domingo, 10 de diciembre de 2017

cada hombre que mato, es una flor que llevo a tu tumba


ninguno de los treintaitantos cabrones que he matado
en el jodido kentucky
resultó ser mi padre
cincuentón de aspecto hundido
blanco, 5 pies 11, pelambrera escasa
ojos azules como esos cielos de mediodía
que se tienden sobre las planicies de minnesota en abril
el hijo de puta mató a mi madre hace 12 años
y se oculta desde entonces entre malvivientes y drogadictos
que le dan a la puta botella en callejones perdidos y edificios abandonados
de cualquier ciudad lo suficientemente grande para que
nadie repare en un jodido zumbado de mirada desorbitada
que gesticula y habla solo en las esquinas
le rebanó el cuello en la cocina con el filo
de una lata de cerveza budweiser
y me encerró en el cuarto y yo no pude hacer nada
mientras ella se desangraba y el cabrón
terminaba de ver el puto superbowl en la tele
-y después huyó en el chevy y mi madre se quedó tiesa
y yo pasé los siguientes 7 años en un puto albergue para huérfanos-
llevo ya 4 buscándolo
en cada estado del midwest americano
hombre blanco, caucasoide, complexión mediana
barriga cervecera, mirada turbia como las ventiscas que asolan
las llanuras nevadas de minnesota en invierno
hace 4 años, a la luz de las farolas
miré a uno con su misma jeta
tumbado en un parque de lincoln, nebraska
le abrí la boca a la fuerza y sin pensarlo mucho
le metí el cañón de la 38 entre los dientes y disparé dos veces
-pero tenía el color de ojos equivocado-
una semana después, en una parada de autobús de omaha
un desharrapado se acercó a pedirme un cigarrillo
y sus ojos adquirieron un brillo tan cabronamente azul a la llama del encendedor
que no me quedó más remedio que volver a usar la puta 38
-pero mi padre aborrecía el tabaco-
ya ni siquiera me molesto en llevar la cuenta
de las veces que el hijo de puta se me ha confundido con otro
y mi récord perfecto de cagadas crece día con día
me he vuelto descuidado y soy como aquellos pistoleros del viejo oeste
que primero te llenaban el cuerpo de plomo y luego
te preguntaban el nombre
hace dos noches, a las afueras de richmond
en el parking de un jodido bar de camioneros
me cargué a un puto negro de casi 2 metros
que estaba meando junto a las ruedas traseras de un kenworth con remolque refrigerado

sabrá dios en qué mierda estaría yo pensando









sábado, 9 de diciembre de 2017

aquel romántico verano en las calles de parís


hoy apenas nada

a media tarde recibo una notificación de whatsapp
tengo mensaje de un número que no conozco
soy brigitte, leo en la pantalla
¿brigitte?, pregunto
¿recuerdas parís -escribe la supuesta brigitte-
el verano del 2006? 😘
oh, bueno, escribo,
eso parece mucho tiempo
te extraño 🙎, dice brigitte
¿sí?, digo
nunca te olvidé, dice ella
claro, digo yo
¿habría alguna cosa -dice-
que quisieras pedirme ahora?
bueno, ¿qué tal alguna foto -digo-
para ayudarme a hacer memoria?
ok, ahora te las mando 👌
pasan unos 30 segundos
¿qué clase de puta broma será esta? pienso
miro la pantalla:
acaba de aparecer una serie de fotos:
en todas ellas, una hermosa mujer desnuda
se muestra en distintas posturas:
abierta de piernas,
apretándose las tetas con las manos,
de pie, con una pierna encima de un pequeño muro
¿te gusta? 🍟, pregunta brigitte
¿esa eres tú?, pregunto
¿ya no me recuerdas -escribe ella-:
la terraza de aquel cafetín
los paseos a lo largo del sena
los besos a la luz de la luna en montmartre? 💋🌙
por lo que se ve en las fotos, digo,
en el 2006 tendrías apenas 10 años
me rompiste el corazón, ¿sabes? 💔
con esa cara y ese cuerpazo, digo,
seguro hallaste pronto quién me reemplazara
tenemos que volver a vernos 💗
no sé..., escribo
me está volviendo loca esta puta soledad en que vivo 😢
bueno, si tanto quieres verme...
solo tienes que ayudarme con lo del boleto de avión 💰
¿avión?, escribo
sí, darme el número de alguna tarjeta, ya sabes
porque acabo de aumentarme las tetas al doble
y me dejé todos los ahorros en la puta operación 💨😁
claro, digo, la operación
entonces, ¿me das el número? 💤

¿y si se lo pides mejor a tu puta madre?







sábado, 2 de diciembre de 2017

encarcelan nuevamente a josé villa, poeta místico ungido en el río ganges, ahora por violación a una vaca


como no tienen otra mierda que poner
en su pinche periodiquito on-line escrito con el culo;
como aquí nunca pasa nada
fuera de uno que otro acuchillamiento en la cantina
alguna mujer puteada por el cónyuge, o que agarraron a uno
robando huevos de tortuga recién desovados,
pusieron que a las afueras de sayulita
una mujer había llamado a la policía
para denunciar que en el corral de su casa había un tipo como de 70 años
tratando de beneficiarse a una vaca:
"asqueroso y depravado sujeto, vecino del municipio
descubierto in fraganti mientras violaba a una vaca"
decía la nota aparecida en la pagina de facebook del sayulita news
a las 9 24 pm del martes 28 de noviembre del 2017
y que al ser abierta se explayaba en los pormenores del caso:
"una vez detenido y esposado por los agentes
que acudieron al llamado de luvinia fonseca, propietaria de la vaca
el repugnante individuo, de unos 70 años y aparentemente alcoholizado
dijo llamarse josé villa, de ocupación poeta romántico
y que en sus ratos libres, aparte de darle a la puta botella
suele deambular por ahí en busca de
estímulos que potencien su creatividad;
dijo que al ir pasando por el camino a un lado del corral
había mirado la cara de tristeza de la vaca
esa mirada melancólica llena de desconsuelo y aflicción
y que no se lo había pensado ni dos veces
para saltarse la cerca y acudir a reconfortar al animal;
dijo que cree en la doctrina budista de la transmigración de las almas
y que detrás de las apariencias subyace una corriente unificadora de energía espiritual
que fluye a través del corazón de cada ser viviente
formando una red cósmica de compenetración mística
dijo que la tiene grande
y que estaba harto de hacerse pajas,
dijo que si ser poeta no da para comer
mucho menos da para pagarse una puta
y que con tanto jodido poeta veinteañero
proliferando por todos los rincones de la puta tierra
los poetas viejos como él ya no conseguían echarle mano a ningún culo
y total, la puta vaca está vieja y madreada y a quién jodidos le importa"
le dieron 1 like y 49 "me vomito" a la nota
y una tal delmira flores escribió un comentario
para pedir que le pasaran el facebook del poeta;
tres días más tarde actualizaron la información
y se divulgó que habían multado a villa con 500 pesos
en concepto de indemnización por daño psicológico a la vaca;
que villa se había declarado insolvente crónico
y manifestaba que le daba lo mismo hallarse dentro que fuera
porque la verdadera puta cárcel está en nuestra mente
que de todos modos lo soltaron al tercer día
por no estar clasificado como delincuente peligroso
y que la vaca de luvinia fonseca lleva tres noches seguidas
lanzándole desgarradores bramidos a la luna







miércoles, 29 de noviembre de 2017

encarcelan a josé villa, poeta supremo de la galaxia, por incumplimiento sexual de tercer grado


¿nombre?

josé villa, honorable magistrado

¿ocupación?

escribo y publico lánguidos poemas de factura melancólica
en foros poéticos de internet, distinguido señor juez

¿sabe usted cuál es la razón
de su presencia en este tribunal, señor villa?:

se me acusa de conducta sexual incompetente
en condiciones precoitales de apareamiento carnal
así como de negligencia penetrativa
en perjuicio de la señorita naomi cienfuegos

¿le importaría brindarme su versión de los hechos 
que dieron lugar a dicha imputación?

todo comenzó a primera hora del jueves pasado
en la barra de la cantina llamada "la perra vida"
cuando pegué la hebra con la citada naomi,
encantadora dama de conspicuos atributos físicos,
a la que, después de incitar para que me secundara bebiendo whisky
y mediante el uso de mis extraordinarias habilidades donjuanescas
pude convencer, ya pasadas unas horas
de abandonar conmigo "la perra vida"
con el fin de trasladarnos a un sitio menos concurrido
donde ambos pudiéramos dar rienda suelta sin impedimento
al despliegue corporal de nuestras bajas pasiones
y sostener un encuentro copulatorio en plena forma
envueltos en el denso...

en pocas palabras, se la llevó a coger
al hotel de la esquina, ¿no es así?

así es, su preclara eminencia:
salimos de "la perra vida" poco antes de romper el alba
y recorrimos a pie, cogidos del brazo para sujetarnos mutuamente
obligados por el avanzado grado de estupor etílico que nos dominaba
y con el fin de evitar precipitarnos de hocico contra el suelo
los 50 metros de acera que separan el susodicho antro de vicio
de la puerta de entrada del hostal "el rezumidero"
sitio de encuentro de aquellos incomprendidos seres
que vagan desterrados por los...

