miércoles, 22 de marzo de 2017

la casa blanca

mi tía gertrudis alquiló por airbnb
su casucha en la playa a dos kilómetros del pueblo
y fue a verme y me ofreció 500 pesos por limpiarla:
"la ocuparán hoy mismo en la tarde
así que mueve el culo y vete y adecenta aquello"
me pasé toda la mañana sacudiendo el polvo
limpiando azulejos, ventanales, puertas
barriendo pisos, metiendo en bolsas negras toda clase de bichos muertos
fregando la vajilla; y a eso del mediodía
mientras me hallaba de rodillas en el baño restregando las marcas de sarro del interior del inodoro
donald trump asomó su rubicunda jeta por la puerta
y me saludó alegremente al tiempo que levantaba los pulgares:
"hi, joe, parece que te cojo en mal momento, muchacho"
me desconcertó verlo allí en bermudas y playera de los lakers, por supuesto
pero como en todo caso soy un tipo bien educado
lo saludé tratando de disimular mi extrañeza
"hi, donald, un gusto conocerte en persona"
me incorporé y extendí una mano en su dirección
y trump me la tomó entre las suyas y se pasó todos los putos 40 segundos siguientes
tirando de ella y sobándola y girándola en todos sentidos como si pensara que
mi mano fuera un puto gato o un conejo o su hámster favorito de la infancia
"dame esa puta escobilla, joe -dijo, tras soltarme por fin la mano-
voy a ayudarte a limpiar el jodido retrete"
el cabrón me arrancó practicamente la escobilla de la otra mano
y se arrodilló ipso facto en el piso de cemento mojado de aquella desvencijada habitación
y encajó la escobilla dentro del inodoro y se puso a frotar fuertemente con ella la
gruesa capa de sarro adherida al esmalte del recubrimiento
"¿no tendrás un jodido pato purific para echarle a esta mierda, joe? -resopló-
pareciera que solo una explosión atómica podría arrancar el puto cochambre pegado a la cerámica"
"me parece que hay un bote de mister músculo en la cocina, donnie
ahora mismo voy a echar un vistazo"
"de acuerdo, joe: vamos a dejar el puto baño más radiante que un jodido amanecer de abril"
fui a la cocina y encontré el mister músculo debajo del lavadero
y lo cogí y se lo llevé a trump
que destapó el envase y vertió un chorro sobre las zonas oscuras de las paredes interiores de la taza
y prosiguió su misión limpiadora con el mismo ahínco de antes
"mejor vas al puto rancho y consigues algo de cerveza -me dijo poco después-
dejé las llaves puestas en el hummer allí afuera
y en la guantera tengo algo de efectivo"
"¿prefieres alguna marca en especial?"
"oh, whatever, joe, la que a ti te guste"
mientras recorría la orilla de la playa al volante de aquel cacharro de monstruosas llantas
cogí uno de los habanos que llevaba trumpie en una caja en la guantera,
arranqué con los dientes la punta y lo embutí luego en el boquete del encendedor
y después que empezó a humear lo saqué de allí y me lo llevé a la boca,
aspirando una profunda bocanada justo cuando me adentraba en las primeras calles de la aldea
y empezando de pronto a sentirme bajo sus efectos igual que se debió sentir

el puto fidel castro cuando entró a la habana aquel lejano enero del 59

.

martes, 21 de marzo de 2017

hay un delorean con condensador de flujo estacionado enfrente de mi casa


lo vi venir hace un par de minutos
mientras espiaba por la ventana de mi cocina, en el jardín de la casa de enfrente
a la fulana tetas gordas que todas las mañanas
sale en malla de licra ajustada a regar las flores;
giró despacio por la esquina de la calle
como una reluciente nave espacial metalizada
y se puso a recorrer a vuelta de rueda
la distancia de cincuenta metros que hay desde allí hasta mi casa
emitiendo al avanzar una especie de zumbido supersónico
que parecía ser generado por turbinas propulsadas por moléculas de daltonio 400 o algo así
y que acabó bruscamente cuando el artefacto
se detuvo por fin al llegar frente a mi casa
a diez centímetros del bordillo de la acera, con las intermitentes parpadeando
y el condensador de flujo lanzando tenues chispas de colores
a la suave y bucólica atmósfera de la mañana
"su puta madre" pensé "por fin ocurrió el jodido milagro"
"por fin dejaré de ser el puto fracasado que toda la vida he sido"
"por fin tendré en mi poder la clave para acumular riquezas"
"he vuelto del futuro montado a bordo de ese puto delorean
y en cuestión de instantes mi yo del año 2050 bajará del interiór de la cabina
y le entregará a mi yo del 2017 el exhaustivo listado que contiene
los resultados de todos los sorteos anuales de la jodida powerball americana de los próximos 33 años"
y ya me relamía los labios imaginando las orgías y las borracheras
los cruceros en yate por las islas griegas con docenas de putitas en cueros tiradas en cubierta
las noches abrazado a scarlet johanson dentro de la piscina en mi mansión de malibú
los tours en góndola por venecia a la luz de la luna con eva mendes haciéndome una mamada...
agradables y placenteras visiones de una vida que realmente valiera la pena vivir
pero que sólo habrían de quedar en calenturiento prospecto, sin embargo
porque lo que ocurrió a continuación no fue lo que yo esperaba
lo que ocurrió no fue que la portezuela del auto se abriera y que por ella bajara
mi yo del año 2050 en misión de rescate de mi arruinado y fracasado yo del año 2017;
en realidad no bajó nadie del maldito trasto aquel, sólo conectaron un aparato de megafonía
y por dos enormes bocinas que había a los lados del jodido condensador de flujo de mentira
empezó a retumbar en el aire la grabación de un vozarrón metálico con fondo musical
que anunciaba a los cuatro vientos hoy gran función doble del fabuloso circo 
de los hermanos fuentes gasca boletos desde 20 pesos no faltes habrá fabulosas sorpresas

y el increíble show del gorila mutante que regresa del futuro




lunes, 20 de marzo de 2017

vida y muerte de un jodido poeta muerto de hambre


en el único cubículo de los servicios de hombres
de la gasolinera que está adelantito de autlán
por la carretera que lleva a guadalajara
a donde entró a cagar o meterse una raya
o quizás masturbarse de urgencia o a lo mejor escribir
en la puerta un repentino poema impostergable
quedó muerto hace 8 años melanio fornet
hijo predilecto y poeta maldito de juchitlán
autor de un solo libro de poemas
cuya edición de 100 ejemplares solo vendió una docena
y terminó quedando en las mesas de saldo
de la librería de viejo "el búho", en guadalajara
donde hace unos meses compré por 15 pesos
un ejemplar que más tarde leí de corrido
mientras esperaba mi turno en la peluquería que está a dos puertas de "el búho"
lo recogió una ambulancia de la cruz roja de autlán
dos horas después, ya tieso y frío
y lo llevó al depósito de cadáveres del mismo pueblo
donde estuvo sin identificar algunos días
hasta que su madre comenzó a extrañarse de que no volviera
ya que si bien le daba por desaparecerse
cada cierto tiempo sin dar explicaciones
y andar sin rumbo por los poblados aledaños
lo más seguro es que drogándose y haciendo el vago
o quizás prostituyéndose dada su buena facha
por lo regular volvía al cabo de un par de semanas
para recluirse en su cuarto a escuchar reggetón y mierdas por el estilo
y escribir los incidentes de sus aventuras que más adelante
le servirían quizás como material para sus poemas
así que la vieja pidió prestados 200 pesos al cura de la parroquia
y tomó un camión y viajó a autlán
después que se enteró que allí estaba uno
con las señas y la edad de su hijo
y vio que el muerto era melanio y se lo llevó con ella
a enterrarlo en la misma tumba donde estaba enterrado su marido
el padre de melanio, muerto de cirrosis
unos años antes, de 48, maldiciendo hasta el último día
la puta suerte de haber tenido un hijo maricón
que ahora descansaba eternamente a su lado
y encima encostalado con uno de los ejemplares de
"las rocolas no tocan las canciones que me gustan"
-y su colección completa de cd´s de reggetón-
que leí de un tirón en la peluquería aquella vez en guadalajara
incluyendo los datos de la biografía que adjunto aquí arriba
por si alguien lee esta cosa que se acuerde de melanio
(como si eso tuviera ninguna puta importancia)
de melanio que murió a los 26 metiéndose una raya más
de lo que su cuerpo podía aguantar, en el baño de una gasolinera
porque de masturbarse o de cagar no se muere uno
ni de tristeza ni de la maldita pesadumbre de vivir sin objeto

