jueves, 27 de julio de 2017

yonki americano


pasé la noche en el albergue saint mary´s de brentwood y la 47
antes de dormir pusieron una película
donde un tipo con una sola pierna y desahuciado de cáncer
se las arregla para viajar al himalaya en sus últimos días
y sube hasta la cima del everest haciendo un esfuerzo titánico;
la ventisca azota su rostro pletórico de determinación
el mundo se extiende a sus pies como una alfombrilla donde limpiarse los zapatos
el hombre le ha mostrado a la puta vida quién es el puto crack;
al amanecer me despertaron los piquetes de las chinches
en el desayuno las putas monjas nos hicieron rezar un padrenuestro
y cantar dos himnos de alabanza y gloria a nuestro señor
engullí los huevos y el café a toda prisa y salí a la calle
me dejé dar por el culo a cambio de 20 pavos
en los baños de la estación jefferson, por un tipo de treintaitantos que llevaba maletín
había pensado quedarme otro rato para juntar un poco más de pasta
pero el puto vigilante comenzó a mirarme con suspicacia y tuve que ahuecar el ala
me dirigí hacia clairmont bridge y le compré una dosis a elroy
que se cagó en mi madre cuando le sugerí dejarme otra a crédito
"no quiero tener que romperte una pierna, frankie;
y sodomizarte ya no es tan excitante como era antes"
me alejé de allí siguiendo todo derecho por clairmont
y entré en el callejón que corre por detrás del edificio del america first
había un contenedor metálico unos 20 metros más adentro
utilicé los salientes de los laterales para subir hasta la parte superior
y luego me dejé caer en su interior
era ya casi mediodía y hacía un tiempo agradable
me encajé la aguja en la parte de atrás del antebrazo y presioné el émbolo
la sustancia se propagó por mis venas en una sucesión de pequeñas olas templadas
me tumbé de espaldas encima de una especie de colchón de bolsas negras
y recorrí con la mirada la franja de cielo recortada sobre las cornisas de los edificios
aquello era mucho mejor que estar parado en la cumbre del puto himalaya
mejor incluso que deslizarse a 150 por hora sobre un par de esquís everest abajo
-y te ahorrabas las 10 mil millas del puto viaje, el ascenso hasta la cumbre, las heladas,
los precipicios abriéndose a tu paso para succionarte-
la cabeza empezó a girarme demencialmente al empezar a diluirse el efecto del chute
"ese puto negro ha vuelto a dármela con queso"
pensé, mientras intentaba incorporarme sin éxito;
justo en ese momento, una fuerza descomunal hizo estremecerse la estructura del contenedor
escuché el rugido de un motor, gritos, piezas metálicas entrechocándose
"van a vaciarme con las bolsas negras en la trituradora del puto camión de la basura"
la idea cruzó por mi mente como un relámpago en una noche tormentosa
luego sentí cómo se formaba dentro de mi estómago
ese súbito hueco originado al perder el cuerpo contacto con el suelo

como cuando terminas de bajar una escalera y crees que todavía hay un escalón más abajo



sábado, 22 de julio de 2017

imayin


imagina que no existe y no ha existido nunca dios
-en realidad no existe, pero de todos modos
es difícil visualizar la magnitud de su ausencia-
imagina que aun si dios existiese
lo más probable es que ni tu existencia ni la mía
ni la de nadie más
le importase un puto pedazo de mierda

imagina que toda la gente alrededor
eligiera fundamentar el sentido de la propia vida
no en quimeras surgidas dentro de cerebros llenos de mierdas sobrenaturales
sino simplemente en la idea de pasarla lo mejor posible
sin joder por ello demasiado a los demás,
tirarse unos cuantos años de puta madre aquí abajo
cogiendo, bailando, cantando, bebiendo cerveza a la orilla del mar
-cero rollos trascendentales, místicos o de ultratumba-
y a la hora de reventar hacerlo rápido y sin mucho ruido
como una sombra que se alarga hundiéndose en la noche
y no deja detrás sino el espectro del olvido

imagina que no hay rusos ni chinos ni ugandeses ni arios
ni australianos ni hondureños ni cabrones gringos hijos de la chingada
y que cualquier hombre o mujer fuera solo eso:
un hombre, una mujer, nada más

imagina las fábricas de armamento fabricando muñecas sexuales de silicón casi humanas
imagina los laboratorios secretos del pentágono y el kremlin
invirtiendo todo su presupuesto en sacar una puta pastilla
tan barata como la aspirina pero que en lugar de aliviarte el dolor de cabeza
te produjera un orgasmo como si cogieras con scarlet johanson

imagina que las mezquitas de arabia fueran locales de venta de marihuana y alcohol
que las catedrales medievales fueran centros de reunión de swingers
que las testigos de jehová tocaran a tu puerta ofreciendo hacerte una mamada
dejarse hacer un francés, o al menos practicarte una paja;
imagina que la casa blanca fuera un hotel para indigentes
donde cada noche se turnara un personaje rico y famoso
-bill gates, cr7, isabel de inglaterra, usain bolt-
para recibir a los borrachines, malvivientes, fracasados y perdedores
que acudieran por un plato de sopa y una cama
y fumarse un cigarrito con ellos y platicar un rato
de how´s life treating you lately, buddy  y cosas de esas

imagina que regresa jesucristo en una puta nave espacial
pero que ahora, en lugar de recorrer la tierra en plan de predicador
de sermones pendejos centrados en la salvación y la vida eterna y el apocalipsis
y cagando siempre la estaca con que su padre nos ama con un amor del copón,
mantiene cerrado el puto hocico todo el tiempo y tan solo se limita
a erradicar el sida, el ébola, el hambre, las putas religiones etc
a hacer caer rayos exterminadores sobre todos aquellos hijos de puta que le salen al paso,
y a repetir en todas partes el único puto milagro que realmente valió la pena que hiciera:
convertir el agua en vino, vodka, whisky, cerveza y lo que fuese necesario

yo sé que tú vas a decir "el puto villa debe estar metiéndole duro al peyote otra vez"
yo sé que tú vas a pensar "cuándo terminará de morirse este pendejo para ya no tener que leer
todas las mamadas que le da por publicar"
pero yo te voy a decir "hey, espera, que todavía no acabo, todavía me falta
pedirte que imagines algo que, si acaso todo lo anterior no hubiera bastado
para agotar hasta el último de tus recursos imaginativos,
seguro que te resultará más difícil de imaginar que lo ya mencionado allí arriba"

tenemos, pues, que ya no hay dioses, ni fronteras ni división entre razas
tenemos que se erradicó de la tierra el hambre, la enfermedad y el dolor
y que jesucristo ya se volvió al cielo en la puta nave espacial;
y ahora no queda más que ultimar un mínimo detalle
-ponerle, como si dijéramos, la cereza al pastel-
para que este congal vuelva a ser un paraíso en toda la extensión de la palabra:

imagina, entonces, que
en aras de convertir en realidad esa grandiosa meta, ese maravilloso sueño imaginado
todos los poetas del mundo se ponen de acuerdo
para comenzar a ahorrarle al resto de sus congéneres
la continua manifestación de ese lamento, al que son ellos tan afectos
-y que constituye la materia prima de todos sus pedorros y floripondios poemas-
acerca de lo mucho que los entristece y los aflige y los emputece
el hecho de que nadie nunca los acepte y los ame y los idolatre por ser como son
-es decir, por ser unos putos huevones quejumbrosos que solo viven del cuento-
y así, imbuidos de la determinación heroica de ya no joder al mundo con sus mariconadas
van y cogen toda su puta poesía y sus pequeños libritos y su infinita autocompasión etc

y se los meten por el culo de una maldita vez por todas...