¿y ya en el puto cuarto le bajó las bragas y...?

ella no llevaba bragas, excelentísimo jurisconsulto
sino solo una exigua putifalda de 18 o 20 cms
que apenas alcanzaba a cubrir la zona de su perímetro genital
y una de esas blusas translúcidas que algunas mujeres suelen ponerse
para avivar el ardor de la concupiscencia masculina
prendas las cuales ella se quitó de motu propio
en cuanto hubimos traspasado el umbral de la habitación
y ya en pelotas se tendió sobre la cama
y me dijo: "soy toda tuya, papasito",
con voz impregnada de lujuria y voluptuosidad
agregando luego: "acércate y haz con mi cuerpo
lo que te dé tu puta gana, pinche villa"

¿y qué hizo usted entonces, señor villa?

comencé a despojarme de cuanto llevaba encima, excelso letrado
la camisa vaquera, las botas de piel de víbora
el sombrero texano, el cinturón de cuero de lagarto africano
el puto rolex imitación de 18 kilates, los pantalones wrangler para rodeo;
y total que, ya en cueros y con el fierro tieso como un tubo de acero de media pulgada
me tendí sobre el anhelante cuerpo en ascuas de mi desnuda amiga
... ¡y me quedé dormido encima de ella, puta madre!

¿admite usted, por lo tanto, señor villa
que dejó a la pobre señorita cienfuegos privada de satisfacción carnal
cachonda y lubricada a tope, como seguro habrá estado
amén de despatarrada y ebria, orillada a un insípido autofrotamiento 
sobre la cama de ese sucio cuarto de hotel de quinta?

en efecto, ínclito prócer de la legislatura;
al dormirme ya no fui capaz de proporcionarle su ración de cuello de pavo

¿admite usted adicionalmente, señor villa, 
que prefirió abandonarse sin más, el día de autos
en los brazos de morfeo antes que pasar por la piedra
a su agraciada y sensual compañera de correrías
y que lo hizo aun siendo usted perfectamente consciente
de lo mucho que requería ella de una cogidita, señor villa?

en efecto, bondadoso émulo del legendario hammurabi,
no puedo más que confirmar su acertada descripción de los hechos

a mi entender, señor villa, la cosa está clara:
es indudable que incumplió usted con el pacto de acoplamiento carnal
que había quedado establecido tacitamente, per animus recipiendi
entre usted y la señorita cienfuegos durante el transcurso
de las horas en que ambos alternaban en "la perra vida"
y que en la visita al hotel debió ser ratificado echando un palo

estoy de acuerdo con su parecer, magnánimo descendiente del sabio salomón,
esa puta nochecita la cagué del nabo

quiero ser benevolente con usted, señor villa:
he leído algunos poemas suyos y tengo la impresión
de que en el fondo no es más que un pobre jodido;
así que sólo le impondré un mes de encierro en solitario
y la administración diaria, vía intravenosa
de una dosis equivalente a 3 viagras 
sin derecho a hacerse ni una puta paja mientras cumple su condena
bajo pena de aumentar, a la menor señal de eyaculación
el tiempo de encierro, a razón de una semana por cada paja;
¿desea añadir alguna cosa, señor villa?

¡métase un puto dedo por el culo, pendejo mamón hijo de puta!



domingo, 26 de noviembre de 2017

raymond villa, domador de osos y culebras


lo mejor del programa del puto circo
-hasta que la cosa se jodió aquella noche en charlottesville-
era el número de ricitos de oro
donde los 3 osos grizzly y la hermosa natasha
-con colitas en el pelo y vestido de niña-
recreaban el cuento infantil cada vez que tocaba dar función
ajustando la secuencia de sus movimientos en la pista
al rollo grabado que emitían las bocinas:
"alguien se ha comido mi puta sopa"
gruñía la voz por los altavoces
mientras papá oso se erguía sobre sus patas traseras
y soltaba al aire un par de manotazos
que provocaban unos cuantos chillidos entre los asistentes
y hacían recorrer por la espalda de muchos de ellos
un escalofrío de terror al contemplar los dos metros de altura que alcanzaba la bestia
e imaginar su potencial de destrucción y muerte;
más de 800 funciones a lo largo de 2 años y medio
recorriendo europa, china, australia y república dominicana
hasta que la cosa se salió de madre aquella noche en charlottesville
y los putos osos, en lugar de saludar a la concurrencia
como hacían siempre al terminar el número
y meterse luego dócilmente en la jaula
se abalanzaron enfurecidos sobre la inocente natasha
-allí de pie entre ellos, con su maravillosa sonrisa siberiana-
y se dieron concienzudamente a la tarea
de despedazar su bellísimo cuerpo en cosa de un minuto
como si se tratara de una muñeca de trapo
que hubiese sido succionada por la turbina de un puto avión de pasajeros

"será mejor que saques tus cosas de aquí, ray"
me había dicho natasha unas pocas noches antes
-el mismo día que el circo había llegado a charlottesville
y se había instalado en aquel descampado junto al río-
luego de haber echado una cogidita en su caravana
y mientras fumábamos tirados en la cama:
"tengo ganas de pintar esta pocilga y cambiar el mobiliario"

"esa perra me ha mandado a tomar por culo
con el pretexto de querer remodelar su jodido carromato"
le conté afligido esa misma noche a papá oso
recostado en su lomo, con la botella casi vacía en la mano
mientras regaba con mis lágrimas calientes
la paja reseca del piso de la jaula:
"seguro ya se la está cepillando el puto payaso nuevo"

metieron en un par de bolsas negras
los pedazos de lo que, en tiempos más felices
había formado el magnífico cuerpo de la hermosa natasha;
dos días más tarde la enterramos en el holly memorial gardens
y el payaso nuevo pronunció una oración junto a la tumba
y luego se acercó a mi lado y me cogió una mano con la suya
y murmuró a mi oído "creo que me gustas, ray"
y otra cosa que ya no entendí muy bien
porque la sangre se me había bajado de repente a los pies

y la cabeza me había empezado a girar como un puto remolino enloquecido





jueves, 23 de noviembre de 2017

todo el puto whisky del mundo


lo primero que hago todos los días
en cuanto dejo atrás las instalaciones de la base
es parar en harry´s y pedirle a carlos
que me sirva un puto whisky doble;
normalmente no necesito más:
un puto trago me basta
para quitarme del cuerpo esa como sensación mierdosa
que me queda luego de pasarme 6 horas
dedicado a extirpar de la faz de la tierra,
(de la manera más quirúrgica posible, eso sí)
todo tipo de excrecencias humanas que pululan en ella
-especialmente en el jodido afganistán y alrededores-
mediante el manejo a distancia de los mandos de un firebird IV
-dron de última generación impulsado por hidrógeno-
cargado hasta el culo de potentes explosivos
y cuyo plan de vuelo en misión de rastreo, detección y limpieza de targets antiyanquis
controlo comodamente sentado frente a la consola de instrumentos
de mi cabina en el nivel 40 bajo tierra
de la base militar antiterrorista ultrasecreta roosevelt
a unas 15 millas al noreste de indian springs, nevada
(donde no hay ni siquiera una puta iglesia, pero sí un par de casinos y el harry´s bar)
y a 12 mil millas de aquel inmundo estercolero infestado de satánicos engendros radicalizados

un puto trago me basta, decía
si la misión concluye de acuerdo a lo esperado
-diez, veinte o cien jodidos talibanes enviados a reunirse con sus antepasados-
dos tragos si entre las bajas aparece un puto periodista de la cnn
que quería estar allí a toda costa;
tres, si hay un niño o una mujer inocentes entre los caídos;
cuatro, si la cagué de plano y apunté al blanco equivocado
y dejé caer 100 kilos de explosivos que dejaron reducida a escombros
una casa donde se hacinaban tres o cuatro familias;
cinco, si confundí un centro de oración
con un centro de adiestramiento de guerrillas
-y aquellos jodidos barbudos se parecen todos unos a otros-
y en lugar de cargarme a 50 despiadados terroristas
imbuidos de odio a todo cuanto representan nuestros grandiosos ideales americanos
-libertad, igualdad de derechos, un macdonalds en cada esquina y amor a la humanidad-
me cargué a 50 piadosos hombres de fe congregados en oración y recogimiento místico

hoy ocurrió una cosa que nunca había ocurrido antes:
el puto dron se quedó sin combustible justo encima de una escuela primaria en el centro de kabul

voy a salir muy borracho del harry´s




martes, 21 de noviembre de 2017

puto sin querer queriendo

                                                                                                 el miedo se ha vuelto jaula:
                                                                                                ¿qué haré con mi pinche pájaro?

