
de todas las vidas de mierda que viven millones de seres humanos?
¿las drogas, el alcohol, los desórdenes sexuales y el puto gobierno gringo?
¿no es mejor aceptar de una vez que las cosas son como son y que uno es incapaz de cambiarlas?
¿no es preferible refocilarse uno con el sentimiento de la propia mediocridad
y reivindicar su fracaso e insignificancia como estandarte de identidad?

bueno, sí, mordí el puto polvo y mi vida es un asco y soy un poeta de mierda
¿y cuál es el puto problema?
bueno, sí, me acabo de levantar con una resaca de los mil diablos y a mi lado en la cama
hay una tipa borracha que conocí hace unas horas en la cantina y a la que
convencí de venirse a coger conmigo a cambio de 200 pesos y a la que
le apesta la boca y le apesta el coño y tiene el culo más fofo que el de mi abuela
¿y cuál es el puto problema?
bueno, sí, me alcoholizo todos los putos días y me cago en los pantalones
¿y cuál es el puto problema?
bueno, sí, me desperté con ganas de escribir un poema muy hermoso donde mencionara
que me fui a pasear con la mujer amada en el jardín místico de las mariposas del amor
y a la que mientras caminábamos le iba susurrando al oído
hermosas frases poéticas que forjaban en nuestros corazones
una sublime cadena celestial de primorosa exaltación
pero a pesar de mis tremendas ganas y del esfuerzo tan cabrón que hice
al final terminé escribiendo un poema donde hablaba de una puta que conocía ya de tiempo
y a la que le gustaba que le diera por el culo en los baños de los bares

¡Y CUÁL ES TU PUTO PROBLEMA!







miércoles, 21 de marzo de 2018

en brazos de la mujer perdida


pronto supe en la vida
que la mía no sería un compendio de éxitos
que no estaba llamado a ser un triunfador
que crecería y me convertiría en uno de esos
mediocres y vulgares tipos
que transcurren los años dando tumbos
sin acabar nunca de sentar cabeza
desempeñando trabajitos de mierda
para sacarse unos cuantos jodidos pesos
mayormente destinados a sufragar una fuerte inclinación al alcoholismo
y una hora con alguna puta los fines de semana
pronto supe que si alguna vez
encontraba a una mujer lo suficientemente trastornada del juicio como para
querer ponerse a vivir conmigo
seguramente sería una fulana 15 años mayor que yo
con un sobrepeso de 40 kilos y con 7 hijos a cuestas
a los que yo tendría que mantener
pronto supe que no me atraían sexualmente
las tipas gordas mayores que yo, tuvieran o no hijos
que las que me ponían cachondo eran las jovencitas
tetonas, culonas, con niveles de grasa corporal más bien reducidos
y que yo era un bicho raro
introvertido, bipolar y degenerado sexual
cuya forma de ser espantaba a las mujeres
induciéndolas a poner tierra de por medio entre ellas y mi verga enhiesta persona
a menos que lograra atenuar la patología de mi carácter
soplándome previamente un litro de tequila y acompañándolo con un churrote de maría
pronto supe en la vida
que el 99.9999 % de las mujeres buenotas de este jodido planeta
nunca llegarían a plantearse ni siquiera en sus brotes esquizofrénicos más autodestructivos
coger conmigo
ni siquiera por un millón de dólares
ni siquiera apuntándolas con una pistola
ni siquiera aunque yo fuera el último hombre sobreviviente a una hecatombe nuclear
-ellas reservaban sus preciosos chochitos para los príncipes, los tiburones de wall street y
los latin lovers de recias mandíbulas y perfecta musculatura-
y que por lo tanto no tenía caso
dilapidar mis escasos recursos financieros y emocionales en pretender a ninguna de ellas
y que por lo tanto lo mejor era pasar de ellas
y utilizar mis raquíticos recursos financieros y emocionales
en tratar de desahogar y satisfacer mis pulsiones sexuales
buscando entre el restante 0.000001 % de las mujeres buenotas de este jodido planeta
aquellas que a cambio de un puto billete de 200 me dijeran que sí:
que sí cogían conmigo aunque fuera un puto perdedor de mierda
que sí cogían conmigo aunque no supiera decirles ninguna puta frase romántica y soñadora
que sí me la chupaban en el asiento de atrás del coche aunque no me hubieran visto nunca antes
que sí me dejaban culearlas como si fueran unas perras -y que además les encantaba ser culeadas-
que sí les gustaría volver a verme al día siguiente aunque me apareciera
igual de alcoholizado y drogado y con solo un puto billete de 200
que sí era yo el mejor poeta del universo y que además tenía la verga más grande que un puto negro

