miércoles, 7 de noviembre de 2018

el velorio de mi primo


cómo le lloraron al cabrón de mi primo jodencio villa
el día de su puto velorio

cómo parecían brotarles ríos de lágrimas por los ojos
a las cuñadas del hijo de puta,
a las primas, a las furcias con las que andaba

cómo le lloró su madre, mi tía soforina
que hasta se la tuvieron que llevar en ambulancia
porque le dio un soponcio de tanta pinche lloradera

a mí no me gusta pararme en los velorios,
porque soy alérgico a la gente y a todas esas pendejadas tercermundistas
de encender velas y colgar cruces y rezarle a los santos y a la virgen y al niño milagroso de tecuala
para pedirles que intercedan por el muerto cuando le llegue el turno de presentarse
ante dios nuestro señor,
y que diosito tenga misericordia del pobre difunto,
y que no le aplique todo el rigor de la justicia divina
-si acaso el desgraciado hubiese llevado
una vida oprobiosa hundida en el pecado y la perdición-
y que le permita, en fin, entrar en su reino celestial
para gozar de la vida eterna y su puta madre amén

pero al velorio de jodencio sí fui

primero, porque estaban dando chupe;
y segundo porque la mujer de jodencio,
que siempre me había gustado y puesto cachondo nomás de verla,
me había mandado un whatsap para decirme
que de todos los pendejos con que su marido se llevaba
de todos los putos borrachos de mierda con quienes agarraba el pedo
de todos los putañeros degenerados que cada fin de semana
se largaban con el cerdo a los congales para allí amanecerse
bailando y tomando y cogiendo con las putas

"de toda esa bola de pendejos, pinche villa,
de entre todas esas alimañas nauseabundas que pululaban arededor de jodencio
tú eres el único al que considero capaz
-sin tener que darle ninguna puta explicación-
de entender la forma cómo quiero vengarme de ese hijo de puta
y de todas las putadas y marranadas que me obligó a tragarme:
así que espero que vengas al velorio"

de modo que al velorio de jodencio sí fui

fui y abracé con cariño y afecto a mi querida y llorosa tía soforina,
a las inconsolables cuñadas y excuñadas de jodencio
-sus cuerpos estaban hechos gelatina de todo lo que habían llorado-
a las numerosas primas del finado que me dejaron empapada la camisa
y a media docena de chicas que por poco no reconocí
dado que nunca antes me las había encontrado con ropa y sin la cara pintarrajeada

abracé también con cariño a su viuda teodosia
-vestía falda corta negra y llevaba zapatos de tacón de 10 cms.-
que aprovechó para decirme en voz baja al oído:

"hya una corona fúnebre del tamaño de un puto camión
(seguro la pagaron entre todas esas putas)
a un lado del cajón donde está metido el hijo de la chingada:
voy a pararme allí detrás en cuanto comiencen con la rezadera"


cómo lloraban las mujeres en el velorio del finado jodencio villa

cómo lloraban sus cuñadas, sus primas, sus amigas de la infancia
cómo lloraba su madre destrozada por el dolor
cómo lloraban las furcias recordando largas madrugadas de bebercio y copulación

cómo lloraba su viuda y exhalaba un ahogado gemido
-parada allí detrás de aquella corona funeraria del tamaño de un puto camión
que acentuaba la suave penumbra reinante en el aposento-

cada vez que el instrumento de su venganza la penetraba como un relámpago justiciero










sábado, 3 de noviembre de 2018

consultorio semental del doctor villa: segunda temporada, episodio 1


querido y admirado doctor villa:

si le contara mi vida lo haría llorar
así que sólo le diré lo siguiente:

tengo 65 años y estoy jubilado
desde hace ya varios meses de la embotelladora de gaseosas
en la que desperdicié 39 años de mi puta vida
encargado del departamento de publicidad de "culo-cola"

tuve siempre sobrecarga de trabajo y no era raro
que incluso los domingos tuviera que pasarlos confinado
en el puto cubículo donde inventaba los jodidos eslóganes publicitarios
con que se anunciaba "culo-cola" en el mercado y de cuya efectividad
dependía que el nivel de ventas del puto refresco de mierda
no se desplomara

(una frase, digamos, del estilo de
"toma culo-cola, el refresco que no te engorda el culo"
requería en promedio de 15 mil horas-hombre de sesiones de brain-storm,
1800 litros de café negro y 3500 cajetillas de cigarro hasta ser puesta a punto)

total, que a pesar de recibir un buen salario
y tener una facha más o menos presentable que me hubiera permitido
encontrar alguna mujer que quisiera casarse conmigo
sin ningún problema,
fui postergando cada día el momento de comenzar a buscar a dicha persona
-enfrascado como estaba en el fortalecimiento de la imagen mercadológica de "culo-cola"-

y cuando me quise acordar ya era un puto vejestorio cuyo único atractivo
era tener un par de millones en el banco y una casa en la playa a la que nunca iba
-y por la jubilación me dieron otro puto millón-

¿qué hace un hombre de 65 años que dispone de todo el tiempo del mundo
3 millones en el banco, un chalet de lujo a la orilla del mar en acapulco
y una casota en la mejor zona de ciudad de méxico?

respuesta: buscar en internet una mujer para casarse
inscribiéndose en hermosísimas y cogelonsísimas chicas ucranianas 
buscan hombre maduro para matrimonio por amor

así que abrí un perfil en la puta susodicha web
y a las dos horas ya tenia en mi correo
25 solicitudes de matrimonio enviadas por 25 hermosísimas y cogelonsísimas chicas ucranianas
todas las cuales incluían fotos en cueros de las interesadas
-ninguna parecía rebasar los 20 años
y todas tenían un cuerpo perfecto y unas tetas para pajearse viéndolas-

irina dice:

quiero ser tuya esposa y poder chupar verga enorme cada mañana ansiosamente
quiero tú desflorar chochito mío pequeño apretado con verga gigante salvajemente
quiero hacer desayuno sabroso yo llevarte cama 
para tú coger luego otra vez rico por culo hasta mediodía desenfrenadamente

melania dice:

frío país ukraniya para vivir mujer ardiente
hombre ucranio iceberg no sentimiento no amor no pasión
hombre ucranio meter cosa duro rápido forzar vagina cerrada permafrost
hombre ucranio pig asqueroso de mierda eyaculador precoz gritar perra puta no servir 
mujer ucrania romántica necesitar latino affection love sangre calienta
melania tuya esclava viajar mañana no arrepentir nunca 

ekaterina dice:

sueño hombre mexicano igual como tú desde siendo niña
sueño dar hombre mexicano virginidad por amor
ahora ver foto tuya y robar corazón mirada soñadora igual leonardo dicarpio
yo viajar méxico por ti cero condiciones
sólo enviar poco dinero gastos viaje pasaporte regalo madre mía triste por perder hija única
yo compensar piernas abriendo cada vez tú caliente

movido por la vista de su tremendo par de tetas el conmovedor mensaje de melania
ese mismo día deposité 5 mil dólares en paypal a nombre de m. fornikatova
y a cambio recibí un correo donde me indicaban
que el viernes siguiente, a las 12 pm, en la puerta de salida
de la terminal de llegadas número 4 del aeropuerto de méxico
debía esperar a melania con un ramo de flores y unos ferrero rocher
y un letrero con su nombre -"melania"- levantado sobre mi cabeza

aquel viernes permanecí 10 horas esperándola
con las putas flores y los ferrero rocher envueltos en papel dorado y con un moño
-además llevaba un anillo de diamantes en el bolsillo de la chaqueta-
y mostrando por lo alto el puto cartón con su nombre cada vez que
un nuevo contingente de viajeros atravesaba aquella maldita puerta de salida

pero mi ardiente chica de la estepa nunca llegó, mi estimado doctor villa

me puse en contacto con uno de los administradores
de chicas putarronas ardientes ucranianas bla bla bla
y les mandé un whatsap con la captura de la ficha del depósito bancario
pidiéndoles una explicación por la incomparecencia de melania

pero la única respuesta que recibí
fue que el sitio sólo fungía como puente de enlace
entre las mujeres y los posibles estúpidos incautos candidatos a esposo,
y que si tantas eran mis ganas de coger con una puta del este de europa necesidades afectivas
probara con otra de la lista a ver si tenía suerte

¿qué me recomienda usted que haga, doctor villa?
¿cree usted que debería coger un avión a kiev para ir a buscar personalmente a melania?
¿habrá sido raptada esa pobre chica por algún sicario de la mafia rusa
despojada de los 5 mil dólares y encerrada en un asqueroso sótano
donde ahora mismo es probable que esté siendo violada por media docena de degenerados?
¿debería quizás olvidarme ya de melania
y botarme otros 5 mil dólares para intentar atraer a ekaterina hacia mis brazos?