bueno, si te sirve de consuelo, creo que esto ni el puto john lennon habría podido imaginarlo






martes, 18 de julio de 2017

la mujer de tu vida está a dos clicks de distancia


me descargué al iphone una de esas
aplicaciones para corazones solitarios
donde metes unos cuantos datos personales
-edad, ocupación, longitud del pene, ingreso mensual etc-
y a los pocos segundos obtienes
una precisa descripción del perfil,
-acompañada de una breve biografía-
de la mujer idónea para ti;
y luego de proporcionar la información pertinente
para fijar el valor de los parámetros
de mi extraordinaria personalidad,
obtuve el siguiente resultado:
¡felicidades! josé villa   hombre,72  
hemos encontrado para ti
con un margen de compatibilidad del 99,99 %
mandy crown   mujer, 59  
que a lo largo de su ya dilatada estancia
sobre la superficie de este puto planeta
ha ejercido diversos oficios
relacionados con el usufructo del propio cuerpo
en moteles, cantinas, casas de masaje, bares de carretera etc
con niveles de recaudación más bien exiguos
-una puta barata, vamos a decir-
actualmente ya jubilada
por causas quizá vinculadas
con el deterioro de sus pasados atributos
-la puta vejez, vamos a decir-
y dado que la pendeja mandy,59 nunca se preocupó
por ahorrar siquiera un jodido centavo
mantiene hoy un precario estilo de vida
sostenido por su raquítica pensión estatal
habitando un pequeño departamento localizado
en el barrio más jodido de nueva orleans
donde, fuera de pasarse diez horas al día
dándole a la puta botella
despatarrada en un sillón frente a la tele
y fumando como un puto ferrocarrilero,
cada martes y viernes se asoma
más bien ya entrada la noche
a un tugurio de mierda llamado el perro triste
en el que, después de clavarse un par de tragos
de la porquería que allí te venden como whisky
termina casi siempre, nuestra mandy,59
pegando la hebra con alguno
de los habituales perdedores fracasados muertos de hambre
que merodean por el susodicho local
para, cosa de 10 minutos más tarde
trasladarse con él a echar un palo rápido
montada en uno de los lavabos de los servicios
o en el asiento trasero de algún trasto con ruedas
aparcado en la zona oscura frente al establecimiento;
no desespera, sin embargo, la entrañable mandy,59
a pesar de sus ya 3 divorcios a cuestas
su alcoholismo, su enfisema, su tremenda amargura
y su acendrado gusto por coger
en lugares públicos
no desespera de encontrar nuevamente
ya en el crepúsculo de su vida
al hombre que la haga sentir especial y única
si bien hemos de admitir
que, a juzgar por su lamentable facha
-ver juego de fotos adjunto-
en thunder dudamos que lo consiga
a menos que un espécimen del género homo poeticus
conocidos por su propensión a enredarse
con el primer adefesio que le suelte el culo,
le haga el favor de contactarla;
signo zodiacal: capricornio
frase favorita: "aún tengo mucho para dar"

¡tú puedes ser el afortunado, josé villa, 72!




domingo, 16 de julio de 2017

el día que joe regresó de vietnam


volví del puto vietnam con un brazo roto
a finales del 74, de regreso a montana;
en casa todo estaba igual que siempre,
mi madre en la yarda de atrás, sentada en su mecedora
en bata y zapatillas, remojando el gaznate
a base de tragos de jim beam´s
mi viejo rascándose las pelotas en el hundido sofá
viendo the price is right y acertando todos los precios
con un margen de error de 99 centavos, mientras fumaba
un marlboro tras otro como desquiciado;
mi hermana con billy, su noviete de 16
en la casa de al lado, supongo que si no cogiendo
al menos metiéndose cualquier otra clase de mierda en el cuerpo
por un orificio que no fuese el coño;
lucette, mi ex, embarazada otra vez
-bien de un puto camionero, bien de algún motero drogadicto
que se la habría levantado en la barra del brown horse-
me abrió la puerta de la pocilga donde vivía con sus 4 hijos
-entre ellos johnny, mi hijo de 7 años-
con un tufazo alcohólico que por poco me tumba
"te has brincado 6 meses de la puta pensión, joe
y mi abogado va a arrancarte las jodidas pelotas"

lo primero que hice después de ver a mi hijo
fue meterme en el brown horse y empezar a coger
un pedo con whisky que duró seis días

lo segundo, temprano en la mañana del séptimo día
fue meterme en la tienda de materiales del viejo sanders
y comprar una motosierra toolcraft con hoja de 22 pulgadas...

capaz de arrancarle la puta cabeza a cualquiera de un solo tajo





sábado, 15 de julio de 2017

la boda de messi


un día después de colgar los botines a los 42
habiendo ganado 11 finales de champions y 19 ligas con el barsa
los mundiales de rusia, catar y bangladesh con argentina
y acumulado una fortuna de 10 mil millones de euros,
lio compró un boleto de avión en clase turista a buenos aires
y viajó de incógnito a la pequeña isla que tenía en la patagonia
con una maleta donde solo llevaba tres cambios de ropa
dos pares de zapatos adidas y un balón;
atrás dejó a antonela, los hijos, los perros
los putos parientes-vampiro de visita todo el año
los putos amigos-sanguijuela practicamente instalados en la casa
la puta chakira con sus horribles pelos pintados de amarillo
los asados dominicales con el montón de gente que no conocía de nada
los veranos en ibiza arriba de ese puto yate enorme que nunca terminó de gustarle
las jodidas sesiones de 20 horas grabando todos esos putos comerciales de mierda
las jodidas ceremonias de entrega de premios teniendo que ver al puto ronaldo
estrenar mujer, hijos, peinado, piercings, tatuajes, deportivo de 1 millón de dólares etc
mientras la fifa le daba otro balón de oro para que no estuviera triste por no ser el mejor del mundo
atrás dejó la imposible barcelona con su tráfico desquiciado
atrás dejó el acoso de la prensa y los despiadados perros de presa con micrófono
atrás dejó su leyenda y el final de una época
y ya instalado en la isla, solo, sin ser visto por nadie
corriendo detrás del balón sobre aquella tierra desnuda y yerma, de vientos fríos

supo que por fin estaba donde siempre había querido estar



lunes, 10 de julio de 2017

la tercera guerra mundial


comenzó, como no podía ser menos
con un ridículo incidente internacional 
que involucró a la casa imperial china 
y el palacio de cristal de uzbekistán;
los uzbekistanos celebraban el día de la independencia
china mandó un regalo a través de su embajada
el regalo venía dentro de una caja envuelta
en papel de celofán rojo y un moño azul
mayumi, la hija de 6 años de los duques de uzbekistán
abrió la caja y en su interior encontró
un pequeña lagartija colombiana
mayumi soltó un grito y se cagó del susto
-nunca había visto una lagartija excepto
en alguno de los episodios de dora la exploradora-
uzbeksitán consideró aquella broma de mal gusto
como una afrenta contra sus valores cívicos ancestrales
un escarnio a sus inflamados baluartes patrióticos nacionalistas
un ominoso ultraje a la pureza de la identidad milenaria de la raza uzbekistana
y en consecuencia le declaró la guerra a china:
un minuto antes de la medianoche del día de su independencia
las fuerzas armadas de uzbekistán -consistentes en tres tanques
25 bicicletas y un renault 5 del 86 con los neumáticos lisos-
partieron de la ciudad capital de tashkent por la nacional 12 y
dieron inicio al trayecto que dos días más tarde 
las llevó a traspasar el límite más occidental de los confines de china;
en beijing, desde luego, no dejaron de utilizar
la violación de su frontera como pretexto 
para enviar hacia uzbekistán un escuadrón aéreo equipado con misiles
que acabó destruyendo tashkent en un parpadeo de ojos;
rusia, pueblo hermano y aliado natural de uzbekistán
intervino en la contienda lanzando contra beijing desde el espacio
un cohete teledirigido cargado con una ojiva nuclear
cuyo impacto aniquiló a 20 millones de chinos de un plumazo;
algunas consecuencias del ataque contra china fueron:
el colapso inmediato de todas las bolsas del mundo
la reducción de los índices de contaminación en el sureste asiático
la actualización en wikipedia de la entrada correspondiente a "beijing"
("ciudad desaparecida del mapa el 10 de julio del 2017...)
en fin, dejémonos de bla bla bla y sigamos con el poema:
dado que el kremlin había movido sus piezas
donald trump tuvo que responder moviendo las suyas:
alguien en un bunker sepultado bajo el desierto de nevada
apretó un botón rojo en un tablero de instrumentos
y dio inicio de esta sencilla manera a la última guerra de la historia;
en el curso de la siguiente media hora
una tupida lluvia de misiles nucleares cayó desde el cielo
acabando con todas las ciudades de la tierra en cosa de minutos
-casi como si fueran briznas de hierba segadas
por la hoja de una cortadora de césped infernal y gigantesca-
la onda expansiva del estallido de las bombas 
arrasó a su paso cualquier ciudad, poblado, caserío, grupito de cabañas,
tienda de acampada, ramada playera, gruta de ermitaño
y los objetos y seres vivos dentro y fuera de ellas y, en general
todo cuanto tuviera raíces o se asentara sobre la corteza terrestre;
al día siguiente de empezada, la guerra finalizó:
aparte de unos miles de cucarachas, algunas ratas mutantes
estreptococos varios y mi amada aurorita y yo
no quedó sobre el planeta ni su puta madre;
para celebrar tan inusitada buena suerte, desde luego
le propuse a aurora que nos echáramos una cogidita;
tú sólo piensas en coger, villa -dijo ella- estás enfermo;
su comentario no me gustó nada, claro
y la ira que me provocó me llevó a precipitarme sobre su frágil cuerpo
bajarle las bragas a la fuerza y poseerla violentamente;
ella se dejó hacer luego de oponer un mínimo de resistencia
pero esa misma noche, mientras yo dormía
cogió un pedazo de escombro y me reventó el cráneo con él;
500 años más tarde
una nave extraterrestre aterrizó cerca de allí;
los alienígenas solo encontraron 
mis huesos y los de aurora entrelazados en un abrazo;
contemplaron la desolación del paisaje dejado por la hecatombe
y hurgaron entre mis cosas y hallaron la libreta
donde en la noche fría y oscura de mi corazón
-y mientras el mundo se caía a pedazos a mi alrededor-
yo le escribía encendidos poemas de amor a aurora;
regresaron a bordo de la nave y en la bitácora de vuelo
correspondiente a ese día quedó asentado:
"breve escala en pequeño planeta desértico 
habitado en tiempos por especímenes de inteligencia primitiva
y estructura ósea formada de materia porosa
causa probable de extinción: una puta cosa de naturaleza indefinida
a la que ellos daban el nombre de amor"

