martes, 30 de agosto de 2016

el paraíso de los sicarios (II)


ya casi que ni duermo
desde que una jodida narco-banda de sicarios
tuvo la puta ocurrencia de instalar hace un par de semanas
su base de operaciones en una de las casas al final de la calle donde vivo;
desde ese día no dejo de verlos cada vez que miro por la ventana
yendo y viniendo por la calle en sus land rover y sus hummer y sus camiones 4x4 del año
a todas horas, dos o tres por carro, armados con cuernos de chivo
gafas oscuras, la música a reventar, las llantotas de sus carros
hacen que el polvo se levante y flote sobre las casas como una manta
que oscurece el sol y luego va cayendo despacio sobre los tejados y los corrales

fui a ver al sheriff municipal y le dije
que durante la noche se oyen salir de detrás de las paredes de la casa de los sicarios
gritos y quejumbres y aullidos como si adentro le estuvieran arrancando
las piernas y los brazos y la cabeza a la gente que según rumores
secuestran en otros lados y esconden aquí, se oye como si les estuvieran
poniendo un hierro al rojo vivo sobre la piel para torturarlos o quizás
arrancándoles las orejas o dándoles toques en los huevos o vaciándoles aceite hirviendo
encima de la cabeza

"no seas pendejo, villa -me dijo el sheriff- tú bien sabes
que sólo se trata de habladurías, la gente nomás inventa, no tiene quehacer, más te vale
no andar diciendo pendejadas, para qué chingados
quieres meterte en broncas, y además esos cabrones
son mis amigos, son buena gente, hacen negocios, su estancia aquí
le viene bien a la economía del lugar, hay dinero, ¿no has visto la clase de putotas
que llegaron a los pinches congales? cubanas, dominicanas, unas negrotas que
te infartas nomás de verles las tetas, cállate el hocico y mejor dedícate
a seguir haciéndote pendejo con tus poemas de mierda, más adelante voy a ver
si puedo conseguirte un golden-pass para que te cojas a una mulata"

en la noche por aquí sopla el viento del llano y en otros tiempos si uno ponía atención
podía escuchar las voces de los que se habían muerto cuando no les tocaba y se quedaban
dando vueltas por los cerritos y las lomas de las afueras esperando ya fuese
alguna clase de revisión de su caso o bien
tal vez como forma de manifestar su inconformidad antes de
finalmente poner rumbo al más allá; ahora las voces que se oyen provienen de los vivos

-¿y nomás con puro escribir poesía te cae la plata suficiente para permitirte el lujo
de pagar el golden-pass que te da derecho a culear con esta mami tan rica, villa?
-así es, preciosa; los mexicanos somos un pueblo culto y refinado;
nosotros amamos la droga, los narcocorridos y el futbol poesía y el ballet bolshoi




lunes, 29 de agosto de 2016

veo un ferrari y una rubia platino en tu futuro


en la puerta de la casa de "madame zelda"
-vidente, quiromántica, experta en predecir el futuro
oráculo de la cuarta dimensión, licenciada en numerología aplicada
mística con posgrado en la universidad de shangri-la
y discípula predilecta del shamán de zapotlán de la cañada-
a la que fui a consultar para que me dijera
cómo quitarme unos misteriosos granos que me habían aparecido
en la punta de la verga pasándome a dificultar
los coitos y penetraciones varias con mis salvajes amantes;
junto a un cartel donde dice "te devuelvo a la mujer de tu vida
te curo el mal de ojo, los encantamientos lunares
el cáncer de páncreas, te hago desaparecer
los ataques epilépticos, las manchas de nacimiento, el acné
te quito lo pendejo, lo idiota, lo subnormal, cualquier manifestación
de retraso mental excepto en el caso de que seas poeta
(pero siempre te queda el suicidio, ya lo sabes);
te elimino la depresión, la caspa, los vecinos hijos de puta
que celebran fiestas hasta altas horas de la noche
impidiéndote con ello poder llevar una vida normal;
la migraña, las piedras en la vesícula, la frigidez
resuelvo tu problema de eyaculación precoz
timidez, baja estatura, sobrepeso
te proporciono los nombres de los tres primeros lugares
de cualquier carrera en el hipódromo
los resultados semanales de la liga de futbol
y el número premiado de la lotería del millón
de cualquier ciudad del mundo en la que vivas"

habían pegado un aviso de notificación de embargo y desahucio
"por incumplimiento del pago de los últimos 6 plazos
de la hipoteca bancaria de la propiedad"


morir no es una cosa tan jodida


en la madrugada salí al patio a mear
un grillo cantaba debajo de una piedra, había una media luna
colgando por encima del tejado
tiré las aguas, me guardé el pájaro en la jaula
di media vuelta para desandar mis pasos
y justo en esas se me apareció el ángel exterminador:
qué tal, villa, ¿qué cuentas?
nada, brother, aquí nomás meando
he venido a llevarte, cabrón, tu hora ha llegado
¿así nada más, sin ningún puto aviso ni nada?
así nada más, villa; estas cosas se hacen en caliente
no puede ser, cabrón, necesito más tiempo
¿tiempo? ¿tiempo para qué, mi pendejito?
no sé, ¿terminar mis poemas...?
tus poemas son una puta mierda, villa
¿decirle adiós a mi mujer, a mis hijos...?
tu mujer hace 5 años que ni siquiera la ves
y tus hijos ya ni se acuerdan de ti, pendejo
¿echarme un último trago con mis amigos...?
el único amigo que te quedaba era el loco del pueblo, villa
y lo mató un camión hace más de seis meses
¿eyacular aunque fuese una vez más...?
ah, bueno, si sólo se trata de eso
dijo el ángel y se arrodilló frente a mí

el puto grillo siguió cantando en medio de la negra noche



domingo, 28 de agosto de 2016

el paraíso de los sicarios


dos de los integrantes
de una narco-banda de sicarios o zetas -o alguna otra mierda
por el estilo de estas-
que
apenas la semana pasada llegaron a ocupar
la casa que estaba en renta al final de la calle
-y afuera de la cual ahora se ven,
estacionadas de cualquier manera como si
los hijos de puta creyeran que la calle fuera su corral,
unas putas camionetotas 4x4
con cristales tintados, llantas all terrain y
rines cromados de magnesio-
se acercaron a mí esta mañana
mientras yo tomaba el sol sentado en la banqueta, recargado
contra la pared del cuarto donde vivo
y me preguntaron que a qué chingados me dedico
que cuánto gano, que cuántas rayas de coca
me meto al día
y me dijeron que si yo quería
ellos me daban a crédito por dos semanas
todo el pinche polvo que yo quisiera;
estoy desempleado, les dije
debo los últimos nueve meses de renta y
el dinero apenas me alcanza para comprar frijoles y tortillas;
no tengo familia, no tengo ni un puto cartón
en qué caerme muerto
y en cuanto me desahucien me pienso ir a recluir
a rascarme los huevos todo el día al puto asilo de ancianos

los hijos de perra se miraron uno a otro
y uno de ellos dijo entonces:

"por culpa de este tipo de pendejos huevones inútiles
a este país de mierda se lo está llevando la chingada"



sábado, 27 de agosto de 2016

te disgustabas cuando yo me tomaba una botella de tequila en ayunas


y a veces
cuando estoy tomando
y alguna canción de los cranberries
o de air supply
me despierta un recuerdo
y vuelvo a verte
como eras
hace 20 años
y vuelvo a sentir en la boca
tu lengua húmeda
y el sabor salado
de tu coño
me resulta curioso
pensar luego
que en ese mismo momento
como a 12 calles de donde yo estoy
sólo queda de ti
metido en un agujero del panteón municipal

un jodido esqueleto



miércoles, 24 de agosto de 2016

atentamente (segunda parte)


el jodido poder superior
que se había estado comunicando conmigo en recientes fechas
a través de un puto sueño en el cual me revelaba
-mediante un letrero compuesto a base de jeroglíficos imposibles de entender-
el secreto para ser feliz;
y al que le escribí hace dos días un poema
para pedirle que en lugar del secreto de la felicidad
(la cual siempre me ha chupado un huevo obtener
y que, desde luego, nunca he conocido ni en foto)
me dijera cómo sacarme el premio mayor de la lotería de tijuana
-o que de plano dejara de inmiscuirse en mis sueños-
ha decidido al parecer
-el ya mencionado poder superior-
hacerme objeto de una especie de venganza por haberme atrevido a desafiar sus designios
entreverando en el tejido de mis sueños
horribles secuencias animadas de eventos catastróficos
tales como terremotos, tsunamis, derrumbe de estructuras urbanas varias, incendios etc
en cuyo centro o primer plano
siempre estoy yo situado y en trance de ir a quedar en sólo cuestión de instantes
ya sea sepultado, ahogado, aplastado, carbonizado etc
por la montaña de escombros, la ola, el puente colapsado o las llamaradas respectivamente
del evento catastrófico correspondiente;
momento de máximo terror cuyo desenlace
nunca deviene en mi aniquilación, sino que simplemente
se resuelve en mi consiguiente abrir los ojos y emerger del sueño
sintiendo los huevos en la garganta por el efecto tan real y conspicuo
que cada devastador episodio onírico produce en mi traumatizada psique;
la razón por la que ahora escribo este poema
es notificarle a quien sea que esté detrás
del asunto de la manipulación de mis sueños,
que me retracto de todo lo que dije en mi anterior poema
que estoy dispuesto a seguir recibiendo mensajes jeroglíficos que me conduzcan a la felicidad
que aparte de los jeroglíficos me complacería también ser inducido -llegado el caso-
a soñar con recetas de cocina de la abuelita en finlandés
manuales de plomería en pakistaní medieval
guías de turismo para la muralla china en braille fosforescente alemán-guaraní bilingüe
instructivos para montar y desmontar neumáticos en tablillas de la época de los sumerios etc;
y que olvide lo que puse al final de todo, a manera de conclusión
de aquel maldito poema que nunca debí haber escrito