pronto supe en la vida que aun el más jodido perro fracasado, a veces la pasa de puta madre






lunes, 19 de marzo de 2018

habitación 24 del motel ocho cascadas


allí le metí a la enedina
el primero de muchos palos
hace ya unos cuantos años
la misma noche que me la encontré
en su segundo día de trabajo
sirviendo tragos en la barra del tijuana
con un ligero vestido estampado de flores
y sandalias romanas con tiras hasta la rodilla
una criatura celestial recién bajada de lo alto
para consuelo de los putos perdedores que cada noche
se reunían en aquel jodido bar de mierda
para ahogar sus fracasos en alcohol
me puso una cerveza y un platito con limones
y sonrió y me dijo su nombre
y que la llamara si necesitaba algo más
"lo que quieras", añadió, guiñando un ojo;
cuántos años han pasado desde entonces
cuántos miles de botellas de alcohol me he tragado
qué viejo y jodido me he puesto
qué asqueado estoy de la puta vida
qué jovencísima era la enedina entonces y qué puta y qué sencillo
era llevársela al ocho cascadas, a un lado del tijuana
y echar un palo urgente para luego regresar al bar y seguir alcoholizándose
qué rápido pasa el tiempo
qué rápido nos convertimos en una triste y jodida parodia de lo que fuimos
qué pocos años duró la época de esplendor de la enedina
recluida antes de los 25 en un centro para drogadictos incurables
electroshockeada hasta dejarla convertida en un vegetal babeante
a estas alturas ya debe haber muerto
y su dulce cuerpo se habrá desintegrado en el fondo de algún agujero sin nombre
la imagen que conservo de ella es la de aquel día
allí detrás de la barra, medio inclinada hacia adelante
con el escote flojo del vestido que te dejaba ver sus tetas colgando sin sostén
sacando una puta cerveza helada de la hielera para ponérmela en la barra
y diciéndome "tienes una puta cara, pinche cabrón
de que me cogerías aquí mismo si te dejara hacerlo"

veinte minutos después ya la tenía con las piernas abiertas en aquel jodido cuarto del ocho cascadas





domingo, 18 de marzo de 2018

un instante a la orilla de la eternidad


después que salté de la silla me quedé
colgando de la puta cuerda amarrada al cuello
con los ojos muy abiertos y la lengua de fuera
inmóvil, los segundos transcurrían
el rumor de una canción en la radio se colaba por la ventana
a lo lejos se escuchó sonar un cláxon
un hilillo de sudor comenzó a deslizarse por mi frente
siguió por el tabique de la nariz y se desvió hacia un ojo
el izquierdo
allí se detuvo unos instantes, antes de formar una especie de lágrima
que terminó precipitándose al piso
no me sentía cómodo y tenía una erección post mortem
también ganas de mear y comezón en la zona del abdomen
"quizá no esté muerto", pensé
aquella era la primera vez que me suicidaba y no sabía a qué atenerme
la cuerda me apretaba el pescuezo con fuerza, eso sí
y por mucho que intentara respirar no lograba hacerlo
"ya debo tener la puta cara medio morada", pensé
entonces caí en la cuenta de que no había eyaculado al asfixiarme
solo se me había puesto tiesa pero nada más
-incluso la seguía teniendo tiesa en esos momentos-
"me van a encontrar con el puto fierro duro como un pedazo de cemento", pensé
y me puse luego a imaginar una escena
donde la primera en entrar al cuarto y descubrir mi cuerpo allí colgando
era una mujer del servicio de emergencias
"oh, qué grande tiene la verga el hijo de puta" se decía la mujer,
extendiendo un brazo y tocándome el aparato con la mano
"oh, qué ganas me dan de meterme este enorme pedazo de chorizo en la boca"
seguía diciéndose mientras con la otra mano se tocaba la entrepierna
¿puede un muerto imaginar que se la chupan?
porque eso era lo que yo me estaba imaginando justo recién suicidado
con los ojos muy abiertos y la puta lengua colgándome por fuera de la boca como una manguera:
me estaba imaginando que una sensual y cachonda mujer rescatista
se ponía a practicarme una mamada mientras se toqueteaba el pussy;
era incluso tan realista aquella figuración mía
que poco después expulsé un ardiente chorro de semen por la verga:
¡splash, splash! oh, oh, oh
luego de aquello empezó a recorrerme el cuerpo de arriba abajo
una especie de sedante y embriagadora sensación de paz, armonía y conectividad con el cosmos:

"entonces es verdad que existe la...", comencé a decirme

pero me quedé muerto por fin antes de alcanzar a terminar la frase





sábado, 17 de marzo de 2018

el único recuerdo que me quedó de zayra


ahora que el olvido ya extendió su manto
sobre todo cuanto aconteció en mi vida
-lugares, hechos y personas-
y solo emergen ocasionalmente a la superficie de mi recuerdo
inconexas estampas de un ayer difuso
persiste sin embargo en mi memoria
la perfecta imagen de tus bragas blancas de algodón
aquella primera vez que te las vi
cuando enfrente de mí se te cayó la bolsa al piso
y tuviste que ponerte en cuclillas para recogerla
propiciando con ello que la corta falda que llevabas
se deslizara hacia arriba y permitiera así
que mis ojos atisbaran durante tres infinitos segundos
ese blanco retazo de tejido
debajo del cual parecía hincharse hasta casi reventar
tu carnosa y humedecida vulva cuyos pliegues
dejaba traslucir el fino tejido de aquella prenda
que seis tequilas más tarde habría de terminar quedando

enganchada al tobillo de tu pierna izquierda, mientras yo la sostenía en lo alto





martes, 6 de marzo de 2018

google corporation se caga olimpicamente en el mejor poeta vivo de la era moderna


voy a meterle una demanda
por daños morales y psicológicos
y atentado cultural contra la humanidad
a los cabrones de la google corporation 
porque el tipo que iba al volante
de su puto coche de street view
y que anduvo recorriendo de arriba abajo
el jueves de la semana pasada
las calles menos intransitables del pueblucho donde vivo
y tomando fotos en 360 grados de las mismas
con el jodido artilugio que lleva montado en el techo del auto
el tipo ese
cuando me acerqué a él para explicarle
que soy el puto crack de la poesía moderna
y que por lo tanto resultaba imprescindible
en aras de promover el arte y la cultura
que metiera el puto cochecito
y lo hiciera circular a todo lo largo
del inmundo callejón a las afueras donde ahora mismo
tengo fijado mi lugar de residencia
-un cuchitril donde me dejan vivir de gorra-
para de esta manera brindar la oportunidad
a todos aquellos amantes de la poesía en general
y admiradores de josé villa en particular
de poder acceder siquiera fuese virtualmente
al santuario creativo del mejor poeta vivo de la actualidad
de poder aproximarse con solo un par de cliks
-y arrastrando luego al muñequito amarillo
hasta el punto en el mapa que podría ser señalado como
"home of the universe most fucking living poet"-
al lugar donde este humilde servidor suyo
se encierra durante días a darle al trago
masturbarse como un perro y
si la inspiración se presenta
escribir alguno de sus geniales poemas
el tipo ese
-un puto veinteañero con cara de marihuano-
se rió en mi jeta de una manera por demás burlesca
y tuvo incluso la desfachatez
cuando le ofrecí autografiarle un ejemplar de mi libro de poemas
con el propósito de hacerle cambiar de opinión

