sábado, 25 de febrero de 2017

emotivos momentos del ayer


la tipa que me rentaba el cuarto
andaba alrededor de los 50

estuve un mes en aquel pueblo perdido en las montañas;

había ido a escribir poesía

bueno
de hecho escribí poesía

3 hermosos poemas
no muy largos
sólo 4 versos cada uno

a continuación los transcribo
para regocijo de mis lectores:

poema 1

aquellos cerros que se ven allá a lo lejos
son tan bibliotecarios
que quisiera hundir mi espíritu en ellos
y renacer hecho un poemario

poema 2

aquel río que corre allá del otro lado de la cerca
es tan gramatical
que quisiera hundir mi cuerpo en sus aguas
y renacer convertido en hipopótamo

poema 3

aquel par de tetas que se asoman por la ventana del cuarto de mi casera
son tan fornicativas
que quisera hundir mi pepino entre ellas
y eyacular como un tren de 80 vagones

antecedentes históricos

en aquel entonces era yo un joven poeta impresionable
y todavía no había tenido muchos culos que digamos
(era un estúpido, en otras palabras)
por otra parte, rezumaba semen por cada orificio de mi cuerpo

mi casera lo advirtió al primer golpe de vista
y se pasó el mes completo metida en mi cuarto:

chupándomela
masturbándome
drogándome
emborrachándome
sodomizándome con la escoba
sodomizándome con la cazuela
metiendo su coño en mi lengua
introduciéndose mi brazo hasta el codo en su vagina
enseñándome sus falopios
etc

cuando me fui del pueblo
pensé que esos 30 días habían sido tiempo perdido
un tropiezo en mi incipiente carrera poética

actualidad

pero
¿quieren saber una cosa?
hoy
cuando necesito dos viagras para ponérmela dura
y si gasto mis ahorros en viagra luego no me queda
ni un puto peso para pagarme una puta
hoy
cambiaría todas las pendejadas que he escrito
y el premio nobel de poesía que recibiré en algunos años más

por volver a vivir una sola semana de aquellas




miércoles, 22 de febrero de 2017

aquella casita junto al mar


oh, casita junto al mar donde yo bebía cerveza
y tenía ilusiones y era todavía un pendejo
aquel verano del 72
cuando por primera vez mojé mi nabo en tu coliflor
sin saber que tu coliflor era
practicamente como la plaza del pueblo:
un lugar para el esparcimiento de todo el mundo
y donde cualquier cabrón se sentía
con derecho a meter el nabo

oh, casita junto al mar donde tanto me crecieron los cuernos
aquel puto verano del 72
cuando yo me embarcaba a diario en mi pequeño bote pesquero
aspirando a brindarte un mejor nivel de vida
y tú aprovechabas mi ausencia para culear de lo lindo
con todo aquel ejemplar masculino que se te antojara
-y cada día se te antojaba uno distinto-
en mi propia cama, toda la mañana y parte de la tarde
hasta un poco antes de caer la noche
hora en que yo volvía del mar con mi humilde cargamento de peces
cansado y hambriento y sin embargo feliz
porque pronto volvería a hallarme entre tus piernas y podría entonces
incrustar el nabo hasta el fondo de tu coliflor

oh, casita junto al mar cuyas blancas paredes
se tiñeron de sangre cierto mediodía de agosto del 72
cuando yo me vi obligado a interrumpir mi jornada pesquera habitual
al ser informado por la guardia costera
que un temible huracán se aproximaba al puerto
y así, después de resguardar mi pequeño bote
en lo alto de un risco inaccesible a la marea
encaminé mis pasos alegremente hacia tus brazos
pensando en la gran sorpresa que sin duda te llevarías
al tenerme otra vez de vuelta en casa
en lo feliz que ello te haría, la prisa que te darías
en bajarte las bragas y ponerme el culo
para que yo procediera a encajarte el nabo en tu coliflor

oh, casita junto al mar por la que me dieron
apenas 5000 jodidos pesos cuando la vendí
-no me quedo otra que aceptar la primera oferta que me hicieron-
mierda de dinero que sólo sirvió
para pagarle al abogado más pendejo de toda la república
y un puto cajón y un agujero
en la parte más abandonada al fondo del panteón municipal
donde algún día, ya que termine de cumplir los 75 años
de condena que me dieron por clavarte en el cuello
el cuchillo para filetear pescado
iré a llevarte unas flores y a recitarte un poema...

si antes no me llevan otros con las patas por delante





lunes, 20 de febrero de 2017

el magnífico guardián de la galaxia


enviado a los confines de la galaxia para detectar y avisar de posibles aproximaciones
de flotillas de naves armadas no identificadas en formación de ataque
transcurro los interminables días de guardia sumido en un profundo letargo
y empiezo a sospechar ya que mi nombramiento como vigía estelar
fue sólo un ardid empleado por mis enemigos para deshacerse de mí
y que si vuelvo sería asesinado

la principal razón de mi sospecha es que nunca en la historia fuimos atacados
nunca llegó una nave a nuestro planeta ni siquiera un mecanismo no tripulado
nunca una onda de radio una vil bacteria extraterrestre incrustada como fósil en algún pedrusco
nunca el más ligero rumor procedente del eterno silencio la insondable tiniebla cósmica

sin embargo no por ello descuido las tareas confiadas a mi cargo aun lastrado por la infernal desidia
la sensación de inutilidad que entraña seguir cada día al pie de la letra los procedimientos de rutina
engrasar partes móviles del equipo mantener niveles básicos de avituallamiento
revisar baterías del transmisor cerciorarse de pantalla del radar
comprobar visualmente la ausencia de cualquier cosa en la infinita vastedad del firmamento
mandar parte diario sin importar que cada uno de los partes que he mandado
cada día religiosamente a lo largo de todos los años que llevo montando guardia aquí
haya consistido siempre en el mismo escueto "nada que reportar"

hojeo a veces los apuntes de la bitácora que llevo por reglamento:
día tranquilo fumé un par de cigarrillos me la casqué sin ganas
vuelvo a no poder defecar reanudé tratamiento antidepresivo
tormenta de rayos gamma hace mutar en tomates mis plantas de mariguana
petición de ser relevado sigue sin ser contestada quizás debería simplemente desertar
leve inundación en la cocina por avería en el drenaje
aniversario de bodas ya ni siquiera recuerdo cómo es mi mujer

sueño con frecuencia con enormes contingentes de naves irrumpiendo de pronto
desde las oscuras regiones que se extienden al otro lado de la galaxia
y atravesando el cielo por encima de la barraca donde por lo regular pernocto
como una parvada de pájaros antediluvianos desplazándose miles de kilómetros por segundo
pero aun así demorando semanas en pasar de largo dadas sus monstruosas dimensiones y dado que
componen un convoy de millones de artefactos todos ellos equipados con un poder destructivo
capaz de hacer polvo cientos de miles de veces en cuestión de segundos
incluso estrellas un millón de veces más grandes que el sol

comprendo que estoy condenado a permanecer en este lugar hasta mi muerte
porque no hay forma de tener la menor certeza respecto a lo que pueda acechar
en la inabarcable desolación que se prolonga más allá de mi puesto de vigilancia
pues tanto pudiera no haber siquiera un triste ejemplar de organismo unicelular
como por lo contrario existir un billón de civilizaciones armadas hasta los dientes y dispuestas
a aniquilar sin miramientos cualquier manifestación de vida con que se encontrasen
de todos modos sólo terminaría mi misión aquí una vez que hubiéramos sido atacados
y la tierra quizás borrada del espacio o expulsada de su órbita y vuelta un cometa
siendo por tanto mi única opcíón resignarme a no moverme y no esperar nada

no voy a terminar este relato con ninguna frase rotunda como la oscuridad que me rodea solo
diré que los tomates con queso y lechuga y pepinos hacen una

buena ensalada




viernes, 17 de febrero de 2017

termineitor 7


dentro de algunos pocos años
cuando ya no exista vida fuera de facebook
alguien inventará una especie de deporte extremo
consistente en apagar el puto celular
y abrir la puerta de casa y salir afuera
y lanzarse a correr para cubrir determinada distancia
-100 metros, 500 metros, una milla-
por calles y avenidas desiertas sobrevoladas por drones
teledirigidos, desde inexpugnables búnkeres desperdigados por toda la tierra,
-mediante mandos de una playstation ultrasofisticada-
por extraños engendros de materia pulposa encapsulados en probetas acuosas
que compiten entre sí para ver cuál de ellos
logra derribar y aniquilar, lanzando mortíferos rayos láser desde su respectivo dron
el mayor número posible de esos inquietos y obstinados seres
-vestigios de una raza ya en plena decadencia-
que continuamente asoman la cabeza fuera de sus madrigueras
y ponen pie en las calles y se lanzan a correr por ellas
como si realmente tuvieran un lugar preciso a dónde dirigirse
como si realmente supieran lo que hacen
como si alguna vez alguno de ellos hubiera conseguido

no acabar mordiendo el puto polvo



lunes, 13 de febrero de 2017

la noche de los tiempos


¿has oído hablar
de la deep-deep web
una red aun
más profunda que
la mismísima deep web,
tan profunda que
si te parases al borde
de la deep web y
lanzaras desde ahí al vacío
una moneda, una piedra o
un tornillo
tendrías que esperar
años, quizá incluso
décadas enteras,
antes de
-si todavía estás ahí y
si todavía no te has muerto-
llegar a captar finalmente
procedente de la abismal hondura
un tenue, casi imperceptible
un mínimo, fugacísimo

plop?