atentamente suyo

amante otoñal irremediable



querido crédulo y pendejo vejestorio amante otoñal irremediable:

adjunta a la presente te mando un par de fotos
de frente y de culo de mi prima youmara lizbeth;
ella tiene 19 años, vive en cuba y casualmente
hace unos días que hablamos por teléfono
(mi madre es hermana de su madre, por si te preguntas por nuestro parentesco)
me comentó de sus grandes deseos de venir a méxico,
de conocer quizás un ricachón hombre más o menos de tu edad
-siempre se ha sentido atraída por los sesentones-
para dejarlo en la puta calle lo más pronto posible entregarse analmente a él y hacerlo feliz

deposita 3000 dólares a la cuenta de paypal que aparece detrás de las fotos
y en una semana a más tardar podrás hallarte
poniéndole a esa furcia calentorra de youmara
la culeada de su vida

pd.  apúrate con el depósito que hay otros 5 aspirantes a llevarse a youmi al baile






miércoles, 26 de septiembre de 2018

parábola del bondadoso samaritano que resguardaba de los depredadores sexuales a las mujeres borrachas


afuera de un night club, un húmedo amanecer de septiembre
te encontré tirada en la banqueta

o habías tropezado con un saliente de los adoquines
y lo ebria que andabas te había impedido levantarte después,
o te habías trabado en un ajuste de cuentas entre compañeras
y la otra furcia te dejó en knock out

tenías la putifalda rota y habías perdido un tacón
la blusa desgarrada, las tetas de fuera
y en el pómulo derecho un hematoma

tal vez hubiera sido mejor que no me detuviera
que te dejara allí tirada como un perro y abandonada a tu suerte
y siguiera mi camino sin preocuparme de nada
pero tuve un momento de debilidad humana compasiva
y fue por eso que decidí brindarte mi desinteresada ayuda

(ahora sé que mi conducta fue la de un perfecto pendejo
un soñador sin malicia al que su bondad lo empujó a caer en una pesadilla
y que al final solo obtuvo como recompesa a su altruismo
que se la acabaran metiendo doblada por el culo)

de alguna manera logré que te pusieras en pie
te arreglé un poco la falda, te metí las tetas dentro de la blusa
te hice beber un trago del botellín de whisky que
siempre guardo en la bolsa de mi chaqueta para casos de emergencia
y por último saqué el celular y pedí un uber
para llevarte a mi casa y que allí pudieras reponerte
en un lugar a salvo de la amenaza de los degenerados
que rondan siempre la zona en busca de nenas pasadas de copas
para dejarles caer su asquerosa zarpa encima

una vez en mi casa, no sólo te preparé un baño con burbujas aromatizadas
sino que además te apliqué una capa de pomada de árnica en el hematoma
y por si fuera poco, puse una lavadora
sólo para lavar tu putifalda, tu blusa y tus pequeñas bragas de seda rojas

dada la condición etílica aguda en que te hallabas
-parecía como si te hubieras chingado tres putos litros de vodka en una hora-
llevé mi abnegada labor de asistencia higiénica corporal
incluso al extremo de meterme contigo en la bañera
para poder realizar una mejor y más profunda faena de limpieza de tus partes
cepillando delicadamente tu espalda, tus axilas, la parte interior a lo largo de tus piernas
frotando tu cabello con generosas dosis de shampoo l´oreal enriquecido con lípidos y vitaminas
para darle una apariencia radiante y juvenil y toda esa mierda
y friccionando amorosamente con las yemas de mis dedos
tus tetas y culo y las tiernas y suaves carnosidades de tu zona genital

después del baño te envolví en una bata acolchada
y te llevé cargada en brazos a la habitación
donde te coloqué suavemente sobre mi propia cama
con la cabeza apoyada en un mullido almohadón

no estabas todavía consciente del todo
pero ya comenzabas lentamente a salir
del tremendo estupor catatónico en que te habías sumido
por culpa del exceso de vodka ingerido y el posterior costalazo en la banqueta
y cuando me tumbé a tu lado en la cama pude percatarme
que tenías los pezones duros y puntiagudos como un estilete
y que a través de los labios separados de tu vulva ya escurría
una viscosa marea de caldo vaginal profundo

era tanta mi preocupación por que te sintieras bien
que a pesar de no sentirme especialmente atraído por mujeres de tu tipo
-menor de 20, tetas grandes, culo respingón
aspecto un tanto aniñado y con un aire a scarlet johanson-
me hice el ánimo a tragarme un par de viagras en ayunas y bajándolas con un trago de whisky
y después me subí encima de ti acallando mis prejuicios estéticos
sabiendo perfectamente que era mi obligación resignarme a prestarte auxilio sexual
y meterte una buena cogida para que la calentura no te llevara
a cometer el error de utilizar tus escasas fuerzas y energía
en hacerte una paja, exponiéndote con ello
a recaer en tu anterior estupor catatónico
y poniendo además en peligro tu salud y el proceso de recuperación que habías iniciado

ahora sé que no debí permitir
que mi bondad intrínseca me llevara a incurrir en semejante grado de entrañable filantropía
que no debí moverte de esa banqueta ni darte refugio en mi casa
ni restañar tus heridas y lavar y perfumar tu cuerpo
ni arroparte en mi cama y forzar mi cuerpo para que con él pudieras aliviarte
del puto incendio que te quemaba el coño

ahora, cuando el puto abogado vino a decirme
que la señorita kendra yadira me acusa de introducirle analmente sin consentimiento
"¡esa verga de burro que le cuelga entre los huevos al hijo de puta!"

y que a menos que pague la fianza fijada en 300 mil pesos

lo más probable es que no salga de aquí en dos años






lunes, 24 de septiembre de 2018

no es lo mismo comérselo a tu mujer, que comerse a tu mujer


leí en el periódico
que un tipo de san antonio, texas
mató a su mujer y cortó su cuerpo en varios pedazos que
guardó en un cajón frigorífico dentro del
garaje

y que, a lo largo de las siguientes 3 semanas
y aprovechando su trabajo en la cocina
del lonely star chili supreme and bar-b-que
-un paradero de camiones en la interestatal 10
situado a poca distancia de su casa-
el fulano había utilizado las 120 libras de que constaba la humanidad de su media naranja
para preparar la receta de los chili con carne
-plato que, servido con cebolla y jalapeño a la parrilla
es la especialidad del lugar y el preferido
de la clientela que lo frecuenta, sobre todo
traileros, camioneros, viajantes de comercio y uno que otro
autoestopista trasnochado-

seguía diciendo la nota
que el fulano había justificado la ausencia
de su cónyuge ante familiares y amigos
contando que ella había acudido al tibet
en viaje de peregrinación al encuentro de
su mandala interior profundo
-una explicación no del todo traída por los pelos
tomando en cuenta la docena de churrotes de maría que acostumbraba recetarse diariamente
la desaparecida-

y que probablemente habría sido considerada como definitiva -la explicación-
de no haber sido por la suspicacia de cierto bobby "ballena" griffith
veterano camionero de boulder, colorado
que transportando 20 toneladas de langosta desde miami a las vegas
al pasar por san antonio se detuvo en el lonely star chili supreme
y llamó al 911 tan pronto como concluyó
que un anillo de matrimonio de oro de 18 kilates ensartado en un pedazo de falange

"no era el tipo de ingrediente que uno esperaría encontrar en un puto plato de chili con carne"




martes, 18 de septiembre de 2018

últimas jodiendas de un vejestorio cagado


vivo una vida triste, patética y vacía

envejecí de mala manera y mi estructura facial
se ha colapsado de tal forma que
donde antes se hallaba el rostro de un atractivo hombre maduro de recia mandíbula y pene-
trante mirada
ahora parece haber una masa gelatinosa sin forma definida en la que sobrenadan
un par de acuosos abalorios mortecinos

ya no voy nunca a los congales y por consiguiente
excepto por episódicos lances trasnochados que por lo regular involucran
la participación de alguna adolescente drogadicta indigente que habré recogido
a las afueras del último tugurio abierto en que recalé de amanecida
-no puedo permitirme ya pagar por sexo y debo recurrir por tanto
a movidas francamente surrealistas a fin de lograr hacer venir a mi casa
a un ser humano que acceda a comerme el rabo para sacarme el veneno del cuerpo-
excepto por ello, entonces
mi vida sexual está reducida a pajearme como un orangután psicópata
viendo en pornotube a insatisfechas y ociosas amas de casa americanas de clase media
dejarse culear por fornidos especímenes afroamericanos
equipados con portentosos garrotes que cuando uno los ve hundirse medio metro en un culo
le dan ganas de haber nacido mujer

sobrellevo el ocaso de mis días
sin tener ya el consuelo del alcohol
con el higado convertido en un puto pedrusco basáltico
y la capa de mucosa gástrica del estómago hecha mierda