de decirme que me metiera mis putos poemas por el culo





miércoles, 28 de febrero de 2018

jesucristo youtuber


el siguiente jesucristo será un youtuber africano
nacido de una virgen prostituta negra nigeriana sidosa
de 45 años;
su niñez transcurrirá
en la trastienda de infectos tugurios del puerto de lagos
viendo a su madre fornicar
con toda clase de jodidos homúnculos dotados
de dos piernas largas y una corta
-en dicha etapa alcanzará
un profundo conocimiento del hombre-
a los 16 abrirá un canal en youtube
donde tratará cuestiones relacionadas
con higiene y arreglo personal:
qué marcas de shampoo utilizar
qué pasa si me expongo al sol más de 15 horas diarias
cada cuánto debo cortarme las uñas
¿me pinto o no me pinto mechitas de color?
¡cuidado con los piercings en el coño!
dietas para rastas quebradizas
obesidad y eyaculación precoz etc
a los 21 alcanzará los primeros 50 millones de followers
y sus dictámenes impondrán modas mundiales
poblaciones enteras de la tierra
se rizarán el pelo al unísono o se lo cortarán al cero
desayunarán brócoli, yogurt o mierda de avestruz
se depilarán la entreceja o se tatuarán una serpiente en el abdomen
practicarán la abstinencia sexual o copularán con perros
a los 27 se proclamará a sí mismo
como el yisuscraist reloaded del tercer milenio
y 4000 millones de pendejos le creerán
escribirá un librito de 50 páginas:
"guía definitiva para dejar de ser un jodido fucker loser"
y emprenderá giras de promoción y venta del puto libro
en las que llenará a reventar estadios gigantescos
sólo con gente guapa y cool y menor de 25
de entre la cual seleccionará y se llevará consigo
como si fuesen ratas que siguieran al puto flautista de hamelin
a los ejemplares más bellos y perfectos de ambos sexos
para tener siempre a la mano el cuerpo exacto
en el momento en que le dieran ganas de coger
a los 33, hartos ya los poderes dominantes
de su puto carisma y sex appeal
-y la potencial amenaza a la estabilidad mundial
que su inmensa popularidad acarrearía-
agentes de la kgb, la cia y el politburó chino
disfrazados de adolescentes anoréxicas hentai de enormes tetas
infiltradas en el círculo más íntimo de posibles candidatas
a mantener una sesión de sexo anal con el maestro
le tenderán una vil encerrona al susodicho en su propio dormitorio
y se valdrán de los más sucios trucos amatorios femeninos
para obligarlo a eyacular diez veces seguidas en menos de dos horas
hasta lograr que el pobre cabrón se infarte y muera
y su tiempo en la tierra quede así llegado a su culminación;

por la santa gloria de dios y sus putos huevos celestiales

amén



martes, 6 de febrero de 2018

tu cagada y la mía


me voy a volver millonario

inventé una app para celular
que le tomas una foto a tu cagada
y mi app te dice, basándose en el tamaño
la forma, el aspecto, el color
la hora en que llevaste a cabo
tu deposición
y haciendo uso de un algoritmo que compara
tu cagada con otras miles de millones de cagadas
-y el valor de las variables asociadas a ellas-
mi app te dice qué edad tienes
cuánto pesas, en qué consistió tu última cena
qué serie de netflix estás viendo ahora
con cuánta frecuencia coges con tu pareja
-o cantidad de pajas por semana que te haces
en caso de que no tengas pareja-
y te recomienda el tipo de alimentos que puedes consumir
para que tu función cagatoria alcance su máximo potencial
mi app te calcula los leucocitos por milímetro cuadrado
la probabilidad de que vayas a contraer la gripe en
los próximos días
tu horóscopo para hoy, tu número de la suerte
para hoy, si te van a poner una multa
por pasarte una luz roja o estacionarte en lugar reservado para indigentes
si encontrarás el amor de tu vida y la hora y el lugar
donde eso ocurrirá
mi app te sugiere lugares afines a tu tipo de cagada
donde puedas ir a cagar un fin de semana
con alguna persona especial
sitios para darse una escapada
y cagar en escenarios de gran belleza natural
al aire libre y lejos de los aburridos cagaderos de siempre
mi app te informa si existe algún individuo
en algún lugar de este jodido planeta
cuya cagada sea idéntica a la tuya
y se encarga de ponerlos en contacto
para que empiecen a conocerse por whatsapp
mandarse fotos y ver si es posible
concertar un encuentro en persona
donde puedan hablar a fondo y a sus anchas
sobre el misterio subyacente a la semejanza de sus cagadas
mi app es compatible con ios y android
con windows, lunix, martix y miércolix
con cagadas africanas, europeas, asiáticas o americanas
-y estoy trabajando en la compatibilidad de las cagadas antárticas-
con cagadas católicas, musulmanas, budistas y templarias
y cagadas que creen que solo consistimos en materia
y que después de la vida se dispersan nuestros átomos

