viernes, 6 de enero de 2017

la puerca vida


me suicidé un domingo a mediodía, después de vivir
una puta vida entera como poeta fracasado;
después de muerto, reencarné en puerco,
un pequeño puerco con dos agujeros en la trompa
y un rabito en espiral por arriba del culo;
no me acordaba de nada y me sentía bien
me sentía contento, alegre, yo diría que hasta feliz
los primeros días me la pasé pegado a las tetas de mi madre
una de las puercas más grandes del chiquero
que vivía practicamente echada en un rincón
alimentándonos a mis 12 hermanos y a mí;
luego empecé a crecer aceleradamente
me fui poniendo cada vez más puerco
comía mucha mierda y dormía largas horas
me revolcaba en el lodo junto a mis hermanos
jugaba con ellos a treparnos unos encima de los otros
y al final de mi adolescencia -que en un puerco llega pronto-
me puse a follar con las puercas:
me follaba todo lo que tuviera un agujero
me follaba incluso a mis hermanas
y desde luego a mi madre
-que por cierto era una folladora de primer nivel-
¡qué feliz vida de puerco era la mía!
¡tragar mucha mierda, dormir doce horas y luego follar!
¡y al siguiente día hacer lo mismo otra vez!
"¡su puta madre, pensaba yo a veces en medio de mi felicidad,
de haberlo sabido me suicido antes!"
una puerca vida plenamente satisfactoria
una puerca vida espléndida y carnal
sin putos complejos cristianos, ni putas ideas occidentales
de competitividad y éxito y apariencia de triunfador
una magnífica vida de puerco
-no hay nada comparable, se los puedo asegurar-
pero bueno, también en la vida de los puercos funciona ese principio universal
según el cual la felicidad no puede durar mucho
y el caso es que un día, de pronto, sin venir a cuento de nada
en lo profundo de mi alma de puerco surgió esa necesidad
esa puta manía, esa asquerosa compulsión
de escribir un poema
¡mi ser poético había sobrevivido a mi reencarnación en puerco!
¡yo seguía siendo un jodido poeta ahora en versión porcina!
desde luego, percatarme de eso me hizo deprimir
dejé de comer aquellas enormes cantidades de mierda
dejé de dormir placidamente durante horas
dejé de follar con mis lujuriosas compañeras
y en vez de ello me puse a escribir poesía;
ahora llevo ya un tiempo escribiendo poemas de amor
poemas de nostalgia y amaneceres y miradas enigmáticas
poemas de espinas y corazones rotos y dolor y congoja;
lo siguiente que me queda es suicidarme, logicamente
sin embargo, sospecho que no me dará tiempo:
ayer me subieron a la báscula y peso ya 400 kilos
y por los rumores que he oído, pronto abandonaré el chiquero
pronto estaré con ustedes, mis amados lectores
metido entre dos delgadas rebanadas de pan

untadas de mostaza y salsa de tomate



jueves, 5 de enero de 2017

los putos milenials: ¿refutación viviente de darwin o sólo la cagada que confirma la regla?


querido puto diario

hoy tuve mi primera cita con alexa
la chica que conocí en tinder
ella llevaba un vestido de flores
y un iphone 7 s con auriculares inalámbricos
idéntico al mío
nos metimos a un starbucks
y estuvimos la siguiente hora
celular en mano con los auriculares puestos
oyendo nuestra respectiva lista de canciones
chateando en facebook, respondiendo whatsaps,
retuiteando algunos tuits y dándole me gusta
indiscriminadamente a todas las pendejadas que publican
nuestros amigos
en algún momento, alexa debe haberse levantado
y metido al baño a tomarse un selfie
que poco después subió a su muro;
le di me gusta y comenté "eres una fotógrafa increíble"
y ella me respondió escribiendo "gracias"
y añadiendo un emoticono de felicidad;
nuestra cita se vio interrumpida durante algunos minutos
cuando la señal se cayó en el local
y yo me quedé sin conexión:
al darme cuenta de lo que pasaba
un escalofrío de terror me recorrió la espalda
alexa, sin embargo, ni siquiera se inmutó
ya que por lo visto tiene plan de internet ilimitado
pero yo tuve que salir del starbucks
y meterme en el burger king que queda enfrente del café
para poder volver a conectarme;
le mandé entonces un whatsap a alexa
para preguntarle cómo la estaba pasando
"fabuloso -me respondió ella enseguida-
he hecho 5 nuevos amigos
y el último tuit que publiqué
con ese hermoso pensamiento de paulo cuello:
la amistad es un sentimiento especial que elimina las fronteras del alma
ha sido retuiteado 187 veces en menos de dos minutos"
"ah, me alegro" escribí "¿quieres que nos veamos otra vez?"
"claro, me la paso genial contigo" escribió
"ciao" escribí
"ciao" escribió algunos segundos más tarde
ya fuera del starbucks, donde alcancé a divisarla desde el ventanal del burger king

con aquel maravilloso vestido que llevaba puesto




miércoles, 4 de enero de 2017

mi red social


voy a crear una red social
inspirada en facebook
a la que llamaré pornobook
y que no se diferenciará gran cosa de aquella excepto
por el pequeño detallle
de que todas las fotos
o videos que subas
deberán mostrar
-para no ser inmediatamente borrados
por un implacable y feroz logaritmo
que le compré a un hacker ruso encarcelado por exhibirse y pajearse
afuera de los colegios de chicas de san petersburgo-
ya sea los genitales
o las tetas
o siquiera un buen pedazo de culo
de por lo menos una de las personas
que aparezcan en ellos
y que dentro de los términos del contrato de privacidad
que aceptes al instalarla
figure uno que diga
que en cuanto pongas una puta frasecita de paulo cuello en tu muro
de esas tipo "la felicidad es resultado de seguir los putos sueños
hasta el final"
pornobook mandará un comando de negros calientes y cogelones a tu domicilio
para que te hagan enterarte de una puta vez
en qué consiste realmente la felicidad, el amor, los sueños, la magia y las demás pamplinas
de las que tanto habla ese cabroncete maricón de pc

¡esperamos que te unas a nosotros!