como un papalote que pierde la cola y se va zangoloteando por los aires





domingo, 19 de marzo de 2017

el día de la boda de mi madre


el primer viaje en el tiempo que hice
programé la máquina para que me llevara
a finales de mayo de 1950, la mañana del día
en que mi pobre madre cometería el tremendo error
de casarse por la iglesia con el cabrón de mi padre,
nueve meses antes de que la susodicha
me diera a luz en una vieja casona de paredes de barro
situada a las afueras de ayutla, jalisco, méxico
a escasos metros de lo que entonces era un riachuelo
y hoy es un arenal invadido por zarzas y matorrales;
programé la máquina para poder llegar
unas horas antes de aquel aciago acontecimiento
y tener oportunidad de advertirle a mi madre
-joven y bella aún, enamorada y ciega-
de la puta vida de mierda a la que se abocaba
de las golpizas, el desprecio, las humillaciones delante de las putas
las interminables épocas de miseria, frustración y soledad
y de su triste muerte a los 44 por culpa de una hernia abdominal
producto de las miles de patadas que el hijo de puta
se cuidaría de encajarle en los terroríficos años por venir
"no te cases, madre" pensaba decirle
"huye de este puto lugar, vente conmigo en la máquina del tiempo"
y quizás hubiera podido convencerla de no casarse
quizás hubiera podido sacarla de aquel lugar y aquel tiempo
y arrancarla de las brutales zarpas de la bestia que ella amaba
pero estando allá se me ocurrió la genial idea
de aprovechar el viaje para echarle un vistazo
al congal en que 13 y pico años después
habría yo de perder la virginidad con una puta de nombre mayra
que después de echarle un palo por el que me cobró 20 pesos
me dejó que le diera por el culo, causando con ello
que permaneciera encoñado de ella durante los siguientes 7 años;
"no te cases, madre, el príncipe de tus sueños es un puto psicópata en ciernes"
viajé 66 años hacia atrás en el tiempo para impedir que ella la cagara
pero acabé borracho en el congal y no fui a la boda
me emborraché con las putas y me olvidé de mi madre
y a la mañana siguiente ella estaba convertida ya
en la radiante y feliz mujer de aquel cabrón psicópata

y yo depositado en su vientre y con toda la puta vida por delante





sábado, 18 de marzo de 2017

aquella noche de hace 5 años en la playa del naranjo


¿de qué puede hablar
a las 3 de la mañana
un viejo poeta fracasado y alcohólico
molido a palos por la vida
con una chica no mayor de 21
probablemente semi-analfabeta
que se emborracha con él a su lado en la barra
de un tugurio de quinta a las afueras
de un poblado de calles de tierra y casas de hoja de palma
al que se llega por una carretera secundaria
llena de baches y carente de señales
si, cuando circulas por la federal 200 yendo de guayabitos a san pancho
giras a la derecha pasando el puente del colomo
y te adentras por ella 10 kilómetros como si fueras a la playa?

"¿cuánto te mide la verga, villa?"
"unos 22 centímetros, rosi, ¿quieres verla?"
"no soy puta, villa, soy una chica decente, me caso a finales de año"
"tienes un culazo de puta madre, rosi, como para ponerte a gatas"
"eres un puto viejo mal pensado, villa"
"soy poeta, rosi, y los poetas siempre estamos pensando en los culos"
"podemos pedir otra de tequila y bajar a la playa, villa"
"bueno, vamos"

¿y qué puede hacer
-dado que a pesar de ser poeta no es un puto maricón de mierda
que le escribe poemas a los amaneceres y a las flores del jardín y al unicornio azul-
a las 3 y pico de la mañana
en una playa solitaria del pacífico
el susodicho viejo poeta fracasado y alcohólico
molido a palos por la puta vida y el destino
con una chica borracha y caliente de 21
que no es ni puta ni loca y que no coge con cualquiera
y que supuestamente se casa a finales de año
pero que por lo visto cuando se le suben los tragos
le da por quitarse las bragas como si tal cosa
y tirarse en la arena y pedirle a un tipo
al que hasta 12 horas antes no había visto nunca en la vida
que se saque la verga y se le suba encima
y se la meta hasta el fondo de una puta vez?

¿crees que puedas venir el día de mi boda, villa?




jueves, 16 de marzo de 2017

jugaremos en el bosque


en mi último viaje a nueva york
en un puesto de tatuajes del mercadillo de los viernes en brooklyn
un enano japonés lampiño me tatuó en 40 minutos
la jeta del psicópata de trump encima de mi propia cara
y me puso en la cabeza un peluquín naranja para completar
el trump special por solo 14 99
con una lata de dr. pepper a cuenta de la casa
un taxi me llevó luego de brooklyn a manhattan
y el portero de la trump tower me dijo "you look de puta madre, mr. president!"
al verme entrar dando saltitos en el vestíbulo del edificio;
cogí el ascensor en dirección al ático
y al abrirse la puerta del living allí estaba melania
en tacones y minifalda azul con hilitos de oro de versace
y las tetas ceñidas por un top a juego que resaltaba sus pezones
"oh, donnie, regresaste cagando leches de tu gira mundial por guatemala y el salvador"
dijo y caminó a mi encuentro contoneándose como una puta borracha en un bar de camioneros
"has vuelto a coger la puta botella por lo que veo, my darling" le dije
"sólo me chingué un par de drinks, donnie,
for i feel so lonely cuando tú no estás"
"prepárame el puto jacuzzi y un whiskito, anda"
"el viaje a guatemala parece haberte sentado bien, te ves 30 años más joven"
"he cambiado la dieta, meli, ahora tomo dr. pepper en lugar de esa mierda de coca zero"
"te preparo el jacuzzi a condición de que me chupes un pezón"
"bueno, ya que no puedes aguantarte; come on, get a little closer"
ya en el jacuzzi se me despintó el tatuaje
-por 14 99 qué otra mierda podía esperarse-
y había tantos espejos alrededor de nosotros
que hubiera resultado imposible que melania
aun hallándose de espaldas a mí y a gatas
dejara de percatarse que yo no era el hijo de puta que ella pensaba que yo era