y se llevaron mis poemas al otro lado de la galaxia


domingo, 9 de julio de 2017

divorcio por causa del puto celular


cambié mi viejo blackberry 8529,
con su simpático tablero lleno de botoncitos,
por uno de esos putos smartphones modernos
que entre sus muchas aplicaciones incluía
una capaz de diagnosticar en tiempo real
las características del entorno en que me hallara
y emitir, de buenas a primeras, por el altavoz
-como si alguien le hubiera pedido su puta opinión-
un comentario afín a mis circunstancias:
"levántate huevón, que casi es mediodía"
solía gritarme en las mañanas aquel jodido engendro del demonio
a eso de las 7 am, apenas clarear el alba
cuando sus putos sensores internos ultra sensibles
"intuían" mi nula disposición a ponerme en marcha;
y "vuelve a pasarte el rastrillo por la puta cara, pendejo
que con esos pelos pareces un jodido homeless"
me sugería con tono amable y cordial
cada vez que terminaba de arreglarme,
añadiendo con frecuencia, según las variables de su puto logaritmo
alguna observación relacionada con mi atuendo:
"con esa pinche camisa estás de dar pena"
"tus zapatos no se los pondría ni regalados
el más jodido vagabundo sarnoso de afganistán"
"si tu madre resucitara y pudiera verte
con esos putos aretes vulgares de jugador del real madrid en las orejas
seguro que la pobre vieja volvía a infartarse"
son algunas de las que ahora puedo recordar;
pero allí no acababa la cosa, sin embargo
y ya en el carro, camino del trabajo
incluso mi forma de manejar desataba su sarcasmo:
"conduces como una puta abuela cegatona y temblorosa
 puesta hasta el culo de speed"
"¿por qué metes cuarta en cuesta arriba, subnormal?"
"si vuelves a pasarte otra luz roja
hackeo la frecuencia del tránsito y hago que te detengan";
de cualquier manera, debo admitir
que no me molestaba en absoluto
-me ayudaba incluso a sacar adelante la rutina-
oír de pronto uno de aquellos destemplados exabruptos
surgiendo con voz perfectamente clara y modulada
de la bocina del maldito trasto,
y en todo caso, cuando me llegaba a hartar
no tenía más que apagar el jodido aparato
para quedar libre de su pertinaz acoso;
tomando en cuenta lo dicho, por lo tanto
son horas que no acabo de entender
por qué no hice entonces algo tan sencillo como eso,
por qué no apagué el puto celular ese día
esa noche, la noche del último 14 de febrero
cuando, después de haber celebrado con mi mujer el puto san valentín
-cena junto al mar con champán y velas y un violín medio desafinado-
ya de vuelta en casa nos pusimos a coger
y a mitad del palo, mientras yo fantaseaba con los ojos cerrados
que se la estaba metiendo a jennifer, la putita y cachonda secretaria
con la que a veces echaba un rapidín en la oficina,
el puto celular, colocado sobre la mesilla de noche junto a la cama
se puso a vociferar con ese tono crudo y cortante como la navaja de un drogadicto:

"¡por la cogida tan huevona que le estás recetando a esta pobre pendeja,
se nota que no te pone ni la mitad que la puta culona de tu secretaria!"



sábado, 8 de julio de 2017

very fake news

diversos partes informativos llegados a esta redacción
consignaban que hoy, a primera hora en washington
fuentes oficiales del pentágono dieron a conocer
que un poderoso misil atómico lanzado desde el portaaviones abraham lincoln
-anclado en el mar de japón, 450 kilómetros al noreste de pionyang-
habría hecho blanco sobre la capital de corea del norte
dejando el 90 % de la ciudad reducida a escombros
y el otro 10 % practicamente hecho mierda
(incluyendo nuestro enviado especial, alan warren
que a estas horas debe estar diseminado en la estratósfera)
y señalaban que el hermético twit publicado por trump
en su cuenta de twiter, unos minutos después
de la destrucción de pionyang
-"¡vete a conseguir vaselina, my darling, que mi pájaro está de regreso!"
podría ser visto como la irrefutable evidencia
de que por fin nuestro supremo mandatario hubiese podido
-por una conexión psicológica entre sus huevos y el misil-
tener su primera erección en todo lo que va del puto año;
fuentes cercanas al dormitorio presidencial, sin embargo
al ser consultadas vía skype sobre lo sucedido
dijeron que la primera dama seguía recluída
en el cuarto de las visitas, de donde no se ha movido
desde hace dos meses que llegó a vivir a washington
y que por otra parte, ella habría comentado
esta mañana en el desayuno, hablando de temas de actualidad
con uno de los miembros de confianza de su personal
que "primero vuelven a reconstruir toda la jodida corea
antes que a donnie se le ponga duro el fucking bird"
fuertes palabras que...

interrumpimos este poema para informar
que el presidente de los united states acaba de publicar hace apenas unos segundos
el siguiente twit dirigido a su mujer:

si no estás en mi cuarto antes de 5 minutos, my sweet honey
con tu conjunto de porrista de futbol americano y tu sonrisa más hipócrita
el siguiente puto misil que salga de ese jodido portaaviones
irá volando derechito hasta la jodida eslovenia, 
y caerá encima de la casa donde vive tu chingada madre
¿got it, bitch?



lunes, 3 de julio de 2017

las casas de masaje tailandesas


durante mi viaje por oriente, buscando la paz espiritual
el sosiego de los sentidos y la iluminación del yo profundo
hice escala de una semana en bangkok

la masajista del hotelucho donde me hospedé
se llamaba viantei y oficialmente tenía 18 años
-aunque por su aspecto uno hubiera jurado
que no pasaba de los 14-

platicando de diversos temas culturales
con la bella y espiritual masajista
ella me dijo que en su aldea natal
-un villorrio sin nombre a dos horas de bangkok-
consideran el pene de cada hombre
como una réplica en miniatura del Gran Dios Verga
figura principal de las creencias religiosas de los tailandeses
cuyo atributo es regir los destinos del universo

"el Gran Dios Verga creó a las mujeres
para aliviar la melancolía de sus criaturas terrenales"

(así que no era exceso de semen,
ni calentura,
ni ganas de meterla en un sabroso chochito
ni concupiscencia carnal etc:
era simplemente la puta melancolía)

en la aldea de viantei existe la costumbre mística
de adiestrar a las chicas más hermosas, desde muy jóvenes
en el manejo de ciertas técnicas ancestrales
para mitigar la melancolía

"está escrito en el sagrado libro de sunkay paprika, máximo profeta tailandés
-que vivió 10 años en el desierto comiendo lagartijas y raíces de yaka
a fin de llegar a la cumbre del éxtasis iluminatorio-
que cada vez que una sacerdotisa
acoge el pene de un hombre en su boca,
el Gran Dios Verga sonríe allá arriba
en algún lugar entre las estrellas"

después del masaje antiestrés que me aplicó en la espalda,
viantei se metió mi diosecillo en la boca
y le extrajo un buen chorro de melancolía
(¡y vaya que el hijo de puta estaba melancólico!)