diciéndole que se metiera un dedo en el culo y me dejara dormir tranquilo



martes, 23 de agosto de 2016

youtuber a los 75


me abrí un canal en youtube
para poder contribuir con mi modesto aporte individual
al engrandecimiento de ese inmenso patrimonio de contenidos audiovisuales
que la humanidad construye día con día en el ámbito de la realidad virtual
llevada por ese atávico instinto a expresar cada uno lo que conforma su esencia
característico de los miembros de la especie homo sapiens
y por lo regular ajeno a la más mínima noción de autocrítica
o cumplimiento de un estándar básico de respeto a la inteligencia;
taras estas, por desgracia, cuya prevalencia
puede facilmente comprobarse sólo con echar un vistazo
a la sarta de pendejadas que las fangirls de justin bieber -por poner un ejemplo-
publican a destajo en el popular canal "believers forever",
o a la puta mierda en que consiste -por dar otro ejemplo-
la recopilación de los mejores "memes" inspirados por cristiano ronaldo
que actualiza más o menos cada dos semanas
la pendeja de mi prima lupita en su canal "mis 400 óvulos son para cristiano"
que cuenta ya con 5000 suscriptoras y el patrocinio de kotex;
mi canal se llama "vivencias poéticas de un soñador empedernido"
y en él figura ya un primer video de 3 minutos de duración
que me di a la tarea de armar durante el pasado fin de semana
y a través del cual busco transmitir a todos aquellos que padecen de las jodidas hemorroides
una técnica basada en mi particular experiencia con este problema
para conseguir rascarse durante el máximo tiempo y la mayor saña posibles
el área afectada por aquellas sin que esto conlleve
ya sea un sangrado copioso o una exacerbada inflamación posterior
-aquí tendría que haber intercalado el link para el tutorial en youtube
"cómo rascarse a gusto y sin complejos el culo con hemorroides"
pero no supe hallar la manera de ponerlo-
y no es por hacer alarde, pero el orgullo me impulsa
a decir que en sólo dos días he tenido ya 19 visitas
y la agradable impresión de hacerme con un suscriptor;
en caso de que mis masturbaciones y tareas poéticas me lo permitan
a fines de esta semana quizás consiga dejar puesto a punto
un nuevo tutorial donde tocaré el escabroso tema
de las dificultades que un viejo solitario y alcohólico debe enfrentar
cada vez que acomete, hallándose borracho y medio drogado
el vergonzoso viacrucis de tener que cambiarse
-de la manera más discreta posible para que sus amigotes en la cantina no se enteren de nada-
el puto pañal rezumante de meados
que la incontinencia urinaria que acarrea desde la extirpación de la próstata
lo obliga a ponerse cada vez que sale a clavarse unas copas
para no terminar mojando los jodidos pantalones;
más adelante prometo grandes sorpresas e invitados,
efectos especiales que aumenten el atractivo visual de los videos
y quizás la contratación de un par de teivoleras para que enseñen el culo
mientras yo les ofrezco a ustedes, mis queridos lectores, seguidores y fanboys
-sin cargo ni restricción alguna-
los humildes consejos de un cabrón que ya vivió lo suyo

para que no vayan cagándola por todos lados



lunes, 22 de agosto de 2016

atentamente


un poder superior
se ha estado comunicando conmigo desde hace ya días
haciéndome llegar mientras estoy dormido
un mensaje de media docena de líneas inscritas en una cartulina azul,
redactadas en lo que parece ser un incomprensible lenguaje antediluviano
codificado en extraños garabatos de estilo jeroglífico,
y al final del cual mensaje, en español y letras negras
figura siempre la frase "aquí tienes la clave para obtener la felicidad"
resaltada en los bordes con rotulador amarillo fosforescente;
no sé qué clase de puto dios o alienígena o mente cósmica omnisciente
se encuentre detrás de la recurrente aparición de este mensaje en mis sueños
-o si en realidad es mi propia mente la que utiliza
el enigmático mensaje en la pancarta como metáfora para indicarme
la vanidad implícita en todo aquel empeño por ser feliz-
pero en todo caso quiero aprovechar este poema
para decirle a quienquiera que sea el autor del puto recadito
que no quiero ser feliz, que me vale vergas el secreto oculto detrás del jeroglífico
y que de ser posible, en su lugar
me indicara el número del billete que debo comprar
para sacarme el millón de dólares que dará la lotería la próxima semana
o bien que me dijera qué clase de comida o bebida ingerir
para alterar la composición de mis feromonas de tal manera
que en lugar de provocar a puras pinches viejas gordas feas y celulíticas
el deseo de tener sexo conmigo
lo provocara en cambio en tipas jóvenes, bonitas, culonas y de buenas tetas;
y que si por alguna razón no pudiera proporcionarme estos datos
se abstenga entonces de ulteriores contactos y
si es que no tiene nada aparte mejor qué hacer

pruebe a meterse un dedo en el culo y me deje dormir tranquilo



sábado, 20 de agosto de 2016

ameizing


pasaba por una racha jodida
no tenía trabajo, ni mujer, ni dinero
alguien me habló de aquel lugar
arriba en la montaña, al final de un escabroso
sendero casi intransitable;
los monjes me dieron una celda
de paredes de piedra, ventanuco, un camastro
metálico; pasaba los días
tumbado, con las manos entrelazadas
detrás de la cabeza; mi dieta
era frugal, una galleta, agua, un pedazo
de fruta, una barra de chocolate de vez
en cuando, no hacía
gran cosa, miraba salir el sol
por detrás de los picos de las montañas, escuchaba
los gemidos del viento al atardecer, luego
llegó el invierno, cogí un resfriado que
derivó en pulmonía, estuve
semanas postrado con fiebre, temblorina, escalofríos sin tomar
siquiera una aspirina, perdí
30 kilos, una de esas tardes un extraño ser
se deslizó dentro de mi celda, era verde, brillaba, dijo
superaste la prueba, te será revelado
el secreto, después me transmitió por telepatía
una serie de instrucciones para levitar y
se fue; pocos días más tarde
abandoné el monasterio y me dirigí a parís
comenzaba el verano, la gente inundaba las calles,
tomaba helado, reía, cazaba pokemones
una mañana empecé a levitar
en una esquina de montmartre y en una hora
saqué 600 francos
me cambié de hotel, compré algo de ropa, contraté a
una chica rumana como ayudante; dos semanas más tarde
la cola para verme levitar era más larga que
la cola para subir a la torre eiffel
telefrance me ofreció un contrato de 300 mil francos mensuales
despedí a mi ayudante y contraté a una modelo escandinava,
compré un duplex con vista al sena, un deportivo, me injerté
algo de pelo, pero un día cometí el error
de emborracharme con greta y revelarle
mi secreto, la muy puta no tardó nada
en quitarme el trabajo cobrando la mitad
de lo que yo cobraba y además
¿quién puede competir contra unas tetas?
ahora me dedico a vender productos fuller de puerta en puerta
escribo poesía, bebo cerveza y cuando estoy borracho
me entretengo haciendo flotar sobre el sillón las latas de cerveza vacías
usando mis conocimientos de telekinesis





miércoles, 17 de agosto de 2016

discurso póstumo para antes de morirme


al final de todo
cuando los putos doctores hayan dicho "este arroz ya se coció",
y las enfermeras tengan ya lista la mortaja en que habrán de enterrarme
y mis hijos me hayan reclamado ya todo cuanto se le hinchen los huevos reclamarme
-"ojalá te vayas a carbonizar derechito al infierno, pinche viejo culero"-
y mis viejas amantes se hayan despedido emocionadas de mí
-"ojalá te den por el culo eternamente todos las putas alimañas del averno, hijo de perra"-
y mi último compinche sobreviviente en la puteada y el bebercio se haya despedido conmovido de mí
-"¿quieres que le brinde labor de mantenimiento sexual a la aurorita por ti, pinche villa?"-
al final, en ese postrer instante donde cualquier intento por seguir con vida sea ya superfluo
y mi alma tirite de frío y espanto al advertir la cercanía del abismo
y las luces se vayan apagando una a una en la pista del patético circo en el cual
a lo largo del tiempo transitado solo fungí como un torpe payaso sin gracia
y un vientecillo desasosegado y gélido me erice la piel
y el pum pum de mi corazón comience de pronto a encasquillarse
y yo esté ya, como quien dice, a punto de estirar la pata
desahuciado, sentenciado, a nada ya de cruzar esa marca tras la cual pervive el misterio;
al final de todo, cuando se haya derretido ya la vela y esfumado el resplandor y
sin embargo todavía ondule en el enrarecido aire del cuarto donde esté falleciendo
el exiguo nimbo de una leve llamita que parezca brillar sólo de milagro,
me diré "oh, bueno, villa, por lo menos no acabaste como un puto perro que le pasa encima
un puto camión dejándolo con las tripas reventadas al aire en medio de la puta carretera"

y puede que luego hasta consiga no sentirme todo lo jodidamente frustrado que
supongo que de todos modos habré de sentirme aunque ya no importe nada, aunque...