pero de todos modos siguió agachada y empujando duro





miércoles, 15 de marzo de 2017

billy joe ha vuelto a casa


los fines de semana me dejan salir del siquiátrico
pasar tiempo con la familia forma parte de la terapia
mi padre me recoge a la puerta en el viejo plymouth amarillo crema
¿todo bien? pregunta antes de meter primera y darle al gas
asiento con la cabeza y fijo la vista en un punto más allá del parabrisas
de camino a casa nos detenemos en peggy´s pancake and burritos
mi padre le pellizca el culo a peggy cuando nos toma la orden
después se levanta y entra al baño a meterse una raya
si tarda en volver sé que peggy está con él allí dentro
sentada en la cisterna del inodoro con la falda arremangada
y mi viejo a horcajadas sobre el ídem comiéndole el coño
a mediodía llegamos por fin a casa
la vieja estructura de madera luce cada día más destartalada
arrastro mi mochila y cruzo el hall hasta llegar al salón
mi madre sigue aparcada en el sillón frente a la tele
con el eterno cigarrillo a medio consumir colgando de los labios
y la milésima botella de vodka casi vacía sobre la mesilla a un lado
¿ya estás aquí, querido? pregunta volviendo la cabeza sólo un par de centímetros
para no perder el hilo del anuncio de detergente que pasan por la tele
me inclino sobre el escuálido cuerpecillo aguantando la respiración
y le planto un beso en la mejilla y digo te quiero mami
el instante más cargado de emotividad de todo el fin de semana
que se desvanece en el aire mezclado con las volutas de humo y la peste a pudrición
enfilo el pasillo que va del salón a la parte posterior de la casa
la puerta del cuarto de mi hermana lou-ann está medio abierta
lou-ann se inyecta heroína sentada en el borde de la cama
acompañada por un tipo en pelotas y pinta de ex-convicto afroantillano
que tiene la cabeza metida entre sus basculantes y enormes balones
hola, chica saludo a lou-ann que posa en mí la mirada de sus fabulosos ojos azules
y provoca que la verga se me ponga tiesa en un pestañeo
lou-ann sonríe y hace un gesto para darme a entender que luego nos vemos
y entreabre la boca lo justo para humedecerse los labios con la punta de la lengua
induciendo a distancia con ello en el interior de mis tripas
un violento ramalazo de deseo que por nada no me lleva a descargar de golpe
todo el jodido montón de semen acumulado en mis testículos durante la semana
(mi plan para cuando por fin me den el alta en el siquiátrico
es atracar un banco y sacar a lou-ann de la puteada
y largarme con ella lejos de aquí a un lugar donde nadie más que yo pueda culearla)
al final del pasillo está el cuarto que comparto con mi hermano rob
abro la puerta y me encuentro a rob sentado en su escritorio
conectado a ese puto foro de internet donde sube sus asquerosos poemas de amor
y se pasa todo el día hablando en el chat con otros trastornados mentales de su misma calaña
acerca de pendejadas tales como la dulzura del recuerdo, la cascada de la melancolía
el aleteo crepuscular de tus pestañas y la magia soñadora de las putas mariposas de los cojones
si te vas a drogar no lo hagas aquí me dice rob sin siquiera voltear
puto pendejo maricón de mierda le digo dejando mi mochila en la cama
un día de estos voy a coger la motosierra que utiliza el abuelo para desmembrar
los cuerpos de las putas que estrangula en el sótano
y te voy a cortar esos huevos gordos que tienes para hacértelos tragar crudos
luego me agacho y saco de debajo del colchón mi paquete de reserva de maría
y salgo del cuarto para ir a liarme un porro a la sombra de la encina en el corral
preguntándome qué mierda pude haber hecho yo en mi reencarnación pasada

para merecer en esta vida la desgracia de tener un hermano subnormal




martes, 14 de marzo de 2017

el huevo


estaba aquel fabuloso huevo
albergado en el pico más escarpado de los alpes
donde la única forma de llegar
era seguir un camino lleno de nieve
que subía por la orilla de un amenazador precipicio
azotado por un perpetuo viento borrascoso
el huevo tenía el misterioso poder
de que si lo tocabas te decía
cuál era la mayor cagada que habías hecho en tu vida
aquello que fue determinante
para que nunca hubieses podido levantar cabeza
y fueses ahora un jodido fracasado de los cojones
que buscaba explicaciones en lugar de hacer algo para
remediar las cosas
total que vendí algunos objetos
y me puse en camino para ver al huevo
y cuando llegué por fin a lo alto de aquella solitaria cumbre
extendí la mano y toqué el huevo
y el huevo me dijo sin dudar un momento
cuál había sido la mayor cagada de mi vida
y después de que me lo dijo agarré al puto huevo
y lo dejé caer desde la orilla del desfiladero
con la intención de hacerlo desaparecer para siempre de la tierra
pero en lugar de precipitarse hacia el abismo
el huevo remontó el vuelo como si hubiese sido
uno de esos torvos pajarracos de burdo plumaje negro
y se elevó hacia el cielo y se perdió a lo lejos
dejándome allí atrás en la cúspide con mi cara de idiota

y sabiendo que ni siquiera sirvo para romper un puto huevo




lunes, 13 de marzo de 2017

expulsan de tinder a josé villa, máximo genio poético universal


estimado usuario josé villa, 25:

en vista de que su caso no tiene remedio
y ha vuelto usted a infringir las normas
que regulan el uso de esta aplicación
-mintiendo por ejemplo descaradamente
acerca de su edad, y subiendo fotos
de jóvenes bien parecidos como si fueran suyas-;
y dado que no pasa un puto día
sin que alguna de nuestras usuarias lo reporte
ya sea por abuso de confianza, acoso verbal y físico
engaño deliberado, falseamiento de identidad
juego sucio, extorsión, conducta violenta etc
así como por presentarse a sus citas personales
borracho, drogado, sin bañarse
y pretendiendo que sean ellas
las que al final paguen lo que usted consume
-por lo regular media docena de whiskis dobles-
y en vista también de que su desempeño
en cada uno de los encuentros sexuales
que ha sostenido con al menos 18 usuarias
durante los tres meses que lleva usted inscrito en tinder
ha sido un puto fracaso absoluto y
una denigrante experiencia para ellas, que
en virtud de los atributos que usted ostenta en su perfil
acuden con las mayores expectativas a conocerlo pensando que
les pondrá la culeada de sus vidas
nomás para encontrarse, sin embargo, a fin de cuentas
no sólo con que no existen esos fantásticos "30 centímetros de longaniza dura como el acero"
-ahora ya se sabe que sólo son 8 centímetros-
sino con el puto engorro añadido
de tener que ser ellas las que tomen la iniciativa
a la hora de poner manos a la obra, ya que usted
no hace más que seguir dándole al trago ya instalados en el cuarto
y joder todo el rato con la cancioncita
de que "soy el poeta supremo de la galaxia";
y ya que toda su actividad en cuanto tiene que ver
con los preliminares del coito, se reduce tan sólo
a despatarrarse en el sillón y pedirle a la chica
que le baile como teivolera y que después
le practique una felación, tras lo cual
no es raro que se quede usted traspuesto
y su acompañante orillada a complacerse con el dedo;
en vista, pues, de todo ello
en vista de su egoísmo recalcitrante y falta de empatía
en vista de las frases machistas, las invitaciones a prostituirse
y los pequeños hurtos de que han sido objeto
todas las chicas que se vieron con usted -incluídas las pasadas de peso-
y de su jodido pene de 8 cms. que no sirve para puta mierda
-especialmente de esto último-
en tinder hemos decidido darle de baja de por vida
al acceso y utilización de nuestra aplicación
y reportar sus datos a la policía cibernética de jalisco, méxico
para que vigilen atentamente sus movimientos
y se la metan doblada en caso de que reincida usted
en tratar de contactar con alguna de nuestras usuarias

atte, tinder





domingo, 12 de marzo de 2017

asesino serial de prostitutas


entre la gente que sigo en facebook
hay un tipo llamado parker "the good boy" collins
negro, 1.94 de estatura, profesión trailero
casado con sheenah williams de galveston
conduce un kenworth w900 con caja refrigerada
a 130 por hora oyendo melancólicas baladas country
por los solitarios carriles de la interestatal 10 en la madrugada;
levanta y estrangula regularmente
tanto prostitutas como chicas que viajan de autostop
y después de matarlas se hace selfies en la cabina con ellas
que reciben cientos de likes y comentarios de aprobación
-"eres mi asesino serial favorito, good boy"
"te invito a mi casa, vivo en denver, tengo dos hermanas"
"¿cuánto me cobras por cargarte a mi suegra?"
"¿alguna vez piensas dejarte caer por oklahoma?"-
según ha escrito el mismo parker
desde niño ha tenido la facultad psíquica de percibir el sufrimiento de la gente
y sólo estrangula a aquellas mujeres que lo necesitan
"lo hago por su propio bien, para liberarlas de su dolor
y antes de despacharlas me las cojo
para que se vayan contentas al otro patio"
también ha manifestado parker su desesperación
por el enorme peso de la carga que siente sobre sus hombros:
"hay demasiada pobre chica sufriendo en este puto mundo
y por mucho que quiera ayudarlas
mis fuerzas son limitadas, no me puedo coger y matar a tantas"
por si eso fuera poco
encima tiene parker que arreglárselas
para eludir el constante acoso de los putos rangers de texas
que le siguen la pista desde hace ya rato
y le dificultan cada vez más su cruzada samaritana
"no me pueden probar nada, esos hijos de puta
puesto que siempre me las ingenio para encontrar la manera
de hacer desaparecer cualquier evidencia de mis actos de caridad"
peritos criminalísticos del departamento de homicidios del estado de texas
ante la absoluta inexistencia de restos humanos que inculpen a parker
han apuntado la hipótesis de que todo es un puto engaño
de que parker photoshopea sus selfies para recibir likes
y que en realidad nunca ha matado ni una mosca
"el hijo de puta es un cabrón enfermo mental"
aseguró un portavoz de la oficina del sheriff de dallas
en entrevista publicada por el san antonio express news
"el puto gordo se inventa esos crímenes
como una forma de matar las largas y aburridas horas de solitaria conducción
a través de las interminables madrugadas rodando por las planicies texanas"
parker, sin embargo, ha contratacado
asegurando que su próximo asesinato
podrá seguirse en tiempo real por facebook live:
"verán todo, tomaré varios close up de la chica
de mi camión, del camarote en la parte de atrás de la cabina
y haré quedar en ridículo a esos putos rangers de los cojones"