no hay duda de que los putos viajes ilustran:

de no haber ido aquella vez a bangkok
yo seguiría sumido en el error de creer
que ese sublime acto religioso de profunda naturaleza espiritual
que te brinda por solo 20 dólares
alguna de las muchas sacerdotisas disponibles en cualquiera de los cientos de santuarios
consagrados al combate de la melancolía que existen por aquellos rumbos

es simple y sencillamente una mamada



domingo, 2 de julio de 2017

la única opción siempre es cagarla


ahora que comienzo a escribir este poema
tengo dos opciones

a     seguir escribiéndolo

b     dejar de escribirlo

si escojo b tengo tres actividades alternativas a las que dedicarme

a     masturbarme

b     bajar a la playa y nadar un rato

c     ir a la cocina por una cerveza y tomármela

si escojo c pueden pasar dos cosas

a     voy a la cocina por una segunda cerveza y me la tomo

b     cojo un libro de schopenhauer y me pongo a leerlo con gran concentración para ver
       si consigo entender alguna cosa

si pasa b entonces una de dos

a     me paso todo el puto día leyendo hasta completar las 1500 páginas del libraco

b     tiro el susodicho a la calle a los tres minutos de empezar a leerlo porque sólo con media
       docena de renglones leídos ya me quedó claro que schopenhauer escribía con el culo

si ocurre lo más probable -b: 99.9% de probabilidades- podría luego sobrevenir 1 de 3 escenarios

a     me deprimo terriblemente y pienso en el suicidio

b     me dan ganas de cagar y voy y me meto al baño

c     tocan a la puerta para preguntar si el libro de schopenhauer que estaba tirado en la calle
       al pie de mi ventana abierta es de mi propiedad y en ese caso devolvérmelo

si abro la puerta -suponiendo que se produjera el escenario c- pueden presentarse 3 posibles
situaciones

a     una mujer de alrededor de 19 años, en minifalda, tacones de 20 cms y top ceñido encima
       de un par de enormes tetas, parecida a julia roberts en la época que filmó pretty woman,
       me dedica una lujuriosa sonrisa y me pregunta si el tremendo tocho que acaba de recoger
       de debajo de mi ventana es mío y si puedo invitarla a una cerveza

b     una mujer de alrededor de 19, en mini, tacones de 20 cms y blusita medio transparente
       debajo de la cual se adivina un par de tremendas tetas, parecida a sharon stone en la época
       en que filmó bajos instintos y le enseñó el coño a medio mundo en aquella escena del
       interrogatorio (imposible saber cuántas pajas me habré hecho entonces con esa imagen
       grabada a fuego en mi cerebro), me dice creo que este libro es tuyo y me confiesa que
       se está muriendo de ganas de meterse a la cama conmigo

c     una mujer de alrededor de 19, en mini, tacones de 20 cms y un sujetador talla 100 con las
       costuras a punto de reventar, parecida a demi moore allá por los tiempos en que filmó
       aquella película donde cogía con el fantasma de su gran amor asesinado, me da el libro de
       schopie y sin decir palabra se cuela dentro de mi depa con la clara intención de abusar
       sexualmente de mí


ahora que acabo de escribir este poema
tengo dos opciones

a     hacer una bola con el papel donde lo escribí y lanzar esta mierda directamente a la basura

b     publicarlo en caliente en mp, facebook y mi puto blog aun cuando no pueda evitar tener
       la leve sospecha de que si ejerciera un mínimo de autocrítica probablemente no lo haría


si estás leyendo esto, ya sabes que no tengo ni un puto gramo de autocrítica




sábado, 1 de julio de 2017

morirse por echar un puto polvo


a pesar que se lo andaba cargando la chingada,
mi abuelo insistía que lo llevara con las putas;
yo no le veía mucho sentido a la cosa:
"estás caducado", le decía
o "no mames, pinche ruco,
si te ven entrar, las putas salen corriendo,
y gritando que se apareció la momia"
además ya estaba medio inválido
necesitaba ayuda para moverse
ayuda para limpiarse el culo
ayuda incluso para llevarse la comida a la boca
y no era raro que hasta se cagara encima;
pero el viejo no dejaba de joder la borrega:
"quiero un puto chocho para poder morirme en paz"
me decía cada vez que lo visitaba,
y, para hacerme sentir como un hijo de puta desagradecido
me recordaba que, de no haber sido por él,
que me había pagado mi primera puta a los 13 años,
probablemente yo hubiera acabado volviéndome maricón:
"¿ya no te acuerdas, hijo de la chingada,
lo afeminado que estabas y cómo en esa época
incluso te había dado por escribir poesía
y en el pueblo murmuraban que te hacía aguas la canoa?";
para acabarla de joder
el médico le había prohibido tener sexo
dado que el pájaro no le funcionaba sino con viagra
y tomar viagra le acarreaba un infarto seguro;
"ese puto doctor es un pendejo:
tú consígueme la puta viagra
y yo te firmo un exonerativo de culpabilidad"
total que, tanto me estuvo chingando
que al final le compré un par de viagras
y aquella misma noche acabamos parando en el congal;
nos sentamos a la barra y pedimos dos cervezas
el viejo llevaba sombrero texano y botas vaqueras
se había recortado la barba y echado un after shave
y había cagado poco antes de salir
para reducir el riesgo de ensuciarse encima;
"bájatelas con cerveza"
le dije poniendo las pastillas al alcance de su mano
él las cogió y se las echó a la boca
y le dio un buen trago a la cerveza y luego otro;
yo le hice entonces una seña a zuleyma, vieja conocida,
que remoloneaba sentada en una mesa al fondo del congal
abriendo las piernas de cuando en cuando para enseñar la mercancía,
y zuleyma se levantó y se acercó a nosotros,
y pidió una cerveza y se quedó de pie a nuestro lado;
"qué chico tan guapo" dijo luego
acariciando la barbilla del viejo
"me muero de ganas de culearte, mamasita"
soltó abruptamente mi degenerado pariente
"pues vámonos a culear antes de que te mueras"
dijo zuleyma, y lo agarró de la mano
y se lo llevó con ella zigzagueando entre las mesas
rumbo a la parte donde estaban los cuartos de las chicas;
mientras el viejo volvía, para matar el tiempo
yo me puse a engullir un whisky tras otro;
"ese cabrón ya debería de estar fuera"
me dije a la altura del tercer whisky;
"a menos que de plano se haya quedado dormido"
pensé poco después de dar cuenta del quinto whisky;
"o que haya convencido a zuleyma de darle otra puta viagra"
se me ocurrió mientras pedía el noveno trago;
"o la explicación es sencillamente que..."
comencé a recelar a mediados del treceavo whisky,
influido quizás por el hecho de que cada segundo que pasaba
se podía escuchar perfectamente allí dentro, incluso con la música de la rocola funcionando

cómo aumentaba en intensidad el lejano sonido de una sirena




jueves, 29 de junio de 2017

poetus tercermundistus erectus


lo atraparon en méxico (ese país de vómito)
en un pueblo al sur del estado de jalisco

y lo llevaron en barco a estocolomo,
donde el zoológico de la ciudad pagó 10,000 dólares por él

de manera provisional
lo pusieron en la jaula de los chimpancés

y en los barrotes colgaron un letrero:

mantenga por lo menos un metro de distancia
cuando se acerque a la jaula de los changos
(sobre todo si el poeta tercermundista anda cerca)

aquella jaula, precisamente
no tardó mucho en convertirse
en la más visitada del zoológico,
una vez que el poeta se hubo familiarizado
con los amables especímenes que lo acompañaban
-ellos lo recibieron como si fuera uno más de su especie-
y diera entonces inicio
a las actividades fornicatorias propias de los poetas
en beneficio ahora de aquellas simpáticas
peludas hembras de grandes dientes

cientos de fascinados visitantes
se tomaban selfies de espaldas a la jaula
especialmente durante aquellos momentos
cuando el poeta se veía asaltado por la calentura
y se ponía ya fuese a encular a "rita"
a practicar el "69" con "vicky"
a recibir una mamada de parte de "fany"
o a embarcarse en alguna otra actividad recreativa de índole sexual
con cualquiera de entre las 8 hembras ocupantes de la jaula

la situación en la jaula, sin embargo,
se complicó cuando los chimpancés machos
se percataron de que sus compañeras
empezaron a mostrar un desinterés cada vez mayor
en sostener relaciones sexuales con ellos
y discriminarlos a favor del poeta tercermundista
debido, probablemente, a la diferencia existente
entre las sofisticadas técnicas amatorias del poeta
-que le permitían prolongar el coito durante horas
y proporcionar decenas de orgasmos a sus cachondas amigas-
y el rudimentario mete-saca de los primates
que no sólo se corrían a los 30 segundos de meterla
sino que además contaban con la desventaja
de que la verga del poeta era casi del tamaño de un bate de base-ball
y la del más vergudo de ellos, en cambio
apenas alcanzaba los 12 cms. y tenía el grosor de un puto lápiz

no mucho después, un día cualquiera, de pronto
varios chimpancés agarraron al poeta mientras dormía
y se lo cogieron por el culo

el administrador del zoo, al enterarse del incidente
ordenó que el poeta fuera trasladado de inmediato
a la nueva jaula que habían construido expresamente para él:
una especie de acogedor estudio con biblioteca
y equipado, además de con escritorio, lámpara de lectura, laptop y útiles de escritura
con un bien provisto minibar

el poeta no tardó mucho en recuperarse de la violación
y se consolaba de la pérdida de sus complacientes parejas sexuales
masturbándose como demonio mientras miraba pornotube
y zampándose hasta tres litros diarios de whisky
que la administración del zoológico fue obligada a proporcionarle
debido a la presión mediática ejercida
por los grupos de defensa de los derechos de los poetas
entre los cuales estaba el derecho a emborracharse y drogarse cada día
y el derecho a no escribir ningún puto poema si uno estaba desanimado de la puta vida

las cosas transcurrieron con normalidad
hasta un miércoles a mediodía de finales de agosto
cuando una chica de 17 que vestía minifalda
no atendió al aviso colgado en los barrotes de la jaula
de no hacer caso a los requerimientos obscenos de la bestia
y mantenerse a buena distancia de la jaula

días más tarde, ella relató su versión de los hechos al estocolmo news:

"yo sólo quería encontrar
el mejor ángulo posible para obtener
una espectacular foto del poeta masturbándose,
pero conforme me iba acercando a la jaula
la visión de aquel enorme mástil erguido entre sus piernas
me sumió en un profundo trance hipnótico
empujándome luego hasta un punto tal de obnubilación psíquica
en que perdí por completo la noción del peligro que corría
-y además me estaba empezando a mojar como una puerca-
así fue cómo acabé terminando
practicamente pegada a los barrotes de la jaula
y el poeta pudo entonces atraparme sin problemas
sujetándome de la gargantilla de cuentas de colores que llevaba al cuello
y luego me subió la falda y sacó la verga entre los barrotes
y me ensartó ipso facto por el culo con su poderoso instrumento
y se puso a darme matraca sin que yo pudiera hacer nada para impedirlo,
denotando con lo bien coordinado de sus movimientos
un gran dominio de la técnica de enculamiento;
y después de trabajarme a fondo por detrás
hizo que me diera la vuelta y levantara una pierna
y enseguida se puso a darme también por el coño a buen ritmo
hasta que de plano le tuve que pedir que se detuviera
porque ya me había corrido seis veces y me sentía
casi a punto de desfallecer:
lo único que lamento es no haber podido tomarle una foto"

la chica tuvo que pagar una multa de 100 euros
por contravenir los señalamientos del zoológico

el poeta fue castigado con la disminución al 50 %
de su ración normal de whisky durante una semana

pero desde que la noticia apareció en la prensa
ha comenzado a cobrar cada vez mayor fuerza
un rumor que habla acerca de las misteriosas expediciones nocturnas
que mujeres de edades fluctuantes entre los 15 y los 85 años
-previo pago de jugosos sobornos a los guardias del zoológico-
efectúan a deshoras de la madrugada y al amparo de las sombras
al parecer con el único objeto de acercarse
a la jaula del peligroso poeta tercermundista

también se ha observado que el espécimen en cuestión
pasa ahora la mayor parte del día durmiendo

lo que nadie ha visto hasta ahora es que haya escrito siquiera un poema




martes, 27 de junio de 2017

mis tres suicidios


la primera vez que me suicidé
tenía 21 años y todo el cabello y todos los dientes
y una novia de 17 llamada roxane
que se pasó todo el puto velorio llorando
y diciendo que iba a matarse porque no soportaba
la idea de seguir viviendo sin mí
"era un tipo maravilloso, un fuera de serie -precisaba roxane-
y podía aguantar cogiendo más de 2 horas sin correrse";
a mi entierro fue todo el pueblo,
la primera vez que me suicidé,
recitaron poemas, soltaron globos de color blanco
tocaron los mariachis durante horas
y el alcalde decretó tres días de luto municipal

la segunda vez que me suicidé
tenía 45 años, estaba gordo y calvo y
mi dentadura era un puto asco
tenía cirrosis, dos divorcios, 7 hijos, deudas por todas partes
y vivía solo en un hotel de mala muerte a las afueras del pueblo
donde en mis ratos libres (cuando no le estaba dando a la puta botella)
escribía algún poema o me hacía una paja o miraba el periódico
para ver si hallaba una oferta de empleo lo suficientemente atractiva
(nunca hallé ninguna, siempre solicitaban menores de 25 con 30 años de experiencia)
me colgué con una sábana sucia y apestosa
del puto ventilador descompuesto del techo
y estuve tres días colgando allí arriba hasta que una de mis ex mujeres
fue a tocar a mi puerta para reclamarme
que llevaba 6 meses sin pagarle la pensión alimenticia
que los niños estaban muertos de hambre y la de 14 ya incluso
había empezado a prostituirse a cambio de cerveza
"¡hijo de la gran puta, ojalá te pudras en el infierno, pedazo de mierda!"
-fue su conmovedor comentario al entrar en el cuarto y encontrarse con mi cadáver-
me enterraron ese mismo día por culpa de la peste que despedía mi cuerpo
y aparte del enterrador y una docena de perros vagabundos atraídos por la pestilencia
a mi entierro no fue más que mi hijo lucrecio, el primogénito
que se sacó el pito cuando metieron mi cajón en el hoyo
y me echó encima un buen chorro de meados y de pilón un escupitajo

la tercera vez que me suicidé
tenía 64 años, cáncer de próstata, un riñón inservible
y ya no escribía poesía ni tampoco bebía
porque llevaba 5 años en la cárcel cumpliendo una condena de 199 años
por los asesinatos con violación, descuartizamiento y canibalismo
de 14 mujeres, cometidos entre 1985 y 1988,
y en la cárcel no acostumbran darle alcohol a los internos;
lo que si me daban, y de sobra
era por el culo, a todas horas
de conformidad con esa ley no escrita de la prisión según la cual
el que a hierro mata a hierro muere;
me suicidé metiendo la cabeza en el inodoro
mientras el negro ramírez me enculaba en uno de los cubículos de los baños;
"me estaba cogiendo tranquilamente a ese puto degenerado
 -contó luego el negro ramírez-
cuando de pronto me percaté de que tenía hundida la cabeza en la mierda y ya no respiraba"
me enterraron una mañana nublada de principios de julio
en un agujero que excavaron el fondo del patio de la cárcel
y encima del cual construyeron luego una especie de altar a la vírgen maría
cuya parte trasera es utilizada en la actualidad como guarida por los carceleros maricas
para que los matones más brutales les hagan gelatina el culo

ahora he cumplido los 89 y vivo en el asilo municipal para vejestorios inservibles
tengo alzheimer y me cago encima a cada rato
ya no recuerdo quién soy ni qué hice ni dónde estuve
y en todo caso no me importa saberlo
algunas tardes recibo la visita de personas que no conozco
que me traen chocolates y peluches y pendejadas de esas
y se sientan a mi lado en la cama y se ponen a contarme
espeluznantes historias con las increíbles aventuras de un tal josé villa;
les digo que corten el puto rollo porque en realidad me chupa un huevo
lo que sea que haya hecho ese pendejo
pero ellos se ríen y siguen de todos modos con el puto bla bla bla
hasta que la encargada del piso se asoma por fin a la puerta
y les dice que se acabó el tiempo, que es hora de dejarme descansar
cuando se van les pido por su reputísima madre
que en lugar de llevarme chocolates y peluches y mierdas de esas
mejor vayan y se los metan por el culo
y que si de verdad no pueden aguantarse las ganas de llevarme alguna cosa

"no se hagan pendejos y tráiganme un puto tequila y un churrote de maría"






lunes, 12 de junio de 2017

ningún jodido poeta sobre la tierra


tengo un argumento
para una película de zombis
donde tom cruise
es un pacífico ciudadano americano de minesota
-o alguna otra ciudad por el estilo-
casado, con hijos, buen trabajo, buena casa
que lleva una apacible y rutinaria existencia
hasta el día en que su mujer anuncia de pronto
que está cansada de aquella puta vida insípida y aburrida
y ha decidido irse a vivir con un joven poeta al que acaba de conocer
en una jam session de poesía organizada en el club social del barrio
"él me ha descubierto cosas de mí misma que no conocía"
le dice su mujer a tom en una escena llena de dramatismo y dolor
"¿quieres decir que ya te la metió por el culo?"
le pregunta tom a ella invadido por la rabia y el odio
"eres un puto cerdo machista asqueroso"
contesta ella antes de salir por la puerta
y desaparecer en la oscuridad de la noche;
un poco más tarde, esa misma noche
después de beberse un litro de whisky y ver las cintas en super 8
del día de su boda hace 22 años con la mujer que acaba de romperle el corazón
tom coge una colt combat y se mete un plomazo en la boca
poniendo fin con ello a la primera parte de la película;
en la segunda parte
vemos a tom con la cara hecha un guiñapo sangriento y desfigurado
saliendo del fondo de su tumba tres noches más tarde
convertido en muerto viviente sediento de venganza:
a partir de ese momento recorrerá la tierra
mordiendo en el cuello para matar y convertir de esta manera en zombi
a todo aquel poeta que se encuentre en su camino;
dichos poetas zombis, a su vez
inoculados con réplicas mortales del virus del odio infinito a los poetas originado en tom
potenciarán la expansión de una epidemia exterminadora de poetas
que en cuestión de unas pocas semanas hará posible
el cumplimiento de un milagro que ni el puto jesucristo habría podido nunca ni siquiera imaginar:
¡erradicar de la tierra hasta el último poeta que exista en ella!