lunes, 15 de agosto de 2016

cómo sobrevivir en caso de huracán


estaba previsto que el huracán azotaría la isla durante la madrugada

algunos cogieron clavos y martillos y tablones de madera
y empezaron a construir una balsa

otros se dirigieron hacia la pista de aterrizaje abandonada
y se pusieron a tratar de arreglar el motor de un viejo avión que había por ahí

unos cuantos se armaron de palas y picos
y comenzaron a excavar un túnel que los llevaría de la isla al continente

la gran mayoría se metió a la iglesia
y empezó a rezarle a dios los clásicos padrenuestro, cánticos de alabanza etc
para que dios los protegiera de la furia desatada de la naturaleza

yo me fui a la cantina del pueblo y me puse a tomar whisky con mayra,
que a medianoche ya estaba borracha y gritó:

"¡si dios aparece y me salva de esta,
juro que le chupo los putos huevos!"

una hora más tarde, dios entró en la cantina y caminó hacia la barra
y le pidió a mayra un whisky doble con hielo

cuando se lo fue a llevar, mayra salió de detrás de la barra
y después de ponerle el whisky en la barra le subió la túnica hasta la cintura
y se arrodilló entre sus piernas y se puso a chuparle los huevos

dios resultó ser un tipo agradable y entretenido
que sabía muchas historias y tenía talento para contarlas

en el principio hice la tierra y las estrellas y toda la mierda de allí arriba
y luego me fui una semana de parranda

cuando la fuerza del viento comenzó a intensificarse afuera de la cantina,
dios nos tomó a mayra y a mí entre sus brazos
y nos transportó a través de la noche hasta las playas de miami,
donde no tuvimos ningún problema en hallar un bar para seguir tomando

en la isla no sobrevivió ninguno

mayra sigue trabajando de puta en algún lugar de miami

a veces viene a mi cuarto y hablamos de los viejos tiempos y nos alcoholizamos

si a ella de pronto le da por chuparme los huevos...


entiendo entonces por qué todavía estoy vivo



domingo, 14 de agosto de 2016

si un viajero del tiempo, un día llegara del futuro...


si un lector desinteresado me preguntara
¿para qué escribes, villa?
quizá no sabría qué responderle;
no gano nada escribiendo
donde vivo nadie sabe que escribo
-así que cuando salgo a la calle a comprar cerveza
nadie me señala con el dedo y exclama "oh, ahí va el gran poeta villa";
y ninguna chica amante de la poesía y los poetas
me acecha y persigue para colarse en mi cuarto y hacerme una mamada-
el tiempo que pierdo componiendo mis jodidos poemas
podría usarlo mejor para hacer otras cosas
podría arrancar la mala hierba del patio
podría pintar la fachada de la casa
podría masturbarme espiando por la ventana a la vecina
o leer alguna novela policíaca
o depilarme la zona de la entrepierna
o, simplemente, no hacer nada
más que quedarme tumbado en la cama rascándome los huevos
-mi pasatiempo favorito, por cierto-
anoche que reflexionaba sobre este asunto
vislumbré de pronto cierto paralelismo
entre el producto de mi quehacer poético y las pinturas rupestres de los cavernícolas
¿qué pensaban los autores de estas burdas obras
mientras su palito de madera trazaba las irregulares formas
de aquellos mamuts y elefantes un tanto impresionistas?
¿"mi arte pictórico incitará el deseo irrefrenable de chuparme la verga
en todas las mujeres que habitan el valle y sus alrededores"?
¿"voy a ser famoso y tendré provisiones de carne de bisonte
aseguradas para el resto del año"?
¿"dentro de 20 mil años todavía se hablará de mí
y dirán que fui un gran artista
precursor de van gogh y monet y su puta madre"?
lo más probable es que se tratara de tipos ociosos
aburridos en aquel encierro forzoso dentro del refugio
que después de cenar y coger con sus peludas mujeres y preparar
sus armas para la caza del siguiente día
mataban las horas embadurnando las paredes con sus pigmentos
-como una especie de grafiteros de la era del hielo-
sus dibujitos, viéndolo bien, no son la gran cagada
-un niño armado con una caja de crayolas
suelto sin vigilancia en una habitación no muy grande
cubriría en media hora las paredes de la misma con obras de parecida factura-
antes de que el sueño terminara por vencerme
imaginé fugazmente un escenario en una época situada 10 mil años en el futuro
donde alguien, leyendo mis poemas, se decía:

"y pensar que los subnormales que escribían esta clase de mierda
creían que estaban legando un valioso aporte a la posteridad"




sábado, 13 de agosto de 2016

josé villa, poeta romántico suicida, funda editorial de poesía


soy un tipo al que cabe perfectamente
aplicarle la etiqueta de poeta fracasado
mis poemas son una mierda y mi vida es una mierda
estoy viejo, medio sordo, y el poco dinero
que me manda mi hermana la ricachona
lo gasto en putas y alcohol

¿para qué menciono estas cosas?

pues resulta que se trata de algo así
como una introducción o justificación,
para informar a todos mis lectores de que
recientemente me he convertido
en editor de libros de poesía

soy, en efecto, desde hace ya 3 semanas
el director general, accionista único, editor,
contable, publicista y chico para todo
del sello editorial poetas culonas y tetonas

lo que me inspiró para crear la compañía
fue percatarme de la gran cantidad de poetas frustradas que existe
entre las chicas que se dedican a la puteada

"oh, villa, a pesar de todo el dinero que gano
llevando esta puta vida de perdición y carnalidad desenfrenada
siento que de haber podido elegir una profesión
habría elegido ser poeta para poder expresar
toda la tristeza y el desamparo que subsiste en mi corazón"

lo anterior me lo dijo hace algún tiempo
una de mis amigas del "conejitas bum bum"
el teivol danse que más frecuentaba yo por aquella época
y en el que ella solía bailar enseñando el culo

creo que desde ese día comenzó a rondarme por la cabeza
la idea de fundar poetas tetonas y culonas

sin embargo, habría de pasar todavía un año más
antes de que mis andanzas me llevaran a cruzarme
con lupita, una hermosa morena de 18 años
que trabajaba fichando en "la cama de piedra"
-un asqueroso congal de nayarit donde recalé
el invierno pasado, una noche en que llovía torrencialmente
y el motor de mi carro se ahogó justamente delante del cama de piedra-

"escribo poesía desde que era una niña" -me dijo lupita
cuando le pregunté para qué chingados quería
todas aquellas putas libretas que se veían encima
de la mesita donde además tenía los condones y las cremas
una veladora prendida en honor a san martín de porres
-"le rezo para que cuando me la metan por detrás
no me vayan a reventar el culo"-
una cajita de kleenex y un consolador sin baterías:
"¿lo hacemos sin condón o se te suben los huevos?"

en ese momento se me acabó de prender el foco:
"voy a fundar una pinche editorial de poesía
exclusivamente dedicada a publicar poemas escritos por sexoservidoras"

así fue como nació poetas culonas y tetonas

debido a las peculiares políticas sexuales
que conforman los criterios de acopio y selección
de obras factibles de ser publicadas,
en poetas culonas y tetonas sólo aceptamos
manuscritos de mujeres no mayores de 30 años

y culonas y tetonas

(el lema de la editorial es: "mientras más culona sea la poeta,
más poemarios le publicamos")

mi oficina es la barra del bar de la esquina,
cualquier hora después de mediodía
hasta que cierren o me caiga de borracho

-allí pueden llevarme sus poemas, queridas niñas
y yo me comprometo a intentar todo lo posible
para que puedan sacarle todo el jugo a sus turgentes balones habilidades poético-literarias

y, a lo que iba en realidad con todo este prólogo:

ya hemos publicado nuestro primer volumen

título: "¿dónde está mi cepillo de dientes?"
(nótese la profunda dimensión ontológica
contenida en la palabra "dientes")

el libro consta de 14 bellos y románticos poemas
-siempre el romanticismo, desde luego-
intercalados aquí y allá entre 50 páginas de fotos pornográficas
donde se muestran las distintas habilidades sexuales de la autora
a la hora de procurar y procurarse
placer erótico durante sus tórridos lances carnales

en la foto a doble página del centro del poemario
la autora aparece haciéndome una mamada
-la foto es desprendible y ya viene
con los bordes engomados para que puedas pegarla
en la puerta del baño, la pared, el refrigerador
o hasta en tu culo si así lo prefieres-

nadia prokofiev -en realidad se trata de lupita
pero yo le sugerí que utilizara un pseudónimo-
intrigante y melancólica poeta de tan sólo 19 años,
98-60-105 de volumen poético,
y con cierta inclinación a las prácticas zoofílicas

ella es nuestro primer autor

uno de sus poemas que más me gustan es el siguiente:


teléfono


suena el teléfono una vez

dos veces
tres veces

no contesto

no puedo

estoy cogiendo
con un

caballo


nadia pinta bien para convertirse en best-seller

pero, mientras espera que las ventas de su obra
empiecen a redituarle beneficios,
por el momento trabaja en el "copacabana",
donde la puedes ir a ver y ella gustosamente
te firmará un autógrafo
(por chuparla cobra 300, no te vayas a confundir)

en fin, más adelante daremos a conocer
la fecha de lanzamiento de nuestro siguiente poemario,
"ya no soporto a los putos borrachos de mierda",
obra primeriza de la tremendamente culona poeta
thelma "la mejor mamadora de tecolotlán",
quien actualmente se desempeña como bailarina
dentro del ya mencionado "copacabana"