martes, 3 de enero de 2017

fumándome un cigarrillo afuera del coche al lado de un camino rural al caer la tarde


ya no voy a ninguna parte
y cómo llegué hasta aquí es algo que tampoco importa mucho
pero todavía de vez en cuando, andando por ahí
en la vieja máquina, con todos esos malditos pedazos de
sueños rotos rebotando en el asiento de atrás,
puedo tener algún momento como este, en que basta
un poco de viento rozándome la cara al pasar
una calada profunda, sentir la grava bajo mis pies crujir por la presión del peso de
mi cuerpo
el solitario paisaje alrededor sumiéndose gradualmente en una atmósfera de misterio proveniente de
la declinante luz del sol
y el mundo entero adentrándose en ese espacio indeterminado del éter
igual que un cuervo que arrastrara tras de sí una estela parecida
al vago rumor de una cosa que se extingue sin haber dejado la menor huella de su paso,
para llevarme a pensar "toda la vida buscas esa pieza que complete el jodido rompecabezas
y al final acabas descubriendo que la tenías allí mismo, bajo tus putas narices"

y después tirar la colilla a cualquier parte y subirse al coche y largarse de allí




lunes, 2 de enero de 2017

el puente


sólo tres hombres
murieron
(de acuerdo a datos proporcionados por fuentes oficiales del gobierno chino)
en la construcción del puente de beipaijiang, el más alto del mundo
que se eleva a 565 metros sobre el cañon del río nizhu
en las montañas al sur de china

li, 38 años, alcohólico, introvertido, antisocial,
había purgado una condena de 12 años de cárcel
por haber molido a golpes a su anciana madre en una de sus recurrentes juergas;
se presentó borracho y sin dormir a su puesto de trabajo en el puente
el lunes 2 de noviembre de 2015
y cayó al vacío a las 11:32 a.m.
resultando muerto en el lugar del percance

que el ying y el yang le sean propicios en su nueva morada y lo aparten de la maligna sombra

yu, 26 años, alcohólico, drogadicto, pervertidor de menores, grafitero
figuraba con antecedentes penales en tres provincias por distintos delitos relacionados
con incitación al coito, felación y consumo de sustancias estupefacientes
ejercida en agravio de una veintena de adolescentes de ambos sexos;
acudió en estado de ebriedad avanzada y completamente drogado
a su puesto de trabajo en el puente
el lunes 4 de febrero de 2016
y se fue de cabeza al fondo del barranco a las 4:12 p.m.
después de haber dado cuenta de un bocadillo y 6 latas de cerveza tsingtao light
quedando hecho mierda y desfigurado entre las rocas de las profundidades

que el suave canto de los seres alados de ghionzu endulce para siempre sus oídos

kim, 47 años, alcohólico, cocainómano, réprobo de su comunidad, pajillero
consumidor de porno, poeta obsceno y sedicente
acumuló 20 años de prisión desde su juventud por conducta antirevolucionaria,
vandalismo moral, asalto a mano armada en caminos rurales, violaciones sexuales,
caza ilegal de fauna en peligro de extinción e incumplimiento de promesa de matrimonio
con desfloración y embarazo añadidos en perjuicio de una ingenua jovenzuela de meiying;
llegó borracho, drogado y masturbado dos veces
a lo alto de uno de los pilares centrales del puente, donde fungía como remachador
el lunes 7 de marzo de 2016,
y se soltó del arnés de seguridad, precipitándose a las fauces del abismo
a las 9:41 a.m.
aterrizando pocos segundos más tarde y 500 metros más abajo
sobre la superficie de concreto de una de las bases de soporte del pilar
donde la vida abandonó su cuerpo

que el espíritu sagrado del viento de la montaña sea clemente con su alma


no se tiene conocimiento de que haya habido otras víctimas fatales

ni de dónde salió el rumor de que los muertos fueron más de 1500



sábado, 31 de diciembre de 2016

cocina fácil con josé villa: caviar al vodka con aroma a coño


ingredientes

1 litro de vodka de la marca que sea
la nena que te gusta o la que esté más a mano o la que puedas conseguir
(o su prima o su hermana o su mejor amiga, da lo mismo)
-nota: si no encuentras ninguna porque en realidad eres un puto marginal inadaptado de mierda
puedes usar tu muñeca inflable-
un paquete de galletitas saladas
1 lata de caviar beluga imperial
-nota #2: si no puedes arreglártelas para conseguir caviar porque en realidad
no eres más que un puto muerto de hambre fracasado,
puedes comerte las galletitas saladas sin untarles nada

modo de prepararse

llamas por teléfono o le mandas un whatsap a la nena que te gusta diciéndole
que la invitas a una cena especial que tú mismo vas a preparar
"pero si tú no sabes hacer ni un puto café, villa" es probable que te diga ella
"he estado viendo unos tutoriales gastronómicos en youtube" le dirás tú

en fin, la cosa es que la convences de venir a tu depa y allí la tienes ya:
acabada de bañar, perfumada, con vestido y bragas limpios

abres el vodka y le sirves un vaso a la chica y la convences de que se lo empine:
"pero si sabes que con un sorbito me pongo toda cachonda" te dirá entonces
"de eso se trata, mi vida; de que te pongas caliente y bramuda y cooperativa"

una vez que ella se chinga de golpe el vaso de vodka
la tomas del brazo y la llevas a la sala y la tiendes cuan larga es sobre el sofá
y te pones a besuquearle el cuello mientras le vas bajando lentamente las bragas
(si no lleva bragas, pues no le bajas nada)