                                                                                                                  alejandro pizarrín


soy un hombre en crisis
he alcanzado la edad del colapso físico
y mi organismo se deteriora a pasos agigantados
sin que nada que yo haga pueda
retardar dicho proceso:
así, en menos de dos años
he perdido 6 piezas dentales
los últimos folículos de la cabeza
mi esperma sale ya en forma de chorritos de agua
-eso cuando sale-
los dolores reumáticos ocasionales en las piernas
se han extendido a todos mis huesos y son ya crónicos
meo 40 veces al día y en gotas
sufro de escalofríos a pleno sol, con 33 grados centígrados
la ciática me inmoviliza en cama cada dos por tres
necesito dos viagras para conseguir una puta erección
que me dure lo suficiente para meterla y empujarla una docena de veces
necesito 3 días de reposo absoluto y 5000 miligramos de b12
para recuperarme de una jodida sesión copulatoria
-"ya valiste madres, pinche villa"
me digo a veces en la madrugada-
hace un par de meses empezó a dolerme el pito cuando meaba
fui con el puto doctor a ver qué me decía
"vamos a revisar esa próstata, villa"
me hizo quitarme los calzoncillos y ponerme a gatas
me metió un puto dedo en el agujero del culo
y se pasó un buen rato hurgando mis intimidades anales
"vaya, vaya"
murmuraba el hijo de puta mientras paseaba su puto apéndice dactilar
por arriba y abajo de las cavernosidades de mi culo
al fin me sacó el dedo y me dijo que me vistiera
"voy a recetarle un tratamiento para bloquear la testosterona, villa
con el fin de detener el crecimiento y reducir la inflamación prostática"
"o sea, voy a terminar convertido en puto ¿no?"
"uno de los efectos colaterales del medicamento, en efecto
induce conductas homosexuales en los pacientes"
"y qué pasa si no me tomo esa mierda, doc"
"la próstata seguirá hinchándose indefinidamente
hasta llegar a tener el tamaño de un puto balón de futbol:
entonces probablemente su cuerpo ya no podrá evacuar la orina
y usted morirá al cabo de un par de días por acumulación masiva de sus propios meados"
la crisis de los 40 la superé, si mal no recuero
injertándome 100 mil pesos de cabello en la cabeza
la crisis de los 50 me acabó chupando un huevo
gracias a un generoso régimen de consumo de viagra a discreción
y a que cerca de donde vivía había un hotel de putas
que me dejaban echarles palo por una fracción de la tarifa estandar
si las abordaba al amanecer, ya tomadas y en días flojos
ahora de nuevo estoy en crisis
pero esta crisis, por lo visto, no tiene nada que ver con aquellas otras
para empezar, ya me metieron un dedo en el culo
y el otro día vi en el espejo que me han empezado a crecer un par de tetas
-otro de los efectos secundarios de la mierda que tomo-
por otra parte, cuando voy a la playa
en lugar de ponerme a verle el culo a las bañistas
y fantasear con que les bajo el bikini y me las cojo de pie
me le quedo viendo el paquete a los fulanos
y se me cae la baba

de modo que, si uno de estos días
llegaran a leer un poema mío donde hable de los pajaritos, las putas abejitas y los atardeceres
-y dedicado "a toño, el playero" o "a ricardo, el de las piñas coladas junto al muelle"-

ya saben lo que me estoy dejando meter cada noche para ver si salgo de la puta crisis




lunes, 20 de noviembre de 2017

por qué no habré nacido hermafrodita homosexual en corea del norte


con frecuencia había tenido el deseo
de escribir un poema sobre méxico
hablar de algunos lugares que conozco
de las cosas que hice allí, de la gente que he encontrado
a lo largo del putamadral de años que llevo en este rincón de la tierra
hablar de cierta playa en san blas, por ejemplo
donde el coche se me descompuso al llegar
y me pasé los siguientes 3 meses acampado frente al mar
bebiendo cerveza y tomando el sol durante el día
y bailando por las noches en alguno de los muchos congales
que había entonces por aquella zona;
hablar del pueblo mágico de san sebastián
con sus casas pintadas todas de blanco
y tejados de teja roja que reluce
como un rubí al sol del mediodía
enmarcado por el follaje verde esmeralda bla bla bla
o de la vez que fui en transbordador a cabo san lucas
con apenas 14 años, sin un puto peso en el bolsillo
y sobreviví robando latas de atún en los supermercados
hasta que me agarraron y me embarcaron de regreso a manzanillo;
o del viento que nunca deja de soplar en el llano del sur de jalisco
y la soledad metafísica que se experimenta cuando uno detiene el coche
en medio de alguna carretera desierta para bajar a echar una meada

pero nunca pude escribir el susodicho poema patrio
hasta apenas hoy en la madrugada
cuando, sin venir a cuento de nada
me dije cualquiera puede escribir
un jodido poema sobre este pinche país de criminales
basta con decir que en san sebastián, por ejemplo
-y como digo san sebastián puedo decir cualquiera de entre miles de lugares-
hay un puto nido de sicarios
y que si alguna vez la cagas y se te ocurre la pendeja idea
de darte una vuelta por allí
hay una probabilidad muy alta de que acabes asesinado
y tirado como un puto perro en plena plaza principal
en un charco de tu propia sangre aún más reluciente
que los putos tejados esos que brillan como rubíes
envueltos en el esplendor esmeralda bla bla bla
o decir que si vas de turista a san blas
-y como digo san blas puedo decir acapulco, veracruz, cabo san lucas y un largo etcétera-
en lugar de una puta cámara para hacerte putos selfies de tu ridícula jeta
te lleves mejor un chaleco antibalas y de ser posible un par de guardaespaldas
a menos que quieras regresar de tu viaje convertido en un cadáver
metido en una bolsa negra y con 10 kilos de plomo de sobrepeso;
o decir que pararte a echar una meada
en un punto cualquiera de las jodidas carreteras de mierda que cruzan este país
-y por mucha soledad metafísica de la que te sientas rodeado-
te expone ipso facto a ser secuestrado por un comando armado
y ser torturado, decapitado, desmembrado y sembrado por montes y cañadas
para que te traguen los animales salvajes como si fueras un puto gusano asqueroso

y hete aquí que practicamente en un par de minutos
he podido por fin escribir el dichoso poema sobre mi país
que por largo tiempo había anhelado escribir
y del que, sin embargo, ya me queda claro
que no es la gran mierda ni nada por el estilo
y que en las escuelas no van a ponerlo a recitar
las maestras a los escolares de primaria
y decirles este villa es el gran poeta patrio
que está a la altura del puto lópez velarde
que como todos saben escribió el himno nacional
el himno a la bandera y todo muy bonito y precioso

todo muy bonito y precioso, niños, pero echen el cerrojo a la puerta y no salgan a la puta calle





domingo, 19 de noviembre de 2017

venden en 20,000 dólares por eBay, unas bragas con lacitos rosa de marilyn, que ella nunca llegó a estrenar


alguien entró en mi cuarto hace algunas noches
y aprovechó que yo dormía para llevarse
el cartón lleno de libretas con poemas inéditos
que tenía debajo de la cama

fue lo único que se llevó: el dichoso cartón
no se llevó mis dos pantalones levi´s
ni mis botas caterpillar de suela reforzada
ni el vaso con agua sobre la mesilla de noche
donde pongo a remojar mi dentadura postiza mientras duermo

no se llevó tampoco la caja sin abrir con 24 condones
-que compré hace 5 años, en la época en que pretendía a aurorita
y que probablemente ya esté caducada
(y aurorita, que era virgen entonces y al final nunca me aflojó las nalgas
ahora que está casada seguro coge hasta por las orejas)-
ni la botella de cuervo ni la de jack daniels
ni el tarro de pomada de peyote para untarse
-que no alivia ningún dolor ni reduce ninguna hinchazón ni te quita la cara de idiota
pero te induce un trance donde nada de eso te importa demasiado-
ni se llevó un cartón casi idéntico al que me robó
y en el cual guardo mi colección de los 60 primeros números
de la playboy magazine que me dejó en herencia mi tío godofredo
-incluye el mítico primer número con marilyn en la portada-
casi completamente libre de manchas y dobleces y olores sospechosos
-el puto tío godofredo en realidad era maricón
y usaba las revistas como coartada cuando era adolescente-

después de meditar profundamente al respecto
-suelo meditar mientras cago, pegándole sorbitos al tequila-
la única explicación que le encuentro a la extraña conducta del ladrón
es que el hijo de puta probablemente sea
uno de esos videntes capaces de profetizar hechos futuros
y que merced a dicha facultad
él haya podido captar cuando soy nombrado ganador del nobel de poesía
-¿en 10 años más? ¿quizás en 8?-
y el aumento a raíz de ello, hasta alcanzar proporciones estratosféricas
del valor de los manuscritos que contienen mis obras originales
y de la fortuna de cualquiera que las tenga en su poder