lástima que sólo estemos hablando de una jodida película




domingo, 11 de junio de 2017

crimen perfecto


yo iba en el titanic
en un camarote de segunda
yo y charlotte
salíamos poco del cuarto
era nuestra luna de miel
cogíamos y dormíamos
nos despertábamos y volvíamos a coger
yo bebía como cerdo
charlotte iba por comida y whisky
en una salida conoció a un suboficial de cubierta
la puta me lo dijo en mi cara
"he conocido a alguien"
en mitad de la puta luna de miel
aquella noche no volvió
yo bebí hasta quedar noqueado
el agua helada me despertó
el camarote se había inundado
bebí unos cuantos tragos para aliviar la resaca
sabía bien
incluso tenía un poco de hielo
deliciosa
lo malo era que había por todos lados
salí del camarote
el agua me daba a la cintura
en uno de los pasillos me encontré con charlotte
iba semi desnuda
la ira me invadió
me abalancé sobre ella y la cogí del cuello
le hundí la cabeza en el agua helada
se resistió un poco
luego ya no
su cuerpo se fue flotando pasillo abajo
subí a buscar whisky
me emborraché mientras el puto barco se iba a pique
al final acabé en uno de los botes salvavidas
no sé cómo
los de la naviera me dieron algo de dinero
con eso compré una casita cerca de manchester
luego me casé con la hermana más chica de charlotte
ella murió 35 años después

fuimos felices






viernes, 9 de junio de 2017

tú también puedes convertirte en terrorista


fui contactado vía internet por un grupo terrorista radical de yemen

después de abrir una cuenta en su web con mi dirección de hotmail
me pidieron responder on-line un cuestionario ideológico de 3 preguntas:

¿odia usted a los putos gringos?
¿odia usted la repugnante civilización occidental y el capitalismo imperante en ella?
¿odia usted a sus asquerosos habitantes motivados sólo por el interés económico más ruin?

respondí que sí a cada una de las preguntas
y de inmediato apareció en la pantalla de mi hp el siguiente anuncio:

felicidades josé villa
ha pasado usted a la fase dos de nuestro programa de captación de sujetos radicalizables
donde por sólo 399,90 dólares más impuestos
le enviaremos nuestro fabuloso terror-pack que contiene:

1- un folleto y un dvd explicativo
describiendo distintas modalidades de actos terroristas
desde atropellamiento de multitudes utilizando vehículos de motor,
acuchillamiento de transeúntes mediante cuchillos cebolleros con hoja de 30 centímetros,
fabricación, transporte y colocación de explosivos caseros
en terminales de autobús, salas de aeropuerto, centros comerciales, estaciones de metro etc
hasta derribo de edificios llenos de gente mediante aviones de aerolíneas comerciales
sin olvidar desde luego el ya clásico cinturón de explosivos
que cualquiera puede atarse a la cintura para hacerse detonar
en alguno de los miles de sitios incluídos
en la lista de objetivos prioritarios adjunta en nuestro folleto

2- una medalla de plata y un pergamino de piel de dromedario egipcio
con un recuadro en blanco para pegar una foto de su apreciable jeta
firmado por nuestro máximo líder espiritual, el venerable ayatolah de constantinopla
donde se certifica que usted pertenece y es uno de los más peligrosos miembros
de la organización criminal terrorista halcones negros de qum-ran
con vigencia válida por seis meses
renovable al expirar por sólo 99,90 dólares más impuestos
y un pequeño recargo por las molestias ocasionadas
a nuestro venerable ayatolah, que no para de quejarse de la artritis
cada vez que tiene que firmar uno de esos putos pergaminos

3- garantía por escrito y homologada ante notario público
de que nos atribuiremos cualquier acto terrorista que usted decidiera emprender
durante el periodo de vigencia de su membresía
a nombre de los halcones negros de qum-ran
y nos referiremos a usted en distintas transmisiones de la cadena al jazeera
como guerrero implacable de la causa y todas esas cosas
así como un destacado ejemplo a seguir
para todas las nuevas generaciones de jóvenes y despiadados terroristas

4- 12 mil vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
dispuestas a satisfacer hasta la última de sus fantasías sexuales
previa colocación del apropiado preservativo plástico
que lo estarán esperando en el más allá caso de que usted
fallezca como consecuencia de actos criminales de terror
realizados a favor de la sagrada causa del profeta

si pide usted el fabuloso terror pack dentro de los siguientes 30 minutos
le haremos un increíble descuento por 19,90 dólares
y le regalaremos una suscripción anual a national geographic
y un bono válido por un mac trio con cajita feliz de los simpsons
canjeable en cualquiera de los macdonalds de su localidad

además, por sólo 59,90 dólares más
puede usted adquirir el fabuloso terror pack premium
que incrementa en relación con el paquete básico
de 12 mil a 24 mil doscientas
el número de vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
que lo recibirán a usted en pelotas a las puertas del paraíso
una vez que usted haya fallecido a consecuencia de sus heroicos actos de terror
para satisfacer sus más tórridas y desenfrenadas fantasías sexuales
sin límite de orgasmos ni obligación de usar los jodidos condones


al final de todo el puto rollo me pedían la forma de pago
el número de tarjeta si escogía pagar de esa forma
el número de mi cuenta en paypal si escogía usar paypal
y además incluían tres links para pagar con bitcoins
y un número de cuenta de hsbc para pago en efectivo
en cualquiera de sus 6900 sucursales en todo el mundo


¿y si al final fuera cierto que todas esas nenas cogelonas me están esperando en el más allá?



jueves, 8 de junio de 2017

violencia doméstica


para no variar, mi chica volvió alcoholizada a casa a las 4 a.m.
andaba cayéndose de culo al piso de tan borracha que iba
la mini le colgaba del cuello como un exótico souvenir hawaiano
las bragas le arrastraban enganchadas de un tobillo
la boca le apestaba por lo menos a dos prepucios distintos
pero se molestó conmigo porque le hice un par de preguntas
¿de dónde vienes?
¿con quién estabas?
se encabronó como si la hubiera cogido del pelo y arrastrado hasta la calle
sólo por dos pinches preguntitas que le hice
y empezó a echar espuma por la boca
como linda blair en el exorcista
-nomás le faltó girar la cabeza-
"¿estás insinuando que soy una puta, cabrón?"
se paró frente a mí con los brazos en jarras
al estilo de la "mujer maravilla"
-una mujer maravilla en pelotas y con fuerte aliento alcohólico-
su coño maravilloso todavía escurría un hilillo de semen
"¡quiero que vuelvas a insinuar que soy una puta, hijo de la chingada!"
me encogí de hombros
mejor no dije nada (total, ya se la habían cogido)
eso terminó de desquiciarla
salió del cuarto hecha una furia
pero a los diez segundos ya estaba de vuelta armada con la escoba
se me tiró encima
comenzó a golpearme con la escoba hasta que rompió el palo
entonces cogió el teléfono y marco al 911
"¡quiero reportar un caso de violencia intrafamiliar!"
oh, el fin del mundo
dos minutos después llegaron las pinches patrullas
tres o cuatro patrullas con todas las putas luces encendidas
sólo faltaba la guardia costera y los de swat
media docena de gendarmes entró a la casa
el intrépido comandante ramírez se hizo cargo de la situación

¡aquí ramírez reportando a base 
tenemos un sujeto masculino de edad mediana y aspecto maricón
sangrando profusamente de la cabeza 
existen indicios de que intentó agredir
a mujer joven y desamparada de veintitantos
ella se encuentra en estado de shock, desnuda y asustada
lleva el coño rasurado y la falda en torno al cuello como un collar hawaiano
procedo a efectuar revisión de inmediato!