"¿esta era la puta cena especial a la que me invitaste, villa? -preguntará ella-
¿tu verga cruda es el platillo que me voy a tragar, hijo de la chingada?"
"espérate un poco, britney, y no hables que pierdo la concentración" le dirás tú

dejando a la chica echada y con las piernas abiertas sobre el sofá
abres la lata de beluga imperial y con una cucharita
sacas un poco de caviar y lo pones con cuidado en el coño de britney
pidiéndole a ella que se quede inmóvil un par de minutos
para dar tiempo a que los pequeños huevecillos se impregnen del olor acidulado de su coño

con la misma cucharita
recoges el caviar del coño de britney
y lo untas con calma sobre una de las galletitas saladas
que luego colocas en una bandeja o sobre un plato

repites los pasos anteriores hasta vaciar la lata de caviar
y llenas a continuación dos vasos con vodka

antes de proceder a la degustación del delicioso platillo que has preparado
y aprovechando que tienes a britney allí a tu lado
-despatarrada y medio borracha y ansiosa
por que le metan un buen palo-
te empinas el vaso de vodka y le echas un rapidín a la chica
-pero que sea rapidín, porque si tardas más de la cuenta
las galletitas se reblandecen por la humedad del caviar
y entonces hay que cambiarlas y eso le quita seriedad al asunto-

te zampas las galletitas una a una alternándolas con chupitos de vodka

nota #3: si el coño de tu muñeca inflable tiene olor a polímero industrial
puedes untar directamente el caviar en las galletas y saltarte ese paso

nota final: si no tienes ni siquiera una puta muñeca inflable
y sólo pudiste comprar el voda y las galletas porque resulta
que eres sólo un triste homeless hundido en la precariedad y el anonimato
te recomiendo que al vodka le añadas 100 gramos de raticida en polvo
y te dejes de andar haciéndole al pendejo


proximamente más recetas




viernes, 30 de diciembre de 2016

cocina fácil con josé villa: sandwich de jamón


ingredientes

1 litro de tequila
la divorciada medio putona del depa de junto
(o su prima o su hermana o su puta madre)
algo de jamón de puerco en rebanadas
queso en rebanadas
jitomates en rebanadas etc (no me digas que
no sabes lo que lleva un puto sandwich)


modo de prepararse

vas con la vecina medio putona del depa de junto y le pides que
te eche una mano en la preparación de los putos sandwiches
que prometiste llevar a tu próxima reunión de los testículos de jehová

(de ser posible, convéncela de que se ponga
una mini y tacones de 20 centímetros)

una vez que la vecina medio putona está en tu cocina untando
la crema a todo trapo sobre las rebanadas de pan como paso previo
a la colocación de las lonchas de jamón y queso,
tómate un buen trago de tequila y sírvele otro a ella

repetir el paso anterior dos o tres veces hasta notar
que la vecina empieza a mostrar cierta torpeza
en los movimientos correspondientes a la preparación de los sandwiches

colócate entonces detrás de la tipa y sin decir nada
métele la mano por debajo de la mini hasta alcanzar sus bragas -si es que las lleva-

procede a meterle luego un dedo en el coño
y después de jugárselo un poco dentro del mismo sácalo y
méteselo por el culo

aguanta dos o tres minutos llevando a cabo la maniobra precedente
y una vez que la tipa se comience a mojar del culo
sácate la verga y encájasela hasta el fondo

dale duro hasta un poco antes de eyacular y justo entonces
obliga a la chica a que se ponga de rodillas y ponle la verga
en la boca para que te la chupe hasta correrte
(si se quiere tragar el semen, no se lo impidas)

si te quedas con ganas de seguir cogiendo
la llevas al sillón y le das ahora por el coño

de no ser así, déjala que prosiga con la preparación de los putos sandwiches
mientras tú terminas de chingarte el tequila oyendo alguna rola de tom waits

y no esperen que ahora me ponga a explicarles paso por paso
la forma de preparar los putos sandwiches, porque en realidad
cualquier pendejo sabe cómo hacerlo


proximamente más recetas




jueves, 29 de diciembre de 2016

carta al pasado


suponiendo que pasara por aquí
un trasnochado viajero del tiempo
en ruta hacia el pasado y que admitiera
que me escribiese yo a mí mismo una carta
para que él se la entregara 40 años atrás
a mi yo de aquel remoto tiempo,
lo que me escribiría a mí mismo es lo siguiente:

"como sé que cualquier cosa que te diga
para hacerte abrir los ojos y que te des cuenta
de que tu forma de vivir es un error
de que tu manera de beber alcohol es la de un pendejo subnormal
y de que tus líos con las putas
no van a llevarte a nada bueno
-y ni siquiera te van a servir de material para escribir los grandiosos poemas inmortales
porque en realidad todo lo que escribas será siempre una mierda-;
como sé, entonces, que no me harás caso
y que pensarás que esta carta la escribió
un idiota amargado y rencoroso
un vejestorio fracasado al que la vida
lo terminó aplastando como a una cucaracha
-y encima le trastornó el juicio
al grado de hacerle creer que puede
mandarle cartas en la máquina del tiempo
a su viejo yo de hace 40 años (es decir, a ti)-;
como sé que te vas a burlar de mí
sin importar lo que te diga
entonces voy a aprovechar esta oportunidad
sólo para decirte una cosa, mi querido yo de hace 40 años:

métete un dedo por el culo, pendejo"




lunes, 26 de diciembre de 2016

¿por qué lloran los poetas?


porque ya es tarde y está oscuro y afuera llueve
y un viento frío se cuela por alguna parte y qué lejos quedó el amor
qué lejos aquellos días y las grandes cosas que haríamos
y este maldito silencio y este maldito cansancio
y las noches tan largas y el abandono y la traición
y el puñal por la espalda
y porque me siento muy solo y me duele el alma
y me duele la indiferencia y me duele el huevo izquierdo y oh qué sensible soy
y porque mis poemas no los lee nadie a pesar de su grandiosa perfección
y porque aun estando a punto de ser echado del inmundo agujero en que vivo por impago de alquiler
soy incapaz sin embargo de dedicarme a buscar un puto trabajo debido a que
si lo hiciera no tendría tiempo para escribir mis hermosos poemas
y porque todos me tienen envidia de la mala
envidia por lo maravillosamente bien que escribo, por mi sensibilidad artística
envidia porque soy especial y ellos en cambio son una puta bola de mediocres resentidos
que cuando mueran ni siquiera su perro los echará de menos
-mientras que a mí me recordará por siempre la posteridad-
y porque ninguna mujer quiere vivir conmigo dado que no tengo ni un puto peso
y las muy estúpidas no se conforman con leer mis poemas para quitarse el hambre
y porque cada día me hago más viejo y a este paso, a menos que ocurra un milagro
pronto tendré que irme a un puto asilo para indigentes y escoria humana
donde las amargadas y malcogidas fulanas que por lo general asisten en tales lugares
me tratarán sin duda como si fuera un puto perro sarnoso y no el mejor poeta de jalisco
y porque la fama no llega y la gloria no llega ni mucho menos
el reconocimiento mundial por mi poesía y el dinero y los premios
-y quizás lo único que habrá de llegar será tan sólo la puta muerte y el olvido-
y porque hay días en que tengo la leve sospecha de que mi vida fue un puto desperdicio
-una puta equivocación, un puto experimento fallido, un patético error-
y pienso entonces que mejor hubiera sido que mi madre me abortara y no haber nacido
y porque no sirvió de nada haber amado a las mujeres que amé porque al final todas ellas
acabaron odiándome y escupiéndome a la cara y mandándome a la mierda
y es por ello que ahora que estoy viejo y perdí mi belleza y gracia y necesito
un culo para quitarme de encima el maldito estrés que me causa mi insatisfactorio estado
ninguna de todas esas ingratas furcias viene a verme ni siquiera para hacerme una
sencilla mamada
y porque lo único que obtuve de la vida, a fin de cuentas
fue un puto pedazo de mierda pinchado en un palo