posdata: acabo de encontrar en la calle, frente a la puerta de mi cuarto
el cartón con libretas que me robaron la semana pasada
y una nota encima pegada con cinta adhesiva
donde alguien ha escrito lo siguiente:

lástima que no escribas tus pendejadas en papel de baño





jueves, 16 de noviembre de 2017

espectáculo de masas


gran concurrencia se dio cita
en el salón de actos de la biblioteca pública municipal de san torcuato del nabo
con motivo del recital poético que esta noche brindó
el ilustre poeta del sur de jalisco, josé villa
con románticos poemas extraídos de su más reciente libro publicado
mi negra me pone los putos cuernos con todo el vecindario; 
22 sillas de pvc blanco y 17 cubos de polyespuma semirígida de colores surtidos
y una tía cuarentona del poeta sentada en uno de los cubos
pudieron gozar durante casi una hora
de la lectura que de su obra efectuó el excelso vate
quien después del acto agradeció cordialmente
la atención dispensada por las sillas y los simpáticos cubos
así como por su querida tía hildegarda
a la declamación de sus versos;
"nunca había tenido un auditorio que escuchara mis palabras
con la contención y el silencio con que ustedes lo han hecho"
agregó emocionado el poeta
pasándose un pañuelo por los ojos para ocultar una lagrimilla;
las sillas y los cubos acogieron sus elogios con circunspección
la tía hildegarda no oyó nada porque había olvidado su prótesis auditiva
pero aplaudió un par de veces por intuición femenina
"quizás alguna de las sillas quiera escuchar otro par de poemas"
sugirió villa a través del micrófono
y probablemente se habría puesto ipso facto a seguir recitando
de no haber mediado la circunstancia de que
justo cuando ya se aclaraba la garganta a tal efecto
dos empleados de intendencia irrumpieron en la sala
y empezaron a quitar de las paredes los afiches del recital de villa
para poner luego en su lugar una serie de brillantes cromos
con imágenes de distintos productos de la familia tupperware
cuya reunión mensual de vendedoras tendría lugar en aquella sala
unos minutos después, y donde la tía hildegarda
recibiría el diploma de vendedora del mes y un reloj casio pirata
por las grandes ventas de, entre otros artículos
el fabuloso set de 8 tazoncitos multiusos con tapa sella-fácil
y el pack de 3 refractarios crystalware para horno
-el recipiente ideal para tus pasteles y tartas-

-¿no te quedas a la reunión de las chicas tupperware, villa?

-¿acaso pretendes insinuar que soy uno de esos jodidos poetas muertos de hambre
que necesitan recurrir a trabajillos de poca monta para sobrevivir? 

miércoles, 15 de noviembre de 2017

las mil y un huevo de noches


cuando mi chica se va a la cantina
emputada conmigo por mi falta de ambición
mi incapacidad para encontrar trabajo, mi empecinamiento
en mantener la idea de que tarde o temprano
alguien publicará mis poemas y entonces me volveré famoso y rico
-¿a qué idiota se le ocurriría publicar esa mierda, pinche pendejo?"-
cuando se va, digo, a la pinche cantina
encabronada y medio alcoholizada y echando pestes
furiosa, más que conmigo, con ella misma
por no ser capaz de mandarme a la chingada de una puta vez
y en lugar de estar malgastando los mejores años de su culo
con un tipo huevón que vive del cuento y de lo que puede extorsionarle a su anciana madre
se busca mejor un cabrón con dinero que pueda ofrecerle una vida desahogada;
cuando se larga, entonces, esta mujer violenta y borrascosa
a la cantina, rabiosa y desesperada porque otra vez ocurrió
lo que ocurre cada puto fin de semana que los dos cogemos el pedo
o sea: que se acabó la puta cerveza y se acabó el puto dinero
-y apenas es viernes a las 11 pm y ella tiene 25 y el cuerpo le pide más alcohol-
y entonces, por lo tanto, a pesar del gran amor que ella me tiene
a pesar de que soy su adoración y ella no podría vivir sin mí
por lo visto, sin embargo, no le va a quedar más remedio que recurrir al plan b
o sea: ponerse la mini y los tacones y largarse a la cantina a ver si por casualidad
encuentra alguno que le quiera invitar los tragos;
cuando se larga, en fin, meneando el culo detrás de esa puta mini entallada
y desaparece dando un portazo y dejándome solo allí en el apartamento
despatarrado y medio borracho y triste en el sillón
inundado por un jodido sentimiento de fracaso y humillación
ocasionado por la rudeza de que soy objeto por parte de la mujer a quien amo
por la deslealtad que me demuestra, por su flagrante incomprensión
-"eres demasiado viejo para escribir esas pendejadas tan cursis que escribes"-
me digo que ya estuvo suave, que esta vez fue la última, que a chingar a su madre;
que la muy puta no vuelve a pisotear mi dignidad con sus desplantes
y que cuando aparezca de regreso de su juerga dentro de dos o tres días
y toque a la puerta para que la deje entrar
sólo abriré para arrojar su maleta a la escalera
y decirle en su puta cara que lo nuestro acabó, que se busque a otro pendejo que la aguante
y que ya no quiero verla más

pero cuando ella, en efecto, regresa
de la cantina dos o tres días después de haberse largado
y toca a la puerta y grita con voz aguardentosa
"¡abre la puerta de una puta vez, hijo de la chingada!"
yo me apresuro, pese a todos mis firmes propósitos de rechazarla,
a abrir y dejarla entrar sin hacerle un papelito,
más que nada por evitar el escándalo y la deshonra pública;
la recibo, eso sí, con arrogancia y frialdad
alejándome ostentosamente de ella todo lo que puedo para no tocarla
y cubriéndome la nariz como si la peste que exhala fuese insoportable
-en realidad siempre arrastra un tufillo a pastilla de jabón de hotel de paso-
"prende el puto calentador para darme un baño, ¿quieres?"
"nos cortaron el gas y también el agua"
"eres un puto inútil de mierda, no sé para qué vergas sigo contigo"
"respecto a eso, mayra, hay algo que quisie..."

cuando mi chica -ya acabo con esto, no se impacienten-
regresa de la cantina tres días después de haberse ido
y yo estoy por fin a punto de emitir la fatal sentencia que escindirá nuestros caminos para siempre
-incapaz ya de seguir soportando el abuso emocional que ella me inflige
el estrés psíquico que me genera su errática conducta, la profunda desolación
en que me hundo cada vez que ella penetra en los abismos de la noche-
la muy cabrona, que las ve caer,
abre su bolso y saca un puto billete de 500 y me dice:

-toma, villa, vete por unas putas cervezas y tabaco y luego echamos una buena culeada

y así yo vuelvo a quedar embaucado por sus malas artes, como si ella fuera scherezada
y yo aquel pendejo sultán que nunca tuvo los huevos para deshacerse de ella





lunes, 13 de noviembre de 2017

remedios caseros para la soledad masturbatoria


a un lado del rincón del mercadillo callejero
donde coloco sobre un puto cartón tirado en el suelo
los ejemplares de la edición completa saldo
de cada uno de los tres librillos de poemas autoeditados que he publicado
a lo largo de mi exitosa carrera poética
-los remato a 10 pesos, y te doy tres por dos-
se instala zenaido, un tipo más o menos de mi edad
que exhibe una pancarta de metro y medio de alto
donde anuncia remedios para la sexualidad insatisfecha:

extracto de feromonas de neanderthal en gotas
sintetizado en laboratorios alemanes con tecnología de vanguardia
garantizado que te tomas tres en la mañana
y para mediodía ya te habrán arrinconado en el baño de la oficina
-con la intención de hacerte objeto de una violación grupal-
las 3 o 4 tiparracas que a pesar de llevar trabajando
un año en el mismo despacho contigo
parecieran no haber advertido nunca antes tu presencia

probióticos del antiguo egipto regeneradores del tejido uterino
obtenidos mediante cultivo in vitro de bacterias momificadas
encontradas recientemente en el sótano de la pirámide de cleopatra
se mezcla una cucharadita con un vaso de agua de limón
y se toma en una sola dosis para curarte el cáncer de matriz
los quistes ováricos y la menopausia
y recuperar a los 50 las ganas de coger que tenías a los 18
con la ventaja de que ahora, ya vieja, corrida y desengañada del puto amor
no te andarás con remilgos a la hora de que el borracho divorciado del depa de al lado
te invite a echar una culeada cuando te cruces en la escalera con él

pomada reductora del pene confeccionada con ayahuasca
según la receta secreta de los jíbaros del amazonas
se la untas en la verga al borracho putañero de tu marido
cuando se quede profundamente dormido después de volver en la madrugada
de refocilarse con sus putas en el jodido congal del pueblo
y puedes estar segura que cuando el cabrón despierte,
se encontrará con la sorpresa de que su anteriormente monstruoso instrumento fornicatorio
tiene ahora el tamaño de una puta vaina de guisantes
-y más o menos el mismo ridículo aspecto-
se vende individualmente o en pack doble con la