josé villa, editor



jueves, 11 de agosto de 2016

la triste vida de los poetas


es triste la vida de los poetas
es triste y jodida y solitaria
la vida de los poetas
es una puta mierda, un sinsentido mayúsculo
un engranaje que no engrana con nada
mientras el verso ausente se demora en llegar
y el alma del poeta cae presa
-incapaz de fabricar a voluntad ese momento epifánico donde eclosiona la palabra-
de una atroz y lacerante angustia
-"ya van 6 meses que ni siquiera una puta línea se me ocurre
¿acaso habré sido abandonado para siempre por las musas?"-
¿qué tiene de raro entonces que se vuelvan alcohólicos
que consuman drogas, que nunca trabajen?
¿qué tiene de raro que de vez en cuando enloquezcan
que alguna noche decidan cortar por lo sano
y se corten las venas o empotren la cabeza en el horno?
uno, sin embargo, sólo ve la superficie:
un tipo de aspecto insignificante
un cagado que a sus cincuentaitantos
aún vive en casa de sus padres
y esgrime la crisis en asia y el hundimiento de los mercados
como pretexto para no salir a buscar trabajo
"¿qué puto trabajo me van a dar
si las únicas materias que domino son empinar el codo
masturbarme viendo porno y jugar con el nintendo?"
"mi comadre chonita me dijo que te dijera, querubín precioso
que si lavas platos en su restaurant puede darte 300 por semana?"
"¿lavar platos yo?
¿lavar platos el más grande poeta romántico del siglo xxi?
¿lavar platos toda la puta semana a cambio de 300 jodidos pesos
que ni para pagarme una furcia de quinta me alcanzan?:
no se te ocurra volver a mencionarme ese tema, querida madre
si no quieres que me vaya de la casa para siempre";
uno sólo ve un fulano con tremenda facha alcohólica
barriga cervecera, ojos inyectados en sangre
manos ligeramente temblorosas cada día hasta antes del mediodía
en que su madre se apiada de él y le da dinero
para que pueda curarse la resaca con cerveza:
"toma estos 100 pesos, mijo
para que te compres una cervecita"
"¿100 putos pesos para una cerveza?
¿no has oído hablar de la inflación, madre?
¿crees tú acaso que vivimos todavía en los tiempos de mi abuelito?"
sí: es un asco la vida de los poetas
sujetos como se hallan todos estos desgraciados
al azar de que en el momento menos pensado
una leve racha de inspiración poética acaricie la epidermis de su sensible naturaleza
y contribuya por fin a poner en marcha
aquel poderoso mecanismo mental dentro de su cerebro
merced a cuyo concurso podrá entonces nuestro atormentado personaje
concebir ese sublime y luminoso verso
que por tanto tiempo esperó y con el cual podrá ya justificar ante el mundo
su vida sin aparente propósito, su crónica repugnancia al trabajo;
desgraciadamente, sin embargo, y para acabar de joderla
resulta que el 99.99% de las veces
el sublime verso en cuestión no pasa de ser
sino una insípida composición de lo más pedorra y cursi:
"mariposa, mariposa, que vuelas de rosa en rosa
¿no es acaso mi amada aurora, una florecilla primorosa?"
la opinión pública, desde luego
no tarda en lanzar sus hirientes y mortíferos dardos
contra el frágil y sensible corazón del pota
"¿y para terminar escribiendo esta mierda, pinche villa huevón
tuviste que pasarte todo el puto verano alcoholizado y fumando maría?"
el poeta sufre y llora en silencio
refugiándose en recónditos tugurios perdidos en los barrios más siniestros de la ciudad
donde su corazón pueda sangrar a sus anchas
"¿habrá llegado acaso la hora -se pregunta perplejo-
en que deba renunciar a la poesía y pensar seriamente
en ponerme a buscar un puto trabajo?:
pero con 59 tacos encima -reflexiona mientras sorbe un vaso de whisky-
mi alcoholismo, mi delirio de persecución, mi esquizofrenia
mis excentricidad masturbatoria que me impele a masturbarme dos veces al día
mi incapacidad para vivir a menos de 10 metros de las faldas de mi madre
mi psicosis antisocial, mis trastornos de pánico
mis arritmias, mi artritis en los huevos, mi nostalgia por el niño que alguna vez fui
mi fobia a subirme a los camiones, mi tendencia a dormir de día y más de 12 horas seguidas
mi temor profundo a quedar atrapado en los ascensores
mi  miedo infinito a salir un día sobrio de mi cuarto
y quizás encontrarme del otro lado de la puerta un mundo poblado por alienígenas
mis jaquecas oftálmicas a razón de tres diarias
mi soledad, mi tristeza primigenia, mi desolación ante la oscura noche cósmica que se cierne
sobre la inerme y diminuta brizna de hierba que soy...
contando todo eso, entonces
¿qué puto trabajo se supone que voy a ser capaz de desempeñar?"

"mi comadre mechita me dijo que te dijera, primor
que si sacas a pasear su perro una hora cada fin de semana te da 1000 pesos"
"sabes que soy alérgico a los putos perro, querida madre
¿quieres que me exponga a sufrir un choque anafiláctico sólo por ganar 1000 jodidos pesos
que ni para comprarme una puta botella de buchanans en el "osiris" me alcanzan?"



miércoles, 10 de agosto de 2016

el día que yo me muera


el puto perro del vecino se pasará ladrando
(¡ahora mismo está ladrando, el hijo de la chingada!)
20 minutos promedio cada hora, como cualquier otro día
sin inmutarse lo más mínimo por que uno le grite
"¡cállate ya puto perro de mierda, que me tienes hasta el culo con tus ladridos!"
-muerto yo, por mí que ladre sin parar hasta que le reviente el gaznate
y que le pongan además un micrófono con amplificador delante del hocico
para que sus putos ladridos se oigan hasta la estratósfera-
mi última ex novia llamará por teléfono la docena de veces que llama cada día
para dejarme en el contestador los tiernos mensajes que suele dictarle
la bondad y dulzura subyacentes a su encantadora forma de ser:
"el puto dinero de la pensión sigue sin llegar, estúpido cerdo"
"eres un comemierda hijo de puta, villa"
"eres la peor cagada que hay sobre la tierra, un inmundo gusano, un piojo apestoso"
"el niño y yo llevamos ya tres putos días comiendo puros frijoles y tortillas, cabrón:
¿cómo te sentaría que me pusiera a putear para sacar dinero de algún lado
y que tu hijo tuviera que oírse llamar "hijo de puta" por tu culpa, hijo de puta?"-
-morido yo, por mí que llame 200 veces si eso la hace feliz
y desahogue sus frustraciones mentándome todos los adjetivos oprobiosos que se le ocurran
de todos modos yo no estaré en condiciones ya de enterarme
de ninguna de sus pendejas palabras llenas de veneno y rabia-
el hijo de perra de la tienda mandará a uno de sus empleados, como cada mañana
a cobrarme los 3000 pesos de la deuda que tengo acumulada con él
a cuenta de cerveza, cigarrillos y paquetes de condones
que me estuve pimplando en los últimos tiempos,
y a repetirme que si no liquido por lo menos una fracción de la misma
antes de que termine la presente semana
tendrá que recurrir a tomar medidas persuasivas de otra índole
(es decir, que contratará a un matón para que me rompa las piernas)
-expirado yo, por mí que se meta la dichosa deuda por el culo
y se tenga por afortunado de que no haya sobrepasado los 3000 pesos,
una ínfima cantidad si se compara
con los 15000 que dejé sin pagar allá por los rumbos de cuautla
el pueblo donde estuve viviendo hasta hace todavía un par de meses
y donde maldita sea si me vuelven a ver el polvo alguna vez-
el día que me muera no dejará de aparecer, desde luego
algún pendejo testículo de jehová que hará todo lo posible
por que yo abra la puerta para poder anunciarme
que el fin del mundo está cerca, que debería prepararme
para que jehová entre en mi vida y así yo pueda quedar incluido
dentro de su grupo de elegidos que gozarán de magníficas prerrogativas
una vez haya él expulsado de la tierra en su infinita sabiduría y comprensión
a todos los inicuos, los pecadores, los taxistas, los choferes de camión urbano
los sacerdotes pederastas, los poetas masturbadores que escriben poemas pornográficos;
los maricones, las tortilleras, los que cogen con perros
los usuarios de sitios porno, los poetas pedorros que escriben almibarados e insulínicos poemas
llenos de putas maripositas y abejitas y gorrioncitos y florecitas en mi corazón;
los dueños de congales y cantinas, los que se cogen a sus propias hijas
las teivoleras, las que fichan por libre, las solteronas amargadas que se meten
cualquier cosa en el coño en lugar de dejar que se las coja un hombre etc etc
-¿no estará un poquito amargado ese hijo de puta del tal jehová?-
e instalado en ella -en la tierra, jehová, ya que acabe con toda la escoria nombrada arriba-
un hermoso jardín lleno de amables hermanos de la congregación
dispuestos a recitarte sus putos versículos bíblicos así no vengan a cuento de nada
-difunto yo, por mí que se acabe el mundo
que desaparezcan los congales y que se acaben las putas
que le corten los huevos a fidel castro y a trump y a merkel
y que jehová vaya a sentarse en la punta de la verga del primer burro que encuentre-
el día que me muera saldrá el sol por donde siempre
hará un poco de calor a mediodía y quizá se nuble más tarde
el viento andará corriendo de un rincón a otro, para no variar
y a su paso removerá las hojas de los árboles, levantará los papelitos
que la gente puerca tira en las calles; hará oscilar los cables
de corriente eléctrica tendidos sobre las casas;
se colará también por debajo de mi puerta en rachitas ocasionales
que transportarán los usuales fragmentos de polvo adheridos a sus faldas
y hará balancearse, como si fuera una res muerta agarrada de un gancho en el matadero
el bulto con figura de hombre que estará amarrado de una soga al cuello
colgando del ventilador del techo, y al que por obvias razones
ya no podrá causarle la menor inquietud ni el menor sobresalto
el puto perro que ladra todo el día en el patio de la casa de al lado, la voz chillona de la mujer
que insiste en dejar sus horribles mensajes en el contestador
-"recuerda que tú me acosabas, que tú me violaste, que tú eres un hijo de puta, villa:
yo era tan sólo aquella virgen pura, inocente y desinformada
que no tenía ni puta idea de las consecuencias que podía traer coger sin cuidarse
y que se dejó metérsela sin resistir y además que tú le echaras toda tu porquería adentro;
la pendeja que no abortó cuando se vio embarazada porque tú le prometiste
que siempre estarías a su lado y velarías por el fruto de su amor,
pero que desde que nació el tal fruto no te ha visto la puta cara ni dos veces"-
los golpes que da en la puerta un fulano con pinta de matón de barrio mientras amenaza:
"¡voy a tumbar la puerta si no abres ahora mismo, hijo de la chingada!",
ni el batallón de mosquitos acoplados a distintos puntos de su rígido cuerpo
que chupan la sangre ya fría y aún con regusto a alcohol y derrota