me lamento y me doy de cabeza contra la pared y... lloro




domingo, 25 de diciembre de 2016

una muñeca hinchable de plástico reciclado, un dron y un poeta borracho y encabronado


dice la publicidad
de uno de esos drones con cámara que
recientemente han comenzado a volverse populares,
que con él "puedes capturar, desde nuevos y alucinantes ángulos
toda la maravillosa esencia de tu vida"
y entonces yo me imagino al puto dron
flotando en el aire, un par de metros arriba de mi cama
enfocándome con la cámara y grabando en video para la posteridad
-y quizás en vivo para facebook-
al sujeto despatarrado allí abajo, en cueros y borracho
con media erección, una botella de tequila en la mano
mirada vidriosa y perpleja, desgreñado, sin rasurar
rascándose los brazos, las piernas, el cuello, la espalda
en un intento vano por quitarse la perra comezón
que le produce la alergia a los ácaros, de los que debe haber
millones en el viejo colchón en que yace, en las sábanas manchadas de
extrañas sustancias, en la sucia almohada, en el mugroso cobertor
arrebujado entre sus piernas; y recitando con su mejor
tono de voz de domingo resacoso en la mañana:
"miren, hijos de puta la maravillosa esencia de mi vida, su grandiosa magnificencia
miren estas pinches sábanas más negras que mi puta suerte
miren la pelambrera de mis huevos donde se esconden las alimañas que se comen
las escamas de mi piel muerta
miren la arrugada libreta donde escribo mis hermosos poemas románticos
y miren allí en el piso, tirado al pie de la cama
ese jodido chisme de plástico hecho jirones que los hijos de puta
me regalaron al comprar el dron y que hasta hace una semana
todavía podía inflarse sin perder el aire y tomar la forma
de una sensual mujer de enormes tetas
con un agujero flexible de silicón entre las piernas en el cual
yo podía pasarme horas sacando y metiendo el pájaro mientras imaginaba
que susie era el gran amor de mi vida y que con ella a mi lado
no me hacía falta nada más para ser feliz

y miren el dedo medio de mi mano derecha que ahora extiendo hacia la cámara"










sábado, 24 de diciembre de 2016

poeta viene de puta


las únicas poetas que conozco
ni siquiera escriben poesía
nunca abren un libro, no tienen ni puta idea
de quién fue neruda o byron o shakespeare
-ni maldita la falta que les hace-
algunas incluso son analfabetas
y a lo más que llegan en materia de escritura
es a garabatear una "x" en lugar de su nombre
cuando tienen que firmar en el registro de entradas del reclusorio
cada vez que las meten presas por prostituirse;
pero ¡qué poemas las he visto formar en el aire de la nada
cuando se acercan a mi mesa en el congal, montadas sobre sus tacones de 25 centímetros
y se dan la vuelta y se agachan un poco y se suben apenas la faldita
para dejarme echar un vistazo a las luminosas profundidades de su entrepierna!
poemas depilados y olorosos y ligeramente humedecidos
poemas peludos y sudorosos y esmaltados con leves rastros de
semen
poemas de labios abultados sugestivamente entreabiertos
entre cuyos pliegues uno juraría a veces que llegó a entrever
las cúpulas doradas del país de los elfos
poemas fruncidos como la boca de una anémona succionadora de los abismos marinos
poemas que parecen decirte "méteme la lengua y hazme cantar la jodida vieja canción de siempre"
poemas que puedes tocar con la mano y sentirlos vivos y palpitantes
y cuyo contacto te acelera los latidos del corazón y te estremece
¡cuánta poesía puede concentrarse en un espacio de dimensiones tan reducidas!
¡y con qué generosidad le regalan sus poemas al mundo estas impúdicas y noctámbulas poetas!
yo no sé qué mierda es la poesía
no sé qué mierda hace que un poema sea bueno o malo o patético o estúpido
(aunque tenga cierta facilidad para escribir de estos últimos)
pero una cosa sobre la que no tengo la menor duda
es que la máxima emoción poética que se puede experimentar en esta pinche vida