pomada agrandadora al 300 % del pene
hecha a base de hojas de ortiga y raíz de ruibarbo
con efectos de una hora aproximada de duración
te la untas dentro de la vagina en los instantes previos
a que tu marido apague la tele después de ver el puto partido de futbol de los sábados
y se disponga por fin a cumplir con sus deberes conyugales
con esa jodida piltrafa de 10 centímetros de largo que le cuelga de la entrepierna
y una vez que te la meta, ya endurecida al contacto
con las sinuosas formas de tu ardiente anatomía
solo tienes que esperar un minuto a que le aumente brutalmente de tamaño
y se le ponga tan grande y maciza como la de un auténtico macho semental africano
-¡qué estás esperando para darte por fin la oportunidad
de sentirte bien cogida después de 20 años de insípidos y frustrantes coitos!-

barra desodorante disponible en tres fabulosos aromas
-fresa virgen, durazno prenupcial y zarzamora de los bosques del castillo de la emperatriz sissi-
para mujeres con escaso sex apeal y porcentaje de conquistas zero
-las típicas quedadas que ningún hombre voltea a ver así vayan en pelotas-
su ingrediente principal consiste en sudor natural de actriz porno
recolectado en medio de la filmación de las más bestiales escenas de sexo anal alcoholizado
protagonizadas por las zorritas más cachondas y sexuales de la industria del cine para adultos
te aplicas una o dos capas en las axilas después del baño
y ya puedes ser la tipa más gorda, fea, vieja y de genio más jodido de todo el municipio
que ese mismo día seguro atrapas un adonis para que te lleve a la cama
y quizás hasta incluso te proponga matrimonio

todos nuestros productos tienen garantía por un año
pregunte por nuestras increíble promociones
no nos hacemos responsables por casos de asalto sexual, violación o mamadas repentinas
que pueda usted sufrir en cualquier momento una vez comenzado el tratamiento
para mejores resultados, tome siempre el triple o más de la dosis recomendada
y si puede mezclar con alcohol, drogas, hongos alucinógenos o cosas de esas
¡hágalo entonces, chingada madre, que la puta vida se acaba en cualquier momento
y los palos que no echó usted aquí abajo ya no podrá echarlos en el cielo!

le cambié a zenaido uno de mis librillos
por un botecito con hormonas de neanderthal;
me vacié el contenido del puto bote entero en la boca y lo engullí de un trago
esperé un día a que la sustancia hiciera efecto, pero no ocurrió nada:
las mujeres seguían ignorándome igual que habían hecho desde siempre
esperé otro puto día y tampoco obtuve mejores resultados,
así que al tercer día le reclamé al cabrón la ineficacia de su brebaje:

-esas gotas de mierda no sirven para nada, son un puto fraude

-y tú qué puta cara tienes de reclamar nada, pinche pendejo,
-me respondió con auténtica animosidad-
cuando la portada de tu libro anuncia que eres el poeta supremo de la galaxia,
y voy entonces y abro el puto libro al azar
y lo primero que salta a mis ojos es un puto poema donde dices
que debajo de la cama pones todas las noches un tetrabrik vacío
para usarlo como bacinica y así poder vaciar la vejiga
sin verte obligado a levantarte en la madrugada a salir a mear al patio:
¿crees tú que esa mierda tenga alguna relación con la poesía?
¿te parece correcto jugar con la sensibilidad de un lector culto y emocional
incitándolo con engaños a leer tus blenorragias mentales?
sentí tanto asco que tuve que coger el encendedor y prenderle fuego al puto libro

al final logré convencer a zenaido de que aceptara recibir a cambio
otro de mis libritos por unas cápsulas para las jodidas hemorroides

dos distintos artículos para hacer con ellos una sola cosa:

 metérselos por el culo






jueves, 9 de noviembre de 2017

nunca sabes qué fuiste en tu pasada reencarnación


luego de correrme una sustanciosa juerga
a base de whisky, montañas de coca y un par de putas
dormí 48 horas seguidas
y desperté convertido en paulo cuello

no me percaté de tal desgracia
sino hasta verme la jeta en el espejo
contemplándome con aquel aire de superioridad moral
y adornada con la clásica barbita de candado

¡su puta madre! -pensé-
logrando apenas reprimir el vómito
¡qué clase de mierda de broma pesada es esta!
me restregué aterrorizado los ojos con las manos
mojé una toalla y me friccioné con fuerza la cara
diez o doce veces hasta casi sacarme sangre;
a fin de cuentas, sin embargo, no conseguí nada con ello:
cuando volví a clavar la mirada en el espejo
el puto engendro de mierda seguía allí enfrente
con una media sonrisa entre irónica y complaciente
dibujada en los restirados labios enmarcados
por los pelos canosos del bigote y la barba

¿y ahora qué mierda se supone que tengo que hacer?
¿cortarme la puta cabeza, acaso?
¿gastarme los ahorros de la jubilación en un cirujano?
¿tragarme todo el jodido bote de valium?

pero lo peor estaba todavía por llegar:
así, de pronto, sin solución de continuidad
mis pensamientos sufrieron una radical metamorfosis
y dentro de mi cabeza comenzó a resonar
el eco brasileiro de una sentencia paulocuellística:

nunca es demasiado tarde para enderezar el rumbo 
de una puta vida dedicada a revolcarse en el fango
y comenzar a realizar pequeños actos de bondad y afecto
hacia las personas que encontramos en nuestro camino
brindar una mano amiga de apoyo al pobre y al jodido
socorrer a los ancianos, los ex convictos, los tragafuegos de los semáforos
y dejar incluso que nos metan mano al culo
aquellos degenerados que nos acosen en el transporte público

al final de aquello sentí cómo mi cuerpo se volvía de gelatina
una gran debilidad se apoderó de mis miembros
tuve que sentarme en las baldosas, recargado en la bañera
me llevé las manos a la cabeza, haciendo presión sobre los parietales
traté de recordar alguna puta oración para pedir perdón a dios por mis pecados
y rogarle que se apiadara de mí, que me regresara mi identidad de siempre
pero solo me vino a la mente el principio de un corrido de los tigres del norte
luego me comenzó a embargar una especie de difusa apatía
-incluso llegué a decirme: bueno, tampoco es el fin del mundo
en el aspecto físico no puede decirse que haya empeorado
y además podré cogerme a todas esas mamonas que veneran a este pendejo-
el frío de las baldosas empezó entonces a infiltrarse en mis huesos
me incorporé y salí del baño evitando mirar el espejo
regresé a la cama y me eché encima las mantas
y volví a quedarme traspuesto hasta la tarde del siguiente día
cuando desperté no recordaba nada de la pesadilla de allí arriba
pero mientras extendía la espuma de afeitar sobre mi cara, pensé

con lo que me han crecido los pelos, ya podría recortarme una barbita de candado





miércoles, 8 de noviembre de 2017

el último vuelo de superman


después de divorciarse de luisa
que había envejecido mal y abusaba cada día más del vodka
y que no paraba de incordiarlo y ponerle mala jeta
hasta por el más insignificante motivo
-incluso echarse media cucharadita extra de azúcar al café
bastaba para desatar un comentario lleno de acrimonia-
clark kent, ex periodista y superhéroe retirado
metió en el maletero de su viejo impala 2004
un par de bolsos con ropa y enseres de higiene personal
y salió dando marcha atrás por el sendero de entrada al garaje
de la casa en las afueras de metrópolis donde había vivido
los últimos 45 años con su mujer;
alcanzó la calle, cambió luego la palanca
de reversa a primera, metió a fondo el acelerador
y salió cagando leches de aquel lugar; donde, en realidad
no lo había pasado tan mal;
era temprano en la mañana del que prometía ser
uno de esos agradables días soleados de abril
las hojas de las hayas plantadas a lo largo de las aceras
brillaban como si acabaran de aplicarles una capa de barniz
el césped de los jardines frontales de las casas
hacía pensar en espléndidos picnics a la sombra de frondosos olmos;
en arroyuelos azules con piedritas doradas reposando en el fondo del cauce,
y en bellas mujeres ataviadas con alegres vestidos veraniegos
recostadas sobre la hierba medio borrachas y con el pelo suelto
clark, sin embargo, no se hallaba precisamente en condiciones
de apreciar la belleza de aquella mañana
siempre había sido un tipo más bien dado a la introversión
y su pasatiempo favorito era sentarse en algún sillón de la sala
y oír a luisa hablar por horas de cualquier estúpido asunto doméstico;
nunca se habría divorciado de ella
de no haber sido porque al final había tenido que aceptar
que el hecho de que él no se viera afectado tanto como ella por el paso de los años
despertaba en su mujer una especie de rencor vengativo hacia él
y la impulsaba a perpetrar una vez tras otra
aquellos torpes intentos por administrarle pequeñas dosis de kriptonita
mediante el expediente de diluirla en el café o la copa de whisky al final de la cena,
revolverla en la salsa del plato de chili con carne que le preparaba algún domingo,
pulverizarla y mezclarla con el parmesano de las ensaladas
o incluso en solución al 5% -la más fuerte que podías conseguir en el mercado negro-
inyectarla en los m&m´s y las barras de snikers que con fingido gesto distraído
le ofrecía mientras él miraba las noticias de las 9
(intentos todos ellos infructuosos dado que
en cuanto detectaba el aumento en el nivel radiactivo de sus valores hemáticos
clark sólo tenía que engullir una píldora de peyote oaxaqueño para estabilizarse)