razones ambas por las cuales
estoy condenado a seguir una dieta basada principalmente
en hojas de lechuga, tubérculos cocidos, infusiones de sávila
y brócoli a puntapala por sus propiedades desinflamatorias
porque tengo la puta próstata del tamaño de una sandia
y si me sigue creciendo van a tener que meterme un taladro al rojo vivo por el pito
y escarbarme un agujero para poder sacarme la puta sandía de allí dentro

para acabarla de chingar
mi hermana la ricachona que vive en los yunaited esteits
-seguidora acérrima de trump, xenófoba, homófoba, afiliada al kkk y cristiana rabiosa-
y cuyas esporádicas remesas en dólares me ayudaban a sobrevivir
en las duras condiciones en que llevo hundido ya de tiempo atrás,
se enojó y cortó nuestra relación hace algunos meses
cuando en una de mis últimas borracheras le dije que trump, en mi opinón
era un puto pedazo de mierda con patas
y que jesucristo le chupa un huevo a obama, que además es guapo y carismático
-"yizuscraist practice the fellation on obama´s big black balls, my dear sister"
fue más o menos la frase que encabronó a mi pariente-

qué tan jodido no estaré
que esta mañana, luego de levantarme y entrar al cuarto de baño
dos simples razones bastaron para hacerme sentir feliz y agradecido con la puta vida

la primera, que
al remover la bolsa conectada a la manguera que me meto en el pito
cada noche antes de dormirme para evitar estropear el colchón si me meo en la cama,
y a continuación proceder a vaciar su contenido dentro del excusado

pude entonces comprobar con asombro e incredulidad
que no había rastro alguno de sangre en mi orina
-algún efecto positivo había de tener
no contar con plata para comprar ni una puta cerveza-

la segunda, que
al quitarme el puto pañal que me había puesto unas horas antes como vengo haciendo
cada noche por culpa del problema de
distensión del esfínter anal que sufro desde hace más de 3 años

pude constatar que hoy podré utilizar de nuevo el mismo puto pañal
porque para variar la pasada noche, durante ese lapso de difícil trámite noctabularis terrificum,
no me había cagado encima mientras dormía


y cómo chingados hago yo ahora -la pregunta ya se cierne como una nube oscura sobre mi mente-

para no terminar cagándome de alegría por estas cosas maravillosas que la vida aún me regala

        
                                     Resultado de imagen para viejo follando

martes, 11 de septiembre de 2018

poemas plagiados de los comentarios sobre productos adquiridos en amazon.com (4)


bicicleta de montaña witgenstein x900 para dama, con marco de aluminio y faros antiniebla


⭐⭐⭐⭐⭐



voy a ponerlos en antecedentes

actualmente tengo 48 años
fumo como un puto carretero y los fines de semana
me instalo en el sofá y me dedico a vaciar latas de cerveza
mientras miro en la tele las increíbles hazañas destinadas a los anales de la inmortalidad
de tipos que ganan un puto millón al mes por darle a una jodida pelota

como encargado de intendencia en la roseville high school
lo tengo crudo para llegar a fin de mes:
la letra del nuevo mazda de helen
los 300 dólares mensuales de la hipoteca
el pago mínimo por intereses de deuda acumulada de la mastercard
-el puto loquero le recomendó a helen
comprar zapatos y bolsos para compensar su anorgasmia-

"si mi vagina no fuera para ti más que un simple agujero
donde metes tu cosa y te vacías en dos minutos
no necesitaría la puta terapia ni comprar toda esa mierda de luigi vuton"

así estaban las cosas hasta hará unos seis meses

fue entonces cuando tuve mi momento epifánico

era sábado y había recordado
que debía comprar una nueva mesita de noche para el cuarto de invitados
ante la ya próxima visita que la vieja bruja madre de helen
nos haría para la cena del thanksgiving day

así que entré en la página de amazon
y me puse a buscar alguna puta mesita de noche
de menos de 50 dólares y que combinara con el estilo luis 19 tardío
del resto del fucking mobiliario del cuarto de la horrible arpía mi adorada madre política

dado que subirme a una bicicleta, según podrán figurarse,
ocupa el último lugar en mi lista de prioridades
todavía es hora que no consigo explicarme
cómo acabé metido en la sección de comentarios de la witgenstein x900...

"una puta mierda, no la compres"
decía belinda citrone, de augusta, georgia

"me subí a la witgenstein x900 y anduve recorriendo en ella algunas cuadras de mi barrio;
el viento acariciaba mi rostro y despertaba en mi interior
evocativas y placenteras ensoñaciones de una infancia feliz ya medio olvidada
en que el sexo y sus miserias todavía ni siquiera despuntaban en el horizonte de mi vida;
entonces la llanta delantera se desprendió de la tijera de la puta bicicleta
y yo acabé precipitándome a tierra y despatarrada en la cuneta
enseñando las putas bragas y en medio de las risas y gestos de burla de algunos paseantes"
se lamentaba shirley firestone, de miami, florida

había más de 200 reseñas negativas
y la gran mayoría coincidía en resaltar el mismo defecto:
a la puta bicicleta se le salía la llanta delantera
en cuanto el vehículo alcanzaba las 30 millas por hora

al final no compré la mesita de noche
sino que encargué una witgenstein x900
y luego contraté una cobertura adicional para el seguro de helen
por 200 mil dólares en caso de accidente en vehículo de dos ruedas


"oh, joe, hace tanto que no me subo a una bicicleta
¿crees tú que podré recordar cómo se maneja una cosa de estas?"

"claro, helen, sólo es cuestión de subirte al sillín y dejarte ir,
y no olvides aplicar el freno al final de la cuesta, justo antes de tomar aquella peligrosa curva,
para que no vayas a despeñarte por el profundo barranco de 800 metros que hay más allá"

ahora quizás ya puedan imaginarse por qué le di ⭐⭐⭐⭐⭐ a esta mierda


el único cliente que ha quedado totalmente satisfecho con su compra




























lunes, 3 de septiembre de 2018

poemas plagiados de los comentarios sobre productos adquiridos en amazon.com (3)



aquarium scuba professional set, con visor de marco cromado y cristal a prueba de balas,
aletas de vinilo reforzado con titanio y snorkel con válvula anti-asfixia patentada por
la u.s. navy       US $$ 159.90  US$$ 89.90


⭐☆☆☆☆


compré 3 sets para un viaje a las bahamas
en julio pasado

uno para cada uno: mi hijo de 10, mi mujer y yo

johny es uno de esos pequeños cabroncetes que disfrutan
destruyendo cualquier juguete que reciben
y fue precisamente el loquero de la escuela donde él estudia
quien nos recomendó llevarlo a bucear al puto caribe

"no le den el equipo de buceo
sino hasta haber llegado al punto donde harán la inmersión
de manera que su hijo se vea entonces enfrentado
a la disyuntiva de dar rienda suelta a sus profundos impulsos patológicos
y destruir por tanto la mascarilla y el snorkel
o reprimirse de hacerlo al constatar
el riesgo que correría de morir ahogado
si se llegara a sumergir sin equipo alguno"

yo pensé que aquella era una gran idea
pero mi mujer opinaba distinto:

"ese puto loquero es un jodido psicópata de mierda"

pero de todos modos, en cuanto tuve un break
eché un vistazo a la página de amazon
y al encontrar el precio rebajado de 159.90 a tan solo 89.90 dólares
del fabuloso aquarium scuba professional set
que además de la mascarilla con visor resistente a 40 atmósferas
las aletas de vinilo reforzado con titanio y el tubo para respirar
con mecanismo de seguridad diseñado por la u.s navy y a prueba de filtraciones;
además de todo eso, incluía
una bolsa de malla de plástico de secado ultrarápido para cargar el equipo,
fui incapaz de resistirme a comprar 3 unidades de una vez

estuvimos una semana y media en las bahamas

había un huracán estacionado a 500 millas al suroeste de allí
y estuvo lloviendo y soplando un viento del nabo todos los putos días
y nunca bajaron la bandera roja de las playas

johny se pasó los 10 malditos días jugando con el xbox
mientras mi mujer desquitaba los 500 dólares del all inclusive
instalándose desde mediodía en la barra de alguno de los 7 distintos bares del complejo
a ingerir una media de 25 whiskis dobles diarios

pero a lo que iba:

el puto aquarium scuba professional set no vale una mierda

no llegué a sumergirme, como era mi intención
a explorar los arrecifes de coral que proliferan alrededor de la isla
pero de todos modos, una que otra tarde que me hartaba de ver el puto netflix
bajé a las instalaciones deportivas techadas y climatizadas del hotel
y realicé algunas sesiones de buceo en la parte profunda de la alberca,
donde pude percatarme de lo siguiente:

la válvula del snorkel se atasca y obstruye el paso de oxígeno
cada vez que uno intenta aspirar aire a través de ella

la mascarilla, a pesar de lo vistoso del marco cromado
no se pega bien a la piel y eso permite la filtración de agua
cosa que empaña de inmediato el cristal y dificulta la visión subacuática
de los objetos que se encuentran bajo la superficie, que en mi caso
eran en su mayoría culos de bañistas en diminutas tangas

las putas aletas serán de titanio y su puta madre
pero se rompieron al primer paso que di con ellas fuera de la alberca
y por lo demás tienen un diseño que en lugar de ayudar a la propulsión
dificultan el desplazamiento y en realidad son demasiado pesadas

la tercera vez que bajé a la piscina
renuncié de plano al buceo y me clavé en el bar de la parte baja de la alberca
donde conocí a sheila, la hermosa chica jamaiquina que prepara los tragos
y por la cual ya le pedí el divorcio a mi alcohólica y gorda mujer

moraleja:

ninguna, esta no es una puta fábula,
pero si tienes planes de ir a bucear al caribe
te recomendaría que programaras tu viaje para diciembre
y que no hagas caso de las ofertas de amazon





viernes, 31 de agosto de 2018

poemas plagiados de los comentarios sobre productos adquiridos en amazon.com (2)


audífonos sony bluetooth extra bass inalámbricos, negros, batería de 14 horas de duración
US$$ 39.90


⭐⛤⛤⛤⛤



le compré una mierda de estas a mi chica
para regalárselos el 30 de septiembre, día de su cumpleaños

ella cumplía 42 y ultimamente la había oído quejarse
de que sus viejos audífonos chinos comprados en las liquidaciones de target del año pasado
habían perdido el sonido del auricular izquierdo

total que pedí los audífonos un par de días antes del cumpleaños
y llegaron justo en la mañana del 30

desde luego, tifany se volvió loca de felicidad
al rasgar ansiosamente el papel con que envolví la pequeña caja del empaque
y encontrarse justamente lo que ella tanto había anhelado tener
durante todos esos meses escuchando con un solo oído
sus canciones favoritas del puto kenny rogers y ese mariconcete del johny cash
con sus jodidos audífonos chinos de 5.99 dólares

"oh, joe, my darling, you are the most fucking wonderful guy on earth"
exclamó ella dirigiéndome una mirada de adoración sin límites
(traducción para los que no tienen ni puta idea de inglés:
oh, joe, esta noche te voy a dejar que me la metas por el culo)

pero ya a partir de ese punto comenzaron los problemas

uno: a pesar de su diseño ergonómico que se ajusta al contorno de la oreja
al fin de cuentas su forma alargada resulta demasiado conspicua
y apenas ponérselos y mirarse al espejo para estudiar su aspecto con ellos
ya tifany advirtió con malestar creciente
que aquel par de bultos sobresaliendo como pinchos negros
del suave y delicado perímetro de sus pequeñas orejas
la harían volverse el punto de atracción de todas las miradas
-a ella, que odia llamar la atención y cultiva un estilo minimalista-
si acaso llegara a ocurrírsele dejárselos puestos al salir a la calle

"oh, joe, this means i have to go on using that chinese thing
when i go to the gym or to the liquor store to buy your fucking tequila bottles"
(traducción: oh, joe, qué pendejo estas, mi amor
y mejor vete olvidando de tener sexo anal tonight)

dos: incluso la pretendida capacidad extra del artilugio mencionada en la etiqueta
para reproducir los tonos bajos más profundos del espectro auditivo
-signifique eso lo que signifique-
al parecer no bastaba para transmitir con la suficiente fidelidad
la voz aguardentosa del puto alcohólico de kenny rogers
que sólo sonaba bien con sus baladas suaves de la última época
y con "islands in the stream" cantada a dueto con dolly parton

"oh, joe, i´ve never heard "the gambler"
 tan más jodidamente que con estos putos audífonos"
(traducción: hoy duermes en el sofá, hijo de la chingada)

tres: tenía un plazo de 7 días para devolver el producto
y que amazon me reintegrara el dinero o me diera otro artículo
pero llevaba ya tomados unos cuantos tragos con motivo del festejo del puto cumpleaños
y estaba ya hasta los huevos de oír a tifany gimotear como una subnormal profunda
y verla actuar como si el hecho de no poder oír
unas putas canciones de mierda cualesquiera
hubiera sido el equivalente a perder una pierna y las dos tetas
en un atentado terrorista con bomba en afganistán

entonces, aprovechando que mi nena se había metido al baño a cagar y limpiarse los mocos
agarré los putos audífonos y los metí dentro del vaso de la licuadora
y apreté el botón de máxima velocidad de licuado y no le quité el dedo de encima
hasta que los dichosos sony bluetooth inalámbricos y su puta madre quedaron hechos papilla

"oh, joe, this is the worst day in my fucking life,
i promise you que mis abogados
van a dejarte sin huevos cuando terminen contigo,
cabrón psicópata hijo de puta degenerado"

moraleja:

si te gusta coger por detrás y se acerca el cumpleaños
de esa persona especial que te deja hacérselo sin que le tengas que rogar demasiado,
regálale un puto vale de compra de macy´s o bloomingdale´s
para que así pueda comprarse esos malditos zapatos fucsia con los que ella cree
que se ve como la hermana gemela de megan merkle de inglaterra
-aunque en realidad le den una pinta de furcia de arrabal que te cagas-
y tú obtengas a cambio el derecho de introducirla en ese lugar que tanto te gusta

como quiera que sea, si ella tuviera buen gusto,

no estaría contigo ¿verdad, cabroncito?


poemas plagiados de los comentarios sobre productos adquiridos en amazon.com (1)


ventilador artic-pro de torre oscilante con pantalla digital y control remoto, azul oscuro, 42 pulgadas  US$$ 48.90


⭐⭐⭐⭐⭐



vivo en pensacola, florida
donde no solo la temperatura es parecida a la del puto infierno
sino que además contamos con
un grado de humedad que convierte cualquier jodido recinto rodeado por 4 paredes
en un auténtico baño sauna

cuando llego a casa luego de un largo y ajetreado día de trabajo
partiéndome la madre durante horas como un puto esclavo de las pirámides,
en el interior de mi hogar encuentro por lo menos
unos 40 grados celsius de calor a las 6 de la tarde

de modo que,
para poder sobrellevar ese traumático momento de transición comprendido
entre que cruzo el umbral-me quito la ropa-me doy un rápido duchazo-me
envuelvo en la robe de chambre-me preparo un puto gin tonic y
finalmente aplasto el culo en el sofá frente a la tele;
para poder superar ese lapso, digo
forzosamente necesito echar mano de
un artilugio que mientras tanto se ocupe de refrescar el ambiente

algunas de las reseñas que leí
antes de decidirme a comprar el ventilador de torre artic-pro oscilante bla bla bla
me causaron cierta preocupación debido a
la generalizada mención que se hacía en ellas
acerca de lo complicado que resultaba ensamblar sus distintas partes
(una tal mary brodsky, de pomona california,
incluso escribió que después de media hora de bregar infructuosamente con los componentes sueltos
fue víctima de un brutal ataque de nervios que la condujo a coger el martillo
y terminar golpeando hasta reducir a pedazos el recién desempacado ventilador)

como no soy demasiado ducho en manualidades
-trabajo manejando un puto montacargas en el área de almacén de costco-
coger un desarmador, digamos
para simplemente atornillar una placa metálica a un soporte
es para mí algo parecido
a bajar en kayak por los rápidos de uno de esos
enormes ríos que se forman en la época del deshielo en alaska

sin embargo, oh sorpresa
una vez que tuve el paquete con el artic-pro en mis manos
-sólo 48 horas después de pedirlo; entregado a mi puerta sin costo extra alguno-
logré armar el puto ventilador en menos de 10 minutos y sin apenas esfuerzo:
¡las pequeñas piezas parecían deslizarse por sí solas de entre mis dedos
para acabar ajustándose perfectamente sin ningún problema
dentro de sus correspondientes orificios y emplazamientos
en sólo 5 sencillos pasos a prueba de tontos!
(esa puta loca de pomona debe haber andado hasta el culo de crack
para no haber sido capaz de atinar a meter ni un jodido tornillo en su sitio)

y no acabó la cosa ahí, por cierto

el caso es que no habían pasado todavía ni 5 minutos
desde el instante en que pude consumar mi monumental hazaña de ensamblaje
y pusiera a funcionar el artic-pro
cuando empezó a surtir ya efecto su poderoso mecanismo enfriador
y yo sentí de pronto como si un ángel hubiera bajado del cielo
y se ocupara ahora personalmente de soplar aire frío en mi cara
[esta puta metáfora la he fusilado tal cual, no piensen que soy tan buen poeta]