no la voy a hallar en ningún jodido libro de poemas




viernes, 23 de diciembre de 2016

me gusto


llevo demasiado tiempo en la tierra
y mis huesos empiezan a resentirlo;
en las mañanas me cuesta un huevo salir de la cama,
me tapo la cara con el cobertor y cierro los ojos
pero ya no consigo volver a dormirme;
al final termino levantándome
entro al baño a mear y cepillarme los dientes;
luego voy a la cocina y cojo una cerveza del refri
y me siento en el sillón y abro la compu
y entro a facebook y le doy un repaso
a la sección de noticias sobre lo último que han hecho mis amigos:
selene actualizó su foto del perfil
se puso un vestido floreado de quinceañera
y buscó ocultar los surcos y pliegues de su patética jeta de cincuentona
maquillándose como puta y frunciendo la boca en gesto de perra seductora buscando sexo salvaje
y ahora me mira desde la pantalla esperando un like;
se lo doy, claro, para que más adelante
si me la encuentro borracha en el bar
me quiera hacer una mamada en caso de que no
encuentre ninguna otra menos jodida que ella para que me la haga;
otilia, otro de mis contactos
hace del conocimiento de todos sus allegados, familiares y conocidos
que se divorcia de felisberto después de 20 años de matrimonio
"porque acabo de enterarme por boca del mismo hijo de la chingada
que en realidad lo que le gusta es que le den por el culo
que las mujeres no le han atraído nunca y que sólo se casó conmigo
para utilizarme como pantalla y evitar el escarnio social"
como todavía no está demasiado para el arrastre y hubo un tiempo
en que otilia me hacía ojitos cuando coincidíamos en alguna fiesta
le mando al inbox una foto de mi verga en estado de erección
y un mensaje de solidaridad que la conforte en sus tribulaciones:
"si sabes contar, puedes contar conmigo"
(no en balde me hicieron tragar en la secundaria todas las mierdas de benedetti);
enedina, una de mis compañeras de la fábrica
publica una serie de fotos de la cena romántica sorpresa
que toño, su marido, le regaló para celebrar
su quinto aniversario de bodas: "te amo, toño, eres el hombre perfecto"
le dice la pobre pendeja al hombre con el que de vez en cuando
yo y otros dos o tres putañeros nos reunimos en el "conejitas bum bum"
para beber y echar un palo de 500 pesos
con las jóvenes y ardientes zorritas que fichan en el susodicho congal:
"felicidades a los dos por haber logrado el matrimonio ideal"
escribo junto a una de las fotos de la sonriente enedina mientras pienso
"si supieras lo que tu puto marido
dice de tu culo fofo y tus tetas aguadas cuando se emborracha
no volverías a asomarte al facebook en todo el resto de tu vida";
fulgencio, por otra parte
consignó un acontecimiento importante:
"hoy me ponen a régimen de pan y agua por treinta días
en confinamiento solitario las 24 horas
por haberle clavado un tenedor en la espalda, ayer a la hora del desayuno
al hijoputa del "renacuajo" lópez, que intentó birlarme una tostada"
por lo visto no le han servido de mucho, al cabrón
para controlar mejor sus impulsos de ira
los 5 años que lleva ya cumplidos, de los 70 a los que fue condenado
por haber privado de la vida, rompiéndole en el cráneo una botella de sidra
a su suegra, que durante la cena de navidad del 2010
había comentado que de los incontables pretendientes que había tenido su hija para casarse
la muy estúpida había terminado escogiendo al más pendejo de todos;
"ánimo, viejo, tú puedes lograrlo", escribo en el muro de fulgencio
y le adjunto la foto de un pájaro solitario planeando en lo alto del cielo
que tomé hace unas semanas desde el balcón de la casa donde vive su mujer
a la que de vez en cuando, y siguiendo las instrucciones de mi amigo
-que antes de ir preso me dijo "te encargo a mi vieja, villa, que no vaya a andar de puta"-
voy y le echo una buena culeada para así apartarla
de las malas tentaciones;
eliodoro actualizó su estado: "me llegaron ya los resultados
de la biopsia de la próstata: cáncer en fase 3
extendido a los huevos y el intestino, probabilidad de supervivencia: ninguna"
como no se me ocurre ninguna puta babosada qué decir
consulto mi archivo word con las 999 mejores frases de paulo cuello para toda ocasión
y escribo "si dejas tus problemas en manos de dios
él se encargará de hacer ese milagro imposible que tú necesitas"
y después de escribirlo me levanto y corro al baño
y arrojo al water una asquerosa vomitona de tres kilos;
antes de cerrar sesión, por último
se me ocurre quitar mi foto del perfil
-donde aparezco fotoshopeado sobre la cubierta de un yate fondeado en saint tropez
junto a un par de putitas mediterráneas en microbikini-
y pongo en su lugar una de bob marley fumando un churrote de maría
y me doy like a mí mismo por ser tan original y rompedor