al atardecer del sexto día del resto de su vida sin la inolvidable luisa
a unos 1500 kilómetros al este de metrópolis, casi llegando a nashville
aparcó clark el coche junto a la oficina de recepción de un motel happy days
y se dispuso a repetir por sexta vez al hilo en aquella fatídica semana
la simple secuencia de pasos que marcaba el final de cada día, a saber:
salir del coche, entrar en recepción
acercarse al mostrador, tocar la campanilla, esperar
decir "hola, buenas, necesito un cuarto" al anodino ente de aspecto irrelevante
que solía atender al quinto o sexto timbrazo de la campanilla
-y preguntarle de algún lugar por allí cerca donde sirvieran
el clásico pedazo de carne rezumando grasa, acompañado con papas, café y helado-
anotar su nombre, dirección, dar número de tarjeta
recibir la llave del 75 "en el segundo piso, las escaleras
están al final del edificio, saliendo a la izquierda"
volver al coche, aparcarlo junto a las escaleras
subir al jodido cuarto, desnudarse, meterse un rato bajo la regadera
abrir la botella de whisky, sentarse en la silla de plástico frente a la ventana cerrada
dar un buen trago, empezar a llorar como un estúpido adolescente hundido en el desamor
y acabar tirado bocabajo en la pisoteada moqueta a las 2 de la mañana

al atardecer del sexto día de su deriva hacia el este
a unos cuantos kilómetros de nashville, capital mundial de la música country
después de aparcar el coche a un lado de la oficina de recepción
del happy days -una estrella y media- de henderson road,
decidió clark introducir una pequeña variación en aquel puto script de mierda que
regía ahora el curso de sus vacuas y extraviadas jornadas;
a tal efecto abrió el maletero y procedió a hurgar en uno de los bolsos,
hasta encontrar aquella legendaria capa roja de algodón reforzado con fibromalla de kuarzón
-un puto metal sintétizado por jor-el años antes de que todo se fuera a la mierda-
que llevaba ya 15 años sin colgarse al cuello;
cerró luego el maletero, sacudió la capa, se la echó sobre la espalda
se la enganchó al cuello asegurándola con las correas remachadas con velcro
y echó a correr acto seguido hacia henderson road
llevando los brazos extendidos y ligeramente levantados,
y sintiendo cómo ya las piernas no le respondían igual que antes
cómo el puto corazón le retumbaba igual que una matraca,
cómo el viento ya no lo envolvía entre sus brazos para arrancarlo del suelo...

el anodino ente de aspecto irrelevante que fungía desde hacía un par de meses
como administrador general del happy days -una estrella y media - en henderson road
dijo al ser interrogado por la policía
que él no se había percatado de ninguna maldita cosa
que él además llevaba por lo menos ya medio año
sin meterse ningún clase de mierda en el cuerpo
-"estaba dentro de la puta oficina, viendo spiderman contra el doctor pulpo en netflix"-;
que el tipo con la capa roja que había quedado hecho papilla sobre el asfalto de henderson road
aplastado cuando al parecer había intentado cruzar corriendo la calzada
por un camión de 18 ruedas que transportaba cajas de carne refrigerada
no estaba hospedado en el motel, ni él lo había visto nunca:
"escuché sonar un claxon, luego un brutal rechinido de neumáticos
después un fuerte golpe y cuando salí a ver qué demonios pasaba,
me encontré con el hombre allí embarrado sobre el pavimento
las gafas intactas a unos metros de distancia,
un zapato por acá, un ojo rodando calle abajo

y las putas tripas chorreando sangre sobre esa ridícula capa del todo-a-dolar"






lunes, 6 de noviembre de 2017

tragando polvo en cada vuelta del camino


a los 14 pegaba en las paredes de mi cuarto
pósters de ferraris, lamborghinis y corvettes
y me masturbaba mentalmente con la idea
de que en un futuro no muy lejano
uno de esos cochazos estaría en mi garaje
para que cada vez que me diera la puta gana
saliera a pasear en él por las calles del barrio
a vuelta de rueda, deteniéndome en cada esquina
hundiendo a fondo el pedal del gas en punto muerto
para hacer rugir el poderoso motor en sus entrañas,
con las 12 bocinas del puto reproductor pioneer
tocando a todo volumen un compacto de fito olivares
despertando la envidia de todos con cuantos me cruzara
perdedores, repartidores de pizza, gente del montón
oficinistas sumidos en sus tristes vidas opacas
indigentes de mirada perdida, cuarentones desprovistos ya de sueños
hermosas mujeres apenas capaces de disimular
sus tremendas ganas de rolar a bordo de mi nave
me harían obscenos gestos con la boca, colocarían
las manos bajos sus tetas, levantándolas
en señal de ofrenda propiciatoria, llorarían
invisibles mares de sangre por dentro
cuando me vieran alejarme diciendo adiós
con el constellation en mi muñeca refulgiendo al sol
como un puñal de plata clavándose en su corazón

a los 28, después de haber ahorrado durante dos años
la mitad del puto sueldo de mierda que me daban
por recoger durazno, manzana y fresa
de 6 a 18 todos los días excepto domingos
en una huerta al norte de sacramento,
pude comprar en el gran festival del auto usado
de smith and sons, en main y la 22 de citrus heights
por módicos 160 dólares más impuestos
y 19, 90 del seguro
un puto honda civic de 4 pistones
75 mil millas, gomas seminuevas
que ese mismo día, al atardecer
acabó quedando hecho mierda cuando al tomar
una de las salidas de la estatal 5, poco antes de stockton
el neumático derecho se zafó del eje delantero
y mi flamante carromato se fue directo a empotrar
contra un murete metálico de contención

y ese fue el mejor trasto con ruedas que alguna vez llegué a tener




sábado, 4 de noviembre de 2017

el fantástico eyaculador precoz


la gran atracción del circo donde trabajo

soy yo

(con mi puta poesía me estaba muriendo de hambre
así que tuve que rebajarme a esto)

mi acto, EL EYACULADOR PRECOZ
es famoso a nivel mundial

el "new york times" dijo:

"como poeta, jose villa es una mierda,
pero su insólito acto circense está llamado
a convertirse en un clásico de todos los tiempos"

"parís match" expresó:

"una sublime y trascendente demostración
de que el ser humano es mucho más que
un simple títere en manos del destino"

(no sé qué coño habrán querido decir estos franceses,
pero suena profundo y cabrón)

en fin, dejémonos de autoelogios
y veamos de que trata el dichoso acto

para empezar debo decir que consta de 4 partes

en la primera subo 30 metros por una escalerilla
y una vez llegado arriba me paro de manos
y empiezo a recorrer sobre el vacío
un alambre tensado entre dos postes separados 20 metros

al llegar a la mitad del recorrido
hago como que cometo el error de sujetarme en falso del alambre
y me dejo caer al piso

desciendo entonces 30 metros en caída libre
y al tocar tierra me rompo algunas costillas
y un par de vértebras

luego me levanto sonriendo y saludo al público
hago una rápida visita a enfermería
y vuelvo a proseguir con la función

en la segunda parte entro a la jaula de los leones
me paro delante del león más grande
le pellizco los bigotes al hijo de puta para encabronarlo
y cuando la temible fiera ruge expresando su indignación y furia
aprovecho la coyuntura para meter
mi cabeza entre sus fauces

el salvaje animal, obviamente
en el paroxismo de su ira
cierra la boca de inmediato con todas sus fuerzas
y me arranca la cabeza por el cuello
con un preciso apretón de sus enormes mandíbulas

luego la escupe con desprecio y asco hacia el piso

una vez ocurrido lo anterior
mi graciosa y fiel asistente en mallas fosforescentes ceñidas en la entrepierna
se agacha y recoge la cabeza
le pasa un trapito por encima para quitarle el polvo
y la vuelve a colocar sobre mi cuello

(cosa que debe hacerse a la mayor brevedad
dado que después de 2 minutos la cabeza ya no pegaría bien)

la tercera parte viene enseguida
donde soy amarrado con cadenas a un poste
levantado en el centro de la pista

hay luego un redoble de tambores
tras lo cual, por la entrada de servicio
aparece mi suegra -la cabrona es la dueña del circo-
ataviada con uno de esos vestiditos putescos que usan las trapecistas
-medio culo de fuera y las tetas debajo de un velo transparente-
y un hacha en la mano

la mujer se detiene a 10 metros de donde yo estoy
y lanza entonces sin mayor preámbulo el cortante instrumento
con arrojo y osadía en dirección a mi abdomen

el hacha vuela por los aires emitiendo un silbido sobrecogedor
la multitud congregada bajo la carpa guarda un silencio sepulcral
pipo el payaso se tapa los ojos con las manos para no ver nada
la mujer barbuda experimenta una contracción en el clítoris y se humedece de la vagina

en fin: el hacha termina de hacer su recorrido
y al final del viaje se incrusta y atraviesa mi abdomen
dejándome clavado al puto poste, sangrando y en agonía

-pero todavía sin haber culminado mi actuación-

en la cuarta parte, ya por último
mi suegra se acerca a mi maltrecho cuerpo
me baja el bañador azul con el que realizo mi performance
se arrodilla frente a mí y empieza a toquetearme los huevos...

y luego me agarra la verga y se la mete en la boca

entonces, en ese mismo instante, sin que sea necesario mayor estímulo para ponerme bramudo

¡yo eyaculo en la boca de la asquerosa arpía como si llevara 2 años sin vaciarme
desencadenando con ello una impresionante ovación de la gradería!