me voy a volver millonario;
como zukerberg y toda esa bola de fucking nerds acomplejados del puto silicon valley
amasaré una gran fortuna vendiendo un producto que en el fondo

no es más que un jodido montón de mierda





domingo, 4 de febrero de 2018

manual de supervivencia para países de mierda


antes de ser barrido como si fuera un puto pedazo de mierda
por el tsunami de criminalidad y delincuencia
que recorre una y otra vez el sagrado suelo patrio
de este jodido país llamado méxico
consigno aquí algunas recomendaciones
basadas en la propia experiencia
que puedan ayudar a futuros residentes de este inmundo y asqueroso lugar
a reducir la alta probabilidad que tendrán de ser exterminados
si son tan estúpidos para no largarse de aquí
en cuanto puedan sostenerse en dos piernas y echar a correr como un puto demonio
sin detenerse hasta no haber puesto medio mundo de por medio
entre ellos y el infecto territorio azteca

el punto básico que debes entender
es que aquí no hay buenos o malos:
todos son unos hijos de puta
de los que debes cuidarte a todas horas
si no quieres que te la meta doblada por el culo
en el momento menos pensado
justo aquella persona de quien nunca sospecharías
ya sea tu propio hermano, tu mujer, tu hijo
tu mejor amigo de la infancia, el compadre con el que
te emborrachas los fines de semana viendo futbol en la tele
el subnormal con cara de idiota que te lava el coche los domingos etc:
cualquiera de ellos está siempre al acecho
de la mínima oportunidad para joderte al máximo
y aprovechará el primer lapsus pendejus que tengas
para darte en la madre y chingarte donde más te duela
bien sea robándote el coche o violando a tu hija
bien cogiéndose a tu mujer o envenenando a tu puto chihuahua
o, si acabas de casarte y estás pasando la luna de miel en cancún,
poniéndote los cuernos con un puto lanchero si hablamos de tu mujer;
lo que debes hacer antes de que esos hijos de puta te pasen a perjudicar,
mi querida e ingenua criatura amante de los amaneceres y las putas mariposas,
es madrugártelos y robarles tú el coche antes de que ellos te roben el tuyo
es cogerte a su mujer y a sus hijas antes de que ellos se cojan a las tuyas
es quitarles su dinero antes de que ellos te quiten el tuyo
y de ser posible vaciarles encima todo el puto cargador de una ak 47 en la jeta
antes de que ellos te lo vacíen a ti;
eso por lo que toca a personas de tu círculo de amigos, parientes, gente del barrio
y seres de naturaleza más bien inocua que te rodean
ahora bien
si se trata de adoptar medidas para protegerte
de la infinita variedad de engendros del mal que componen
la depravada fauna reptiliana de este repugnante shithole país
y si por tu profundo mongolismo no pudiste en su momento
emigrar a afganistán, corea del norte o siquiera fuese a un puto gulag siberiano
y has tenido por tanto que permanecer aquí
el segundo punto básico a tener en cuenta
es que cuantos más hijos de puta por kilómetro cuadrado vivan a tu alrededor
más probabilidades habrá de que te topes con uno que quiera cagarse en tu madre
de ahí que lo más recomendable sea
elegir un lugar completamente deshabitado para fijar tu residencia
como puede ser lo profundo de un bosque o lo más recóndito de la selva de chiapas
el risco más inaccesible de la puta sierra madre occidental, el fondo de una cueva
en el desierto de sonora,
alguno de los islotes desiertos del golfo de cortés, la guarida de un chacal,
la parte baja del cañón del diablo, el cráter del popocatépetl etc
recuerda que mientras menos hijos de puta compartan tu ecosistema
menos riesgo correrás de ser asesinado cuando tengas que salir a comprar comida
en cualquier caso, tanto si vives en el culo del mundo como
en alguna puta barriada con el índice de asesinatos per cápita más altos de latinoamérica
busca siempre pasar lo más desapercibido que puedas
no entables relaciones con nadie, no salgas a la calle después de las 6 pm
no contestes el teléfono ni respondas si llaman a la puerta
-a menos que hayas pedido una puta pizza domino´s recientemente
(y aun en tal caso, pídele al repartidor que la eche por debajo de la puerta)-
en caso de tener que hacerlo
no vayas a pie por la calle sin cargar por lo menos una navaja
un bate de beisbol, un cuchillo cebollero, un picahielos de 30 cms.
o una puta magnum con balas capaces de atravesar un elefante
y no te olvides nunca de mirar constantemente sobre tu hombro
por si acaso apareciera de repente detrás de ti
un tipo cuyo aspecto hiciera sonar tus alarmas:
en tal caso, no dejes que él se acerque un paso más en tu dirección
y abre fuego a quemarropa ipso facto contra su figura
o échate encima de su cuerpo al mismo tiempo que agarras la navaja
para proceder luego rapidamente a rebanarle la puta yugular de un solo tajo
no frecuentes bares, cafeterías, iglesias, escuelas, plazas públicas, congales de mala muerte
congales de lujo, hospitales, estadios de futbol, museos etc
-en otras palabras: no vayas a ninguna parte-
no invites a nadie a tu casa sin asegurarte primero de revisar
su historial delictivo, su historial psiquiátrico y si el hijo de puta
no trabaja para el cártel de tijuana, el cártel de sinaloa, el cártel de tamaulipas
o cualquier otro de los cinco mil setecientos cuarenta y tres cárteles que
en el momento en que escribo esta mierda existen oficialmente en méxico
tampoco denuncies a nadie en caso de que hayas sido objeto
de asalto, violación, asesinato,
actos vejatorios a familia cercana, estafa, secuestro, extorsión,
intimidación o si te envenenaron
el puto chihuahua que con sus ladridos no dejaba dormir al vecindario;
como sea, nadie te hará ni puto caso
y solo habrás perdido tu tiempo y un dinero que podrías utilizar
en adquirir una ak 47 con la que puedas defenderte la próxima vez que lleguen a chingarte
-suponiendo que hayas salido con vida de la anterior-
no pidas ayuda a nadie, llámese policía, fuerzas federales, antidisturbios, municipales etc
cualquiera de ellos se reirá en tu puta cara porque para ellos, tanto como para cualquier otro
de los miles de hijos de puta que ocupan cargos de poder sufragados con tus impuestos
tú no eres mas que un pobre pendejo que no vale una puta mierda
por último -ya para acabar con esto y largarme a la tienda por cerveza-
te recomiendo que
si te tocó la de malas y empiezas ya a escuchar pasos en la azotea
aprovecha los días que te queden para chingarte un buen tequila
coger mucho, ir a la playa, ver los atardeceres, subirte al paracaídas
y rezarle un puto rosario por la salvación de tu alma a la virgencita de guadalupe