hoy en la mañana cargó 20 toneladas de durazno en un almacén de arlington





viernes, 10 de marzo de 2017

la sangre heroica de los antepasados


una extraña inscripción tallada
quizás con la punta de un cuchillo
en la pared del baño del cuartucho
que alquilo por mes en la pensión santa maría
y compuesta a base de misteriosos jeroglíficos
probablemente mayas o algo así
por algún fiero guerrero o cazador
mientras cagaba hace cosa de 500 años
antes de proseguir con cualquiera que fuese
el asunto que lo haya traído hasta acá
me sirve para entretenerme cada vez
que entro allí y me siento a cagar
intentando descifrar el mensaje que oculta
entre sus toscos y enrevesados trazos
una invocación tal vez a sus dioses
para que la batalla no le fuese adversa
o que la fuerza no le abandonara
durante la persecución de su temible presa
si bien tampoco podría descartarse
que en realidad haya escrito puto el que lo lea
cuauhtemoc es marica y se la come toda
anayanzin tiene liendres en el chocho

quién chingados lo sabe a estas alturas

 

jueves, 9 de marzo de 2017

el ángel del señor me da la buena nueva... por el culo


en la madrugada, mientras dormía la borrachera
alguien me zarandeó ligeramente del hombro
y me dijo al oído con voz suave:
"hey, maría, despiértate, soy el ángel"
"¿ángel? -logré balbucir yo- ¿qué puto ángel?"
"el ángel del señor -dijo aquella voz dulzona-
que me ha enviado para hacerte concebir a su divino hijo, jesucristo
de tal modo que el verbo se haga carne para la salvación de los hombres"
"hágase en mí según tu palabra" dije yo
"ponte de culo -me indicó el ángel-
para que pueda insuflarte la semilla prometida"
"o.k." acepté yo, girando el cuerpo
y poniéndome a gatas para que el enviado celestial
pudiera cumplir el encargo de dios padre
"te la voy a meter en seco, así que aprieta los dientes"
"bueno -dije- métela de una vez"
entonces el ángel me bajó los calzoncillos
sujetó mis caderas con sus fuertes manos
y me encajó por detrás algo que se sentía igual que si fuera
un tubo rugoso ligeramente torcido y como de una pulgada de diámetro
"¡ouch, qué grande! -exclamé
"grande como la misericordia del señor" -dijo el ángel
y se pasó luego los siguientes diez minutos
embistiéndome a buen ritmo y sin sacarla
hasta que finalmente pudo vaciarme dentro la preciosa simiente del futuro redentor
"listo -dijo, dándome una palmada en el culo-
ya puedes volver a dormirte, maría"
"¿ni siquiera me das un besito?" pregunté en la oscuridad;
pero el ángel por lo visto tenía prisa por largarse
porque casi al mismo tiempo que cruzaba por mi mente
el pensamiento de que yo no me llamo maría
escuché el portazo que daba al cerrar la puerta de la calle

no me vuelvo a emborrachar con ese hijo de puta de mi compadre gabriel




martes, 7 de marzo de 2017

la maligna conspiración de wikipedia contra josé villa, poeta supremo de la galaxia


estimado usuario josvill99:

le notificamos que hemos borrado totalmente
de acuerdo a los estatutos 4 y 5
de las normas de edición de wikipedia
-relativos a la inverificabilidad y presunta falsedad
de los datos o testimonios vertidos en la exposición
de un determinado artículo o reseña-
el tema "josé villa" que
con fecha del 3 de febrero de 2017
tuvo usted a bien iniciar en nuestra enciclopedia
por existir claros indicios y señales
de tratarse de un descarado ejercicio de autopromoción
y por parecernos francamente delirante
todo cuanto usted afirma sobre dicho personaje
por ejemplo que "su capacidad eyaculatoria legendaria
y el enorme pedazo de verga con que cuenta
le permiten sostener relaciones sexuales diarias
con al menos una docena de mujeres";
o que "sus tres libros de poemas
han sido traducidos a 45 idiomas
y se lanzan reediciones periódicas de los mismos
de al menos 20 mil ejemplares cada una""
o que "en la actualidad no tiene domicilio fijo
dado que se encuentra a la mitad
de un viaje de tres años alrededor del mundo
a bordo de su yate "juan gabriel" de 80 metros de largo
en cuya cubierta regularmente aterrizan
transportadas en helicóptero desde tierra
hermosas chicas de sus miles de fan clubs
invitadas por el poeta para que puedan contemplarlo de cerca
y quizás incluso tener el privilegio de hacerle una mamadita"
o también que "sus poemas son de otra dimensión
puesto que se trata de un poeta de otra galaxia,
un genio inmenso, una supernova del intelecto"
o que "figura sin interrupción desde hace diez años
en la lista anual de candidatos al nobel de literatura
y si no lo ha ganado es por la puta envidia que le tienen
esos vejestorios biliosos de la academia sueca
no ya porque sean incapaces ellos de escribir siquiera un puto poema decente
-y villa en cambio los escriba a raudales incluso mientras coge o se emborracha o
se pone hasta el culo de peyote de oaxaca-
sino porque llevan años sin comerse una rosca
y la sexualidad desenfrenada del cabrón de villa
los pone enfermos de la rabia"
afirmaciones todas ellas francamente absurdas y chocantes
que nos han llevado a tomar la decisión
de borrar su artículo y proceder además
a fichar su ip y los tres distintos alias
que hasta la fecha le hemos detectado
con el fin de vetarle para siempre
el acceso a nuestras herramientas de edición

atentamente, la wikipedia



lunes, 6 de marzo de 2017

le declara trump la guerra a china


sería un buen titular que encontrarse
alguna de esas aburridas interminables tardes
que con tanta frecuencia suelen florecer los días entre semana
cuando uno deambula ocioso por la casa
sin partido de champions, sin encuentro sexual inminente
sin planes de nada, sin siquiera el antojo
de ver por enésima vez en pornhub cómo un negro
ensarta con la verga gruesa como el tronco de un abeto
a una adolescente rubia con peinado de trencitas y
recaer luego a falta de otra cosa
en la desganada paja de rigor
una de esas tardes grises viejas como el mundo
tardes como hojas muertas del árbol del tiempo
en que agonizas de abulia medio echado en el sillón
y abres la compu in extremis y te asalta la vista
alguno de los sempiternos titulares de noticias que
ya no son noticia: "mueren 500 en un choque de trenes en india"
"explota bomba en mercado de istanbul, hay 200 cadáveres"
"anuncia putin su jubilación para finales del 2065"
"descubren el gen que causa la estupidez: es el mismo que
provoca en las personas la afición al futbol"
y es tan aplastante el tedio -su mortífero aliento-
que incluso llegas a encontrar normal
sentir de pronto nostalgia por aquella lejana mañana
del 11 de septiembre de 2011 cuando al prender la tele
miraste en directo el segundo avión incrustarse de lleno
en la torre sur del wtc como cuchillo en mantequilla
y pensaste "esos hijos de puta de cnn
ahora también recurren a los efectos especiales para
ganar un poco más de audiencia" y casi aplaudiste
de lo bien que les quedó el colapso de los edificios

lanzaré la bomba atómica sobre los motherfuckers violadores de meksiko
si mi gran amigo peña nieto no pagar ahora mismo the construction of the wall 