(debo decir que casi nunca fallo, porque cuando fallo...

me hacen repetir desde el principio todo el puto acto de mierda)



miércoles, 1 de noviembre de 2017

retrospectiva


aquellos jodidos años cuando tuve treintaytantos
aquellos jodidos años sin dar golpe
-la época donde alcancé mis cumbres autodestructivas-
mi primera mujer se había largado
la segunda todavía no aparecía en el horizonte
-ahora desearía que nunca hubiera aparecido-
mi vida se volvió miserable
mi vida era un constante tragar mierda
amaneceres resacosos
cuartos de alquiler con las paredes desconchadas
mujerzuelas que aparecían de debajo de las alfombras
como cucarachas
una perpetua náusea me inundaba por dentro
un sentimiento de absoluta mediocridad
soledad
no servir para nada
cada mañana me temblaban las manos
me tomaba unos cuantos alka seltzer y abría una cerveza
me echaba en el balcón y miraba la gente pasar
oía que tocaban a la puerta y no abría
los sábados asistía a las veladas literarias de mi vecina la poeta
por lo menos eso decía ella
que era poeta 
tenía un perro
-uno de esos grandes y peludos-
había vivido en chicago y nueva york y los ángeles
había oído a bukoski recitar en el estadio de los dodgers
tenía una novia gorda y fea
y los sábados organizaban veladas poéticas en su apartamento
asistían unas cuantas chifladas
leían poemas feministas donde decían
odio a los hombres
odio su asqueroso olor a cerdo excitado
odio sus vergas enhiestas como mástiles
odio sus hormonas violadoras
después de la lectura de poemas le daban al trago
a medianoche todas terminaban ebrias
yo me sentaba junto a la puerta del baño
cuando alguna se paraba a mear y pasaba a mi lado
yo alargaba el brazo y le rozaba el culo como sin querer
luego ella salía y se quedaba de pie junto a mí
yo metía la mano debajo de su falda 
la tipa no decía nada
nunca decían nada
y aun separaban las piernas un poco más
eso era lo que había detrás de su odio a los hombres
los odiaban porque ninguno quería saber nada de ellas
estaban locas y amargadas y les urgía un palo
pero su actitud era hostil
querían un hombre que antes de llevárselas a la cama
les lamiera la suela de los zapatos
les limpiara el baño de la casa con la lengua
les quitara las compresas sucias y las oliera y dijera
¡qué rico huelen tus menstruaciones, mi vida!
incluso a mí que me daba lo mismo cogerme a quien fuera
-que me daba lo mismo cogerme a una perra-
incluso a mí me daba hueva llevármelas a la cama
hace ya tiempo de eso
parece que haya ocurrido en otra vida
la poeta debe estar ahora bastante vieja
lo último que supe de ella fue que regresó a chicago
y que publicó un librito llamado "flores de sangre"
quién sabe si un día de estos le dan el nobel
-esos pendejos premian ya cualquier mierda-
ahora yo también escribo poesía
estoy viejo para beber alcohol día y noche
entonces escribo poesía
o algo que parece poesía
y en mis poemas digo que necesito una mujer
que me hace falta el olor de una mujer en las mañanas
aspirar ese aroma agridulce que brota de sus entrañas
esas moléculas vaginales ácidas que se adhieren a tus fosas nasales
y te apaciguan
y te adormecen el instinto de muerte
o una cosa parecida
pero sólo se trata de palabras
en realidad no necesito una mujer
los viejos no necesitan mujeres
-a un coño no lo contentas recitándole poemas-
lo que necesitan los viejos

es morirse de una puta vez



lunes, 30 de octubre de 2017

sobre la conveniencia de ahorcarse a los 50


si cometo el error de llegar a los setentaitantos
seguramente ya convertido en un jodido vejete asqueroso
maloliente, necio, un repelente saco de pellejos
-más aplastado que una lata de cerveza vacía en manos de un hulk borracho-
recluido en el puto asilo municipal para perdedores y fracasados
en la agradable compañía de otros cien despojos vivientes
ex drogadictos, ex convictos, trastornados mentales, todos ya en las últimas
yo, el ex poeta supremo de la galaxia, josé villa
autor de poemas tan excelsos como "quiero tu culo, mi putota negra caliente"
o "manejé 6 horas alcoholizado para poder comerte el coño, vida mía"
me veré reducido a codearme con la crema y nata de la escoria humana
ya incapaz, mucho me temo
de hacer algo más que babear, cagarme encima o quedarme dormido en los rincones
deambularé entonces por los torcidos senderos del polvoriento jardín del asilo
apendejado en grado sumo por la medicación para la bipolaridad y los brotes psicóticos
farfullando interminables monólogos acerca de gloriosos tiempos pasados
donde habría obtenido grandes éxitos literarios, vendido millones de libros
mantenido relaciones sexuales con miles de hermosas mujeres cogelonas
viajado en camello por el sahara, atravesado la antártida en submarino
hecho mierda un lamborghini diablo manejando a 300 km/hr por la autostrada roma-milán
y una noche en la casa blanca cogido con melania mientras donnie jugaba al golf en miami

si no recurro con tiempo a la eutanasia y llego a los setentaitantos
seguramente ya chalado, majareta, sin próstata, incluso tal vez sin huevos
mantendré incólume sin embargo mi enfermiza fijación por el sexo
y hablaré con las enfermeras de mis fantasías anales
les mostraré mi verga marchita en medio de expresiones soeces
intentaré sobarles las tetas y el culo al primer descuido
y les rogaré que me la chupen cada vez que me tomen la presión
me cambien la sonda de la bolsa de la vejiga o me inyecten el neuroléptico del mediodía
obteniendo todo lo más de mis patéticas súplicas
una puta sonrisita de lástima y desprecio infinitos
-eso si no me revientan previamente la cara de un tortazo-

si la cago y no me mato ahora y llego a los setentaitantos
con el puto cerebro seguramente licuado por años de abuso de alcohol y drogas
incapacitado por tanto para aparentar siquiera
que me entero de cosa alguna de cuanto ocurre a mi alrededor
serviré tan solo como objeto de burla y cachondeo
cuando exaltadas y bramudas poetas veinteañeras admiradoras de mi obra
engañadas por el mito del enorme tamaño de mi verga y mi insaciable apetito sexual
acudan al puto asilo para echarse un buen palo con el grandioso poeta josé villa
y se encuentren con que ya no hay poeta ni hay tampoco material para una buena cogida
-en otras palabras: que ya no hay ni puta mierda-
y que allí solo queda un puto remedo de hombre, un jodido vejete con el pañal cagado
al que ya puedes restregarle en la puta cara las tetas de todas esas pirujas de las kardashian juntas
que ni así vas a conseguir que se le borre la pendeja expresión de idiota que muestra