¡juro que casi estuve a punto de ponerme a llorar!

desde luego, en cuanto pude recuperarme de la emoción
entré en la página de amazon y le di 5 estrellas al artic-pro

puedo garantizar que el producto realmente cumple lo que promete

y, si mantiene el mismo nivel de efectividad enfriadora aunque sea un mes
creo que habrá valido la pena gastar esos 48.90 dólares que pagué por él






jueves, 2 de agosto de 2018

voy a tener que cancelar la puta suscripción a netflix


luego de pasar 5 días encerrado en mi madriguera
durmiendo poco, subsistiendo a base
de paquetes de sopa de fideo precocida

he conseguido por fin terminar de ver
las tres temporadas completas de
la más reciente serie sobre psicópatas asesinos
que netflix me recomendó seguir por ajustarse
99 % a mis preferencias

"el poeta fracasado que soñaba con cerillas y bidones de gasolina"

un puto thriller escalofriante que no te dejará indiferente

más adictivo que "stranger things" y sin tanto puto mocoso trepado en la bicicleta


cuando creías estar listo para ingresar a un monasterio budista
y dedicar los siguientes 10 años a divagar sobre el infinito y la nada
y a la práctica del tai chi al amanecer,
llega "el poeta" para recordarte que en el fondo
el único sentido que encierra la puta vida 
es ventilarse en el menor número posible de horas
la última serie de netflix

sinopsis de "el poeta fracasado que amaba...":

un viejo poeta fracasado y jodidamente alcohólico, hurgando en las desvencijadas estanterías
de una librería de saldos en boston, masachusets,
se encuentra con un ajado mamotreto de más de mil páginas
-obra de un tal roderick stanislasky, gran maestre de la cofradía del nabo-
y al hojearlo descubre en una de sus páginas
los 7 versos prohibidos de un antiguo ritual esotérico practicado por los alquimistas de babilonia
que al ser recitados de atrás para adelante
hacen rejuvenecer un año a cualquiera que lo haga
si en el momento de recitarlos, además
le rebana el cuello con navaja a una hermosa adolescente que
tenga el cabello rubio y los ojos verdes

"el poeta fracasado que amaba las cerillas y los containers de gasolina"

4 temporadas ya disponibles
15 episodios por temporada
50 minutos por episodios

5 putos días literalmente pegado a la pantalla de la compu,
esperando que el sagaz y valiente inspector macormik
-crack indiscutible de la policía metropolitana de boston y terror de los malandrines
que infestan las calles de la gran ciudad-
esperando que el puto macormik espabilara y pudiera por fin echarle el guante
al degenerado poeta asesino que dejaba a su paso
un reguero de hermosas chicas rubias violadas y desangradas por la yugular...

5 putos días de mi vida invertidos en contemplar
la carnicería perpetrada por un monstruo sediento de belleza y juventud
dispuesto a limpiar la ciudad de boston de sus más delicadas flores,
y cuando llego por fin al último episodio -ya con calambres en los ojos
estreñido por ingesta excesiva de carbohidratos y glutamato de sodio y
a punto de quedar en estado zombi gracias a no dormir-..

cuando llego al episodio final es solo para encontrarme
con que el pendejo macormik, teniendo ya acorralado
en un callejón sin salida y a medio metro de distancia
del cañón de su magnum 38 especial reglamentaria,
al viejo cabrón poeta asesino hijo de puta
-que mientras tanto y gracias a su desenfrenado rally de asesinatos
ha rejuvenecido 45 años y ahora es un jovenzuelo de apenas 14 años-

el pendejo subnormal de macormik -que se pasó todo el tiempo que duró la caza
del temible depredador, jurando que vengaría la muerte
de las pobres chicas y cagándose en la madre del poeta-
el pendejo idiota de macormik, en lugar de apretar el gatillo
y vaciarle en la cara el cargador de la magnum a la bestia del averno

se limita solo a ponerle las esposas y llevárselo preso
sabiendo perfectamente que, por la edad del tipo
no habrá manera de someterlo a juicio y por lo tanto
lo más probable sea que termine siendo encerrado
en un centro juvenil de rehabilitación donde pasará algunos añitos
jugando con la play station y tomando un cursillo de carpintería
para luego ser puesto de nuevo en libertad

quedé tan encabronado con el estúpido desenlace de la serie del poeta
que a punto estuve de cancelar la suscripción a netflix

sin embargo, antes de que pudiera darle click
a la opción de "cancelar la jodida suscripción",
los hijos de puta se me adelantaron y empezaron a reproducir
el trailer de "las niñas ricas también lloran", la más reciente creación
del genial dimitris teodoroski, galardonado con un oso de oro en berlín

impactante serie de absoluto suspense que te mantendrá con los putos huevos en la garganta

teodoroski se vale de sus portentosas facultades como contador de historias
y nos arrastra hipnóticamente a ser testigos
de la manera cómo un jodido y puteado homeless que va por la vida
alimentándose con residuos comestibles de los cestos de basura de central park
y durmiendo en una banca
logra encumbrarse hasta lo más alto del mundo de las finanzas neoyorquinas
-llegando a ocupar incluso una oficina en las entrañas de wall street-
y aprovecha su posición de privilegio para, una vez que logra seducir
a las ricas herederas de las más grandes fortunas de occidente,
terminar encerrándolas en el búnker insonorizado de su mansión en la quinta avenida
donde luego de utilizar esos cuerpos de genética casi perfecta
-no en balde sus antepasados llevan generaciones cogiéndose a las tipas más buenotas del planeta-
para satisfacer sus mas recónditas y asquerosas perversiones sexuales
las asfixia y mata encajándoles en la garganta hasta medio esófago
su tremebundo órgano reproductor agrandado con implantes de tejido de burro


mejor me lanzo a la tienda por otro puto cartón de paquetes de fideos






martes, 31 de julio de 2018

emotiva carta a cierta mujer con la que viví en una mejor época de mi vida


todavía sigo siendo
aquel jodido mediocre que conociste
(y la mala suerte aún persiste
en no dejarme levantar cabeza)

vivo en el mismo cuchitril donde vivimos juntos
y al principio fuimos tan felices
-o por lo menos eso quiero creer-
y después progresivamente menos felices
hasta alcanzar por último la perfecta y total infelicidad,
la fobia a tocarnos, la náusea cada vez
que te veía la puta cara

-¿y cómo olvidar tu fallido intento de sacarme los ojos
con un tenedor y que fue
como la gota que derramó el vaso
y me hizo por fin entender
que tu amor se había acabado?-

sigo sin poder reformar, ni mucho menos
aquellas arraigadas prácticas en que se fundamenta
mi modus viviendo desde que me acuerdo
y que tanto contribuyeron a que terminaras tomando
-decepcionada, harta, asqueada-
la decisión de separarte de mí
hace ahora más de 14 años

así, me emborracho cada vez que puedo
en las mismas cochambrosas cantinas de siempre
oyendo canciones de traición y desamor
y a las meseras quejarse
de la mierda de propinas que los putos borrachos les dejamos
aun cuando ellas consientan sin mayor problema
en permitir que les metamos mano al culo

trabajo lo mínimo posible y por lo regular
en jodidos trabajitos de mierda
que apenas me permiten ir tirando, y en los que nunca
aguanto más dos semanas,
ya sea porque me agarran viendo porno
durmiendo en el cuartito de intendencia o bien
dedicado a darle forma a mi último poema
en lugar de estar reponiendo anaqueles o
removiendo la capa de sarro que deja la mierda
en los putos inodoros

alguno que otro sábado
-suponiendo que no esté sin blanca-
me voy al maracaibo a bailar con las furcias
empinar el codo como si el mañana no existiese
y, si no me echan antes por gorronear los tragos,
aguantar a pie firme hasta la hora de cierre
y aprovechar entonces que las chicas andan hasta el culo de borrachas
para ver si alguna se traga mis trasnochadas historias
y se arriesga a terminar la noche disfrutando
de un orgasmo de alarido
(una de cada ocho dicen que sí)

en lo que concierne a mi aspecto exterior
he aumentado 30 kilos de peso
estoy calvo, abotagado, lleno de arrugas
-mi jeta recuerda a la de un puto bulldog-
he comenzado a cagar sangre y
cada vez que me agarra un ataque de tos
termino escupiendo partículas purulentas de membrana pulmonar
que me hacen pensar que uno de estos días
tendré que acabar conectado a un respirador artificial

pareciera que los buenos tiempos se acaban, ¿no?
y que pronto volveremos a vernos

quizás no te llegue a ser posible leer esta carta
tomando en cuenta que, hace algunos años,
mientras el puto mecánico de plataformas petrolíferas canadiense drogadicto
por el que me cambiaste y con quien te fuiste a vivir
a su puto iglú en terranova -ese andurrial situado en el quinto coño
tan lejos hasta para imaginar que iba a buscarte-

mientras el puto drogadicto te estaba dando por el culo, decía,
a ti se te ocurrió pensar que sería buena idea quedarte muerta en el acto y por lo que sé
desde entonces no has cambiado de opinión

pero de todos modos uno nunca sabe




lunes, 30 de julio de 2018

masacre en el puto macdonals


12 años después
de aquel terrorífico 9 de abril
del 2006 en galveston
cuando un destino adverso lo había conducido
a coger la desviación del freeway hacia el macdonals
-siendo que, de haber recorrido medio kilómetro más
podría haber alcanzado y salido por la rampa
que lo hubiera llevado al taco bell-