del mejor poeta de los últimos tiempos, que por fin descansa ya en paz




lunes, 8 de agosto de 2016

animal sin fe

al atardecer vuelvo a casa del trabajo
cansado, asqueado, con deseos de contraer
un enfermedad mortal fulminante para morir esa noche;
en el camión la gente viaja silenciosa
un hatajo de seres taciturnos y un tanto perplejos;
alguno se preguntará tal vez
cómo fue que cayó en el conformismo
la mediocridad, la falta de sueños,
pero la mayoría sólo se limita a tratar de no dormirse
mecida por el traqueteo del camión;
cuando llego a la casa me sirvo un trago
me tiro en la cama y abro la compu
escribo la contraseña: auroracásateconmigo
y echo un vistazo a los correos nuevos;
sólo tengo dos:
uno es de chiquita-sexi88 para avisarme 
que hoy se masturba en vivo por la webcam
otro lo envía san pedro desde el cielo
para informarme que dios chateará en vivo y en webcam
por primera y única vez en la historia de la humanidad
esta noche a partir de las 8 pm 
contestará cualquier pregunta que uno quiera hacerle;
cojo el vaso de whisky y me tomo la mitad de un trago
el líquido baja por mi garganta y entra en mi esófago
me empiezo a sentir de puta madre
¿qué preguntas le haría a dios?
¿por qué cuando despierto de madrugada me duelen los huevos?
¿por qué casi nunca hay agua en el grifo del lavabo?
¿por qué mis poemas siempre me parecen una mierda?
¿por qué mataron a john en lugar de a yoko?
supongo que dios sabría las respuestas
-el cabrón lo sabe todo-
quizá si no estuviese tan cansado chatearía un rato con él
quizá si no estuviese tan cachondo y esa puta de chiquita-sexi88 
no hubiera escogido la misma hora para masturbarse en vivo
le daría clik al chat con dios;
pero ahora prefiero ver una rica vagina y sobarme los huevos
tomar otro par de tragos y luego masturbarme:
la vida ya es un asunto rematadamente pendejo
para encima desperdiciarla haciendo preguntas ociosas
a entes sobrenaturales de los cuales ya sabemos

que todo les importa una mierda





domingo, 7 de agosto de 2016

se dispersa la vida como la arena al viento


la pendeja de mi ex

a la que llevé a vivir conmigo cuando ella apenas tenía 16
a la que yo quería tanto como para consentir en renunciar
a mis añejas costumbres de putañero alcohólico degenerado y sustituirlas
por las de un hombre fiel y apegado a su hogar;
a la que le compré una toyota tacoma último modelo sólo porque se me hincharon los huevos
a la que le echaba todos los días un buen palo porque en ese entonces
yo todavía era capaz de echar un palo diario -y ella tenía un culazo de puta madre-
a la que alguna vez le dije
que nunca la dejaría;
a la que de un día para otro su mejor amiga
logró meterle en la puta cabeza la idea
de que el fin del mundo estaba a la vuelta de la esquina
y la única opción para evitar que la tremenda lluvia de fuego
que caería del cielo te calcinara hasta los huevos
era unirse a los putos testículos de jehová

la pendeja esa

que después de todos los nobles sacrificios y privaciones
en que yo había incurrido para que ella pudiera sentirse contenta a mi lado
un día de pronto, estando los dos ya metidos en la cama
-yo con la verga ya bien aceitada para clavársela en el coño-
me dijo "ya no pienso coger más contigo a menos que aceptes
unirte a la honorable congregación de los testículos de jehová"
-y que, en efecto, dejó de aflojarme el culo de buenas a primeras
cuando yo me negué a unirme a su puta secta
porque soy ateo desde niño y para mí en realidad
todas las putas religiones y todas las putas criaturas divinas asociadas a ellas
son equivalentes a un enorme pedazo de mierda seca-

la tarada de la tipa esa

que después de 17 años de vivir juntos me mandó a la mierda
alegando que no podía vivir con "un cerdo incrédulo que blasfemaba de jehová"
-y por cuyo abandono yo me convertí de inmediato
en un jodido y pobre hombre con el corazón deshecho
al que no se le quitaría la nostalgia por aquel culo perdido
sino hasta después de transcurridos varios años-
que fue la causa indirecta de que a mis cuarentaitantos
yo cometiera la estupidez de volver a entregarme
a mis destructivas pasiones alcohólicas y prostibularias
como si aún tuviera treinta años y toda la vida por delante
-y el hígado completo y dinero en el banco-
error que me condujo, al término de poco tiempo
a terminar en la bancarrota y a convertirme en la patética parodia
del espléndido tipo que en tiempos había llegado a ser
y unos años más tarde -todavía sin haber cumplido los 50-
en un marginal muerto de hambre, amargado y alcohólico
que durante los últimos diez años, aparte de empinar el codo
no ha hecho otra cosa más que escribir unos putos poemas para el culo

y bueno, pues esa estúpida subnormal,
asomó su pinche jeta hace una semana en el jodido cuchitril donde vivo y me dijo:

"oh, villa, no sabes lo arrepentida que estoy
no sabes lo sola y triste que me siento
y el dolor tan profundo que produce en mi corazón
recordar los maravillosos momentos que pasé a tu lado
-y las culeadotas tan ricas que me ponías con tu poderoso taladro-
en aquel ayer esplendoroso y soleado de mi juventud
(la hija de la chingada parece que también tiene aptitudes poéticas);
he venido a pedirte perdón y a rogarte que me des una oportunidad
de volver a estar juntos para intentar restablecer
la mágica conexión emocional que en su día existió entre tú y yo"

eso vino a decirme a mi casa el otro día la pendeja de mi ex

que quiere regresar conmigo
que a sus cuarentaitantos está dispuesta a volver a intentarlo
que con su culo para el arrastre y sus tetas colapsadas
sus arrugotas en toda la cara y el cuello y detrás de los antebrazos
su papada de guajolote y sus bolsas grises debajo de los ojos
sus piernas flácidas y manchadas y varicosas
sus estrías y pellejos y pliegues carnosos y su cadera descuadrada y ancha
su aliento rancio y descompuesto
su coño que ya no aprieta ni lubrica ni succiona ni nada
quiere volver conmigo
quiere revivir la magia y el éxtasis y la felicidad
quiere traspasar el umbral que lleva de regreso al paraíso perdido

yo le dije "deberías de verte en un puto espejo, pinche adefesio de mierda"

y cerré la puerta en sus narices y me senté a escribir esta cagada




sábado, 6 de agosto de 2016

cómo deshacerte rapidamente de una mujer que ya no te quiere


arriba, en una de las calles del cerro, hace dos noches
probablemente antes de las 10 pm -en todo caso
ni mucho antes ni mucho después-
dentro de la casa en que vivía sola desde que un año antes
lograra divorciarse del hombre al que un día
jurase amar hasta que la muerte bifurcara sus caminos;
recién salida del baño, en bata
el pelo suelto, mojado, descalza -las sandalias
las había dejado debajo de la regadera-
mientras un grupo de amigas la esperaba
como todas las noches de cada dos jueves a las 10 pm
en la mesa de siempre del bar "los olvidados"
-balcón del primer piso, mirando a la plaza-
con el celular en la mano, quizás a punto
de responder la primera de las casi treinta llamadas
que a partir de ese momento y hasta poco antes de la 2 am
le harían sus amigas sin que ella contestara;
-o quizás no para contestar sino para hacer
ella misma una llamada; una llamada que
al final ya no haría-
el último pensamiento que habrá cruzado por la cabeza de lily,
una bella chica de 24 años que al final del verano viajaría
a roma con una beca para estudiar diseño gráfico,
la última idea que habrá pasado por su mente tal vez fuese:
"en qué lugar del camino que me trajo hasta aquí
me distraje a tal punto que no supe ni cuándo
me salí de la ruta principal para internarme en
lo que parece ser que era un callejón sin salida"