jueves, 9 de febrero de 2017

la escritora bestseller de libros de autoayuda


su marido se quedó en nueva york

y aprovecha que ella está ausente
para cogerse a la secretaria,
cogerse a la que limpia los baños del edificio
de oficinas en que tiene la suya

cogerse también a la baby-sitter del pequeño jimmy,
y a la cuarentona salvadoreña que cada dos días
acude a la casa a preparar
los platillos bajos en grasa y colesterol
que la nutricionista diseñó especialmente
para cada uno de los miembros de la familia

cogerse igualmente a la nutricionista, desde luego,
y en general a todo bulto viviente
que lleve faldas y se deje meter mano
en un radio de 100 metros a la redonda

ella, mientras tanto, está recluida
en un cuarto de una pensión barata
en una aldea de pescadores a orillas del pacífico

dando los últimos toques al que será
su próximo libro de autoayuda:

"cómo casarse con un millonario joven y atractivo
y lograr que él sólo quiera coger contigo"


sin duda será un gran éxito



miércoles, 8 de febrero de 2017

llamada al cornudo equivocado


que una mujer abandone a un hombre
es algo que sucede todos los días
a mí, por ejemplo, me pasó hace un par de días
el teléfono sonó de pronto y era ella
no podemos seguir, me dijo;
yo busqué en mi cabeza algo que decir
pero sólo atiné a balbucear "eh, yo, espera..."
la tarde afuera de la ventana era igual a otras tardes
el cielo aparecía del color de siempre
-tal vez no tan claro-
una rachita de viento movía las hojas de los árboles
yo seguía con el teléfono pegado a la oreja
del otro lado de la línea se escuchaba la respiración de ella
y la risita apenas reprimida de un cabrón
-aunque podría haberse tratado de una televisión encendida-
te quiero pero necesito estar sola, dijo entonces ella
dedicar un poco más de tiempo a mi persona
retomar mis clases de pintura, volver a mis lecciones de francés
te quiero pero me limitas, siguió diciéndome ella
me cortas las alas, me asfixias las ansias de libertad
me criticas los vestidos, me criticas el peinado
me hieres con tu sarcasmo cada vez que soy cursi
llamas putas a todas mis amigas, te encabronas si voy al dentista
y cuando yo quiero ver una película romántica tú pones una porno
y te emborrachas mientras te sobas los huevos y al final
te acabas masturbando y me haces tragar esos asquerosos chorros de semen
te quiero, nelson carlos, pero hasta aquí hemos llegado
no me busques ni me llames ni se te ocurra poner
dibujitos mamones de corazones sangrando en mi muro del face
ella colgó entonces el teléfono, yo me quedé mirando por la ventana
un cabrón el tal nelson carlos, pensé, quienquiera que este sea
el hijoputa se merece que lo corten por teléfono
sólo que para empezar yo no era nelson carlos
-yo era josé villa, poeta buscador de ilusiones y quimeras-
y aquella tipa por lo visto había marcado un número equivocado
y le había soltado el puto rollo a la persona equivocada
curiosamente, la voz de la mujer sonaba casi idéntica
a la de beatriz, mi novia
y las cosas que ella dijo eran cosas que
no pasaba una semana sin que me las dijera beatriz
-en realidad yo había pensado que se trataba de beatriz-
"me cortas las alas" sonaba a beatriz
"me criticas la ropa" sonaba a beatriz
"todas mis amigas te parecen unas putas" sonaba a beatriz
lo único que no sonaba a beatriz era el asqueroso semen, que ella nunca se tragaba

a menos que...



lunes, 6 de febrero de 2017

cuando explotó el challenger


yo estaba en la cocina de la casa de mi abuela
de pie frente a la jaula de polito
-el viejo perico que llevaba más de 20 años en la familia-
tratando de hacer que el jodido pajarraco
aprendiera a decir "tu puta madre me la chupa" cada vez que
escuchara preguntar "¿qué hay de nuevo, polito?"
mientras en la philco portátil de 14 pulgadas
colocada a un lado del fregadero
la transmisión por satélite de la señal de la cnn originada a las afueras del centro espacial kennedy
mostraba en blanco y negro el momento en que
dos impresionantes columnas de fuego propulsaban verticalmente
al transbordador espacial "challenger" rumbo a la que sería
su última y mas corta misión en el espacio
73 segundos al final de los cuales
aquel prodigio tecnológico, emblema del fantástico poder de la ciencia y el progreso
empezó a vaporizarse en medio del brillante resplandor de las inmensas nubes de fuego
y polito soltó por primera vez la frase que
cimentaría su inmortal leyenda en los anales familiares:

"tu puta madre no sabe chuparla"



domingo, 5 de febrero de 2017

paulo cuello ataca de nuevo


mientras estuve en el psiquiátrico municipal
encerrado por salir en cueros a la calle
y hacerle proposiciones indecorosas a las jovencitas que encontraba por allí
conocí a un tipo más o menos de mi edad
que se llamaba a sí mismo "el auténtico paulo cuello"
y que me dijo que mi voz le recordaba
a la voz que de vez en cuando escuchaba hablar en su cabeza
la misma puta voz que un par de semanas antes
mientras él se hallaba cagando tranquilamente en el baño de su casa
había interrumpido de pronto su serena defecación
para decirle que cortara el rollo y espabilara
porque el fulano de la casa vecina acababa de largarse al trabajo
dejando a la puta de su mujer cachonda y muy urgida
de que alguien fuera y le metiera una buena cogida:
"así que me limpié el culo a toda velocidad
y me subí los pantalones y acudí a tocarle el timbre a la pinche vieja
pensando que en cuanto me viera allí parado en el umbral
se haría a un lado para dejarme entrar y llevarme a su cama"
pero que la voz -siguió diciéndome paulo cuello-
al parecer no estaba muy bien informada que digamos
puesto que la tipa no solo no había consentido en dejarlo pasar a su casa
sino que en cuanto él alargó la mano para tocarle las tetas
ella había cogido el celular y marcado al 911
y se había puesto a gritar como una loca
que un hijo de puta degenerado estaba intentando violarla:
"y al rato aparecieron los putos agentes y me trajeron otra vez aquí"
"mala suerte" le dije
"¿has leído alguno de mis libros, villa?"
"por supuesto, paulo, eres uno de mis ídolos literarios"
"¿me chupas la verga, villa?"