domingo, 5 de marzo de 2017

te doy una patada en el culo, gratis


al atardecer bajé al malecón
compré un cornetto y me senté en una banca
aún sobrevivía un resto de luz diurna
pero ya estaban prendidas las farolas
había un tipo con rastas al lado de la estatua de neptuno
que portaba una pancarta al pecho donde decía
se dan abrazos gratis
a veces alguien se acercaba al tipo
y él extendía los brazos y estrechaba entre ellos al advenedizo
como si de veras le importara una puta mierda
como si todo aquello no fuese más que una patética comedia
tan falsa como el décimo orgasmo en menos de un minuto
de mia malkova en uno de esos videos donde la enculan un par de negros vergudos
viendo aquella farsa tuve una idea
caminé hacia el fulano y le descolgué la pancarta del cuello
y en la parte de atrás, con la crema chocolatada del cornetto escribí
te doy una patada en el culo gratis
luego alcé la pancarta sobre mi cabeza
y enseguida comenzó a congregarse a mi alrededor
un variado grupo de personas atraídas por el anuncio
dos adolescentes en minifalda, un pedófilo que cazaba pokemones
un anciano con bastón, un playboy vestido como elvis
un indigente con los ojos enrojecidos de drogarse, un vendedor de globos
un predicador aleluya con peluca de rizos verdes, una tipa como de cuarenta que hablaba por celular
y decía a quien la escuchaba del otro lado de la línea
"justo lo que necesito: que alguien me dé una buena patada en el culo"
me pasé las siguientes dos horas pateando traseros sin descanso
-incluso el de las rastas tuvo que ayudarme vista la afluencia de público-
la gente llegaba, se formaba en la fila y esperaba pacientemente
que llegara su turno de agacharse para que le patearan el culo
-algunos incluso se formaban otra vez para repetir la dosis-
no sé qué explicación sociológica tenga este asunto
al final me cansé de patear culos y me largué de allí

de camino a casa me compré otro cornetto

  

sábado, 4 de marzo de 2017

la rosa púrpura de scarlet


estuve toda la mañana
viendo fotos de scarlet johanson
la que más me gusta es una
donde sale de perfil; el cabello en tono negro helado de l´oreal
levemente ondulado cae hasta sus pechos
y enmarca la pálida belleza escandinava de sus rasgos
la nariz apenas respingona, los perfectos labios
con un toque de rojo, entreabiertos como si
susurraran la frase más obscena del mundo;
de pronto me asaltó la idea
de que todos los putos millones de años que tuvieron que pasar
entre el big bang que dio origen al universo y
el instante en que scarlet frunció la trompa cuando le tomaron esa foto
valieron la pena sólo por eso y poco más
sólo porque a 13 mil millones de años de ocurrido aquel estallido inicial
scarlet pudiera hacer morritos al salir de un teatro
una noche de agosto en california;
no por newton que dedujo la gravitación
ni por einstein, sócrates, jesucristo, botticcelli
juana de arco, el cromañon que haya inventado el fuego;
no por homero ni shakespeare o trump tuiteando "fuck you all, hijos de su puta madre"
a todos los negros, musulmanes, mexicanos y asiáticos que lo lean
no por nada más, sólo por esos labios carnosos como dos
anémonas sangrantes que parecieran
estar aguardándome a mí, a que yo vaya
y haga cumplir el único y verdadero objetivo, la exclusiva razón
por la que el universo fue creado: meter mi verga hasta topar con garganta

en la suave abertura que forman al abrirse



viernes, 3 de marzo de 2017

poeta escandinavo pornográfico homosexual


debí nacer en suecia
un poeta sueco bebedor de vodka
(por poco escribo "bebedor de semen")
de ojos azules y mandíbula cuadrada y una larga
cabellera rubia
ahora estaría bebiendo vodka en lugar de tequila
allá en mi cabaña de madera a las afueras de estocolmo y
una hermosa chica nórdica de 18 años
me estaría mamado la verga hincada frente al sillón delante de
un chisporroteante fuego en la chimenea
frida
una especie de valkiria ninfómana
una verdadera zorrita caliente con unas tetas enormes y
un culazo más grande que la puerta de entrada al walhala
-hija de algún magnate sueco del acero o de la industria de la construcción-
encaprichada rabiosamente de mí tanto como su
hermana gemela menor que ella 30 segundos, gretel
igual de putona que frida, la dichosa gretel
igual de tetona y culona
y también ella hincada frente al sillón
par de casos clínicos de furor uterino demencial
frida y gretel
una chupándome la verga y la otra chupándome los huevos
yo bebiendo stolychnaya
el gran poeta nórdico josep villosky autor del poemario romántico
"dejad que las nenas me mamen la verga"
-el puto poemario vendió 32 ejemplares pero por alguna razón
el gobierno sueco decidió incluirlo en el plan de estudios secundarios del país-
frida y gretel lo leyeron -es lo único que han leído en toda su puta vida-
lo leyeron de un tirón y cuando terminaron
se tuvieron que masturbar una a la otra
villosky las había puesto cachondas con sus putos poemas eyaculatorios
¡tenemos que localizar a ese cabrón de villosky para que nos las meta por el culo, hermana!
pero villosky vivía recluido en paradero desconocido
y se rumoraba que era puto y que su amante
era un leñador de 2 metros
-y que escribía sus poemas entre culeada y culeada que le ponía el leñador-
el padre de las gemelas contrató los servicios
del mejor detective de singapur
villosky fue localizado
las gemelas acudieron a su cabaña y en este preciso instante están allí
con la verga y los huevos de villosky bien al fondo de
sus antojadizas y babeantes bocas vikingas
lástima
lástima

que esto no sea más que un puto poema



miércoles, 1 de marzo de 2017

los últimos campeones de la tierra


nos terminaron echando, a las dos y pico de la mañana
de aquel cochambroso tugurio de mierda a las afueras de tlaquepaque
-sólo quedaban el puto cantinero y una furcia borracha que roncaba
medio tumbada en un banco arrimado a la pared-
al increíble y legendario cuper, imbatible campeón latinoamericano
-según él mismo me había dicho en el transcurso de las anteriores horas,
mientras nos chingábamos una de cuervo reposado con toronja y hielos-
en la década de los 80 y principios de los 90;
dueño del récord mundial de más minutos
haciendo girar un trompo de acrílico de 68.5 gramos
sobre una superficie plana de cemento
ganador de 5 medallas de oro y dos de plata
en la olimpiada del trompo de tokio 82
y de 7 de oro y 4 de plata en
la olimpiada del trompo de melbourne 86
segundo lugar en el all around
del campeonato mundial de trompo de 1988
celebrado en vancouver "donde el primer lugar
se lo llevó un puto ruso inflado de anabólicos y corticotropina
cuya prueba antidopaje fue alterada por la kgb";
al maravilloso cuper, icono trompístico mundial de tres generaciones de jugadores de trompo
inventor del "viaje a la luna" y del "salto sobre el gran cañón"
experto en la ejecución del "teleférico", el "búmeran infernal" y el "paso de la muerte"
maestro sin parangón en realizar el "columpio triple", el "vuelo del cóndor"
el "meteoro supersónico", la "centella biónica" y el "murciélago imperial";
al supermán del trompo y a mí, poeta porno-romántico fracasado
al mozart del trompo y a mí, borrachín de quinta sin oficio ni beneficio

nos botaron como perros del "cama de piedra" a las dos y pico de la mañana
y recorrimos unos 15 metros antes de caer desplomados sobre la banqueta

como dos putos trompos tratando desesperadamente de girar en medio de un océano de mierda



lunes, 27 de febrero de 2017

washington, white house, milania´s bedroom, 3 a.m.