milagrosa madre de los mexicanos, que sirve para 7 chingados tanto nos ama y protege de todo mal








jueves, 1 de febrero de 2018

mujer de congal de quinta


qué haríamos los tipos tristes si no existieras,
putita barata de congal de quinta;
los introvertidos y los mediocres y los que no tienen ni puta idea
de tácticas de seducción y conquista de mujeres
los masturbadores acomplejados por ser feos, gordos, calvos
por tener las orejas grandes o simplemente por timidez
los traumados porque la primera vez
que se quedaron en pelotas delante de la chica
que cogía con todos en la escuela
ella no pudo evitar cagarse de la risa
al contemplar aquella torre de 7 cms. de alzada
con la que se suponía que le partirían el culo en dos pedazos;
o los viejos que se les murió la esposa
antes de que la próstata los dejara inservibles
y que si invirtieran su jodida pensión en cortejar a una dama decente
después no les alcanzaría ni para comprar una puta viagra
y qué haríamos los que tenemos el corazón roto
y nunca pudimos ya volver a ser los mismos
después de haber sido engañados y despachados con los cuernos puestos
directo a la mierda por la única mujer
a la que alguna vez amamos;
o esos cerdos hijos de puta degenerados
que a pesar de tener mujer, familia, casa y una vida aparentemente perfecta
se ven compelidos cada vez que hay luna llena
a arrastrarse por el fango para llenarse la boca de mierda;
o todos aquellos mutantes y especímenes raros
a los que la evolución le dio la puta gana
de endilgarles un paquete genético premiado
ya fuera con tartamudeo, estrabismo, enanismo
labio leporino, macrocefalia o la rara propensión
a pasarse todo el puto día bebiendo
tumbados en el mismo destartalado sillón donde han pasado
sus mejores años persiguiendo el poema perfecto
solo para encontrarse, ya sesentones
con que al final del arcoiris no hay más que un pantano
y que las chicas que solían concederles gratuitamente sus favores
hace tiempo están casadas y ya no responden el teléfono
qué haríamos los jodidos, los pendejos, los que las neuronas no les alcanzan
ni para atinar a pronunciar una puta frase de más de 3 palabras
que pudiera llevarlos a comerse una rosca;
y a qué extremos de psicopatía criminal no llegaríamos algunos,
filantrópica dama de ligeros cascos,
si no nos quedara siempre el sencillo recurso,
para sofocar la eterna hoguera de nuestra frustración sexual,