"métete un dedo en el culo, hijo de la chingada"




martes, 31 de enero de 2017

nunca es tarde para seguir cagándola


después de algunos meses sin vernos
me topo en la playa con mi viejo amigo nacho,
feliz circunstancia que nos da pie
para ponernos al corriente de las novedades acaecidas
en el devenir de nuestras mediocres existencias:
agosto: nacho contrae infección intestinal
muere su abuela, copiosas deposiciones
durante el velorio y el entierro;
la vieja no le deja
ni siquiera para "comprarme un puto rollo
de papel para limpiarme el culo";
yo soy objeto de asalto con pistola
el exiguo botín obtenido
20 pesos y un rolex pirata del todo a cien
incita la ira y agresión de los malandros
que me tiran dos dientes y me mandan al hospital
con seis costillas rotas y hemorragia interna
septiembre: todavía mermado emocionalmente
por la pérdida de su querida abuela
nacho intenta desesperadamente hallar un poco de consuelo
frecuentando los viejos bares de su juventud
en uno de los cuales, sin embargo
no es consuelo lo que consigue, sino ligar con un travesti
"igualito a shakira pero con el doble de tetas"
con quien acaba pasando la noche en un hotel de mala muerte:
"me dijo que estaba en tratamiento inhibitorio de testosterona
pero me pasé las siguientes dos semanas reventado del culo";
vendo el taxi para poder pagar el hospital;
octubre: sobrevivo a base de 40 mg. diarios de escitalopram
nacho se muda a casa del travesti
su mujer demanda el divorcio
noviembre: añado un litro de whisky a los 40 mgs. de escitalopram
el travesti saquea los 200 mil pesos de la cuenta de jubilación de nacho
y desaparece robándole también su toyota último modelo;
yo sufro un episodio agudo de deliriums tremens
durante el cual decido salir a la calle y arrojarme bajo las ruedas
de un camión de pasajeros cuyo conductor
es tan imbécil que en lugar de hacerme pasar por encima el puto trasto
y contribuir así a terminar con mis problemas
gira el volante en un prodigioso alarde de reflejos
y va y empotra el camión en el pilar de un puente peatonal
diciembre: nacho llora la traición del travesti;
yo paso la navidad encerrado en el psiquiátrico municipal
enero: me sueltan a la calle
-las sesiones de electroshock parecen haber dado resultado-
reduzco la dosis de escitalopram a la mitad
modero mi consumo de whisky
nacho incluye una hora de caminata diaria por la playa
como parte de su terapia física contra los estragos del desamor
allí me lo encuentro un radiante mediodía de domingo
-¡hijo de puta, dónde vergas te habías metido!-
nos sentamos debajo de una ramada y bebemos cerveza
hablamos de las cosas que nos han pasado
una suave brisa sopla desde el mar
las gaviotas planean en lo alto de la inmensidad azul
como puntos brillantes de un maravilloso sueño interminable;
nacho y yo las contemplamos en silencio
aplacada la angustia, incluso ya expectantes

de los espléndidos tiempos que vendrán





viernes, 6 de enero de 2017

la puerca vida


me suicidé un domingo a mediodía, después de vivir
una puta vida entera como poeta fracasado;
después de muerto, reencarné en puerco,
un pequeño puerco con dos agujeros en la trompa
y un rabito en espiral por arriba del culo;
no me acordaba de nada y me sentía bien
me sentía contento, alegre, yo diría que hasta feliz
los primeros días me la pasé pegado a las tetas de mi madre
una de las puercas más grandes del chiquero
que vivía practicamente echada en un rincón
alimentándonos a mis 12 hermanos y a mí;
luego empecé a crecer aceleradamente
me fui poniendo cada vez más puerco
comía mucha mierda y dormía largas horas
me revolcaba en el lodo junto a mis hermanos
jugaba con ellos a treparnos unos encima de los otros
y al final de mi adolescencia -que en un puerco llega pronto-
me puse a follar con las puercas:
me follaba todo lo que tuviera un agujero
me follaba incluso a mis hermanas
y desde luego a mi madre
-que por cierto era una folladora de primer nivel-
¡qué feliz vida de puerco era la mía!
¡tragar mucha mierda, dormir doce horas y luego follar!
¡y al siguiente día hacer lo mismo otra vez!
"¡su puta madre, pensaba yo a veces en medio de mi felicidad,
de haberlo sabido me suicido antes!"
una puerca vida plenamente satisfactoria
una puerca vida espléndida y carnal
sin putos complejos cristianos, ni putas ideas occidentales
de competitividad y éxito y apariencia de triunfador
una magnífica vida de puerco
-no hay nada comparable, se los puedo asegurar-
pero bueno, también en la vida de los puercos funciona ese principio universal
según el cual la felicidad no puede durar mucho
y el caso es que un día, de pronto, sin venir a cuento de nada
en lo profundo de mi alma de puerco surgió esa necesidad
esa puta manía, esa asquerosa compulsión
de escribir un poema
¡mi ser poético había sobrevivido a mi reencarnación en puerco!
¡yo seguía siendo un jodido poeta ahora en versión porcina!
desde luego, percatarme de eso me hizo deprimir
dejé de comer aquellas enormes cantidades de mierda
dejé de dormir placidamente durante horas
dejé de follar con mis lujuriosas compañeras
y en vez de ello me puse a escribir poesía;
ahora llevo ya un tiempo escribiendo poemas de amor
poemas de nostalgia y amaneceres y miradas enigmáticas
poemas de espinas y corazones rotos y dolor y congoja;
lo siguiente que me queda es suicidarme, logicamente
sin embargo, sospecho que no me dará tiempo:
ayer me subieron a la báscula y peso ya 400 kilos
y por los rumores que he oído, pronto abandonaré el chiquero
pronto estaré con ustedes, mis amados lectores
metido entre dos delgadas rebanadas de pan

untadas de mostaza y salsa de tomate



jueves, 5 de enero de 2017

los putos milenials: ¿refutación viviente de darwin o sólo la cagada que confirma la regla?


querido puto diario

hoy tuve mi primera cita con alexa
la chica que conocí en tinder
ella llevaba un vestido de flores
y un iphone 7 s con auriculares inalámbricos
idéntico al mío
nos metimos a un starbucks
y estuvimos la siguiente hora
celular en mano con los auriculares puestos
oyendo nuestra respectiva lista de canciones
chateando en facebook, respondiendo whatsaps,
retuiteando algunos tuits y dándole me gusta
indiscriminadamente a todas las pendejadas que publican
nuestros amigos
en algún momento, alexa debe haberse levantado
y metido al baño a tomarse un selfie
que poco después subió a su muro;
le di me gusta y comenté "eres una fotógrafa increíble"
y ella me respondió escribiendo "gracias"
y añadiendo un emoticono de felicidad;
nuestra cita se vio interrumpida durante algunos minutos
cuando la señal se cayó en el local
y yo me quedé sin conexión:
al darme cuenta de lo que pasaba
un escalofrío de terror me recorrió la espalda
alexa, sin embargo, ni siquiera se inmutó
ya que por lo visto tiene plan de internet ilimitado
pero yo tuve que salir del starbucks
y meterme en el burger king que queda enfrente del café
para poder volver a conectarme;
le mandé entonces un whatsap a alexa
para preguntarle cómo la estaba pasando
"fabuloso -me respondió ella enseguida-
he hecho 5 nuevos amigos
y el último tuit que publiqué
con ese hermoso pensamiento de paulo cuello:
la amistad es un sentimiento especial que elimina las fronteras del alma
ha sido retuiteado 187 veces en menos de dos minutos"
"ah, me alegro" escribí "¿quieres que nos veamos otra vez?"
"claro, me la paso genial contigo" escribió
"ciao" escribí
"ciao" escribió algunos segundos más tarde
ya fuera del starbucks, donde alcancé a divisarla desde el ventanal del burger king

con aquel maravilloso vestido que llevaba puesto




miércoles, 4 de enero de 2017

mi red social


voy a crear una red social
inspirada en facebook
a la que llamaré pornobook
y que no se diferenciará gran cosa de aquella excepto
por el pequeño detallle
de que todas las fotos
o videos que subas
deberán mostrar
-para no ser inmediatamente borrados
por un implacable y feroz logaritmo
que le compré a un hacker ruso encarcelado por exhibirse y pajearse
afuera de los colegios de chicas de san petersburgo-
ya sea los genitales
o las tetas
o siquiera un buen pedazo de culo
de por lo menos una de las personas
que aparezcan en ellos
y que dentro de los términos del contrato de privacidad
que aceptes al instalarla
figure uno que diga
que en cuanto pongas una puta frasecita de paulo cuello en tu muro
de esas tipo "la felicidad es resultado de seguir los putos sueños
hasta el final"
pornobook mandará un comando de negros calientes y cogelones a tu domicilio
para que te hagan enterarte de una puta vez
en qué consiste realmente la felicidad, el amor, los sueños, la magia y las demás pamplinas
de las que tanto habla ese cabroncete maricón de pc

¡esperamos que te unas a nosotros!