12 años después
de aquella espeluznante fracción de segundo
en que al quitarle la tapa a la big mac
no encontró los familiares pepinillos
que DEBERÍAN HABER ESTADO AHÍ

12 años después de que la estúpida zorra
del mostrador le dijera que era imposible
que en ese puto local se sirviera
una puta big mac sin pepinillos
dado el estricto control de calidad
implementado en el proceso de elaboración
"de cada uno de nuestros productos"

-y le clavara aquella mirada acusatoria
pretendiendo culpabilizarlo con toda la jeta
de haberse zampado subrepticiamente los putos pepinillos
y buscar ahora procurarse otros dos más-

12 años después del funesto blackout
que sobrevino dentro de su cabeza como un alud infernal
formado por torrentes de rabia, odio y malignidad
y bajo cuyos efectos no logró contener
la fuerza del afán reivindicativo de su ego humillado y pisoteado
que lo llevó a salir corriendo hacia el estacionamiento
para sacar de la guantera del coche y volver con ella
una beretta 92 cargada
con 18 balas de 9 mm

12 años después, richard santoscoy
electricista y pintor desempleado de 36 años
condenado a pena de muerte por el asesinato
el 9 de abril del 2006, en la ciudad de galveston
de 14 personas -8 de ellas menores de edad-
que se hallaban dentro de un local de macdonals
y a las que disparó sin aparente motivo ni premeditación
luego de haber discutido por una nimiedad culinaria
con una de las empleadas del establecimiento

ha declarado hoy, poco antes de ser ejecutado
al filo de la medianoche, por inyección letal,
que sólo había buscado un pretexto para hablar con la chica del macdonals

y que "aquella big mac sí llevaba los jodidos pepinillos del nabo"



martes, 24 de julio de 2018

arranca josé villa, genio máximo de la poesía moderna, su primera gira poética mundial


antes de hacerse más viejo y acabar de perder
el escaso atractivo que aún conserva,
y celebrando que pronto cumplirá 10 años entregado sin descanso
a escribir su mierda romántica poesía,
el inefable poeta josé villa,
radiante cumbre hemisférica del arte poético moderno
ha dado a conocer recientemente, por medio de redes sociales
que se encuentra inmerso ya en los preparativos de la que sería
su primera gira mundial de promoción y difusión
de la genial obra poética que en unos pocos años
lo ha hecho encumbrarse a los puntos más enrarecidos
de la gloria, la fama y el acoso sexual sin freno de sus seguidoras

la gira presentaría tentativamente
un show con música, juego de luces y toda esa mierda
intercalado con pasajes donde villa leería sus mejores poemas
al mismo tiempo que parodiaría su patético modus viviendo
recreando sobre el escenario una rutina compuesta
por las tres actividades a las que por lo regular dedica
todas las horas de su puta vida que no utiliza en dormir, a saber:
beber cerveza, masturbarse y rascarse los huevos

un espectáculo de vanguardia que sobrepasaría los de bukoski
-aquellos donde leía sus cagadas borracho y el público lo insultaba-
y el cual presentaría villa en distintos escenarios alrededor del mundo
brindando así con ello a sus numerosas legiones de admiradores
la posibilidad de tener por fin el inmenso privilegio
de acercarse a contemplar cara a cara
hablarle y quizás incluso hacerle tocamientos furtivos
al objeto de sus más recónditas fantasías poético-sexuales
quien además ha insinuado que, si los putos talibanes de la moralina no salen con sus mamadas
podría admitir voluntarias que deseasen participar en la función
brindándole estímulos ya sean táctiles u orales
a fin de que sus prácticas onanistas alcanzaran una adecuada culminación

importantes universidades, institutos culturales y sociedades educativas
de burkina faso, kosovo, la guayaba francesa y otras influyentes capitales mundiales
han manifestado ya una enorme disposición e interés
en acoger y coadyuvar con amplios fondos de fomento artístico
a la gira del poeta
facilitándole sin condiciones no solo el pleno uso tanto de
instalaciones, equipo técnico, personal especializado y material de apoyo que
pudiera requerir el montaje de su acto,
como de fuertes sumas para la adquisición de bebida, drogas, condones y lubricante vaginal
y la contratación de todas las furcias gordas y alcohólicas que hicieran falta
a manera de reforzamiento visual del paradigma poético inherente a los versos del poeta
y como contrapunto a su actividad masturbatoria y rascamiento de huevos

a pesar, sin embargo, de las altas expectativas globales
que ha generado con el anuncio de su maravilloso tour poético mundial,
no ha podido fijar todavía el poeta una fecha probable de arranque del mismo
toda vez que el abogado al cual pagó villa
para que lo sacara de la cárcel donde lleva ya 3 meses recluído
acusado de sustracción y apropiación ilícita de un puto celular nokia de mierda del año de la tostada
y a cambio del cual el hijo de puta del barman del 7 de copas me dio un six pack de cerveza
en agravio de la señorita romualda santillán, mesera titulada y fichera a ratos
del "7 de copas", cantina y congal encubierto ubicado en cuautla, jalisco;
el abogado, entonces, de nombre hipólito villa -primo segundo del poeta-
figura en calidad de desaparecido desde hace 5 semanas,
cuando, después de subir a facebook una foto suya en la que se exhibía
ingiriendo bebidas embriagantes en un barecito del malecón de la habana
junto a dos esculturales mulatas de tremendas tetas
ni cuándo vas a comparar con las pinches arpías del 7 de copas,
el hijo de puta no volvió a dar ya la menor señal de vida

procuraremos estar al pendiente de cualquier novedad que surja sobre el caso
para informar a nuestros lectores sobre el desarrollo de este asunto



domingo, 22 de julio de 2018

psicólogo especialista en perrología


había un perro en el parque
montado a una perra, no lejos
de la banca donde yo estaba sentado

la perra se mantenía quieta
afianzadas las cuatro patas en la vereda
la mirada un tanto desenfocada le
daba un aire ausente como si
lo que estuviera ocurriendo tras ella no fuese
mucho de su incumbencia que digamos

su expresión distante me llevó a pensar
que quizás estaría barajando
una serie de pretextos para contar al marido
cuando volviera a casa, ya cepillada a fondo
enfriada, blandengue, medio contrita

entré a curiosear a un solar baldío -diría-
me persiguieron los de la antirrábica
me encontré con cuquis, ha vuelto
a divorciarse, ahora vive con un bulldog;
se colapsó el tráfico, marchaban los del puto
orgullo lgtbxyz, (¿de qué vivirán si no hacen
otra cosa más que marchar?)

hubo junta en la escuela de los niños

acompañé a mi madre al doctor,
le tienen que sacar la matriz, la pobre
tendrá que posponer el viaje a egipto
se sintió mal y la llevé a casa
me dijo que no era quedarse hueca
lo que más le dolía sino los 80 mil gastados
en ponerse tetas el año pasado

la batería del celular se descargó

me da igual si me crees o no, cabrón
no voy a seguirte el juego ¿sabes?
estoy cansada, me duele la cabeza
si quieres cenar tendrás que prepararte
tú mismo la puta cena

el perro trepado en ella por fin alcanzó
el punto álgido de la cópula perruna;
se dio la vuelta y esperó que la verga
se le encogiera para poder desengancharse
de aquel cuerpo que ya no le causaba
más que una profunda indiferencia y quizás
cierto enfado ante la perspectiva de pasar
ese tiempo muerto allí prendido