de culear contigo a cambio solo de unos miserables pesos





domingo, 28 de enero de 2018

soy el puto crack de la poesía moderna


tarde o temprano, sobreviene a tu mente
un nuevo poema que escribir
no se trata, por lo regular
del gran poema que te cagas
esa genial obra que tú sabes
que serías capaz de escribir
si tan sólo los astros se alinearan a tu favor,
tuvieras además una tarde libre a tu disposición
y una chica guapa que te la chupara mientras escribes;
en realidad es un poema cualquiera
uno más de entre la inmensa cantidad que has escrito
desde hace 15 años que te dio por ahí
tan mediocre y deslucido como casi todos ellos
fiel reflejo de tu insulsa vida
la mierda que dejarás como herencia a la posteridad
para que cualquiera logre hacerse una idea
de lo patético que puede llegar a resultar
un tipo cuando se empeña en dar por sentado
que basta con ordenar en forma de versos lo primero que se te ocurra
para obtener de esta manera ipso facto un poema
sin importar que el supuesto poema consista
en los mismos gastados tópicos que durante siglos
han utilizado los poetas para hablar
de lo único que estos pajarracos saben hablar, a saber:
de ellos mismos y del puto amor
y de las putas noches de luna respirando los putos efluvios de la mujer amada
y de las putas mariposas en el jardín de las putas delicias del alma
y otra vez de ellos mismos y del puto amor eterno
temas que apuntalan esa inquebrantable megalomanía
consustancial a todos aquellos integrantes de la cofradía poética
que tienden a pensarse poco menos que elegidos de los dioses
sólo porque aciertan a escribir dos putos versos
que no tienen mayor mérito que rimar "mariposa" con "preciosa"
 "amor" con "dolor" y "corazón" con "pasión";
sobreviene a tu mente un nuevo poema
y te das prisa en pasarlo al papel
impulsado por el temor a perderle la huella
y privar por tanto a la humanidad
del privilegio de gozar de un nuevo ejemplo
del incomparable genio poético de josé villa -por poner un nombre-
y garrapateas entonces febrilmente alcoholizado
en cualquier hoja de papel que encuentras a mano
la siguiente serie de poderosos y angustiados versos
que te ha inspirado el amor de esa frívola damisela
de la cual respiraste los putos efluvios celestiales antes que ella decidiera
mandarte a la mierda para irse con un fulano que maneja un bmw del año
(mientras que tú la llevabas a pasear en el puto camión de la ruta 14):
"volverán las inexpugnables gaviotas del oriente
sus evocativos graznidos a lanzar
afuera del balcón de la suite de lujo en el sheraton de acapulco
donde te llevó el cabrón del bmw deportivo del año
con el que te largaste sin decir adiós -ay!-
pero aquellas que graznaron nuestros nombres
sobrevolando la playa donde nos amamos tú y yo con infinita pasión
en el transcurso del atardecer postrero de nuestro amor
esas... ¡esas hijas de puta, no volverán!"
y una vez escritos -ya mitigado el temblor de tus manos-
te recuestas en el sillón y cierras los ojos
y te dices "soy el puto crack de la poesía moderna

y me chupa un huevo que nadie más que yo parezca darse cuenta de ello"