después me meto a pornotube y me sigo haciendo pendejo el resto de la mañana




miércoles, 21 de diciembre de 2016

culos


sueño con culos

enormes culos redondos, abiertos del agujero

culos que me sonríen, y me lanzan lánguidas miradas

culos mágicos como peces voladores de cristal

culos escandinavos, culos de princesas africanas

culos del fin del mundo

un mar de culos, un bosque de culos

un planeta lleno de culos
que gira alrededor de un culo
del tamaño del sol

mis noches contienen todos los culos del mundo

cuando despierto, extiendo los brazos en mi cama desierta

el único culo en ella

soy yo




martes, 20 de diciembre de 2016

un viaje


aquella vez que cogí el coche a mediodía
y manejé por horas
-contento, alegre, desenfadado-
a lo largo de la carretera que bordea la costa
hacia el norte
deteniéndome cada dos o tres poblados
a comprar cerveza helada, cigarrillos
y a tirar las aguas;
un bonito día
brillaba el sol
la temperatura rondaba los 30 grados
las palmeras agitaban sus hojas suavemente
yo empinaba el codo a buen ritmo
la cerveza bajaba por mi garganta produciendo un agradable
sonido cantarín
el mar se extendía hacia mi izquierda
como una lámina de metal brillante hasta perderse
en el horizonte
del lado opuesto, hacia tierra, distantes un par de kilómetros
las montañas se alzaban imponentes como guerreros samurais a punto de asaltar una fortaleza
o una pendejada parecida
de vez en cuando yo me ponía a canturrear una cancioncita
o gritaba alguna estupidez, no sé ¡que te den por el culo, beatriz! o
¡soy el último de los mohicanos!
cualquier estupidez; a nadie, ya estaba borracho;
y bueno, resulta que
al tomar una curva un tanto pronunciada, poco antes del crucero de san blas
perdí el control del coche y me salí del carril
justo cuando del otro lado, en sentido contrario
un enorme camión de 18 ruedas venía a mi encuentro como una exhalación
-estos traileros andan siempre puestos hasta el culo de anfetas-
entonces ocurrió una cosa curiosa: el tiempo se detuvo
pude contemplar perfectamente la expresión azorada del camionero
allí sentado en la cabina, dos metros por encima de mí
con las manos aferradas al volante y la boca medio abierta
pude contar cada una de las 8 barras horizontales
que conforman la parrilla característica de un tractor freightliner
pude ver en el espejo retrovisor mis pelos de punta
e incluso pensar "necesito un corte de cabello"
antes de que, repentinamente,
la radiante luz de aquel esplendoroso día se apagara
y su lugar fuera ocupado por una espesa y terrible negrura
invadida por un silencio sepulcral;
que, sin embargo, unos instantes más tarde
se deshizo de forma milagrosa como si nunca hubiera existido
y el maravilloso día soleado retornó de entre las sombras
y otra vez estaba yo sentado al volante de mi destartalado datsun del 71
conduciendo con una mano y con la otra sosteniendo una lata de cerveza
y de nuevo la línea infinita de la carretera se proyectaba ante mí
sin ningún puto gigantesco camión a punto de incrustar su trompa en la mía a través del
marco del parabrisas
"su reputa madre" me dije "soy un puto campeón de la fórmula 1"
y le eché un buen trago a mi cerveza y seguí manejando;
un poco más adelante salió a mi encuentro un letrero de desviación
y una flecha, grande, roja, inconfundible
que indicaba hacia una brecha de tierra que arrancaba al lado de la carretera
y se internaba entre los matorrales y los troncos de algunos cocoteros
rumbo a una zona densamente cubierta de vegetación tropical;
me detuve y metí primera y giré el volante
y me adentré por la brecha a vuelta de rueda;
las palmas de los cocoteros sombreaban el camino
había plátanos y eucaliptos y otras especies de plantas cuyo nombre desconocía
pero todo era muy verde y fresco y agradable
como uno de esos anuncios de "visita nuestras mágicas selvas";
el camino avanzaba en línea recta y casi no había baches
-aunque ocasionalmente remontaba una pequeña cuesta-
por la ventanilla abierta del carro entraba una multiforme variedad de cantos de pájaros
la brisa era dulce y fragante y evocadora
y la atmósfera tenía un... resumiendo: era ese tipo de tardes perfectas
bajo cuyo influjo bien puede uno llegar a pensar
que los viejos amores que en tiempos nos aplastaron los huevos
a lo mejor ni siquiera existieron:
un momento luminoso, eterno
que en realidad duró alrededor de 20 minutos
y que acabó cuando llegué al final de aquel camino
y me encontré frente a un grupo de casitas construidas con hojas de palma
apiñadas en un claro entre los árboles
entonces detuve el coche, apagué el motor, abrí la portezuela
y pensé "quizás vendan cerveza"
al oír salir de una de las chozas las notas de una cumbia de los ángeles azules:
...cómo no acordarme de ti, de qué manera olvidarte...
al oírla me dieron ganas de bailar
aunque fuera a solas, aunque fuera con el aire
-o a lo mejor agarrado a una palmera-
me sentí animado y confiado y lleno de un poderoso empuje animal
eché a caminar siguiendo la música
llegué a una puerta, crucé, entré al jacalón:
el lugar parecía cantina y no valía una mierda
había una barra de cemento a mano izquierda
unas pocas mesas, unas cuantas sillas
y dos tipas que jugaban baraja en una mesa al fondo
gordas, chaparras, feas, viejas
como dos sapos con minifalda y en tacones
-50 pesos por una cogida, cuando mucho-
otra; delgada, joven, tetas enormes,
y hermosa como un dios eyaculando una galaxia,
me hizo una señal desde detrás de la barra para que me acercara
-¿qué hacía un bonbón como ella en aquel puto cuchitril de mierda?-
intrigado, caminé hacia la chica
llegué a la barra, me senté en uno de los bancos
la mujer era todavía más hermosa a 20 centímetros de distancia
su cercanía me la puso tiesa como un riel de vía de ferrocarril en menos de dos segundos
pregunté "¿qué se supone que sea este lugar?"
la chica me clavó aquellos ojos... amarillos
brillantes, incandescentes, arrojaban
pequeñas chispas que flotaban un momento en el aire
antes de desvanecerse sin dejar huella alguna
-por alguna razón me recordó a mi ex-
una serpiente de hielo invisible bajó reptando por mi espina dorsal
y entonces, de aquella boca perfecta,
surgió una voz que me hizo sentir los huevos en la garganta:
"aquí es, querido josé, donde acaba tu viaje:
yo le digo casa, los demás

le dicen infierno..."