martes, 3 de enero de 2017

fumándome un cigarrillo afuera del coche al lado de un camino rural al caer la tarde


ya no voy a ninguna parte
y cómo llegué hasta aquí es algo que tampoco importa mucho
pero todavía de vez en cuando, andando por ahí
en la vieja máquina, con todos esos malditos pedazos de
sueños rotos rebotando en el asiento de atrás,
puedo tener algún momento como este, en que basta
un poco de viento rozándome la cara al pasar
una calada profunda, sentir la grava bajo mis pies crujir por la presión del peso de
mi cuerpo
el solitario paisaje alrededor sumiéndose gradualmente en una atmósfera de misterio proveniente de
la declinante luz del sol
y el mundo entero adentrándose en ese espacio indeterminado del éter
igual que un cuervo que arrastrara tras de sí una estela parecida
al vago rumor de una cosa que se extingue sin haber dejado la menor huella de su paso,
para llevarme a pensar "toda la vida buscas esa pieza que complete el jodido rompecabezas
y al final acabas descubriendo que la tenías allí mismo, bajo tus putas narices"

y después tirar la colilla a cualquier parte y subirse al coche y largarse de allí




lunes, 2 de enero de 2017

el puente


sólo tres hombres
murieron
(de acuerdo a datos proporcionados por fuentes oficiales del gobierno chino)
en la construcción del puente de beipaijiang, el más alto del mundo
que se eleva a 565 metros sobre el cañon del río nizhu
en las montañas al sur de china

li, 38 años, alcohólico, introvertido, antisocial,
había purgado una condena de 12 años de cárcel
por haber molido a golpes a su anciana madre en una de sus recurrentes juergas;
se presentó borracho y sin dormir a su puesto de trabajo en el puente
el lunes 2 de noviembre de 2015
y cayó al vacío a las 11:32 a.m.
resultando muerto en el lugar del percance

que el ying y el yang le sean propicios en su nueva morada y lo aparten de la maligna sombra

yu, 26 años, alcohólico, drogadicto, pervertidor de menores, grafitero
figuraba con antecedentes penales en tres provincias por distintos delitos relacionados
con incitación al coito, felación y consumo de sustancias estupefacientes
ejercida en agravio de una veintena de adolescentes de ambos sexos;
acudió en estado de ebriedad avanzada y completamente drogado
a su puesto de trabajo en el puente
el lunes 4 de febrero de 2016
y se fue de cabeza al fondo del barranco a las 4:12 p.m.
después de haber dado cuenta de un bocadillo y 6 latas de cerveza tsingtao light
quedando hecho mierda y desfigurado entre las rocas de las profundidades

que el suave canto de los seres alados de ghionzu endulce para siempre sus oídos

kim, 47 años, alcohólico, cocainómano, réprobo de su comunidad, pajillero
consumidor de porno, poeta obsceno y sedicente
acumuló 20 años de prisión desde su juventud por conducta antirevolucionaria,
vandalismo moral, asalto a mano armada en caminos rurales, violaciones sexuales,
caza ilegal de fauna en peligro de extinción e incumplimiento de promesa de matrimonio
con desfloración y embarazo añadidos en perjuicio de una ingenua jovenzuela de meiying;
llegó borracho, drogado y masturbado dos veces
a lo alto de uno de los pilares centrales del puente, donde fungía como remachador
el lunes 7 de marzo de 2016,
y se soltó del arnés de seguridad, precipitándose a las fauces del abismo
a las 9:41 a.m.
aterrizando pocos segundos más tarde y 500 metros más abajo
sobre la superficie de concreto de una de las bases de soporte del pilar
donde la vida abandonó su cuerpo

que el espíritu sagrado del viento de la montaña sea clemente con su alma


no se tiene conocimiento de que haya habido otras víctimas fatales

ni de dónde salió el rumor de que los muertos fueron más de 1500



sábado, 31 de diciembre de 2016

cocina fácil con josé villa: caviar al vodka con aroma a coño


ingredientes

1 litro de vodka de la marca que sea
la nena que te gusta o la que esté más a mano o la que puedas conseguir
(o su prima o su hermana o su mejor amiga, da lo mismo)
-nota: si no encuentras ninguna porque en realidad eres un puto marginal inadaptado de mierda
puedes usar tu muñeca inflable-
un paquete de galletitas saladas
1 lata de caviar beluga imperial
-nota #2: si no puedes arreglártelas para conseguir caviar porque en realidad
no eres más que un puto muerto de hambre fracasado,
puedes comerte las galletitas saladas sin untarles nada

modo de prepararse

llamas por teléfono o le mandas un whatsap a la nena que te gusta diciéndole
que la invitas a una cena especial que tú mismo vas a preparar
"pero si tú no sabes hacer ni un puto café, villa" es probable que te diga ella
"he estado viendo unos tutoriales gastronómicos en youtube" le dirás tú

en fin, la cosa es que la convences de venir a tu depa y allí la tienes ya:
acabada de bañar, perfumada, con vestido y bragas limpios

abres el vodka y le sirves un vaso a la chica y la convences de que se lo empine:
"pero si sabes que con un sorbito me pongo toda cachonda" te dirá entonces
"de eso se trata, mi vida; de que te pongas caliente y bramuda y cooperativa"

una vez que ella se chinga de golpe el vaso de vodka
la tomas del brazo y la llevas a la sala y la tiendes cuan larga es sobre el sofá
y te pones a besuquearle el cuello mientras le vas bajando lentamente las bragas
(si no lleva bragas, pues no le bajas nada)

"¿esta era la puta cena especial a la que me invitaste, villa? -preguntará ella-
¿tu verga cruda es el platillo que me voy a tragar, hijo de la chingada?"
"espérate un poco, britney, y no hables que pierdo la concentración" le dirás tú

dejando a la chica echada y con las piernas abiertas sobre el sofá
abres la lata de beluga imperial y con una cucharita
sacas un poco de caviar y lo pones con cuidado en el coño de britney
pidiéndole a ella que se quede inmóvil un par de minutos
para dar tiempo a que los pequeños huevecillos se impregnen del olor acidulado de su coño

con la misma cucharita
recoges el caviar del coño de britney
y lo untas con calma sobre una de las galletitas saladas
que luego colocas en una bandeja o sobre un plato

repites los pasos anteriores hasta vaciar la lata de caviar
y llenas a continuación dos vasos con vodka

antes de proceder a la degustación del delicioso platillo que has preparado
y aprovechando que tienes a britney allí a tu lado
-despatarrada y medio borracha y ansiosa
por que le metan un buen palo-
te empinas el vaso de vodka y le echas un rapidín a la chica
-pero que sea rapidín, porque si tardas más de la cuenta
las galletitas se reblandecen por la humedad del caviar
y entonces hay que cambiarlas y eso le quita seriedad al asunto-

te zampas las galletitas una a una alternándolas con chupitos de vodka

nota #3: si el coño de tu muñeca inflable tiene olor a polímero industrial
puedes untar directamente el caviar en las galletas y saltarte ese paso

nota final: si no tienes ni siquiera una puta muñeca inflable
y sólo pudiste comprar el voda y las galletas porque resulta
que eres sólo un triste homeless hundido en la precariedad y el anonimato
te recomiendo que al vodka le añadas 100 gramos de raticida en polvo
y te dejes de andar haciéndole al pendejo


proximamente más recetas




viernes, 30 de diciembre de 2016

cocina fácil con josé villa: sandwich de jamón


ingredientes

1 litro de tequila
la divorciada medio putona del depa de junto
(o su prima o su hermana o su puta madre)
algo de jamón de puerco en rebanadas
queso en rebanadas
jitomates en rebanadas etc (no me digas que
no sabes lo que lleva un puto sandwich)


modo de prepararse

vas con la vecina medio putona del depa de junto y le pides que
te eche una mano en la preparación de los putos sandwiches
que prometiste llevar a tu próxima reunión de los testículos de jehová