entonces ramírez fue a lo suyo
ramírez el terror de los borrachines callejeros
ramírez el azote de las pelanduscas
uno de sus esbirros me esposó
otros dos sujetaron a mi amada de los brazos a fin de que ramírez
pudiera llevar a cabo la consabida revisión
simple rutina
ramírez la revisó del coño
y de las tetas
luego le ordenó agacharse para revisarle el culo
ella obedeció sin rechistar
-siempre tan respetuosa de la ley-
le puso todo aquel culo a ramírez
ramírez desenfundó su escopeta como medida de protección
¡nunca sabes de lo que es capaz un culo!
de pronto la escopeta se le soltó de las manos a ramírez
se escuchó un gemido
la escopeta parecía estar viva y pugnaba por entrar en el culo de mi nena
ramírez parecía haber perdido el control de la situación
su escopeta lo tiraba hacia adelante y él veía con impotencia y angustia
cómo el cañon terminaba incrustándose dentro del trasero de mi nena
todos eramos testigos de la forma cómo su propia escopeta
parecía manejar al pobre ramírez a su antojo
mi mujer por otra parte se comportaba con absoluta ecuanimidad
un aire de resignación la cubría
incluso se había agachado aún más como si pensara
que con ello atendía mejor al cumplimiento de la ley
¡su espíritu de cooperación ciudadana en verdad rayaba en el heroísmo!
entretanto ramírez sudaba ya la gota gorda
¡aquella diabólica escopeta lo mantenía literalmente
atornillado al culo de mi bella cónyuge!
la tensión en el cuarto se incrementaba por momentos
los minutos se sucedían preñados de una exasperante lentitud
yo empecé a perder la fe en ramírez
¡aquella puta escopeta no daba señales de ir a aflojar sus ímpetus perforatorios!
miré perplejo a mi alrededor
¿por qué ninguno de aquellos tipos ayudaba a ramírez
a sacar la escopeta del lugar donde había ido a incrustarse?
dos de ellos estaban cerca de él pero solo se contentaban
con mirar a ramírez y acariciar sus respectivas escopetas
en un momento dado fui sacado de la casa y metido a una patrulla
cinco o seis polizontes hacían fila para entrar a la casa
dos de ellos ya bebían cerveza
nadie me creyó nada cuando conté mi historia en la comisaría
¡ramírez nunca había cometido un solo fallo en toda su carrera!
me encerraron en una celda
fijaron mi fianza en 5000 pesos
si no pago son seis meses por violencia doméstica
si reincido ya no salgo
tengo derecho a visita conyugal los viernes
subir un poema a internet diariamente
y a meterme un dedo por el culo
cada que se me dé la puta gana




sábado, 3 de junio de 2017

el justiciero vengador del misisipi ataca de nuevo


en un motel 66 a las afueras de memphis
le metí dos balazos en la cabeza a jeremiah "baby blue" rockson
despiadado sicópata fichado y buscado por el f.b.i.
por el asesinato de 25 vírgenes cuarentonas en california
a las cuales violó analmente ya estando muertas
y que se convirtió en el décimo asesino serial
del que me deshice con ayuda de la magnun
44 de cañón corto
heredada de mi padre pocos años antes
luego de la muerte del cabrón hijoputa

de memphis manejé hacia el norte
siguiendo la interestatal 55
porque días antes escuché el rumor
de que en los suburbios de chicago habían avistado
a un clon de milton "el degollador" martínez,
temible pederasta que llevaba 10 años
violando y rebanándole el pescuezo
a pobres e indefensos niños indigentes drogadictos
que contactaba en parques y callejones oscuros
utilizando el viejo truco de ofrecerles crack y anfetas
para llevarlos luego a meter en algún cochambroso tugurio
y allí perpetrar en ellos su diabólico ritual de sexo y sangre

antes de alcanzar chicago
manejando en la dulce compañia de una botella de bourbon
hice una escala en jefferson city, misuri
para ver a mi madre, ingresada con alzheimer en una residencia para viejos
donde lleva desde que enviudara, a finales del 2011,
ese fatídico año en que, la madrugada del 10 de noviembre,
hasta el culo ya de las golpizas que mi padre
acostumbraba recetarnos a mi madre y a mí
cada vez que el hijo de puta agarraba el pedo
cogí la puta magnum y le metí en la cabeza al cabrón
dos plomazos y así maté al primero
de los sicópatas de mi lista: mi propio padre

le llevé a la vieja 3 paquetes
con diez cajetillas de marlboro cada uno
y nos pusimos a fumar sentados en el porche
envueltos en silencio, hasta que ella dijo:
"algunos pendejos de aquí me tachan de loca
porque sigo diciendo que tu padre está vivo
-señaló los periódicos que estaban en una mesita cercana-
pero en las noticias dicen que el justiciero de la magnum 44
mató anoche en memphis a otro de esos putos asesinos seriales de mierda
que a tu padre le dio por empezar a cargarse
hace ya más de 40 años, desde que regresó de vietnam"

"la puta gente no sabe ni dónde tiene el culo, mami"




viernes, 2 de junio de 2017

tardes lluviosas de verano en la bahía de san francisco


he leído el quijote 475 veces

la primera fue con 13 años
en el desván de la casa de mi abuela
donde pasaba los veranos
hace ya bastante más de medio siglo
y por las tardes acostumbraba encerrarme
allá arriba a ver fotos de tipas cogiendo
masturbarme, fumar y leer
y después de acabar de leer la última
de sus mil doscientas y pico de páginas
me levanté de la silla con tres patas
en la que me sentaba a leer
y me asomé al ventanuco y miré hacia el cielo
de una madrugada sin luna de agosto
y estuve un rato viendo los millones de estrellas
con su frío y acerado brillo de diamante
encajadas en el terciopelo negro de la noche
y luego volví a sentarme y cogí el libro
y comencé de nuevo a leerlo desde el principio
atentamente

ese mismo año completé
tres lecturas más del libro
y tuve sexo por primera vez en mi vida
en el burdel de la tía mitzi, a las afueras del pueblo
con una puta de 19, flaca, fea y sin tetas
y con una sombra de vello sobre la boca
que fue la única que aceptó
"si acabas en 20 minutos" coger conmigo
a cambio de los escasos 40 pesos
que llevaba yo encima

un año después ya lo había leído 10 veces más
y me había cogido a todas las putas de mitzi
-incluyéndola a ella-
y creo que fue ya tan temprano en la vida
que se me volvió una obsesión la lectura
y que esa obsesión, por contagio
se extendió inadvertidamente a mis actividades carnales
dando lugar a que, tanto la lectura como la puteada
quedaran unidas en mi espíritu bajo el mismo signo
y a fin de cuentas, que putear y leer
acabaran siendo los inamovibles ejes
de una brutal incapacidad crónica
para llevar una vida normal

desde entonces, en líneas generales
no hay hecho alguno de mi biografía
que no se encuentre intercalado o precedido
por alguna lectura del quijote:
mis vagabundeos de meses por aldeas perdidas en la sierra
mis 3 matrimonios cada uno con una tipa aun más loca que la anterior
mis hospitalizaciones por culpa de la depresión
mis borracheras interminables, mis intentos de suicidio,
forman parte de un mundo paralelo que refleja
la región aquella de la mancha
donde el quijote soy yo: un jodido fracasado
al que los molinos de viento le dan todo el tiempo por el culo

la parte que más me gusta es aquella donde el capitán nemo
dice "to be or not to be: this is the fucking question"

y cada día estoy más cerca de la última lectura



martes, 30 de mayo de 2017

regreso a comala


vine a comala porque un médium me dijo
que en el día del equinoccio de primavera
juan rulfo atravesaría seis dimensiones hipercósmicas
y haría acto de presencia en la única librería del pueblo
-frente a la plaza, a un lado de la cantina "el gallo de oro"-
para firmar autógrafos y retratarse con admiradores
desde las 10 a.m. hasta un poco después de mediodía;
pero el día de marras, a eso de las 11 a.m.
después de manejar 3 horas desde san clemente
y aparcar el coche junto a la banqueta, a dos metros de la librería
bajé y me encontré con que el local estaba cerrado
y un letrero colgado en la puerta que decía
"cerrado por reparaciones hasta finales de noviembre"
ese puto chamán hijo de la chingada me la jugó en la puta cara
de todos modos me metí en el gallo de oro
y eché una meada y me senté a la barra y pedí un whisky doble;
aparte de mí, además del barman
-un vejete flaco vestido con una playera pirata del real madrid-
a dos taburetes de distancia estaba stephen king, el novelista
dándole sorbitos a un botellín de corona que sostenía con una mano
mientras con la otra escribía en una libreta a un ritmo de 20 palabras por minuto
me empiné el whisky y pedí otro doble y pegué la hebra con stephen
"¿tú también estás aquí por lo de rulfo?"
"no, yo vine a tomar apuntes para mi último triller de terror y suspenso
ambientado esta vez en un entorno rural costumbrista indígena
y que trata de un bulldog infernal homosexual sediento de sangre
que se aparece en los mingitorios de las cantinas del sur de jalisco
para arrancarle los huevos a los borrachos mientras mean"
"¿cuántos libros has escrito, stephen?"
"304, sin contar los 22 que planeo terminar este mismo año"
"¿alguna vez haces otras cosas aparte de escribir:
coger, digamos, o enfermarte de la gripe?"
"un verano trabajé limpiando ventanas de rascacielos en manhattan"
me tomé otro par de whiskis y le di un billete de 200 al barman
"cuídate, viejo" me despedí de stephen
que me miró de reojo sin interrumpir un momento su escritura
y se limitó a levantar un dedo como señal de adiós;
salí de la cantina y crucé la calle hacia la plaza
reinaba un silencio sepulcral en el ambiente a pesar de la hora
y si uno se fijaba con atención podía observar
algunas ánimas de cuerpos medio translúcidos
que deambulaban sin objeto por los senderos intercalados entre los jardines;
en esas, unos 10 metros a mi derecha, por detrás del tronco de un arrayán
vi asomar la jeta de mi bisabuela engracia, difunta desde hacía mas de 40 años
y a la que de chico yo solía abrirle el monedero para bajarle el dinero:
"mijo, qué gusto de verte, ven para que pueda darte un abrazo"
se me figuró que decía la vieja, aunque tal vez sólo fuese el viento;
en todo caso giré en redondo y descrucé la calle cagando leches y entré en el coche
y metí la llave en el switch y arranqué y hundí el pedal del gas a fondo