tuve una pesadilla
donde yo era milania ojos de gata
vestía mi pijama carolina herrera edición limitada de 3500 dólares
con estampado de ositos, gatitos, obamitas y uno que otro john lennon
y me hallaba sentada ante el espejo del tocador
limpiándome la cara con una toallita húmeda
mientras me decía puta madre, pinche villa, estás hecho una preciosidad, cabrón
-pero esa no era la pesadilla-
luego me levantaba del tocador
y cruzaba el dormitorio alfombrado con tapices persas de mil años de antigüedad
y llegaba a la cama y me metía en ella y apagaba todas las luces excepto
la de una pequeña lámpara en un rincón por si en la madrugada
me daban ganas de mear o cagar y tenía que utilizar el cuarto de baño:
justo en ese momento se abría la puerta del pasillo y por ella entraba
el puto gordo de los cojones borracho y con el peluquín desajustado
"milania, my little darling, where the fucking shit are you?" gritaba el maldito perro del mal
"i´m gonna taladrate you the fucking culo mamacita puta de mierda"
-allí era donde comenzaba la pesadilla-
el puto gordo de los cojones venía a mi cama y se dejaba caer a mi lado
y alargaba la mano y me agarraba el pussy por encima del pijama
"are you ready to recibir un buen pedazo de salchicha caliente -me decía el cerdo-
inside your chochito caliente, mi nena buenota?"
y me arrojaba a la cara el tufazo alcohólico mientras me
apretujaba el pussy con saña como si yo fuera una puta que
el hijo de la chingada se estuviera magreando en algún puto congal de mierda
"but primero you chuparme pinche pajaritou para ponerme a full" añadía el cerdo
"pajarito dormirse por culpa de tanto puto problem que yo tener cada día"
"pajarito no soportar estrés mental causado for all the fucking pendejadas i got to deal with"
"pajarito morirse por fucking pendejada del puto muro para contener meksikanos violadores"
"pajarito deprimirse por fucking pendejada del veto a los putos terroristas musulmanes"
"pajarito ya no cantar feliz por tanto hate and rejection de los no patriotas american citizens"
"pero milania mamar pajarito para que pueda volver a cantar y convertirse en águila inmensa"
en ese punto del monólogo etílico del puto gordo de los cojones
el sopor terminaba por vencerlo y poco a poco
su garra en mi pussy se aflojaba hasta soltarse del todo;
la trama del sueño alcanzaba entonces un punto de inflexión
donde la pesadilla pasaba a convertirse en una especie de fantasía erótica:
yo empujaba aquel inerte bulto de carne fofa y vieja hasta hacerlo caer de la cama
y mi iphone comenzaba a sonar de pronto sobre la mesita de noche
lo cogía y pulsaba la clave y miraba la pantalla:
3:47 a.m. vladimir en aguas del cuadrante sudoriental del báltico a bordo del ss leningrado
me lo llevaba a la cara y hablaba:
"vlad, honey, what a surprise!"
"milania! -atronaba en mi oreja la voz de aquel perfecto ejemplar de super hombre nietzcheano
milania, ya prizyvayu menya videt´ krasivyy"
"sabes que no entiendo tu puto dialecto, vladi, mejor dímelo in spanish"
"quiero verte, bonboncito, conecta la videollamada"
"weri moment, my dear, ya estoy..."
-ya estoy mojada, era lo que trataba de decir
mientras sentía cómo la región de mi entrepierna aumentaba de temperatura-

no vuelvo a mezclar el puto peyote con maría antes de dormirme



domingo, 26 de febrero de 2017

me empieza a gustar el sexo con travestis


sábado 25 de febrero, noche, mi cuarto
botella de whisky a medias, ríos de babilonia en los auriculares
llevo casi dos meses sin coger con nadie
desde principios de enero, más o menos
cuando un travesti de veintipocos disfrazado de beyonce o una cosa por el estilo
 me abordó en la madrugada al salir borracho de la terraza colonial:
"dame 100 pesos y te la chupo" me dijo
"y me trago la leche" añadió
"me quedé sin un puto peso bailando con las putas del colonial" le dije
"no importa, vamos allá donde está oscuro"
fuimos
el travesti vestía minifalda y tacones
las enormes tetas de silicón rebosaban por fuera de la blusa
la boca pintada de fucsia eléctrico
pestañas postizas de un centímetro
el pelo negro largo y sedoso y con brillitos
su perfume evocaba una tarde soleada en el bosque paseando con la mujer amada
"sácate el pájaro" dijo arrodillándose en la banqueta
acercó su boca fucsia y me electrificó la escopeta con sus labios
me la estuvo chupando un buen rato igual que la chupa gianna michaels en las porno
luego se la puso entre aquellas dos montañas plastificadas que brotaban de su pecho
y apretó con fuerza y comenzó a masajearla
"su puta madre, qué rico" dije
y 20 segundos después, un pequeño geiser de semen surgió de lo profundo de mis huevos
y acabó derramado sobre la barbilla de beyonce
"uy, qué puerco eres, mijo" exclamó beyonce mientras se
limpiaba el semen con los dedos y luego los chupaba
"eres un puto viejo asqueroso" me dijo
"si quieres podemos ir a mi casa" me dijo
"si no te gusto como beyonce puedo ser scarlet johanson" me dijo
me guardé el pájaro de regreso en la jaula
y le di a beyonce un beso en la boca
"dame tu teléfono y te llamo uno de estos días" le dije
pero nunca lo llamé dado que
a menos de andar puesto de alcohol hasta el culo
la idea de coger con un puto no me atrae demasiado

domingo 26 de febrero, madrugada, cuchitril de mierda donde vive beyonce
un cartón en el piso, una botella de tequila vacía
beyonce y yo, despatarrados sobre el cartón
nos pasamos un cigarrillo mientras el amanecer se insinúa del otro lado de la ventana

si yo llevara un diario y tuviera otra vez 25 años
(no lo llevo y soy un puto vejestorio sumido en la decadencia)
en la página correspondiente a este día tendría que escribir entre signos de exclamación:

creo que me he vuelto a enamorar



sábado, 25 de febrero de 2017

emotivos momentos del ayer


la tipa que me rentaba el cuarto
andaba alrededor de los 50

estuve un mes en aquel pueblo perdido en las montañas;

había ido a escribir poesía

bueno
de hecho escribí poesía

3 hermosos poemas
no muy largos
sólo 4 versos cada uno

a continuación los transcribo
para regocijo de mis lectores:

poema 1

aquellos cerros que se ven allá a lo lejos
son tan bibliotecarios
que quisiera hundir mi espíritu en ellos
y renacer hecho un poemario

poema 2

aquel río que corre allá del otro lado de la cerca
es tan gramatical
que quisiera hundir mi cuerpo en sus aguas
y renacer convertido en hipopótamo

poema 3

aquel par de tetas que se asoman por la ventana del cuarto de mi casera
son tan fornicativas
que quisera hundir mi pepino entre ellas
y eyacular como un tren de 80 vagones

antecedentes históricos

en aquel entonces era yo un joven poeta impresionable
y todavía no había tenido muchos culos que digamos
(era un estúpido, en otras palabras)
por otra parte, rezumaba semen por cada orificio de mi cuerpo

mi casera lo advirtió al primer golpe de vista
y se pasó el mes completo metida en mi cuarto:

chupándomela
masturbándome
drogándome
emborrachándome
sodomizándome con la escoba
sodomizándome con la cazuela
metiendo su coño en mi lengua
introduciéndose mi brazo hasta el codo en su vagina
enseñándome sus falopios
etc

cuando me fui del pueblo
pensé que esos 30 días habían sido tiempo perdido
un tropiezo en mi incipiente carrera poética

actualidad

pero
¿quieren saber una cosa?
hoy
cuando necesito dos viagras para ponérmela dura
y si gasto mis ahorros en viagra luego no me queda
ni un puto peso para pagarme una puta
hoy
cambiaría todas las pendejadas que he escrito
y el premio nobel de poesía que recibiré en algunos años más

por volver a vivir una sola semana de aquellas




miércoles, 22 de febrero de 2017

aquella casita junto al mar


oh, casita junto al mar donde yo bebía cerveza
y tenía ilusiones y era todavía un pendejo
aquel verano del 72
cuando por primera vez mojé mi nabo en tu coliflor
sin saber que tu coliflor era
practicamente como la plaza del pueblo:
un lugar para el esparcimiento de todo el mundo
y donde cualquier cabrón se sentía
con derecho a meter el nabo