(de ser posible, convéncela de que se ponga
una mini y tacones de 20 centímetros)

una vez que la vecina medio putona está en tu cocina untando
la crema a todo trapo sobre las rebanadas de pan como paso previo
a la colocación de las lonchas de jamón y queso,
tómate un buen trago de tequila y sírvele otro a ella

repetir el paso anterior dos o tres veces hasta notar
que la vecina empieza a mostrar cierta torpeza
en los movimientos correspondientes a la preparación de los sandwiches

colócate entonces detrás de la tipa y sin decir nada
métele la mano por debajo de la mini hasta alcanzar sus bragas -si es que las lleva-

procede a meterle luego un dedo en el coño
y después de jugárselo un poco dentro del mismo sácalo y
méteselo por el culo

aguanta dos o tres minutos llevando a cabo la maniobra precedente
y una vez que la tipa se comience a mojar del culo
sácate la verga y encájasela hasta el fondo

dale duro hasta un poco antes de eyacular y justo entonces
obliga a la chica a que se ponga de rodillas y ponle la verga
en la boca para que te la chupe hasta correrte
(si se quiere tragar el semen, no se lo impidas)

si te quedas con ganas de seguir cogiendo
la llevas al sillón y le das ahora por el coño

de no ser así, déjala que prosiga con la preparación de los putos sandwiches
mientras tú terminas de chingarte el tequila oyendo alguna rola de tom waits

y no esperen que ahora me ponga a explicarles paso por paso
la forma de preparar los putos sandwiches, porque en realidad
cualquier pendejo sabe cómo hacerlo


proximamente más recetas




jueves, 29 de diciembre de 2016

carta al pasado


suponiendo que pasara por aquí
un trasnochado viajero del tiempo
en ruta hacia el pasado y que admitiera
que me escribiese yo a mí mismo una carta
para que él se la entregara 40 años atrás
a mi yo de aquel remoto tiempo,
lo que me escribiría a mí mismo es lo siguiente:

"como sé que cualquier cosa que te diga
para hacerte abrir los ojos y que te des cuenta
de que tu forma de vivir es un error
de que tu manera de beber alcohol es la de un pendejo subnormal
y de que tus líos con las putas
no van a llevarte a nada bueno
-y ni siquiera te van a servir de material para escribir los grandiosos poemas inmortales
porque en realidad todo lo que escribas será siempre una mierda-;
como sé, entonces, que no me harás caso
y que pensarás que esta carta la escribió
un idiota amargado y rencoroso
un vejestorio fracasado al que la vida
lo terminó aplastando como a una cucaracha
-y encima le trastornó el juicio
al grado de hacerle creer que puede
mandarle cartas en la máquina del tiempo
a su viejo yo de hace 40 años (es decir, a ti)-;
como sé que te vas a burlar de mí
sin importar lo que te diga
entonces voy a aprovechar esta oportunidad
sólo para decirte una cosa, mi querido yo de hace 40 años:

métete un dedo por el culo, pendejo"




lunes, 26 de diciembre de 2016

¿por qué lloran los poetas?


porque ya es tarde y está oscuro y afuera llueve
y un viento frío se cuela por alguna parte y qué lejos quedó el amor
qué lejos aquellos días y las grandes cosas que haríamos
y este maldito silencio y este maldito cansancio
y las noches tan largas y el abandono y la traición
y el puñal por la espalda
y porque me siento muy solo y me duele el alma
y me duele la indiferencia y me duele el huevo izquierdo y oh qué sensible soy
y porque mis poemas no los lee nadie a pesar de su grandiosa perfección
y porque aun estando a punto de ser echado del inmundo agujero en que vivo por impago de alquiler
soy incapaz sin embargo de dedicarme a buscar un puto trabajo debido a que
si lo hiciera no tendría tiempo para escribir mis hermosos poemas
y porque todos me tienen envidia de la mala
envidia por lo maravillosamente bien que escribo, por mi sensibilidad artística
envidia porque soy especial y ellos en cambio son una puta bola de mediocres resentidos
que cuando mueran ni siquiera su perro los echará de menos
-mientras que a mí me recordará por siempre la posteridad-
y porque ninguna mujer quiere vivir conmigo dado que no tengo ni un puto peso
y las muy estúpidas no se conforman con leer mis poemas para quitarse el hambre
y porque cada día me hago más viejo y a este paso, a menos que ocurra un milagro
pronto tendré que irme a un puto asilo para indigentes y escoria humana
donde las amargadas y malcogidas fulanas que por lo general asisten en tales lugares
me tratarán sin duda como si fuera un puto perro sarnoso y no el mejor poeta de jalisco
y porque la fama no llega y la gloria no llega ni mucho menos
el reconocimiento mundial por mi poesía y el dinero y los premios
-y quizás lo único que habrá de llegar será tan sólo la puta muerte y el olvido-
y porque hay días en que tengo la leve sospecha de que mi vida fue un puto desperdicio
-una puta equivocación, un puto experimento fallido, un patético error-
y pienso entonces que mejor hubiera sido que mi madre me abortara y no haber nacido
y porque no sirvió de nada haber amado a las mujeres que amé porque al final todas ellas
acabaron odiándome y escupiéndome a la cara y mandándome a la mierda
y es por ello que ahora que estoy viejo y perdí mi belleza y gracia y necesito
un culo para quitarme de encima el maldito estrés que me causa mi insatisfactorio estado
ninguna de todas esas ingratas furcias viene a verme ni siquiera para hacerme una
sencilla mamada
y porque lo único que obtuve de la vida, a fin de cuentas
fue un puto pedazo de mierda pinchado en un palo

me lamento y me doy de cabeza contra la pared y... lloro




domingo, 25 de diciembre de 2016

una muñeca hinchable de plástico reciclado, un dron y un poeta borracho y encabronado


dice la publicidad
de uno de esos drones con cámara que
recientemente han comenzado a volverse populares,
que con él "puedes capturar, desde nuevos y alucinantes ángulos
toda la maravillosa esencia de tu vida"
y entonces yo me imagino al puto dron
flotando en el aire, un par de metros arriba de mi cama
enfocándome con la cámara y grabando en video para la posteridad
-y quizás en vivo para facebook-
al sujeto despatarrado allí abajo, en cueros y borracho
con media erección, una botella de tequila en la mano
mirada vidriosa y perpleja, desgreñado, sin rasurar
rascándose los brazos, las piernas, el cuello, la espalda
en un intento vano por quitarse la perra comezón
que le produce la alergia a los ácaros, de los que debe haber
millones en el viejo colchón en que yace, en las sábanas manchadas de
extrañas sustancias, en la sucia almohada, en el mugroso cobertor
arrebujado entre sus piernas; y recitando con su mejor
tono de voz de domingo resacoso en la mañana:
"miren, hijos de puta la maravillosa esencia de mi vida, su grandiosa magnificencia
miren estas pinches sábanas más negras que mi puta suerte
miren la pelambrera de mis huevos donde se esconden las alimañas que se comen
las escamas de mi piel muerta
miren la arrugada libreta donde escribo mis hermosos poemas románticos
y miren allí en el piso, tirado al pie de la cama
ese jodido chisme de plástico hecho jirones que los hijos de puta
me regalaron al comprar el dron y que hasta hace una semana
todavía podía inflarse sin perder el aire y tomar la forma
de una sensual mujer de enormes tetas
con un agujero flexible de silicón entre las piernas en el cual
yo podía pasarme horas sacando y metiendo el pájaro mientras imaginaba
que susie era el gran amor de mi vida y que con ella a mi lado
no me hacía falta nada más para ser feliz

y miren el dedo medio de mi mano derecha que ahora extiendo hacia la cámara"










sábado, 24 de diciembre de 2016

poeta viene de puta


las únicas poetas que conozco
ni siquiera escriben poesía
nunca abren un libro, no tienen ni puta idea
de quién fue neruda o byron o shakespeare
-ni maldita la falta que les hace-
algunas incluso son analfabetas
y a lo más que llegan en materia de escritura
es a garabatear una "x" en lugar de su nombre
cuando tienen que firmar en el registro de entradas del reclusorio
cada vez que las meten presas por prostituirse;
pero ¡qué poemas las he visto formar en el aire de la nada
cuando se acercan a mi mesa en el congal, montadas sobre sus tacones de 25 centímetros
y se dan la vuelta y se agachan un poco y se suben apenas la faldita
para dejarme echar un vistazo a las luminosas profundidades de su entrepierna!
poemas depilados y olorosos y ligeramente humedecidos
poemas peludos y sudorosos y esmaltados con leves rastros de
semen
poemas de labios abultados sugestivamente entreabiertos
entre cuyos pliegues uno juraría a veces que llegó a entrever
las cúpulas doradas del país de los elfos
poemas fruncidos como la boca de una anémona succionadora de los abismos marinos
poemas que parecen decirte "méteme la lengua y hazme cantar la jodida vieja canción de siempre"
poemas que puedes tocar con la mano y sentirlos vivos y palpitantes
y cuyo contacto te acelera los latidos del corazón y te estremece
¡cuánta poesía puede concentrarse en un espacio de dimensiones tan reducidas!
¡y con qué generosidad le regalan sus poemas al mundo estas impúdicas y noctámbulas poetas!
yo no sé qué mierda es la poesía
no sé qué mierda hace que un poema sea bueno o malo o patético o estúpido
(aunque tenga cierta facilidad para escribir de estos últimos)
pero una cosa sobre la que no tengo la menor duda
es que la máxima emoción poética que se puede experimentar en esta pinche vida