"todo estaría de puta madre -pensaría él-
si no fuera por estos jodidos minutos
enchufados por el culo como garrapatas
a qué pendejo se le habrá ocurrido
la mecánica de la fornicación cuadrúpeda
menos mal que la chica no es de esas
neuróticas que no soportan

el silencio poscoito y te empiezan a preguntar
si vives por el barrio y con cuánta frecuencia
vienes al parque y cuál es tu puto cantante
favorito y los viernes qué haces y hasta te piden
el número de celular o el facebook como si
el hecho de haberse dejado montar supusiera
algo ajeno a un calentón y llevara
a las puertas de una relación formal o algo
por el estilo y no simplemente a librarse
de la jodida brama y si te he visto ya
ni me acuerdo"

al cabo de unos diez minutos se zafaron
y la perra atravesó la vereda y desapareció por un boquete
abierto en el seto que flanqueaba un cuadrilátero
cubierto de césped y el perro
enfiló en dirección opuesta trotando a buen paso
a lo largo del sendero hasta alcanzar una curva y
perderse de vista

poco más tarde comenzó a llover y yo también me fui de allí













sábado, 21 de julio de 2018

de cómo plagiar un poema de meado nervios, me salvó de ser violado, asesinado y descuartizado


en algún punto del trayecto que lleva
del tijuana, mi bar de cabecera,
a la puerta de mi casa

algún pendejo que se imaginó que yo llevaba
la cartera llena de billetes
-cuando en realidad me acababa de gastar mis últimos 500 pesos
en 6 tragos de whisky y en convencer a lucy
de hacerme una paja de emergencia en el baño-
me alcanzó por la espalda y
me golpeó en la cabeza con un tubo

supongo que debí perder la consciencia
porque lo siguiente que supe fue que
yo estaba tumbado bocarriba en la banqueta y
no llevaba puestos más que los calzoncillos y
había empezado a llover y el agua
estaba fría y me tenía calado

la tercera o cuarta cosa que supe
fue que no recordaba quién era yo

"su puta madre, el puto golpe me provocó amnesia"

del golpe sí me acordaba, y también
de que el puto barman del tijuana mezclaba los jack daniel´s
con alcohol de segunda; y
de la mano de lucy sacudiéndome la verga

pero fuera de eso mi mente estaba en blanco

¿que hace un hombre viejo y cansado y alcoholizado
un hombre aturdido tras haber recibido un duro golpe en el cráneo
un hombre al que recientemente le han hecho una paja
en el mingitorio de un jodido bar de mala muerte
y que deambula desnudo y desorientado
bajo la lluvia en la madrugada
por las desiertas callejuelas de algún siniestro y sórdido barrio
frecuentado por la peor escoria humana del puerto de manzanillo?

el caso es que terminé refugiándome debajo de un puente
y acabé la noche en la agradable compañía de
un grupito de indigentes drogadictos a los que la lluvia
había hecho postergar sus nocturnos latrocinios y pillaje
para escapar de una posible neumonía

"¿y este pendejo de dónde salió?"
preguntó en voz alta uno de aquellos caballeros
entre calada y calada a un churro de maría

"debe ser el puto borracho al que atracó el chanclas
a dos calles del tijuana, y que no llevaba en la cartera
más que una puta credencial de miembro distinguido y floripondio
de la asociación poético-literaria de manzanillo"
dijo otra de aquellas lacras

"deberíamos aprovechar esta gran oportunidad
-dijo después de un rato el primero que había hablado-
para acrecentar nuestro acervo de conocimientos culturales
pidiéndole a este egregio elemento de los elevados estratos poéticos
que nos recite alguna cosilla de su inspiración"

"buena idea -dijo uno que inhalaba vapores de cemento
de una bolsa de nylon que tenía en la mano-
si nos gusta su mierda, lo dejamos en paz
y si no, lo culeamos y le cortamos los huevos
y lo dejamos desangrarse como un puto cerdo homosexual
mientras amaina la tormenta y vuelven los soleados días
y el sosiego que suavice nuestra descarnada pena;
qué te parece, señor poeta, ¿le entras?"

como todos parecían esperar que yo dijera algo
e incluso uno de ellos se había puesto en pie y acercado
al pilar en que yo estaba recargado,
les dije que de acuerdo y me aclaré la garganta
y en medio de aquella penumbra húmeda y amenazante
empapado, medio en pelotas, apendejado todavía
por el reciente golpe en el cráneo
reuní las últimas fuerzas que me quedaban
y me puse a recitar el siguiente poema de meado nervios:

hundido en el fracaso, triste, cansado
con mis esperanzas truncadas y dolido del corazón

ya cerca del final del camino, veo
que no obtuve del fruto de mi denodado esfuerzo
nada que me compense en lo más mínimo
el haberle echado todos los huevos al asunto

50 años yendo a esa puta oficina de mierda
madrugando, desayunando sólo un jodido café
para no perder el bus y llegar a tiempo;
llenando formularios pendejos, ordenando archivos
sacando fotocopias en esa porquería de máquina xerox
que se trababa cada tres hojas y hacía que uno
tuviera que desarmarla por completo para arreglarla

-y todo para nada, porque a las siguientes 3 copias
volvía a joderse y otra vez a desarmarla-

total, que 50 años metido en esa cárcel
cagándome de aburrimiento y depresión
sólo para que al final me dieran las gracias

"por los invaluables servicios prestados a la compañía"
un puto diploma y una insignificante pensión que a los 6 meses
con tantas putas devaluaciones del peso más la inflación
no me alcanzaba ni para comprar cigarros

así, pues, yo te digo vida mía
ya adentrado en el invierno de la desolación

yo te digo que tienes una buena deuda conmigo
y que para mi próxima reencarnación no aceptaré

nada que no sea reencarnarme en actor porno
influencer con un culazo y unas tetas de puta madre
presidente bolivariano en algún país tercermundista
o por lo menos crack de futbol ya en decadencia
contratado por 100 millones por la liga de futbol china o japonesa
para hacerse pendejo un par de años más

debió gustarles el poema a los malandrines aquellos
porque a pesar de que me desmayé al acabar de recitarlo,
cuando volví en mí, ya bastante entrada la mañana


mis huevos seguían estando en el lugar de siempre









jueves, 19 de julio de 2018

desesperado y maníaco, se suicida por séptima vez en lo que va del año, josé villa, cénit luminoso de la poesía moderna


por un pendejo afán ahorrativo
que me llevó a tomarme nada más 25
en lugar de las 50 pastillas de tronkozepam que los expertos
de suicidas-anónimos.com recomendaban ingerir
para quitarse uno a sí mismo de en medio sin tanta putas
complicaciones

terminé suicidado sólo a la mitad

así, el 50 % de mi organismo acabó estirando la pata y fuera de combate
en tanto que el otro 50 % se mantuvo funcionando a plenitud

fue dicho 50 % sobreviviente el que,
luego de unos minutos de pena e introspección
por la fatalidad de las cosas y el dolor universal de las criaturas,
cogió la botella de whisky y le metió un buen trago

"nada volverá a ser igual en adelante"
pensé cuando ya me había serenado un poco

luego cogí el celular y llamé al 911
para ponerlos al tanto de la situación
y que vinieran a llevarse aquella mitad mía suicidada

"911, ¿qué coño ocurre?"
me ladró al oído una tipa de voz aguardentosa

"hola, buenas tardes, aquí josé villa,
máxima cumbre mundial de la poesía moderna;
llamo para reportar que acabo de cometer
un atentado en contra de mi propia humanidad con saldo de
media persona fallecida y la otra media ilesa;
estoy asustado, no sé qué hacer, necesito ayuda"

"ok, señor villa, hemos recibido su mensaje
por el momento debe calmarse, procurar no mover nada
pronto estarán nuestros muchachos con usted"

colgué, y antes de poner el celular aparte
para despacharme otro lingotazo de whisky,
me hice un selfie enfocando exclusivamente mi mitad suicidada,
y lo subí a facebook y debajo escribí:

perdónenme todos, ya no pude resistir más
quiero que recuerden lo bueno de mí, los amo

y adorné el mensaje con esos putos dibujitos
de corazones partidos y flores y peluchitos mamones

prendí un marlboro y eché una calada
y le pegué otro tiento al whisky

la gente debe vivir, por lo que parece,
literalmente pegada al puto facebook,
porque incluso antes de pasarme el jodido trago de whisky
ya me había llovido un buen montón de comentarios
como reacción al selfie apenas publicado

eufrosina montes (mi ex):

pinche cabrón hijo de la chingada
¿no pensaste que matándote como un puto cobarde
tus 3 hijas iban a perder su única fuente de ingresos,
tener por tanto que dejar los estudios para buscarse algún trabajito mierdoso
y terminar seguramente en un salón de masaje tailandés como vulgares sexoservidoras
dados los ridículos sueldos que pagan como baby sitter o cajera de super?
voy a ir cada día desde hoy
a cagarme encima de tu puta tumba, 
feto sifilítico de perro sarnoso
[83 likes]

amelita de tus sueños en tecnicolors (mi novia):

siempre supe que eras un cagado sin huevos
un puto maricón sin valores éticos ni humanos
sabías muy bien que el hijo que estoy esperando es tuyo
que mis padres me corrieron de la casa por puta
que mi tía ya me dio un ultimátum para que desocupe
el cuarto que me prestó en su casa porque no le parece
que mi tío me agarre el culo cada vez que se emborracha
-y el hijo de puta se la vive pedo-
¿cómo podré salir adelante si todo el mundo me da la espalda?
por lo visto no me quedará más remedio
que darle la razón a mis padres y acabar de puta
¡ojalá te pudras en el quinto coño del infierno!
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ubalda heredia de villa (mi madre, recluida en el asilo para indigentes
diagnosticada con artritis, bipolaridad y principios de parkinson
y a la que no me había parado a visitar en 7 años):

qué bueno que por fin, aunque tardaste en hacerlo
decidiste corregir el gran error que fue tu vida
nunca pusiste el menor empeño en hacer las cosas correctamente
y ya desde la infancia apuntabas para golfo
nomás para copiarle las putas mañas al degenerado de tu padre
nomás para eso sí fuiste bueno
para vivir como un jodido parásito igual que aquel cerdo
ahogado siempre en alcohol y yendo detrás del culo de alguna puta
sin nunca dar golpe, huevón, mantenido, poco hombre
¡lo que más lamento en mi vida es no haberte abortado, engendro de huitlacoche!