oh, casita junto al mar donde tanto me crecieron los cuernos
aquel puto verano del 72
cuando yo me embarcaba a diario en mi pequeño bote pesquero
aspirando a brindarte un mejor nivel de vida
y tú aprovechabas mi ausencia para culear de lo lindo
con todo aquel ejemplar masculino que se te antojara
-y cada día se te antojaba uno distinto-
en mi propia cama, toda la mañana y parte de la tarde
hasta un poco antes de caer la noche
hora en que yo volvía del mar con mi humilde cargamento de peces
cansado y hambriento y sin embargo feliz
porque pronto volvería a hallarme entre tus piernas y podría entonces
incrustar el nabo hasta el fondo de tu coliflor

oh, casita junto al mar cuyas blancas paredes
se tiñeron de sangre cierto mediodía de agosto del 72
cuando yo me vi obligado a interrumpir mi jornada pesquera habitual
al ser informado por la guardia costera
que un temible huracán se aproximaba al puerto
y así, después de resguardar mi pequeño bote
en lo alto de un risco inaccesible a la marea
encaminé mis pasos alegremente hacia tus brazos
pensando en la gran sorpresa que sin duda te llevarías
al tenerme otra vez de vuelta en casa
en lo feliz que ello te haría, la prisa que te darías
en bajarte las bragas y ponerme el culo
para que yo procediera a encajarte el nabo en tu coliflor

oh, casita junto al mar por la que me dieron
apenas 5000 jodidos pesos cuando la vendí
-no me quedo otra que aceptar la primera oferta que me hicieron-
mierda de dinero que sólo sirvió
para pagarle al abogado más pendejo de toda la república
y un puto cajón y un agujero
en la parte más abandonada al fondo del panteón municipal
donde algún día, ya que termine de cumplir los 75 años
de condena que me dieron por clavarte en el cuello
el cuchillo para filetear pescado
iré a llevarte unas flores y a recitarte un poema...

si antes no me llevan otros con las patas por delante





lunes, 20 de febrero de 2017

el magnífico guardián de la galaxia


enviado a los confines de la galaxia para detectar y avisar de posibles aproximaciones
de flotillas de naves armadas no identificadas en formación de ataque
transcurro los interminables días de guardia sumido en un profundo letargo
y empiezo a sospechar ya que mi nombramiento como vigía estelar
fue sólo un ardid empleado por mis enemigos para deshacerse de mí
y que si vuelvo sería asesinado

la principal razón de mi sospecha es que nunca en la historia fuimos atacados
nunca llegó una nave a nuestro planeta ni siquiera un mecanismo no tripulado
nunca una onda de radio una vil bacteria extraterrestre incrustada como fósil en algún pedrusco
nunca el más ligero rumor procedente del eterno silencio la insondable tiniebla cósmica

sin embargo no por ello descuido las tareas confiadas a mi cargo aun lastrado por la infernal desidia
la sensación de inutilidad que entraña seguir cada día al pie de la letra los procedimientos de rutina
engrasar partes móviles del equipo mantener niveles básicos de avituallamiento
revisar baterías del transmisor cerciorarse de pantalla del radar
comprobar visualmente la ausencia de cualquier cosa en la infinita vastedad del firmamento
mandar parte diario sin importar que cada uno de los partes que he mandado
cada día religiosamente a lo largo de todos los años que llevo montando guardia aquí
haya consistido siempre en el mismo escueto "nada que reportar"

hojeo a veces los apuntes de la bitácora que llevo por reglamento:
día tranquilo fumé un par de cigarrillos me la casqué sin ganas
vuelvo a no poder defecar reanudé tratamiento antidepresivo
tormenta de rayos gamma hace mutar en tomates mis plantas de mariguana
petición de ser relevado sigue sin ser contestada quizás debería simplemente desertar
leve inundación en la cocina por avería en el drenaje
aniversario de bodas ya ni siquiera recuerdo cómo es mi mujer

sueño con frecuencia con enormes contingentes de naves irrumpiendo de pronto
desde las oscuras regiones que se extienden al otro lado de la galaxia
y atravesando el cielo por encima de la barraca donde por lo regular pernocto
como una parvada de pájaros antediluvianos desplazándose miles de kilómetros por segundo
pero aun así demorando semanas en pasar de largo dadas sus monstruosas dimensiones y dado que
componen un convoy de millones de artefactos todos ellos equipados con un poder destructivo
capaz de hacer polvo cientos de miles de veces en cuestión de segundos
incluso estrellas un millón de veces más grandes que el sol

comprendo que estoy condenado a permanecer en este lugar hasta mi muerte
porque no hay forma de tener la menor certeza respecto a lo que pueda acechar
en la inabarcable desolación que se prolonga más allá de mi puesto de vigilancia
pues tanto pudiera no haber siquiera un triste ejemplar de organismo unicelular
como por lo contrario existir un billón de civilizaciones armadas hasta los dientes y dispuestas
a aniquilar sin miramientos cualquier manifestación de vida con que se encontrasen
de todos modos sólo terminaría mi misión aquí una vez que hubiéramos sido atacados
y la tierra quizás borrada del espacio o expulsada de su órbita y vuelta un cometa
siendo por tanto mi única opcíón resignarme a no moverme y no esperar nada

no voy a terminar este relato con ninguna frase rotunda como la oscuridad que me rodea solo
diré que los tomates con queso y lechuga y pepinos hacen una

buena ensalada




viernes, 17 de febrero de 2017

termineitor 7


dentro de algunos pocos años
cuando ya no exista vida fuera de facebook
alguien inventará una especie de deporte extremo
consistente en apagar el puto celular
y abrir la puerta de casa y salir afuera
y lanzarse a correr para cubrir determinada distancia
-100 metros, 500 metros, una milla-
por calles y avenidas desiertas sobrevoladas por drones
teledirigidos, desde inexpugnables búnkeres desperdigados por toda la tierra,
-mediante mandos de una playstation ultrasofisticada-
por extraños engendros de materia pulposa encapsulados en probetas acuosas
que compiten entre sí para ver cuál de ellos
logra derribar y aniquilar, lanzando mortíferos rayos láser desde su respectivo dron
el mayor número posible de esos inquietos y obstinados seres
-vestigios de una raza ya en plena decadencia-
que continuamente asoman la cabeza fuera de sus madrigueras
y ponen pie en las calles y se lanzan a correr por ellas
como si realmente tuvieran un lugar preciso a dónde dirigirse
como si realmente supieran lo que hacen
como si alguna vez alguno de ellos hubiera conseguido

no acabar mordiendo el puto polvo



lunes, 13 de febrero de 2017

la noche de los tiempos


¿has oído hablar
de la deep-deep web
una red aun
más profunda que
la mismísima deep web,
tan profunda que
si te parases al borde
de la deep web y
lanzaras desde ahí al vacío
una moneda, una piedra o
un tornillo
tendrías que esperar
años, quizá incluso
décadas enteras,
antes de
-si todavía estás ahí y
si todavía no te has muerto-
llegar a captar finalmente
procedente de la abismal hondura
un tenue, casi imperceptible
un mínimo, fugacísimo

plop?



jueves, 9 de febrero de 2017

la escritora bestseller de libros de autoayuda


su marido se quedó en nueva york

y aprovecha que ella está ausente
para cogerse a la secretaria,
cogerse a la que limpia los baños del edificio
de oficinas en que tiene la suya

cogerse también a la baby-sitter del pequeño jimmy,
y a la cuarentona salvadoreña que cada dos días
acude a la casa a preparar
los platillos bajos en grasa y colesterol
que la nutricionista diseñó especialmente
para cada uno de los miembros de la familia

cogerse igualmente a la nutricionista, desde luego,
y en general a todo bulto viviente
que lleve faldas y se deje meter mano
en un radio de 100 metros a la redonda

ella, mientras tanto, está recluida
en un cuarto de una pensión barata
en una aldea de pescadores a orillas del pacífico

dando los últimos toques al que será
su próximo libro de autoayuda:

"cómo casarse con un millonario joven y atractivo
y lograr que él sólo quiera coger contigo"


sin duda será un gran éxito



miércoles, 8 de febrero de 2017

llamada al cornudo equivocado


que una mujer abandone a un hombre
es algo que sucede todos los días
a mí, por ejemplo, me pasó hace un par de días
el teléfono sonó de pronto y era ella
no podemos seguir, me dijo;
yo busqué en mi cabeza algo que decir
pero sólo atiné a balbucear "eh, yo, espera..."
la tarde afuera de la ventana era igual a otras tardes
el cielo aparecía del color de siempre
-tal vez no tan claro-
una rachita de viento movía las hojas de los árboles
yo seguía con el teléfono pegado a la oreja
del otro lado de la línea se escuchaba la respiración de ella
y la risita apenas reprimida de un cabrón
-aunque podría haberse tratado de una televisión encendida-
te quiero pero necesito estar sola, dijo entonces ella
dedicar un poco más de tiempo a mi persona
retomar mis clases de pintura, volver a mis lecciones de francés
te quiero pero me limitas, siguió diciéndome ella
me cortas las alas, me asfixias las ansias de libertad
me criticas los vestidos, me criticas el peinado
me hieres con tu sarcasmo cada vez que soy cursi
llamas putas a todas mis amigas, te encabronas si voy al dentista
y cuando yo quiero ver una película romántica tú pones una porno
y te emborrachas mientras te sobas los huevos y al final
te acabas masturbando y me haces tragar esos asquerosos chorros de semen
te quiero, nelson carlos, pero hasta aquí hemos llegado
no me busques ni me llames ni se te ocurra poner
dibujitos mamones de corazones sangrando en mi muro del face
ella colgó entonces el teléfono, yo me quedé mirando por la ventana
un cabrón el tal nelson carlos, pensé, quienquiera que este sea
el hijoputa se merece que lo corten por teléfono
sólo que para empezar yo no era nelson carlos
-yo era josé villa, poeta buscador de ilusiones y quimeras-
y aquella tipa por lo visto había marcado un número equivocado
y le había soltado el puto rollo a la persona equivocada
curiosamente, la voz de la mujer sonaba casi idéntica
a la de beatriz, mi novia
y las cosas que ella dijo eran cosas que
no pasaba una semana sin que me las dijera beatriz
-en realidad yo había pensado que se trataba de beatriz-
"me cortas las alas" sonaba a beatriz
"me criticas la ropa" sonaba a beatriz
"todas mis amigas te parecen unas putas" sonaba a beatriz
lo único que no sonaba a beatriz era el asqueroso semen, que ella nunca se tragaba

a menos que...



lunes, 6 de febrero de 2017

cuando explotó el challenger


yo estaba en la cocina de la casa de mi abuela
de pie frente a la jaula de polito
-el viejo perico que llevaba más de 20 años en la familia-
tratando de hacer que el jodido pajarraco
aprendiera a decir "tu puta madre me la chupa" cada vez que
escuchara preguntar "¿qué hay de nuevo, polito?"
mientras en la philco portátil de 14 pulgadas
colocada a un lado del fregadero
la transmisión por satélite de la señal de la cnn originada a las afueras del centro espacial kennedy
mostraba en blanco y negro el momento en que
dos impresionantes columnas de fuego propulsaban verticalmente
al transbordador espacial "challenger" rumbo a la que sería
su última y mas corta misión en el espacio
73 segundos al final de los cuales
aquel prodigio tecnológico, emblema del fantástico poder de la ciencia y el progreso
empezó a vaporizarse en medio del brillante resplandor de las inmensas nubes de fuego
y polito soltó por primera vez la frase que
cimentaría su inmortal leyenda en los anales familiares:

"tu puta madre no sabe chuparla"



domingo, 5 de febrero de 2017

paulo cuello ataca de nuevo


mientras estuve en el psiquiátrico municipal
encerrado por salir en cueros a la calle
y hacerle proposiciones indecorosas a las jovencitas que encontraba por allí
conocí a un tipo más o menos de mi edad
que se llamaba a sí mismo "el auténtico paulo cuello"
y que me dijo que mi voz le recordaba
a la voz que de vez en cuando escuchaba hablar en su cabeza
la misma puta voz que un par de semanas antes
mientras él se hallaba cagando tranquilamente en el baño de su casa
había interrumpido de pronto su serena defecación
para decirle que cortara el rollo y espabilara
porque el fulano de la casa vecina acababa de largarse al trabajo
dejando a la puta de su mujer cachonda y muy urgida
de que alguien fuera y le metiera una buena cogida:
"así que me limpié el culo a toda velocidad
y me subí los pantalones y acudí a tocarle el timbre a la pinche vieja
pensando que en cuanto me viera allí parado en el umbral
se haría a un lado para dejarme entrar y llevarme a su cama"
pero que la voz -siguió diciéndome paulo cuello-
al parecer no estaba muy bien informada que digamos
puesto que la tipa no solo no había consentido en dejarlo pasar a su casa
sino que en cuanto él alargó la mano para tocarle las tetas
ella había cogido el celular y marcado al 911
y se había puesto a gritar como una loca
que un hijo de puta degenerado estaba intentando violarla:
"y al rato aparecieron los putos agentes y me trajeron otra vez aquí"
"mala suerte" le dije
"¿has leído alguno de mis libros, villa?"
"por supuesto, paulo, eres uno de mis ídolos literarios"
"¿me chupas la verga, villa?"

"métete un dedo en el culo, hijo de la chingada"




martes, 31 de enero de 2017

nunca es tarde para seguir cagándola


después de algunos meses sin vernos
me topo en la playa con mi viejo amigo nacho,
feliz circunstancia que nos da pie
para ponernos al corriente de las novedades acaecidas
en el devenir de nuestras mediocres existencias:
agosto: nacho contrae infección intestinal
muere su abuela, copiosas deposiciones
durante el velorio y el entierro;
la vieja no le deja
ni siquiera para "comprarme un puto rollo
de papel para limpiarme el culo";
yo soy objeto de asalto con pistola
el exiguo botín obtenido
20 pesos y un rolex pirata del todo a cien
incita la ira y agresión de los malandros
que me tiran dos dientes y me mandan al hospital
con seis costillas rotas y hemorragia interna
septiembre: todavía mermado emocionalmente
por la pérdida de su querida abuela
nacho intenta desesperadamente hallar un poco de consuelo
frecuentando los viejos bares de su juventud
en uno de los cuales, sin embargo
no es consuelo lo que consigue, sino ligar con un travesti
"igualito a shakira pero con el doble de tetas"
con quien acaba pasando la noche en un hotel de mala muerte:
"me dijo que estaba en tratamiento inhibitorio de testosterona
pero me pasé las siguientes dos semanas reventado del culo";
vendo el taxi para poder pagar el hospital;
octubre: sobrevivo a base de 40 mg. diarios de escitalopram
nacho se muda a casa del travesti
su mujer demanda el divorcio
noviembre: añado un litro de whisky a los 40 mgs. de escitalopram
el travesti saquea los 200 mil pesos de la cuenta de jubilación de nacho
y desaparece robándole también su toyota último modelo;
yo sufro un episodio agudo de deliriums tremens
durante el cual decido salir a la calle y arrojarme bajo las ruedas
de un camión de pasajeros cuyo conductor
es tan imbécil que en lugar de hacerme pasar por encima el puto trasto
y contribuir así a terminar con mis problemas
gira el volante en un prodigioso alarde de reflejos
y va y empotra el camión en el pilar de un puente peatonal
diciembre: nacho llora la traición del travesti;
yo paso la navidad encerrado en el psiquiátrico municipal
enero: me sueltan a la calle
-las sesiones de electroshock parecen haber dado resultado-
reduzco la dosis de escitalopram a la mitad
modero mi consumo de whisky
nacho incluye una hora de caminata diaria por la playa
como parte de su terapia física contra los estragos del desamor
allí me lo encuentro un radiante mediodía de domingo
-¡hijo de puta, dónde vergas te habías metido!-
nos sentamos debajo de una ramada y bebemos cerveza
hablamos de las cosas que nos han pasado
una suave brisa sopla desde el mar
las gaviotas planean en lo alto de la inmensidad azul
como puntos brillantes de un maravilloso sueño interminable;
nacho y yo las contemplamos en silencio
aplacada la angustia, incluso ya expectantes

de los espléndidos tiempos que vendrán





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