no la voy a hallar en ningún jodido libro de poemas




viernes, 23 de diciembre de 2016

me gusto


llevo demasiado tiempo en la tierra
y mis huesos empiezan a resentirlo;
en las mañanas me cuesta un huevo salir de la cama,
me tapo la cara con el cobertor y cierro los ojos
pero ya no consigo volver a dormirme;
al final termino levantándome
entro al baño a mear y cepillarme los dientes;
luego voy a la cocina y cojo una cerveza del refri
y me siento en el sillón y abro la compu
y entro a facebook y le doy un repaso
a la sección de noticias sobre lo último que han hecho mis amigos:
selene actualizó su foto del perfil
se puso un vestido floreado de quinceañera
y buscó ocultar los surcos y pliegues de su patética jeta de cincuentona
maquillándose como puta y frunciendo la boca en gesto de perra seductora buscando sexo salvaje
y ahora me mira desde la pantalla esperando un like;
se lo doy, claro, para que más adelante
si me la encuentro borracha en el bar
me quiera hacer una mamada en caso de que no
encuentre ninguna otra menos jodida que ella para que me la haga;
otilia, otro de mis contactos
hace del conocimiento de todos sus allegados, familiares y conocidos
que se divorcia de felisberto después de 20 años de matrimonio
"porque acabo de enterarme por boca del mismo hijo de la chingada
que en realidad lo que le gusta es que le den por el culo
que las mujeres no le han atraído nunca y que sólo se casó conmigo
para utilizarme como pantalla y evitar el escarnio social"
como todavía no está demasiado para el arrastre y hubo un tiempo
en que otilia me hacía ojitos cuando coincidíamos en alguna fiesta
le mando al inbox una foto de mi verga en estado de erección
y un mensaje de solidaridad que la conforte en sus tribulaciones:
"si sabes contar, puedes contar conmigo"
(no en balde me hicieron tragar en la secundaria todas las mierdas de benedetti);
enedina, una de mis compañeras de la fábrica
publica una serie de fotos de la cena romántica sorpresa
que toño, su marido, le regaló para celebrar
su quinto aniversario de bodas: "te amo, toño, eres el hombre perfecto"
le dice la pobre pendeja al hombre con el que de vez en cuando
yo y otros dos o tres putañeros nos reunimos en el "conejitas bum bum"
para beber y echar un palo de 500 pesos
con las jóvenes y ardientes zorritas que fichan en el susodicho congal:
"felicidades a los dos por haber logrado el matrimonio ideal"
escribo junto a una de las fotos de la sonriente enedina mientras pienso
"si supieras lo que tu puto marido
dice de tu culo fofo y tus tetas aguadas cuando se emborracha
no volverías a asomarte al facebook en todo el resto de tu vida";
fulgencio, por otra parte
consignó un acontecimiento importante:
"hoy me ponen a régimen de pan y agua por treinta días
en confinamiento solitario las 24 horas
por haberle clavado un tenedor en la espalda, ayer a la hora del desayuno
al hijoputa del "renacuajo" lópez, que intentó birlarme una tostada"
por lo visto no le han servido de mucho, al cabrón
para controlar mejor sus impulsos de ira
los 5 años que lleva ya cumplidos, de los 70 a los que fue condenado
por haber privado de la vida, rompiéndole en el cráneo una botella de sidra
a su suegra, que durante la cena de navidad del 2010
había comentado que de los incontables pretendientes que había tenido su hija para casarse
la muy estúpida había terminado escogiendo al más pendejo de todos;
"ánimo, viejo, tú puedes lograrlo", escribo en el muro de fulgencio
y le adjunto la foto de un pájaro solitario planeando en lo alto del cielo
que tomé hace unas semanas desde el balcón de la casa donde vive su mujer
a la que de vez en cuando, y siguiendo las instrucciones de mi amigo
-que antes de ir preso me dijo "te encargo a mi vieja, villa, que no vaya a andar de puta"-
voy y le echo una buena culeada para así apartarla
de las malas tentaciones;
eliodoro actualizó su estado: "me llegaron ya los resultados
de la biopsia de la próstata: cáncer en fase 3
extendido a los huevos y el intestino, probabilidad de supervivencia: ninguna"
como no se me ocurre ninguna puta babosada qué decir
consulto mi archivo word con las 999 mejores frases de paulo cuello para toda ocasión
y escribo "si dejas tus problemas en manos de dios
él se encargará de hacer ese milagro imposible que tú necesitas"
y después de escribirlo me levanto y corro al baño
y arrojo al water una asquerosa vomitona de tres kilos;
antes de cerrar sesión, por último
se me ocurre quitar mi foto del perfil
-donde aparezco fotoshopeado sobre la cubierta de un yate fondeado en saint tropez
junto a un par de putitas mediterráneas en microbikini-
y pongo en su lugar una de bob marley fumando un churrote de maría
y me doy like a mí mismo por ser tan original y rompedor