desde que el hijo de puta no tuvo los huevos de darse un tiro digamos a los 65




domingo, 29 de octubre de 2017

el bebé adicto de lindsay novalee


resulté embarazada por harry a los 14, después de mi segunda menstruación
y aunque en la escuela nos habían explicado ya el asunto de los ciclos ovulatorios y todo eso
yo no conecté una cosa con la otra, ni tuve náuseas ni engordé más de 3 kilos
y así fue cómo a los 7 meses, durante el receso de clases
apenas precedido por un leve dolor abdominal
alumbré a nicholas keanu en la cancha de basket de la jefferson elementary school
cuando perdíamos el partido contra las de madison por 20 puntos de diferencia;
harry se tiraba a mi madre desde algunos años antes
y a mí comenzó a violarme a los 11
una noche que mi madre se estampó en el coche contra el poste de un semáforo
manejando ebria al volver del puticlub
y harry, mientras tanto,
esperándola durante horas frente a la tele,
se había tomado todo ese montón de cervezas y puesto hasta el culo de crack
y se había convertido en una especie de orangután enloquecido:
"es como si te metieras un dedo para rascarte las putas liendres"
gruñó a mi oído al rasgarme las braguitas de winnie pooh
y me puso aquella cosa en el chocho y luego la hundió completa en mi interior;
las primeras semanas yo no le veía maldita gracia al asunto
pero entonces harry, antes de clavarme la estaca
comenzó a rociarme la raja con el polvo blanco que solía aspirar por la nariz
y consiguió con ello que
en lugar de correr a esconderme cada vez que oía
el motor de su corvette rugir en el camino de entrada a casa
corriera a pintarme la boca y ponerme los tacones de aguja y una mini de mi madre;
me sacaron en el noticiero nocturno del canal 34 de montgomery
recostada en la cama del hospital dándole el pecho a nicholas keanu
mientras la voz de la tipa encargada de leer las noticias
informaba que "los doctores aseguran que la pequeña lindsay novalee se encuentra bien
y que el bebé parece estar en perfectas condiciones"
antes de pasar a ocuparse del último reporte sobre la trayectoria del huracán katrina
que algunos días más tarde destruiría nueva orleans;
3 meses después del nacimiento de nicholas kenau
con harry probablemente escondido en alguna puta aldea pesquera del pacífico mexicano
mi madre encerrada en la cárcel del condado de baldwin
-acusada como cómplice de explotación sexual infantil e incitación al consumo de drogas-
y nicholas keanu en custodia estatal y rehabilitación por altos índices de cocaína en sangre,
me escapé del puto albergue juvenil donde estaba internada,
con roxanne, mi compañera de cuarto
-una ex prostituta negra de misisipi con la misma edad que yo-
y conseguimos llegar hasta la frontera con méxico
a base de intercambiar con camioneros a lo largo de alabama, misisipi, luisiana y texas
felaciones por transporte, mac tríos y uno que otro chute;
roxanne se quedó varada en un congal de saltillo
y yo cogí un flecha roja en dirección a guadalajara
donde unas horas más tarde transbordé hacia sayulita
-una jodida aldea pesquera a orillas del pacífico-
creyendo que allí encontraría a harry
-alguna vez me dijo que en su juventud había practicado el surfing
y que pasaba en sayulita todos los veranos-;
el hijo de puta, sin embargo, no estaba allí,
pero el taxista que me llevó hasta el pueblo me explicó
que el lugar era una especie de refugio de gringos jubilados y en las últimas
que se gastaban la pensión en putitas, cerveza y droga:
"si te gusta ponerte loca, llegaste al lugar correcto, chica"

y ya llevo 12 años viviendo aquí






domingo, 22 de octubre de 2017

remedios caseros para el corazón adolorido


tengo junto a mi cama
sobre una caja de cartón que me sirve de mesita de noche
un pequeño recipiente de plástico
con una etiqueta donde dice
"pomada de extracto de peyote reforzado con marihuana"
y que contiene un mejunje amarillento con olor a meados y contextura cremosa
del que la mujer que atendía el puesto del mercadillo donde lo compré
me dijo que después de untarme un poco donde me doliera
lo extendiera por toda la zona dándome un masaje
hasta que la sustancia curativa fuese absorbida por la epidermis
y el dolor se fuera;
y no sé qué tanto funcione la puta pomada en otros casos
pero cada vez que me duele la punta de la verga
y embarro mis dedos en la crema para aplicarme luego un enjundioso masaje con ellos
en aquel adolorido sector de mi anatomía genital
no necesita transcurrir mucho tiempo para que
el efecto curativo del peyote termine haciendo su efecto
y la fuerte punzada y el duro tormento de tenerla más tiesa que un puto poste del tendido eléctrico
desaparezcan de pronto al final de una serie de contracciones orgásmicas
que me quitan no solo el dolor, la molestia, y la puta congestión testicular

sino incluso hasta la maldita nostalgia de aquel tiempo en que un buen culo me curaba todo eso





miércoles, 18 de octubre de 2017

barbie, princesa sin dientes


la última de disney:

barbi en el papel de princesa nórdica de tremenda belleza y sex appeal
vive con sus amados padres, los reyes de wurtembachstein
en un enorme y espectacular castillo de 300 habitaciones a orillas del báltico
-helipuerto, gruta submarina, internet, estadio de futbol etc-

todo va de puta madre en la vida de la princesa maría josefina -marijose para los amigos-:
acaba de terminar el primer semestre de historia medieval en oxford
su novio, iván, es el hijo mayor y heredero de un magnate ruso del acero
ella no está muy enamorada, que digamos
pero el chico es apuesto, inteligente, tiene sentido del humor y,
lo más importante: está dispuesto a transferirle el 50 % de su fortuna en cuanto se casen

y entonces, durante las vacaciones de verano en wurtembachstein
una lluviosa noche con truenos y relámpagos, en vísperas de cumplir los 18
-al día siguiente se irá con iván a recorrer el mediterráneo en yate-
marijose tiene un extraño y terrorífico sueño
donde una horrible bruja malvada le informa
que por culpa del desaire amoroso que su padre -el rey godofredo-
le hizo a ella (la malvada bruja) 20 años antes
marijose, ahora, como venganza y desagravio de aquella profunda herida emocional
empezará a sufrir una devastadora y mortífera pena de amor
que sólo podrá ser aliviada a condición de que, en el término de un mes
ella, marijose, encuentre un hombre viejo de aprox. 60 años
-gordo, feo, poeta alcohólico fracasado, para más datos-
cuya dentadura postiza encaje a la perfección dentro de la cavidad bucal de la princesa
y que, de no encontrarlo en el plazo fijado
morirá víctima de la infinita pesadumbre
que se instala y corroe el corazón de los desahuciados en el amor

"para ello, logicamente, mi amada niña
-dice la malvada bruja con sorna-
tendrás primero que hacerte extraer todos tus preciosos dientecitos
de ese hermosa y sensual boca de mamadora que tienes
y terminar por tanto tan desdentada y jodida como yo.... jijijijijijij"

a la mañana siguiente, en cuanto abre los ojos
lo primero que marijose experimenta es un tremendo vacío en el corazón
una sensación abrumadora de falta de sentido existencial
-de que su vida es una puta mierda sustentada en la frivolidad de las apariencias
y que recorrer las islas griegas en un puto yate con 20 dormitorios es el colmo de la estupidez-
y enseguida se dice:
concertaré cita ahora mismo con el dentista mayor del reino
y me haré sacar todos los putos dientes de inmediato,
y si no encuentro el auténtico y verdadero amor antes de finalizar el verano
apuraré hasta el fondo la amarga pócima del suicida
y me refugiaré en brazos de la muerte

"¿estás pendeja, acaso?"
exclama el rey godofredo al enterarse de los planes odontológicos de su hija:
"¿eres consciente de que tenemos vencida la hipoteca del castillo;
que la ludopatía de tu madre se ha cargado ya hasta el último metro de los bosques imperiales,
y que sólo por concepto de prostitutas rusas y cocaína
-y tú sabes que no puedo pasarme sin ellas-
la deuda nacional que hemos adquirido con mi compadre vladimir putin es de 50 millones?:
si truenas con ese noviecito cagado que tienes
el reino de wurtembachstein terminará yéndose a la mierda en dos días"

total que: marijose fue al dentista y perdió los dientes
su novio rompió con ella en cuanto vio lo desfigurada que había quedado
godofredo envió mensajeros a todos los rincones del reino
para anunciar que abdicaría a favor de aquel perfecto don nadie
cuya dentadura postiza se ajustara perfectamente
al horrible y siniestro hueco que la demencial princesa se había hecho ocasionar en su boca

el irrepetible verano en wurtembachstein
intérprete: u2
ganadora del oscar a la mejor banda sonora para una película de animación

mattel fabricó 100 millones del modelo barbi princesa desdentada
se vendió la mitad, a 20 dólares por unidad
los beneficios brutos fueron de 300 millones de dólares
mattel donó 12 mil dólares para instalar tres clínicas dentales en etiopía
coca cola compró los derechos para utilizar la barbi sin dientes en sus mierdas publicitarias
-"con amor y una coke bien helada, a quién le importa el estado de su jodida dentadura"-
un número incalculable de niñas en todo el mundo quedaron traumatizadas con el adefesio

la película tuvo el final feliz de siempre:

hallaron a un viejo poeta muerto de hambre viviendo de okupa en un cajero del hsbc
lo llevaron ante la princesa, ya enflaquecida y moribunda de aflicción
le sacaron la dentadura postiza al indigente y la encajaron en la boca de marijose
se produjo el milagro infinito del amor
putin perdonó la deuda al pueblo de wurtembachstein
hsbc canceló la hipoteca del castillo
el rey godofredo entró en el monasterio sodomita de san benedicto, en los montes urales

                                                           -fin-

todos los putos derechos de esta mierda reservados
(por si a disney se le ocurriera plagiarme la historia)




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