antes de que le rompieran el cráneo con un tubo que unas horas más tarde
encontraron junto a su cuerpo ya tieso tumbado a un lado de la cama





jueves, 4 de agosto de 2016

anuncio colgado en la pared de un gimnasio


a todos aquellos de nuestros apreciables socios
que se inscribieron en el curso especial "póngase como brat pit en sólo seis meses"
pensando que tener un cuerpo tipo estrella de hollywood
aumentaría exponencialmente sus probabilidades de éxito y desempeño eficiente
en el difícil arte de la seducción y conquista de mujeres
-incluso hasta el punto de poder quizás lograr
hacer realidad el sueño de ser mantenidos por un pequeño grupo de ellas
que se turnarían por horas para atender las necesidades copulativas de su amo y señor-
y que ultimamente han externado ante la gerencia de este gimnasio
su molestia y enojo porque al parecer
a un mes ya de finalizado dicho curso
ninguno de ellos ha obtenido a cambio de su renovada apariencia física
y el gasto de los 5000 pesos que les supuso inscribirse en aquel
ya no digamos hacer sucumbir a su encanto y prestancia física
a ninguna chica menor de 25 y moderadamente agraciada
sino ni tan siquiera ligarse en la barra de un bar
aunque fuese a una de esas cuarentonas desesperadas que acuden a tales sitios
vestidas como ficheras y pintarrajeadas hasta del culo
con la esperanza de hallar a uno tan desesperado como ellas
y poder por fin meterse un revolcón después de meses o años de abstinencia sexual;
se les sugiere, en fin, que compren y lean con cuidado
el libro "¿qué jodida mierda ven las mujeres realmente en un hombre?"
del eminente investigador y sociólogo pakistaní, mehmed mustafá kurdistán
para que se desengañen de una puta vez
que no son los músculos abultados lo que atrae al sexo débil
-y tampoco aquel otro bulto que a veces acaba dentro del cuerpo de ellas-
(el bulto que las vuelve locas está localizado debajo de la cintura
y por lo regular en la parte de atrás del pantalón),
y que adquieran también el más reciente bestseller mundial
del reputado experto en economía de harvard isaac w. kleinmann

"cómo volverse asquerosamente millonario en tan sólo 6 meses"



POBRECITO HABLADOR DEL SIGLO XXl

LUNES, 25 DE JULIO DE 2016

Adios con lavanda

Tenía que ser hoy, y no otro día. 

Hoy. 

Ya hace semanas que me baila la decisión. Ya hace semanas que he perdido las ganas y las ideas, que no me gusto cuando me leo, que no hay manera de quitarles de encima el horrible olor a inutilidad que despiden cada una de las frases que emborrono y lanzo al estercolero.

Hoy, además, se me ha ocurrido entrar en el apartado de estadísticas que ofrece Blogspot y he visto que durante esta última semana  más de 2.000 rusos y 1.640 alemanes han leído alguno de mis textos.

Y entonces he pensado, muy digno, ¡Yo no escribo para un robot. ¡Hasta ahí podríamos llegar!

Una escusa como cualquier otra para dejar de publicar entradas durante un largo tiempo. 

No sé hasta cuando. 

Hasta que mis palabras vuelvan a oler bien, si es que alguna vez tuvieron aroma. 

No aspiro a perfumes suntuosos. Solamente a un poco de frescura; una lavanda suave como la que utilizo cada mañana  para sentirme despierto antes de coger el coche y conducir hacia el trabajo.

¡A vuestra salud y hasta pronto !

miércoles, 3 de agosto de 2016

las 6 etapas místicas para alcanzar el orgasmo anal


primer tequila

-¿quieres coger?
-¡cerdo, degenerado, enfermo mental!

segundo tequila

-¿quieres coger?
-¡desvergonzado, atrevido, hijo de obama!

tercer tequila

-¿quieres coger?
-¿coger?, no sé...

cuarto tequila

-...
-¿por qué en lugar de estar allí sentado como idiota
viendo cómo me trago un pinche tequila tras otro
no me llevas mejor a un hotel y me pones
una buena cogida, pinche poeta de mierda?

quinto tequila

-...
-no estuvo mal la cogida, pinche villa,
se nota que estuviste un año en la india
aprendiendo las técnicas culeativas secretas
de los más cabrones maestros cogelones del lejano oriente;
pero qué tal si ahora me pongo a gatas
para que me la metas doblada por la puerta mística de atrás...

sexto tequila

 (en atención a la sensibilidad de nuestros amados y un-tanto-proclives-a-escandalizarse lectores,
nos abstendremos de transcribir las líneas correspondientes a esta etapa
que destilan un romanticismo quizás aún más exacerbado que las anteriores)

resaca mañanera

-hola, aurora, ¿cómo amaneciste?
-¿qué mierda me estuviste poniendo en los tragos anoche, hijo de puta?
¿y qué jodidas marranadas me convenciste de dejarme hacer
que ahora me siento como si a lo largo de toda la puta noche
me hubiera estado entrando y saliendo un camión doble remolque
por cada uno de los orificios de mi cuerpo?

epílogo

hagas lo que hagas,
digas lo que digas,
sean tus intenciones las que sean,
al final a ellas siempre les acabará pareciendo
que eres el hijo de puta más degenerado, perverso y psicópata
de toda la galaxia y sus alrededores;
que sólo las quieres para saciar tus peores instintos animales y
lo peor de todo, el acabóse de la bestialidad:
que ni siquiera haces el mínimo intento
de repetirles la dosis cuando, después de pasarte cosa de dos horas utilizándolas como objetos,
ellas te piden que por favor les sigas dando un ratito más
que todavía no han terminado de acomodarse del todo

(y probablemente tengan razón)



domingo, 31 de julio de 2016

sentido común


anoche, me despertaron 2 veces

la primera vez era dios

el cabrón estaba de pie junto a mi cama
vestía una túnica azul
su piel brillaba tenuemente
su rostro traslucía bondad y comprensión

¡villa, toma tu cruz y sígueme!

¿cruz?
¿cuál puta cruz?

bueno, un sillón, la estufa, el ropero...
cualquiera sirve,
la cuestión es echarte un buen peso a la espalda,
cargarlo hasta lo alto del cerro al otro lado del río:
cuando llegues, busca una rama de árbol de buen grosor
y te la metes por el culo:
luego permanecerás tres días ayunando allá arriba
en cuclillas
rezando
meditando...
al cuarto día, un ángel bajará del cielo
y te conducirá a mi reino de amor,
donde te integrarás al coro de los elegidos en la bienaventuranza
para cantarme himnos de alabanza y gloria
por toda la eternidad

no sonaba mal, pero yo tenía mucho sueño:

... hm, gracias, amado señor mío, pero creo que seguiré durmiendo

dios hizo una mueca de disgusto
y luego desapareció en medio de una nubecita


la segunda vez que me despertaron
fue un estruendo afuera de mi ventana
abajo en la calle

me asomé

había un deportivo descapotable junto a la acera
satanás estaba sentado detrás del volante
2 nenas en cueros lo acompañaban
-sus tetas eran tan grandes como mis peores perversiones-
al verme, el diablo le bajó el volumen a la música

¡villa, huevón, qué haces durmiendo a estas horas!
¡coge una botella y baja pronto!
¡las chicas quieren divertirse!

me tomó un par de minutos alistarme
salí a la calle y trepé al auto
el maligno conductor arrancó

un par de cuadras más adelante,
afuera de un comedor de la beneficencia pública para homeless y desempleados,
vimos a dios formado en una fila

que llegaba hasta el infierno




sábado, 30 de julio de 2016

si volviera a tener 16 años, sabiendo de las mujeres lo que sé ahora


cuando me llegue la hora de morirme, beatriz
vas a ser la última cosa en la que voy a pensar

quiero que lo sepas

y me voy a ir de esta tierra encabronado y emputado
porque nunca te pude clavar la estaca

dicho así sin tanta puta frasecita pedorra

tan fácil que hubiera sido hacerlo
alguna de tantas noches que dormí en el piso
del corredor afuera de tu cuarto
aquel verano en san francisco hace más de 40 años

esperar a que tus hermanas se durmieran
y entrar al cuarto y subirme a tu cama
y meterte aunque hubiese sido un dedo en el coño

¿te hubieras resistido?

lo dudo mucho

sólo tenías 15 años pero se veía a la legua
que te encantaba la verga y que lo más probable fuese
que ya te hubieras comido algunas cuantas
-había rumores de que incluso
habías tenido un aborto un año antes-

lástima que no haya forma de regresar en el tiempo a ese verano

lástima que la vida no tenga un puto botón de rebobinar

todavía hoy, después de pasado tanto tiempo
se me sigue poniendo casi tan dura como se me ponía entonces
cuando pienso en aquellas putifaldas que solías vestir
y en tus largas piernas flacas que nunca se abrieron para mí

¿qué clase de vida me tocó vivir, mi amor
que nunca pude tocarte a ti, la única mujer de la que puedo decir
que alguna vez me hizo sentir enamorado?

incluso con haber podido meterte un dedo en el coño
me habría bastado para no estar hoy convencido
de que mi vida en realidad fue un puto desperdicio

tenías 15 años y yo te oía hacer ruiditos
del otro lado de la puerta en la madrugada
como avisándome que no dormías por si yo
al fin me atrevía a entrar

pero yo era entonces un puto cagado de mierda
que pensaba que su lujuria era una especie de trastorno orgánico
derivado de una rara patología mental,
y al que además le aterraba la idea
de ser descubierto intentando cogerse
a la hermana de su mejor amigo

"¿y si grita cuando me sienta deslizarme a su lado en la cama?"