después me meto a pornotube y me sigo haciendo pendejo el resto de la mañana




miércoles, 21 de diciembre de 2016

culos


sueño con culos

enormes culos redondos, abiertos del agujero

culos que me sonríen, y me lanzan lánguidas miradas

culos mágicos como peces voladores de cristal

culos escandinavos, culos de princesas africanas

culos del fin del mundo

un mar de culos, un bosque de culos

un planeta lleno de culos
que gira alrededor de un culo
del tamaño del sol

mis noches contienen todos los culos del mundo

cuando despierto, extiendo los brazos en mi cama desierta

el único culo en ella

soy yo




martes, 20 de diciembre de 2016

un viaje


aquella vez que cogí el coche a mediodía
y manejé por horas
-contento, alegre, desenfadado-
a lo largo de la carretera que bordea la costa
hacia el norte
deteniéndome cada dos o tres poblados
a comprar cerveza helada, cigarrillos
y a tirar las aguas;
un bonito día
brillaba el sol
la temperatura rondaba los 30 grados
las palmeras agitaban sus hojas suavemente
yo empinaba el codo a buen ritmo
la cerveza bajaba por mi garganta produciendo un agradable
sonido cantarín
el mar se extendía hacia mi izquierda
como una lámina de metal brillante hasta perderse
en el horizonte
del lado opuesto, hacia tierra, distantes un par de kilómetros
las montañas se alzaban imponentes como guerreros samurais a punto de asaltar una fortaleza
o una pendejada parecida
de vez en cuando yo me ponía a canturrear una cancioncita
o gritaba alguna estupidez, no sé ¡que te den por el culo, beatriz! o
¡soy el último de los mohicanos!
cualquier estupidez; a nadie, ya estaba borracho;
y bueno, resulta que
al tomar una curva un tanto pronunciada, poco antes del crucero de san blas
perdí el control del coche y me salí del carril
justo cuando del otro lado, en sentido contrario
un enorme camión de 18 ruedas venía a mi encuentro como una exhalación
-estos traileros andan siempre puestos hasta el culo de anfetas-
entonces ocurrió una cosa curiosa: el tiempo se detuvo
pude contemplar perfectamente la expresión azorada del camionero
allí sentado en la cabina, dos metros por encima de mí
con las manos aferradas al volante y la boca medio abierta
pude contar cada una de las 8 barras horizontales
que conforman la parrilla característica de un tractor freightliner
pude ver en el espejo retrovisor mis pelos de punta
e incluso pensar "necesito un corte de cabello"
antes de que, repentinamente,
la radiante luz de aquel esplendoroso día se apagara
y su lugar fuera ocupado por una espesa y terrible negrura
invadida por un silencio sepulcral;
que, sin embargo, unos instantes más tarde
se deshizo de forma milagrosa como si nunca hubiera existido
y el maravilloso día soleado retornó de entre las sombras
y otra vez estaba yo sentado al volante de mi destartalado datsun del 71
conduciendo con una mano y con la otra sosteniendo una lata de cerveza
y de nuevo la línea infinita de la carretera se proyectaba ante mí
sin ningún puto gigantesco camión a punto de incrustar su trompa en la mía a través del
marco del parabrisas
"su reputa madre" me dije "soy un puto campeón de la fórmula 1"
y le eché un buen trago a mi cerveza y seguí manejando;
un poco más adelante salió a mi encuentro un letrero de desviación
y una flecha, grande, roja, inconfundible
que indicaba hacia una brecha de tierra que arrancaba al lado de la carretera
y se internaba entre los matorrales y los troncos de algunos cocoteros
rumbo a una zona densamente cubierta de vegetación tropical;
me detuve y metí primera y giré el volante
y me adentré por la brecha a vuelta de rueda;
las palmas de los cocoteros sombreaban el camino
había plátanos y eucaliptos y otras especies de plantas cuyo nombre desconocía
pero todo era muy verde y fresco y agradable
como uno de esos anuncios de "visita nuestras mágicas selvas";
el camino avanzaba en línea recta y casi no había baches
-aunque ocasionalmente remontaba una pequeña cuesta-
por la ventanilla abierta del carro entraba una multiforme variedad de cantos de pájaros
la brisa era dulce y fragante y evocadora
y la atmósfera tenía un... resumiendo: era ese tipo de tardes perfectas
bajo cuyo influjo bien puede uno llegar a pensar
que los viejos amores que en tiempos nos aplastaron los huevos
a lo mejor ni siquiera existieron:
un momento luminoso, eterno
que en realidad duró alrededor de 20 minutos
y que acabó cuando llegué al final de aquel camino
y me encontré frente a un grupo de casitas construidas con hojas de palma
apiñadas en un claro entre los árboles
entonces detuve el coche, apagué el motor, abrí la portezuela
y pensé "quizás vendan cerveza"
al oír salir de una de las chozas las notas de una cumbia de los ángeles azules:
...cómo no acordarme de ti, de qué manera olvidarte...
al oírla me dieron ganas de bailar
aunque fuera a solas, aunque fuera con el aire
-o a lo mejor agarrado a una palmera-
me sentí animado y confiado y lleno de un poderoso empuje animal
eché a caminar siguiendo la música
llegué a una puerta, crucé, entré al jacalón:
el lugar parecía cantina y no valía una mierda
había una barra de cemento a mano izquierda
unas pocas mesas, unas cuantas sillas
y dos tipas que jugaban baraja en una mesa al fondo
gordas, chaparras, feas, viejas
como dos sapos con minifalda y en tacones
-50 pesos por una cogida, cuando mucho-
otra; delgada, joven, tetas enormes,
y hermosa como un dios eyaculando una galaxia,
me hizo una señal desde detrás de la barra para que me acercara
-¿qué hacía un bonbón como ella en aquel puto cuchitril de mierda?-
intrigado, caminé hacia la chica
llegué a la barra, me senté en uno de los bancos
la mujer era todavía más hermosa a 20 centímetros de distancia
su cercanía me la puso tiesa como un riel de vía de ferrocarril en menos de dos segundos
pregunté "¿qué se supone que sea este lugar?"
la chica me clavó aquellos ojos... amarillos
brillantes, incandescentes, arrojaban
pequeñas chispas que flotaban un momento en el aire
antes de desvanecerse sin dejar huella alguna
-por alguna razón me recordó a mi ex-
una serpiente de hielo invisible bajó reptando por mi espina dorsal
y entonces, de aquella boca perfecta,
surgió una voz que me hizo sentir los huevos en la garganta:
"aquí es, querido josé, donde acaba tu viaje:
yo le digo casa, los demás

le dicen infierno..."



lunes, 19 de diciembre de 2016

mi mejor navidad


fue una de hace treintaitantos años
que pasé en un pueblo de la sierra madre, una noche helada
tumbado en la acera de la calle que pasa
por la parte de atrás de la iglesia del lugar
sobre un par de cartones que algún vecino misericordioso
nos había dado a mí y al tipo que me acompañaba
y al que había conocido apenas unas horas antes
en el único bar del pueblo, de donde nos habían echado
a las 10 pm sin importarles una puta mierda
que fuese navidad y el frío que hacía y
lo borrachos hasta el culo que andábamos
aunque no sin antes haber tenido la delicadeza de obsequiarnos
-en consonancia con el espíritu magnánimo de las fiestas-
un par de litros del brebaje alcohólico más asqueroso que alguna vez haya tomado
y con ayuda del cual nos pertrechamos el desconocido y yo
contra el frío pelado, la neblina que caía, la sensación de desarraigo
el dolor de no tener nadie que nos echara de menos en un día como aquel
y la triste evidencia de haber quedado reducidos a la mutua compañía
para transcurrir esas horas mágicas fuera del alcance de la habitual pesadumbre
mientras por la silenciosa calle sumida en una difusa oscuridad
rodaban los ecos apagados de voces festivas
gritos de niños, los rebuznos de un burro lejano
y el hombre aquel, con la espalda apoyada en la piedra del muro de la iglesia
me contaba que llevaba ya mil navidades a cuestas
que aquella sería la mil y una, que la anterior
la había pasado metido en una cueva en las montañas al norte de afganistán
comiendo carne con arroz y bebiendo vodka ruso
con la media docena de integrantes de una asociación de ermitaños fundamentalistas
que la anterior a esa lo había pillado en bangladesh
trabajando como recepcionista en un hotel de mala muerte cerca de un río
que la mejor de todas había sido la del año 1499
en roma, invitado por el papa alejandro sexto a castelgandolfo
donde "el salón principal estaba lleno de putas en cueros
y es probable que me cogiera a lucrecia borgia, que andaba por allí con las tetas de fuera
aunque hace ya tanto de aquello que resulta imposible asegurarlo"
que de la gran mayoría no guardaba ningún recuerdo
aunque había una en especial que por mucho que intentara
nunca sería capaz de borrársela de la cabeza
"tengo grabado a fuego en el cerebro
esos cinco minutos de la puta noche del 24 diciembre de 1898
cuando hallándome de pie en la parte central del puente
que cruza el río inn hacia el norte del pueblo de braunau
mientras contemplaba fluir la corriente unos metros más abajo
un chicuelo de unos siete años se detuvo a mi lado
y me preguntó quién era y de dónde venía
si tenía conocidos en el pueblo o si andaba de paso
y por último me dijo que se llamaba adolfo
y que a su padre le tocaba hacer guardia aquella noche en la garita aduanal
al final del puente, ya en la parte de alemania:
estaba así de oscuro como ahora en ese punto del maldito puente
y el pendejete aquel era un enano de apenas un metro de estatura
al que hubiera podido tranquilamente alzar del cuello utilizando sólo una mano
y lanzarlo después por encima del parapeto a las aguas del río
para que el hijo de puta se ahogara como un cerdo;
pero lo único que hice fue pasarle la mano por la cabeza y alborotarle ligeramente el pelo
y decirle eres un buen chico, adolf: y eso fue todo"
a mitad de la madrugada se nos acabó la mierda aquella que tomábamos
y el desconocido se levantó y se puso a mear contra la pared de la iglesia;
cuando acabó me dijo "nos vemos la próxima"
y se alejó luego caminando a través de la niebla que infestaba las calles

y flotaba sobre los tejados de las casas del pueblo, bajando de lo alto de las montañas