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edoclovia cienfuegos (ex cantinera, ex teivolera, ex piruja
la que me sacaba del brete siempre que me urgía mojar la brocha
en los ya caducados ayeres de mi juventud
donde lo normal era que estuviera desempleado y no llevara
ni siquiera un puto peso encima):

no voy a decir que me alegro
de que tuvieras que acabar así, pinche villa
no voy a decir que te lo merecías por culo y por soberbio
y porque todas las veces que acudí a ti en busca de apoyo moral
cuando me sentía melancólica y necesitaba de un amigo
simplemente para hablar y desahogar mi alma 
tú ponías la jeta de mamón y fingías que no te acordabas de mí
-claro, mi culo viejo ya no te ponía cachondo-
y me pedías que no volviera a molestarte y me mandabas a la mierda
-allá precisamente donde tú te has ido ahora-
no voy a decir nada de eso, pero, pos ya lo dije ¿no? 


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godofredo villa (hermanastro por parte de padre,
encerrado en prisión de máxima seguridad por secuestro y derribo con explosivos
de un jumbo de aeroméxico con 350 pasajeros a bordo (aunque el cabrón se había salvado
arrojándose en paracaídas desde 28,000 mil pies de altura)
condenado a 350 cadenas perpetuas, doctorado desde la cárcel modalidad on line
en filología grecolatina, antropología y biogenética
magna cum laude en todas ellas por las universidades de oxford, chicago y cambridge res-
pectivamente,
con las notas más altas jamás registradas por alumno alguno):

no tienes ni puta idea, mi querido hermanito
lo feliz que me hace que por fin hayas decidido borrarte del mapa
no por otra razón que no sea
el hecho de saber que ya nunca tendré que leer
ninguna más de las pendejas poesías que me mandabas
abusando sin piedad de mi condición de lector compulsivo
y presumiendo encima de ser el gran poeta supremo de la galaxia y su puta madre
cuando en realidad tus poemas parece que los escribías con el culo
y de poeta nunca tuviste más que la puta facha de maricón 

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había más comentarios desplegándose líneas abajo
pero ya había tenido suficiente con los transcritos aquí arriba;
me parecía inaudito el grado de animadversión, encono y envidia
que un artista genial y entregado en cuerpo y alma
a perfeccionar sus dotes creativas, como era mi caso,
podía llegar a provocar en los mediocres y anodinos seres
que conformaban su círculo familiar y afectivo más íntimo

"¿no se percatan de la preciosidad divina de la obra sobresaliente?"

los siguientes 5 minutos los dediqué a terminarme el whisky
y después abrí la puerta del balcón y me acerqué a la balaustrada

a lo lejos se oía ya el sonido de las sirenas de emergencia

de alguno de los pisos de más abajo
llegaban en rachitas empujadas por el viento
las notas entrecortadas de una canción de bob marley
y el suave aroma a canabis procedente de un churro de maría

volví al interior del piso y me senté en el sillón
y me puse a esperar tranquilamente que llegaran los de la ambulancia para llevarse


aquella parte de mí que había mordido el puto polvo






sábado, 14 de julio de 2018

triunfador empedernido

soy un hombre perseverante de la era digital

meses atrás ya incursioné
en el floreciente negocio de las aplicaciones para celular,
con una que, después de analizar la foto de tu cagada
localizaba en un banco de miles de millones de datos
el perfil de aquel ser humano cuya cagada
coincidiera con la tuya con un 99 % de fiabilidad

el asunto fue un puto fracaso, por desgracia
-¿a quién le importa realmente la cagada de los demás?-
pero lejos de desanimarme por ello y tirarme a los vicios,
decidí aprovechar el cúmulo de habilidades tecnológicas adquiridas
y desarrollar un nuevo producto para consumo de
los putos milenials y engendros varios de esta época decadente

y en fin, todo el rollo anterior fue para decir
que he diseñado y pronto lanzaré al mercado
las primeras gafas de realidad embellecida de la historia

¿qué tienen de especial las putas gafas?

basicamente lo único que hacen
es distorsionar, cuando te las pones,
la percepción de la jodida realidad que te rodea
transformando en tiempo real (gracias a la interfaz led sobrepuesta a sus cristales)
la apariencia de las cosas y personas dentro de tu campo de visión
de tal manera que, cuando por fin tu cerebro procesa
la corriente de estímulos visuales transmitida por el nervio óptico,
la imagen que se acaba formando en tu mente, por ejemplo
del jodido perro sarnoso y sub-alimentado que tienes como mascota
no es exactamente la que verías sin las gafas
-es decir, un chucho feo, flaco y ya casi en los huesos-
sino un perfecto ejemplar de golden retriever hermoso y lleno de vida
que pareciera que acabase de ganar el primer lugar del puto mister universo para perros

así, pues, tú no tienes más que ponerte las gafas,
y enseguida, como si se tratara de un milagro
toda la asquerosa fealdad que predomina en tu entorno
-la jeta de tu media naranja, por poner un caso,
despertándose con resaca la mañana de un domingo-

-----)     ¡se desvanece al instante de tu vista y es reemplazada
             por maravillosas imágenes de un mundo de ensueño
             habitado al parecer sólo por criaturas jóvenes, bellas y esplendorosas!

por supuesto, no se trata de engañarte haciéndote creer
que sólo por el hecho de haberte puesto unos pinches lentes
el delicioso bombón que de pronto apareció a tu lado en la cama sustituyendo
a la arpía que desde hace 30 años ostenta la propiedad de dicho espacio
es REALMENTE emilia ratajosky y tiene REALMENTE
esos dos putos balones playeros que por momentos parecería
como si le fuesen a reventar de tan inflados que están

(así como tampoco es real, ya que estamos,
el maserati deportivo parecido al del puto cristiano ronaldo
que puedes ver estacionado afuera, si miras a través de las gafas,
en dirección al lugar en la calle donde usualmente dejas aparcado
tu jodido nissan del 98 con la carrocería abollada y pintada en 6 tonos de verde)

en otras palabras:
no por mucho que te pongas las gafas embellecedoras
y que puedas con ello transitoriamente
eclipsar la deprimente, insípida y repugnante realidad que te rodea
-permutando su fealdad en belleza gracias a la activación
de sofisticados miniprocesadores instalados en el armazón de los lentes-
conseguirás alterar en lo más mínimo...

-----)     tu triste condición de jodido fucker loser de mierda forever

una vez aclarado este punto
debo señalar que, a nivel cerebral profundo,
las neuronas encargadas de procesar
el flujo de información visual captada a través de la retina del ojo,
no discriminan entre datos reales y datos falsificados
de modo que si ellas -las neuronas-
dan por bueno que a tu lado en la cama se halla despatarrada emilia rajatosky
-y no tu vieja, desdentada y alcohólica mujer-
la experiencia de cogerte a esta última, de todas formas,

-----)     ¡te dará el mismo grado de satisfacción que si realmente te hubieras cogido a emilia!

(y lo más importante: te hará perder de vista por un buen rato
el hecho de que no eres en el fondo más que un puto mediocre perdedor del montón)

podría seguir hablando de las putas gafas todo el día
pero creo que ya quedó claro en qué consisten

su precio de introducción será de 99. 90 dólares más impuestos

el kit sólo incluye 1 nanocartucho modelo "emilia y yo en nuestra villa de saint tropez"
pero pronto estarán disponibles los modelos "scarlet y yo en nuestro nidito de amor en malibú"
y "estefanía de mónaco y yo en el geriátrico" (para sesentones nostálgicos)

¡decídete a cambiar aunque sea sólo por fuera tu puta vida de mierda!

¡adquiere las fabulosas gafas de realidad embellecida biutiful-opticus x99
y vive la experiencia de sumergirte en un hábitat de ensueño y glamour hollywoodense!




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