"¿y si al intentar meterle el dedo en el coño
lo tiene tan cerrado y seco que la lastimo?"

¡cuántas noches me pasé sin dormir tirado allí en aquel puto corredor!

¡cuántas noches escuchando aquellos leves gemiditos
que tú emitías como una especie de llamada de apareamiento
desde el otro lado de la puerta entornada!

ahora me doy cuenta claramente
que sólo hubiera tenido que moverme sigilosamente
en medio de la total oscuridad reinante
y entrar al cuarto y luego meterme en tu cama
y esperar a ver cuál era tu reacción

¡maldito pusilánime!

"¿y si alguna de sus hermanas cambió de cama con ella
y yo me acerco y le coloco la punta de la verga en la boca pensando
que es la boca de beatriz?"

"¿y si en realidad me confundo y le pongo la verga en la boca
a sandra, su hermana menor, la que sólo tiene 13 años?"

"¡la que se arma si esa putilla se despierta
y se encuentra con que la paleta que chupa en el sueño
es en realidad mi verga!"

"casi puedo oír los gritos de la muy pendeja:
¡oh, me está violando ese hijo de puta de villa
al que mi hermano considera su mejor amigo
tanto como para invitarlo a quedarse a dormir en la casa!"

"¡oh, hay una verga gigantesca entrando y saliendo de mi boca!"

"aunque a lo mejor no dice nada y se calla
y se pone a chupármela sin hacer un puto escándalo"

"y a lo mejor hasta me coge la mano y me la lleva hacia abajo
para que le haga un masaje en el coño mientras me la mama"

"igual es tan puta como la beatriz"

pero ninguna de aquellas noches hice nada

nada de nada de nada

sólo a veces empujar un poco la puerta
y asomarme con cuidado del otro lado para intentar atisbar
en las profundas tinieblas circundantes

aquella profunda oscuridad

y los gemiditos apenas discernibles que surgían
de algún lugar indeterminado en medio de aquella densa negrura

y aquellos ojos cercados por profundas ojeras
que me clavabas al día siguiente en la mañana
mientras desayunábamos cereal con leche en la cocina

¿qué mensaje había detrás de su lacónica e interrogante fijeza?

"¿eres puto, villa?"

"¿estás sordo y no oyes las señales de perra en brama
que te lanzo en forma de gemidos en la oscuridad?"

"¿tengo que ser yo la que salga al corredor
y me agache a tu lado y te baje los calzoncillos
y me ponga a chuparte la verga allí afuera?"

lo curioso del caso es que no sólo tú, sino también tus hermanas
amanecían con aquella cara de no haber dormido

¿perderían ustedes tres sus horas de sueño pensando
que justo detrás de la puerta, a escasos metros de distancia
el hombre joven y en buena forma física que era yo entonces
quizás tampoco dormía y posiblemente se asfixiaba de ganas
de poder hundir la verga en cualquiera que fuese
de esos tres coñitos mojados de las hermanas de su amigo?

¿se desvelarían las tres tocándose durante horas la entrepierna
imaginando que el hombre en el corredor quizás tuviera
en ese mismo momento la verga tan tiesa como un poste de la luz,
y que cualquiera no tenía que hacer más que ir y sentarse encima de ella
para empezar a inundarse de carne hasta lo más profundo de su alma?

pero este puto poema la verdad es que ya me está cansando

¿para qué tanto bla bla bla si de todos modos no te cogí?

y cuando volví el siguiente verano tú te habías ido ya de la casa
y vivías con un mariguano del que habías salido embarazada

y sandra se había largado a recorrer europa en autostop
con un tipo 20 años mayor que ella del que se decía
que la obligaba a posar desnuda para tomarle fotos que luego vendía a hustler y playboy

de las tres sólo quedaba eloísa aquel verano

eloísa, tu hermana gemela

eloísa, que en aquella época le dio por andar todo el tiempo
con unas putifaldas incluso aún más breves que las tuyas

cuando me llegue la hora de morirme, beatriz
voy a llevarme al puto agujero la maldita duda que desde entonces me agobia

¿tendrás tú también, al igual que esa puta de tu hermana gemela
un lunar en forma de cruz justo arriba del coño?



jueves, 28 de julio de 2016

el día del orgullo onanista


hallándome
como de costumbre
colocado
en posición horizontal a lo largo del
tablón de madera que
me sirve de cama
sobándome
como de costumbre
los huevos y
meditando profundamente acerca de cuestiones varias
héte aquí que
de repente
se me ha ocurrido pensar que
si los putos
y las tortilleras
y los trasvestidos
y los transgénero
y las siliconadas
y las vaginoplastiadas
y los vergainjertados
y las tetasinfladas
y las culoaumentadas
etc
tienen
la prerrogativa de celebrar
en determinada época del año
un desfile del día
del orgullo gay
o del orgullo lgbt
o del orgullo e=mc 2
por qué entonces
todos aquellos hombres que
somos adictos
a la manuela
o paja
o puñeta
o masturbación
no podríamos
consecuentemente
exigir de los organismos internacionales pro defensa de los derechos de los raros y los freakies
la asignación de una fecha para
celebrar el día
del orgullo onanista con
un bonito desfile
con serpentinas
y globos
y silbatos
y matracas
y confeti
y tubitos de crema lubricante para una masturbada más placentera de johnson y johnson
y carros alegóricos recorriendo las avenidas y calles principales
de las ciudades participantes
precediendo
a un numeroso contingente de hombres que
olimpiadamente
solitariamente
neuróticamente
y cualquier otra pinche palabra terminada en "mente" que se te ocurra
marcharían saludando con una mano a la multitud reunida a los lados del camino mientras que
con la otra mano
irían masturbándose con una gran sonrisa de felicidad
y satisfacción
y emoción
y acumulación
y cualquier otra puta palabra terminada en "ción" que se te ocurra
a lo largo de los dos o tres
kilómetros que
durara la marcha
o
hasta que
demasiado excitados ya
por razones obvias

eyacularan



miércoles, 27 de julio de 2016

mi cuarto año sin aurora


una servilleta de papel
blanca, doblada varias veces, muy ajada
con el dibujo a tinta de un corazón atravesado
por una flecha,
las palabras "te quiero, eres el amor de mi vida
me quedaré contigo hasta el fin de los tiempos"
tu nombre "aurora" y la fecha
"julio 3 de 2012, a la orilla del mar"
ya casi ilegibles a causa de tantos
ciclos de lavado por los que habría pasado
el pantalón en cuyo bolsillo trasero debí guardarla
en el transcurso de aquella velada -aquel 3 de julio-
mientras tomábamos, sentados a una mesa instalada en la playa
un trago en el "burro bar" como preámbulo
al par de palos que un poco más tarde
nos meteríamos a echar en un hotelito del rumbo,
la encontré anoche, cuando al deslizar la mano
-distraídamente, porque nunca cargo allí los condones-
dentro del bolsillo trasero de dicho pantalón
mis dedos tocaron la raída textura
del olvidado vestigio alojado en su fondo
de una era ya prescrita y muerta;
la extraje de allí y la desdoblé con cuidado
mientras marisa a mi lado se quitaba las bragas
y me cogía del brazo para atraerme a la cama:
"voy a hacerte una mamada, cabrón
y después te pones a buscar los putos condones"
descifré con apuros el desgastado mensaje
te-quie-ro-e-res-el-a-mor-de-mi-vida...
sintiendo en la punta de la verga cómo vibraba
la lengua entrenada y experta de aquella puta
que tres minutos más tarde me llevó a soltar la sopa...

"me quedaré contigo hasta el fin de los tiempos" le dije a marisa
mientras me limpiaba el semen con aquel estúpido papel

"si no supiera que eres poeta, hijo de la chingada,
pensaría que sólo abres la boca para decir pendejadas"


martes, 26 de julio de 2016

me digo


me digo "pinche villa, hay otros más jodidos que tú"
me digo "no estás en la cárcel, por ejemplo
ni tienes sífilis, ni te falta una pierna o un brazo,
ni vives en uno de esos putos países africanos donde no hay comida ni agua y ni siquiera
papel para limpiarse el culo"
me digo "por lo menos tienes una puta cama y un cuarto
la pc, el puto ventilador y si te dan ganas de cagar
no necesitas más que cruzar el corral y acercarte al riachuelo que pasa detrás"
me digo "y la pinche cerveza mexicana es de las mejores del mundo
tanto que la exportan a pakistán y a las islas faeroe -o como putas se escriba-
y a ti te basta con llegarte a la tienda de la esquina para agenciarte un par de latas de corona
y además te la fían si andas escaso de fondos"
me digo "y encima tu hermana te gira 300 dólares al mes porque la pobre idiota está convencida
de que pronto escribirás un bestseller mundial del tipo 50 mierdas de grey
-aunque lo cierto es que no escribes nada que no sean esos jodidos poemas de mierda que
publicas en internet y el resto del tiempo te la pasas chupando o sobándote los huevos o
rogándole a las fulanas de la otra calle que te den el culo por 50 pesos-"
me digo "o masturbándote hasta dos veces al día en el chatroulete"
me digo "no, cabrón, la verdad es que no estás tan jodido"
me digo "de todos los hijos de puta con los que alguna vez te llegaste a parrandear
a lo largo de los más de cuarenta años que llevas viviendo al pedo
no hay uno solo que haya sobrevivido lo que tú, ninguno que a estas alturas
no esté ya pudriéndose en el agujero, o internado en algún psiquiátrico o sidoso o en prisión o
confinado a una silla de ruedas en estado vegetal por culpa del abuso de drogas o por culpa
de haberse dormido al volante manejando borracho"
me digo "pobres pendejos que no tuvieron la suerte que tú has tenido, pinche cabrón"
me digo "claro que, si se mira con objetividad
puede decirse que tu vida fue un puto desperdicio
un claro ejemplo de talento y capacidad intelectual tirados por el caño
el triste caso de alguien poseído por un afán autodestructivo que nada pudo nunca menguar"
me digo "su puta madre, lástima de no poder hacer ya nada para remediarlo"
me digo "y del amor no nos quedó sino la leve sospecha
de haber entrevisto el filo de la eternidad
un rescoldo agonizante de éxtasis en el fondo del corazón
la amarga certeza de haber tocado el umbral de la gloria
y no haber podido cruzarlo"