y salí de aquel puto pueblo guajolotero como alma que se lleva el diablo







domingo, 28 de mayo de 2017

cuando el amor se convierte en necrofilia


enamorado hasta las trancas de suzette
me casé con ella un radiante sábado a mediodía
ninguno de sus amigos asistió a la boda porque todos llevan muertos varios años
tampoco fue ninguno de mis amigos porque todos están presos o andan huyendo
suzette vestía bata blanca de hospital, pantuflas y pañal ultra reforzado
y se había puesto una peluca porque la quimioterapia le había hecho perder el cabello
"¿estás seguro de querer casarte comigo, villa?"
me preguntó momentos antes de que diera inicio la misa
"es lo que más quiero en el mundo, mi amor";
entramos a la iglesia tomados de la mano
suzette en su silla de ruedas motorizada con un soporte metálico elevado
del cual colgaba una botella con suero intravenoso y paracetamol que
fluía hacia la vena en su brazo a través de una sonda plástica,
y yo caminando a su lado mientras la música del órgano invadía el sagrado recinto;
se suponía que el puto sacerdote estaba enterado
de que suzette, a sus 89 años, enferma terminal de cáncer de pulmón, artrítica, incontinente
aquejada de parkinson, arritmias, mal de hutchinson, esclerosis galopante etc
no estaba en condiciones de aguantar el tipo más allá de unos pocos minutos
y que por tanto lo más recomendable sería que despachara el asunto lo más rápido posible,
pero el hijo de la chingada, sin embargo, aun viendo cómo se retorcía suzette de dolor frente a él
se puso a lanzar un puto discurso de más de media hora
acerca de "la nueva etapa de ilusiones que ahora comienza
para nuestra querida hermana suzette y su apreciable compañero josé villa"
cuando por fin acabó con el puto rollo y se dispuso a darnos la comunión
suzette ya había comenzado a sufrir un ataque de apoplejía
y la cara se le había puesto morada y se estaba convulsionando
"¡métele la puta hostia en la boca antes de que se infarte!"
le grité al pendejo mientras con la mano le sujetaba la quijada a suzi para que dejara de temblarle
y le introducía dos dedos entre los dientes para mantenerle despegados los labios;
el ministro de dios se apresuró a meterle una hostia en la boca
y murmuró "el cuerpo de cristo" antes de ofrecerme a mí otro de aquellos delgados discos de harina
-"los declaro marido y mujer pueden ir en paz la misa ha terminado amén"-
afuera de la iglesia había una ambulancia esperando a suzette
la subieron a una camilla y le inyectaron alguna cosa y le colocaron un respirador en la cara
subí con ella a la ambulancia y le pedí al paramédico que se pasara a la cabina del conductor
"pero la paciente está agonizando -dijo- tengo que monitorear sus variables"
"acabo de casarme con ella, cabrón, y este puto viaje al hospital es nuestra luna de miel"
le quité el pañal a suzette y me desabroché la bragueta y me puse un poco de vaselina en la verga
y la metí lo más adentro que pude en aquel orificio reseco y apergaminado y luego estuve
los tres o cuatro minutos siguientes dándole matraca a mi flamante esposa

pero por mucho que me di prisa, cuando por fin me vacié ya suzette no estaba más allí



viernes, 26 de mayo de 2017

yo también combatí en afganistán


la última guerra en afganistán me la pasé de puta madre
estuve acuartelado con otros 20 soldados del us army
en una hermosa residencia de 50 habitaciones con calefacción y wi fi
mandada construir a imagen y semejanza del castillo de harún al raschid
por uno de los 99 hijos bastardos de osama bin laden
que amablemente cedió su uso para el hospedaje de las tropas americanas
y encima obsequió a cada soldado con un carnet de socio
de la sala de cine habilitada dentro de la mezquita del siglo 4 antes de cristo
que se levantaba al otro lado de la calle y donde cada fin de semana
ponían de estreno la última superproducción cinematográfica made in hollywood;
mis compañeros y yo nos reuníamos con los terroristas
cada día al atardecer en un café del barrio
para jugar a las cartas, ajedrez y backgammon;
nosotros llevábamos latas de budweiser y ellos opio y cannabis
y así bebíamos y nos drogábamos mientras apostábamos de a dolar
hasta que al filo de la madrugada terminábamos poniéndonos sentimentales
y rematando la velada abrazados y cantando canciones de elvis
como viejos compinches que se conocieran desde niños;
algunas veces ellos venían de visita al palacio de alí babá
acompañados por sus novias y sus hermanas y una que otra amiga
y nos dejaban meterles mano e incluso la verga a sus mujeres
para aliviarnos de las urgencias sexuales propias de la vida de cuartel;
en retribución por su generosa actitud, desde luego
nosotros les permitíamos echar un vistazo
al contenido de los informes de inteligencia militar
que minuto a minuto recibíamos por medio de satélite
desde las mismas entrañas del pentágono para ponernos al tanto
de los últimos movimientos estratégicos de avance y repliegue de tropas
en la zona de conflicto y otros focos rojos de la región;
la jodida guerra de todos modos nunca se iba a terminar
así que por un puto tanque o un f-14 que américa perdiera de vez en cuando
el desarrollo de los acontecimientos tampoco iba a sufrir grandes cambios;
el que mejor me caía de entre aquella bola de barbudos
era mustafá "tres dedos" jomeini
un cuarentón medio calvo de ojos saltones
especializado en volar mercados atestados de gente inocente
haciendo infiltrar entre la multitud, preferiblemente en domingo a mediodía
toyotas utilitarios de modelo antiguo cargados con explosivos
que luego de abandonar detonaba a distancia con el celular;
cuando no tenía entre manos la planificación de una masacre
mustafá solía pasar a recogerme frente al cuartel en su impala del 68 tuneado
para irnos al karaoke de travestis del distrito rojo de las colinas de kabul
donde él y yo nos disfrazábamos de las hermanas kardashian
y meneábamos el culo y hacíamos como que cantábamos
el himno nacional americano en el medio tiempo del super bowl
para beneficio de los putos maricones reunidos en aquel desastrado tugurio de talibanes;
abandoné afganistán a finales del 2005
poco antes del ataque masivo con misiles que redujo la mitad de kabul a escombros
-incluyendo el palacete de bin laden, el cine y aquel entrañable café oriental-
y desde entonces mustafá y yo perdimos el contacto,
pero cada vez que veo en las noticias los cuerpos ensangrentados y despedazados
de un número no especificado de gente asesinada por el estallido de un coche bomba
me acuerdo de mustafá acomodándose aquel ridículo par de tetas postizas
y enseguida me acomete un impreciso ataque de nostalgia por aquellos días ya perdidos;
algunas noches insomne fantaseo con la idea de volver allá
aun cuando sepa perfectamente que no tendría sentido hacerlo
dada la alta probabilidad de que ninguno de aquellos que conocí entonces sobreviva aún
y el hecho de que mi situación actual resulte envidiable:
tengo una mujer hermosa y dos maravillosos hijos
un ático en la mejor zona de washington y casa de verano en martha´s vineyard
trabajo como asesor independiente en temas de seguridad nacional para la casa blanca
y vivo una vida que se ajusta practicamente en todo al ideal del american way of life;
sin embargo, por mucho que pueda presumir de lo bien que me van las cosas
hay una parte de mi corazón que ya no tengo dentro de mi pecho

porque se me quedó perdida en una de aquellas polvorientas calles de kabul cuando me fui de allí




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