domingo, 18 de diciembre de 2016

el extraño caso del hombre que se detuvo a cagar a un lado de la carretera


juro que mientras cagaba
acuclillado junto a mi coche detenido a la orilla de aquella solitaria carretera
en el esplendoroso amanecer de una reciente mañana invernal
contemplando las montañas que se alzaban a lo lejos
e intentando ignorar la presencia de algunas moscas que se habían acercado
atraídas por el olor a mierda
juro que entonces, por el sendero que discurría paralelo
entre la carretera y un campo sembrado de trigo que comenzaba pocos metros frente a mí
vi pasar un hombre montando un elefante blanco
seguido por un enorme oso negro
y detrás de ellos una mujer barbuda que llevaba de la mano
a un chimpancé vestido con un chaleco escarlata
que cuando estuvo a la altura del sitio en que yo trataba
de deshacerme del último de los bloques de mierda
que aún congestionaba mi intestino grueso
se detuvo y sacó un celular del bolsillo del chaleco
y me dio la espalda y extendió el brazo levantando el celular sobre su cabeza
y se tomó una selfie conmigo cagando al fondo
antes de echar a correr para alcanzar y emparejar su paso
al de la mujer peluda, que entretanto se había alejado algunos metros
juro que ni siquiera me limpié el culo
una vez que hube terminado de cagar
y que en cuanto me subí los pantalones me fui detrás
de aquel contingente de chalados
para ver la manera de hacer que el puto chimpancé
borrara mi foto de su celular

pero no encontré ni rastro de ellos, era como si la tierra se los hubiese tragado



domingo, 11 de diciembre de 2016

me gustan las putas


para que ya no puteara tanto
saqué a la yadira del congal
le alquilé un cuarto y le compré una cama
estufa, refrigerador, lavadora
-en mueblerías "blanquita" a 24 meses
con abonos facilitos y sin intereses-
yo la quería y ella me aceptaba
con mi calvicie, mi alcoholismo e incluso
podía escuchar que le leyera
hasta tres de mis poemas sin vomitarse

yo trabajaba en el taxi diez horas diarias
y cada dos noches, en lugar del congal
pasaba a recoger a yadira a su cuartito
y con lo que me ahorraba de ficha
la llevaba al cine, a cenar o a bailar
y para acabar la velada echábamos un palo;
así pasamos una buena época experimentando
ese tipo de vida sosa y apacible que a la mayoría le fascina;
no mucho después, sin embargo
yadira y yo nos comenzamos a aburrir de aquella pendeja rutina
en realidad nunca nos había gustado el cine;
bailar, sí -sobre todo a yadi,
que lo hacía de puta madre encaramada en tacones de 25 centímetros
y aunque estuviera borracha y medio drogada-
pero no salir a lugares de moda llenos de gente pedorra
que se te quedaba viendo feo sólo porque tú no llevaras
la camisa de la marca adecuada o la combinación de colores correcta;
por otro lado, a mí nunca me ha interesado la vida social
y además el culo de yadira ya no me excitaba tanto
como cuando trabajando de puta, en alguna mesa del congal
ella se remangaba la faldita y yo me la cogía
sentada en mis piernas:
"esta mierda ya no es divertida" le dije a yadira
a la quinceava o dieciseisava vez que salimos
"tú te mueres por volver a la puteada y yo me aburro de tu culo
el alquiler del cuarto vence el último de mes
y las cosas se las van a llevar los de la mueblería
porque no he pagado ni un puto abono:
lo mejor es que nos separemos
y quedemos como amigos"

un error lo comete cualquiera en esta vida
pero no hay otra forma de que uno aprenda:
del asunto con yadira yo aprendí cuatro cosas:

1- que vivir solo resulta un privilegio
2- que el mejor sexo es el que no tiene futuro
3- que a mí las que me gustan son las putas que putean

y 4: que a los de la mueblería también les gustaban las putas
y que los pendejos ya se habían cobrado lo que yo les debía


lunes, 5 de diciembre de 2016

melania no tiene quien la vista


ninguno quiere vestir a melania
y la nieve cae sobre nueva york
y en su corazón eslavo
mientras ella tirita como un perro viejo
en el ático de aquella torre solitaria
desvestida y triste, castañeteándole los dientes
sus ojos tártaros velados por la sombra;
qué diría su madre si la viera ahora
convertida en un patético chivo expiatorio
después de todo lo que tuvo que pasar, todo lo que tuvo que
introducirse en la boca
sólo para poder llegar a donde está
la cima del mundo, un lugar más alto
que la cumbre del everest
tan desolado como las llanuras del ártico; ya no estés triste melania
no dejes que esos hijos de puta te hagan llorar
que ese gordo ceboso te haga llorar
que las hienas sedientas de sangre te hagan llorar
que los buitres carroñeros te hagan
llorar
eres hermosa y tu cuerpo no necesita
de ningún puto vestido que lo cubra
te verás magnífica allí en la casa blanca,
el día que trumpie pronuncié su discurso de toma de posesión frente a mil millones
-tú de pie a su lado, como dios te trajo al mundo-
si entonces alargas la mano y le coges la entrepierna a porky
y con tu maravilloso acento transilvano anuncias:

"you maybe make america great again, my darling, but not this shit... "



jueves, 1 de diciembre de 2016

the power of love


no todos los días son malos
de ayer, por ejemplo, no puedo quejarme
me desperté alrededor de las 11 y sin resaca
había sol y la temperatura rondaba los 30 grados
entonces decidí bajar a la playa y tumbarme un rato en la arena
subí al carro y manejé al ultramarino para comprar
una docena de latas de cerveza y unos marlboro
en el expositor de novedades literarias
vi que tenían el último bestseller mundial de paulo cuello
-más de 5 millones vendidos en menos de una semana-
"el hombre que voló a las estrellas en alas del amor"
la biografía novelada de un oscuro profeta musulmán del siglo 7
condenado a morir colgado de los huevos
por haber predicho que ningún equipo de futbol turco ganaría nunca la champions;
en la compra de un ejemplar
te regalaban "las profecías del santo sepulcro de constantinopla"
-única obra escrita por el ya mencionado profeta-
tomé un paquete y lo añadí al carrito
diez minutos más tarde me encontré por fin
tumbado en la arena a la sombra de una palmera
me había tomado un par de cervezas y me sentía de puta madre
cogí el librito de las profecías y le eché un vistazo
"... escritas en el año 666 después de cristo
por abdul hazan haladmelin -un ermitaño enloquecido originario del cáucaso-
predicen con exactitud matemática los diez eventos más importantes
de cada año a partir de la muerte de su autor"
oh, vaya, muy bien, pensé
veamos qué mierda predijo este pendejo para el 2016:
"1- un hijo de puta obtendrá la presidencia en ee uu;
2- un hijo de puta morirá en el caribe
y cuba por fin será libre;
3- un pedrusco espacial de diez metros de diámetro
caerá del cielo el 30 de noviembre, a las 2 45 p.m. hora local
sobre el grupito de palmeras de la playa "las canoas", a las afueras de manzanillo
(sí, justo la playa donde yo me hallaba en ese momento)
y dejará hecho mierda a todo aquel hijo de puta que se encuentre allí debajo"
levanté la vista del libro y miré hacia el cielo
el astro rey brillaba esplendoroso en medio del infinito azul
una gaviota solitaria planeaba indolentemente a mil metros de altura
miré la hora en el puto celular: 2 41 p.m.
arrojé las profecías de haladmelin a un lado de la hielera
y metí la mano en ella y agarré la tercera cerveza
"estos pendejos ya no saben qué mierda inventar" pensé
luego me empiné la cerveza y me levanté
cogí la hielera, los marlboro y mi botecito de banana boat spf 150
y me alejé caminando de allí en dirección al aparcamiento;
subí al carro, lo encendí y metí primera
y antes de arrancar rumbo a la salida
miré por la ventanilla hacia el cielo y pude ver
el enorme pedrusco predicho por haladmelin precipitándose a tierra

"gracias, paulo cuello, por haber salvado mi vida de nuevo"




miércoles, 30 de noviembre de 2016

la maldición de eva


leo en wikipedia
que el consolador más antiguo del mundo
es un falo de piedra muy pulida
de 20 cms de largo y 3 de diámetro
que data del año 27000 a.c. según los arqueólogos
y fue encontrado en una cueva en alemania
hecho pedazos

leo y cierro los ojos
y entonces imagino una tarde lluviosa del paleolítico
una mujer de aspecto melancólico
sentada en el umbral de una cueva
y con la mirada perdida a lo lejos;
oigo incluso murmurar a la mujer:
"ya pasaron más de 3 semanas
desde que el hijo de perra me juró
que nomás cazaba el mamut y regresaba";
veo a la mujer ponerse en pie
entrar en la cueva y sacar de debajo
de un montón de pieles arrumbadas
el curioso objeto en forma de cilindro:

"y pensar que acabé siendo expulsada del paraíso
sólo para venir y quedarme con una puta piedra"



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