me digo "otra vez volví a cargarme un buen poema por culpa de este puto romanticismo"



lunes, 25 de julio de 2016

me quiero suicidar esta noche


si tuviera una pistola conmigo
-en esta puta noche de mierda-
la agarraría y me encajaría el cañón
dentro de la boca y tiraría del gatillo
para meterme un buen plomazo en el cerebro
y desactivar así de la manera más rápida posible
los malditos pensamientos, el ruido, la confusión
que proliferan en tan estrecho recinto, y que desde hace ya tiempo
me mantienen empinando el codo y sumido
en un estado depresivo rayano en la esquizofrenia o
alguna mierda parecida;
me metería una bala de buen grado
para hacer pedazos con ella
esa pantalla constantemente prendida en el interior de mi cráneo
por la que una y otra vez desfilan
jodidas imágenes que ya no quiero volver a ver,
caras y cuerpos de personas
que quizás en otro tiempo me importaron
pero de las que hoy no quiero ya saber nada,
habitaciones, pasillos, calles de pueblos y ciudades
que alguna vez recorrí buscando no recuerdo qué cosa
que en todo caso jamás encontré;
me metería una bala con el mayor placer
para quitarme ipso facto la jodida infelicidad
y la amargura y este perpetuo reconcomerme
al que vivo entregado día y noche mientras le doy vueltas en mi trastornada cabeza
a la interminable serie de pendejadas
en que ha consistido mi vida hasta hoy:
borracheras, encarcelamientos, pleitos, golpizas
trabajitos pendejos, accidentes de tránsito,
caídas por escaleras, balcones, bardas, rejas, ventanas en pisos altos etc
enamoramientos que no debieron ser pero que a pesar de todo fueron y que desde luego
me dejaron cada vez un poco más jodido de lo que ya estaba;
actos y palabras fallidas eclosionados en los peores momentos posibles
estúpidas decisiones tomadas cada vez que lo mejor hubiese sido
no tomar ninguna decisión, meter la cabeza debajo de la almohada
-y no haber movido en cambio ni siquiera un puto dedo
esa lluviosa noche de hace cuatro años, cuando dejé escapar
a la única mujer con la que hubiera podido ser feliz: aurora-
tengo el puto cerebro a reventar de basura e inmundicia
el alma enferma, el corazón cansado y triste
el niño en mi interior muerto de espanto y las ganas de vivir en cero;
afuera llueve, la botella de whisky está por acabarse
me punza la raíz podrida del colmillo superior izquierdo
el ventilador está agonizando, son las tres a.m.
de una tórrida y bochornosa madrugada en la costa del pacífico

si tuviera una pistola conmigo en esta puta noche de mierda

no volvería a escribir ya nunca ninguno de estos pendejos poemas inútiles



martes, 12 de julio de 2016

ver S.O.S: DONDE CABALGA QUIEN TEME ANDAR

ver S.O.S: DONDE CABALGA QUIEN TEME ANDAR:



Pocos animales hay tan destructores
como la cobardía,
donde cabalga quien teme andar.

Avanza a través de sus pezuñas manchadas
por el barro con que se cuece la carne de héroe,
busca el camino más largo,
da vueltas en vano con tal de no aparecer
y reta, sin intención, al azar y al destino.







domingo, 10 de julio de 2016

practican la autopsia póstuma al poeta romántico suicida josé villa


en la autopsia practicada al cuerpo
del que en vida llevara el nombre de josé villa,
poeta romántico de no muy buena reputación
encontrado la noche pasada como a las 10 pm
colgando de una cuerda en el baño
de uno de los cuartos del segundo piso de la pensión "miraflores"
mísero antro ubicado a la altura del kilómetro 0.3
de la carretera tecolotlán-san clemente, al sur de jalisco,
donde el ya occiso vivía desde hace algunos meses
dedicado, principalmente. a empinar el codo
fumar como carretero, molestar a las mujerzuelas
empleadas en el congal "el nuevo mundo"
-situado a escasos metros de la citada pensión-
y ocasionalmente a escribir algún poema
de calidad más bien dudosa;
cuerpo que fue remitido al departamento de patología forense
de la unidad de muertes violentas y sospechosas
del módulo médico "segismundo urrutia" de tecolotlán
para serle practicada la necropsia estipulada por ley
y dilucidar así las causas
del fallecimiento del poeta
si bien todo parece indicar
que murió, en efecto, de resultas
de asfixia producida por ahorcamiento autoinfligido
dada la profunda marca que presenta alrededor del cuello
derivada sin duda de la fuerte presión
ejercida por la cuerda ceñida a dicha zona
probablemente durante un lapso aproximado de 48 horas
a juzgar por el grado de hinchazón y lividez
observable a simple vista en los miembros del sujeto
el cual, por otra parte, y sólo para para que conste
que la mierda de sueldo que nos pagan en este puto hospital
apenas si compensa tener que aguantar todo lo que aguantamos,
despedía, en el momento de ser entregado a nuestra custodia
un olor a fluidos corporales varios que te cagas
seguramente como consecuencia
de la pérdida de control de esfínteres y válvulas autorregulables internas
que traducido al español significa
que el tipo se cagó, se meó y eyaculó en los calzones
quizás hasta en dos o más ocasiones
durante un lapso estimado de entre 3 a 5 minutos
a partir del momento en que terminó colgando
lapso en el cual también abandonó sus recónditas cavidades
el precioso hálito de la sustancia vital
dejando al poeta convertido ya para siempre
en ese simple bulto de carne descompuesta y fétida
que ahora yace desnudo, patético y rígido como el dedo acusador del destino
sobre la plancha de zinc de esta sala de autopsias
donde tanta grandeza, vanidad y soberbia humana
han visto reducir a nada su necia pretenciosidad;
necropsia, entonces, como decíamos allá arriba -antes de salirnos por la tangente-
a la que luego de haber sometido el cuerpo del ahorcado
-cada uno de sus órganos y miembros componentes-
nos deja en condición de afirmar que
-no obstante los antecedente alcohólicos del poeta
su degenerado tren de vida y su pésimos hábitos alimenticios-
del hígado, en realidad, como hubiera sido lógico pensar
el cabrón no estaba ni remotamente tan jodido;
que sus pulmones, a pesar del tabaquismo morboso del susodicho,
presentaban la misma textura suave y algodonosa
que podrían tener los de un niño de 10 años;
que el páncreas, el bazo y los riñones
funcionaban a un 99 % de su nivel óptimo;
que tenía el estómago como nuevo, los intestinos impecables,
la vesícula maravillosamente conservada, al igual que el cordón espermático
-¡el semen debió haber fluido a chorros de su puta verga!-
el duodeno alargado y flexible, la aorta fenomenal
el corazón como un bloque duro e impenetrable de acero
-por mucho que en sus poemas el hijoputa de villa
acostumbrara quejarse de lo mal que se lo habían dejado
todas aquellas putas que en su momento le metieron los cuernos-
que aún habría latido durante cien años más sin mayores problemas;
la masa encefálica revestida de una insólita luminiscencia
indicativa de la enorme capacidad mental del suicidado
-lástima que sus putos poemas no reflejaran esta-
los huevos gordos y poderosos, semejantes a los de un búfalo adolescente;
la verga ancha, grande, pesada y ligeramente abombada en la punta;
la dentadura un tanto deteriorada pero completa
a excepción de un conspicuo boquete en la mandíbula superior
correspondiente a los dos incisivos centrales;
en resumen y para no hacerla más larga
podemos decir que el organismo del sujeto, a sus sesentaitantos
estaba de puta madre y en perfectas condiciones
y que de no haber cometido este la pendejada de suicidarse
probablemente habría podido vivir hasta el año 2060
y entonces haber aprovechado los adelantos tecnológicos de la biogenética
para alargar algunos cuantos cientos de años más su existencia,
cantidad de tiempo más que suficiente, creemos
para que el cabrón acabara percatándose tanto de su estúpida forma de conducirse en la vida
como de la clase de mierda que era su poesía
y buscara, por consiguiente, modificar una y dejar en paz la otra
dedicando sus horas de ocio quizás a la jardinería, la repostería
o a contar los pájaros que pasaran volando frente a su ventana,
al atardecer, cuando el sol ya se hubiese hundido tras el horizonte

pero todavía subsistiese en el aire un residuo luminoso de esperanza o algo así




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