sábado, 27 de enero de 2018

taitanic


le vendí a un tipo que conocí en un bar de los ángeles
allá por el verano del 92
el boceto de una historia de amor que anoté en una servilleta de papel
-se me había ocurrido allí mismo, en el bar,
mirándole las tetas a una de las meseras-
donde una chica de la alta sociedad ya prometida en matrimonio
con el vástago de una influyente y acaudalada dinastía
conocía, en el transcurso de un viaje en trasatlántico
a un pillastre sin oficio ni beneficio
del cual se enamoraba perdidamente hasta el punto
de decidir entregarse a él aun corriendo el riesgo
de quedar expuesta al oprobio social y sufrir el rechazo
de todos cuantos conformaban su exclusivo entorno
y de tirar por la borda un brillante futuro de riqueza incalculable
a cambio de seguir el salvaje impulso de su corazón:
"podría utilizarse el viaje inaugural del titanic
-le dije al tipo, sentado a mi lado en la barra-
como trasfondo de la historia y hacer que al final
el chico muera por hipotermia en las heladas aguas del atlántico"
"te cambio la puta historia por una botella de jack daniels
-dijo el fulano, sacando un bolígrafo cartier laminado en oro-
pon tu firma en la servilleta y llamo al barman"
no me hice repetir aquella sugerencia
y cogí la pluma y estampé mi firma en el papel humedecido
mientras en mi fuero interno me decía:

"es increíble la cantidad de pendejos que puede uno encontrarse en esta ciudad"







jueves, 18 de enero de 2018

nota para ser leída en voz alta en mi velorio

por medio de la presente
yo, josé villa, el tipo que está metido 
en el puto cajón que tienen frente a ustedes
y previendo que no se respetará mi voluntad
de ser enterrado en cualquier agujero al fondo del cementerio
sin ceremonias de ninguna clase y apenas hubiese fallecido
y que lo más probable sea que organicen
un puto velorio de 24 horas abierto a todo público
para que cualquier hijo de puta pueda asomarse a echar un último vistazo a mi jeta 
y cerciorarse de que realmente estiré la pata 
solicito a familiares, conocidos, vecinos del barrio
y gente que iba pasando y sólo entró a ver si pillaba un trago
que no se molesten en fingirse consternados
por el hecho de que yo por fin haya muerto
-y el mundo haya perdido con ello a uno de sus más grandes poetas-
porque ni su puta madre se los va a creer
que dejen de decirle a los demás
que me echarán en falta, cuando todos saben perfectamente
que yo no tenía amigos y además rehuía a la gente
que no me relacionaba con nadie, que sólo me dedicaba
a darle al puto trago encerrado en mi cuarto
y que vivía más solo que un perro
desde luego, no tengo la menor duda
de que mi muerte servirá de pretexto
para que un buen número de viejas santurronas del nabo
se pongan a recitar todo su puto repertorio de oraciones para los difuntos
sin importar el hecho de que yo haya sido 
un blasfemo acostumbrado a cagarse en dios por el menor motivo
a ellas quiero decirles
que se metan por el culo sus jodidas plegarias
y no me jodan la oportunidad, en caso de que hubiere una mínima chance,
de irme directo de cabeza al puto infierno
por otra parte, ya que estoy en ello
quisiera hacer constar aquí mi negativa 
a ser devuelto a la vida en caso de que la ciencia
descubriera más adelante la forma de resucitar a los muertos
y que alguna fundación filantrópica interesada en el mejoramiento de la humanidad
decidiera hacerme regresar del más allá por votación unánime
para que así yo pudiera seguir contribuyendo al engrandecimiento del arte
con la creación de nuevos y mejores poemas
a esos hijos de puta les digo:
si vuelvo no será para perder el tiempo garabateando pedorras frasecitas de amor y melancolía
sino para putear, alcoholizarme y drogarme a conciencia
y en fin, supongo que esta nota ya se alargó demasiado
quizás haya sido en vano, claro, que escribiera estas palabras
porque puede que a mi velorio no se pare ni un perro
o puede también que me hagan caso y me entierren en cualquier puto agujero
al fondo del cementerio, con sólo una jodida cruz encima de la tumba

donde diga aquí yace josé villa, y a nadie le importa una mierda







Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...