lunes, 19 de diciembre de 2016

mi mejor navidad


fue una de hace treintaitantos años
que pasé en un pueblo de la sierra madre, una noche helada
tumbado en la acera de la calle que pasa
por la parte de atrás de la iglesia del lugar
sobre un par de cartones que algún vecino misericordioso
nos había dado a mí y al tipo que me acompañaba
y al que había conocido apenas unas horas antes
en el único bar del pueblo, de donde nos habían echado
a las 10 pm sin importarles una puta mierda
que fuese navidad y el frío que hacía y
lo borrachos hasta el culo que andábamos
aunque no sin antes haber tenido la delicadeza de obsequiarnos
-en consonancia con el espíritu magnánimo de las fiestas-
un par de litros del brebaje alcohólico más asqueroso que alguna vez haya tomado
y con ayuda del cual nos pertrechamos el desconocido y yo
contra el frío pelado, la neblina que caía, la sensación de desarraigo
el dolor de no tener nadie que nos echara de menos en un día como aquel
y la triste evidencia de haber quedado reducidos a la mutua compañía
para transcurrir esas horas mágicas fuera del alcance de la habitual pesadumbre
mientras por la silenciosa calle sumida en una difusa oscuridad
rodaban los ecos apagados de voces festivas
gritos de niños, los rebuznos de un burro lejano
y el hombre aquel, con la espalda apoyada en la piedra del muro de la iglesia
me contaba que llevaba ya mil navidades a cuestas
que aquella sería la mil y una, que la anterior
la había pasado metido en una cueva en las montañas al norte de afganistán
comiendo carne con arroz y bebiendo vodka ruso
con la media docena de integrantes de una asociación de ermitaños fundamentalistas
que la anterior a esa lo había pillado en bangladesh
trabajando como recepcionista en un hotel de mala muerte cerca de un río
que la mejor de todas había sido la del año 1499
en roma, invitado por el papa alejandro sexto a castelgandolfo
donde "el salón principal estaba lleno de putas en cueros
y es probable que me cogiera a lucrecia borgia, que andaba por allí con las tetas de fuera
aunque hace ya tanto de aquello que resulta imposible asegurarlo"
que de la gran mayoría no guardaba ningún recuerdo
aunque había una en especial que por mucho que intentara
nunca sería capaz de borrársela de la cabeza
"tengo grabado a fuego en el cerebro
esos cinco minutos de la puta noche del 24 diciembre de 1898
cuando hallándome de pie en la parte central del puente
que cruza el río inn hacia el norte del pueblo de braunau
mientras contemplaba fluir la corriente unos metros más abajo
un chicuelo de unos siete años se detuvo a mi lado
y me preguntó quién era y de dónde venía
si tenía conocidos en el pueblo o si andaba de paso
y por último me dijo que se llamaba adolfo
y que a su padre le tocaba hacer guardia aquella noche en la garita aduanal
al final del puente, ya en la parte de alemania:
estaba así de oscuro como ahora en ese punto del maldito puente
y el pendejete aquel era un enano de apenas un metro de estatura
al que hubiera podido tranquilamente alzar del cuello utilizando sólo una mano
y lanzarlo después por encima del parapeto a las aguas del río
para que el hijo de puta se ahogara como un cerdo;
pero lo único que hice fue pasarle la mano por la cabeza y alborotarle ligeramente el pelo
y decirle eres un buen chico, adolf: y eso fue todo"
a mitad de la madrugada se nos acabó la mierda aquella que tomábamos
y el desconocido se levantó y se puso a mear contra la pared de la iglesia;
cuando acabó me dijo "nos vemos la próxima"
y se alejó luego caminando a través de la niebla que infestaba las calles

y flotaba sobre los tejados de las casas del pueblo, bajando de lo alto de las montañas






domingo, 18 de diciembre de 2016

el extraño caso del hombre que se detuvo a cagar a un lado de la carretera


juro que mientras cagaba
acuclillado junto a mi coche detenido a la orilla de aquella solitaria carretera
en el esplendoroso amanecer de una reciente mañana invernal
contemplando las montañas que se alzaban a lo lejos
e intentando ignorar la presencia de algunas moscas que se habían acercado
atraídas por el olor a mierda
juro que entonces, por el sendero que discurría paralelo
entre la carretera y un campo sembrado de trigo que comenzaba pocos metros frente a mí
vi pasar un hombre montando un elefante blanco
seguido por un enorme oso negro
y detrás de ellos una mujer barbuda que llevaba de la mano
a un chimpancé vestido con un chaleco escarlata
que cuando estuvo a la altura del sitio en que yo trataba
de deshacerme del último de los bloques de mierda
que aún congestionaba mi intestino grueso
se detuvo y sacó un celular del bolsillo del chaleco
y me dio la espalda y extendió el brazo levantando el celular sobre su cabeza
y se tomó una selfie conmigo cagando al fondo
antes de echar a correr para alcanzar y emparejar su paso
al de la mujer peluda, que entretanto se había alejado algunos metros
juro que ni siquiera me limpié el culo
una vez que hube terminado de cagar
y que en cuanto me subí los pantalones me fui detrás
de aquel contingente de chalados
para ver la manera de hacer que el puto chimpancé
borrara mi foto de su celular

pero no encontré ni rastro de ellos, era como si la tierra se los hubiese tragado



domingo, 11 de diciembre de 2016

me gustan las putas


para que ya no puteara tanto
saqué a la yadira del congal
le alquilé un cuarto y le compré una cama
estufa, refrigerador, lavadora
-en mueblerías "blanquita" a 24 meses
con abonos facilitos y sin intereses-
yo la quería y ella me aceptaba
con mi calvicie, mi alcoholismo e incluso
podía escuchar que le leyera hasta tres de mis poemas
sin vomitarse;
yo trabajaba en el taxi diez horas diarias
y cada dos noches, en lugar del congal
pasaba a recoger a yadira a su cuartito
y con lo que me ahorraba de ficha
la llevaba al cine, a cenar o a bailar
y para acabar la velada echábamos un palo;
así pasamos una buena época experimentando
ese tipo de vida sosa y apacible que a la mayoría le fascina;
no mucho después, sin embargo
yadira y yo nos comenzamos a aburrir de aquella pendeja rutina
en realidad nunca nos había gustado el cine
bailar, sí -sobre todo a yadi,
que lo hacía de puta madre encaramada en tacones de 25 centímetros
y aunque estuviera borracha y medio drogada-
pero no salir a lugares de moda llenos de gente pedorra
que se te quedaba viendo feo sólo porque tú no llevaras
la camisa de la marca adecuada o la combinación de colores correcta;
por otro lado, a mí nunca me ha interesado la vida social
y además el culo de yadira ya no me excitaba tanto
como cuando siendo puta, en alguna mesa del congal
ella se remangaba la faldita y yo me la cogía
sentada en mis piernas
"esta mierda ya no es divertida" le dije a yadira
a la quinceava o dieciseisava vez que salimos
"tú te mueres por volver a la puteada y yo me aburro de tu culo
el alquiler del cuarto vence el último de mes
y las cosas se las van a llevar los de la mueblería
porque no he pagado ni un puto abono:
lo mejor es que nos separemos
y quedemos como amigos"
un error lo comete cualquiera en esta vida
pero no hay otra forma de que uno aprenda:
del asunto con yadira yo aprendí
que vivir solo resulta un privilegio
que el mejor sexo es el que no tiene futuro
que a mí las que me gustan son las putas que putean

y que los de la mueblería ya se habían cobrado lo que les debía y yo como pendejo sin
haberme enterado de nada


lunes, 5 de diciembre de 2016

melania no tiene quien la vista


ninguno quiere vestir a melania
y la nieve cae sobre nueva york
y en su corazón eslavo
mientras ella tirita como un perro viejo
en el ático de aquella torre solitaria
desvestida y triste, castañeteándole los dientes
sus ojos tártaros velados por la sombra;
qué diría su madre si la viera ahora
convertida en un patético chivo expiatorio
después de todo lo que tuvo que pasar, todo lo que tuvo que
introducirse en la boca
sólo para poder llegar a donde está
la cima del mundo, un lugar más alto
que la cumbre del everest
tan desolado como las llanuras del ártico; ya no estés triste melania
no dejes que esos hijos de puta te hagan llorar
que ese gordo ceboso te haga llorar
que las hienas sedientas de sangre te hagan llorar
que los buitres carroñeros te hagan
llorar
eres hermosa y tu cuerpo no necesita
de ningún puto vestido que lo cubra
te verás magnífica allí en la casa blanca,
el día que trumpie pronuncié su discurso de toma de posesión frente a mil millones
-tú de pie a su lado, como dios te trajo al mundo-
si entonces alargas la mano y le coges la entrepierna a porky
y con tu maravilloso acento transilvano anuncias:

"you maybe make america great again, my darling, but not this shit... "



jueves, 1 de diciembre de 2016

the power of love


no todos los días son malos
de ayer, por ejemplo, no puedo quejarme
me desperté alrededor de las 11 y sin resaca
había sol y la temperatura rondaba los 30 grados
entonces decidí bajar a la playa y tumbarme un rato en la arena
subí al carro y manejé al ultramarino para comprar
una docena de latas de cerveza y unos marlboro
en el expositor de novedades literarias
vi que tenían el último bestseller mundial de paulo cuello
-más de 5 millones vendidos en menos de una semana-
"el hombre que voló a las estrellas en alas del amor"
la biografía novelada de un oscuro profeta musulmán del siglo 7
condenado a morir colgado de los huevos
por haber predicho que ningún equipo de futbol turco ganaría nunca la champions;
en la compra de un ejemplar
te regalaban "las profecías del santo sepulcro de constantinopla"
-única obra escrita por el ya mencionado profeta-
tomé un paquete y lo añadí al carrito
diez minutos más tarde me encontré por fin
tumbado en la arena a la sombra de una palmera
me había tomado un par de cervezas y me sentía de puta madre
cogí el librito de las profecías y le eché un vistazo
"... escritas en el año 666 después de cristo
por abdul hazan haladmelin -un ermitaño enloquecido originario del cáucaso-
predicen con exactitud matemática los diez eventos más importantes
de cada año a partir de la muerte de su autor"
oh, vaya, muy bien, pensé
veamos qué mierda predijo este pendejo para el 2016:
"1- un hijo de puta obtendrá la presidencia en ee uu;
2- un hijo de puta morirá en el caribe
y cuba por fin será libre;
3- un pedrusco espacial de diez metros de diámetro
caerá del cielo el 30 de noviembre, a las 2 45 p.m. hora local
sobre el grupito de palmeras de la playa "las canoas", a las afueras de manzanillo
(sí, justo la playa donde yo me hallaba en ese momento)
y dejará hecho mierda a todo aquel hijo de puta que se encuentre allí debajo"
levanté la vista del libro y miré hacia el cielo
el astro rey brillaba esplendoroso en medio del infinito azul
una gaviota solitaria planeaba indolentemente a mil metros de altura
miré la hora en el puto celular: 2 41 p.m.
arrojé las profecías de haladmelin a un lado de la hielera
y metí la mano en ella y agarré la tercera cerveza
"estos pendejos ya no saben qué mierda inventar" pensé
luego me empiné la cerveza y me levanté
cogí la hielera, los marlboro y mi botecito de banana boat spf 150
y me alejé caminando de allí en dirección al aparcamiento;
subí al carro, lo encendí y metí primera
y antes de arrancar rumbo a la salida
miré por la ventanilla hacia el cielo y pude ver
el enorme pedrusco predicho por haladmelin precipitándose a tierra

"gracias, paulo cuello, por haber salvado mi vida de nuevo"




miércoles, 30 de noviembre de 2016

la maldición de eva


leo en wikipedia
que el consolador más antiguo del mundo
es un falo de piedra muy pulida
de 20 cms de largo y 3 de diámetro
que data del año 27000 a.c. según los arqueólogos
y fue encontrado en una cueva en alemania
hecho pedazos

leo y cierro los ojos
y entonces imagino una tarde lluviosa del paleolítico
una mujer de aspecto melancólico
sentada en el umbral de una cueva
y con la mirada perdida a lo lejos;
oigo incluso murmurar a la mujer:
"ya pasaron más de 3 semanas
desde que el hijo de perra me juró
que nomás cazaba el mamut y regresaba";
veo a la mujer ponerse en pie
entrar en la cueva y sacar de debajo
de un montón de pieles arrumbadas
el curioso objeto en forma de cilindro:

"y pensar que acabé siendo expulsada del paraíso
sólo para venir y quedarme con una puta piedra"



domingo, 27 de noviembre de 2016

el cagadero del hostal donde vivo


son cuatro putas paredes
de ladrillo sin enjarre
piso de cemento, una puerta de madera
con las bisagras flojas;
a la taza del wc
le falta la tapa y el asiento
lo que hace incómodo estar sentado
y te obliga a cagar rápido;
entras, te sientas y las rodillas
chocan con la pared
de la que sobresale la punta
de un alambre donde por lo regular
la mujer del propietario del congal
pincha recortes de periódico y revistas
para limpiarse el culo con ellos
que tienen el valor añadido de brindar
información acerca de la última
guerra en oriente medio, terremoto
película de reciente estreno, divorcio en hollywood o
-cada treintaitantas cagadas en promedio-
tu horóscopo para un día cualquiera
de la semana pasada;
nunca hay agua en el depósito
porque se rompió la tubería
o cortaron el suministro o
lo más probable: volvieron a suspender
el servicio por falta de pago
así que, cada vez que te llega
la urgencia de cagar o lo que sea
tienes que acordarte de llevar
una cubeta con agua
que puedes sacar de la cisterna
al fondo del patio, cerca del limonero
aunque en época de lluvias
basta simplemente con dejar
las cubetas a la intemperie para que
la lluvia las llene, o ir de plano
directamente a cagar al arroyo que
pasa detrás del patio, más allá
del limonero y los arbustos: allí
entre las piedras de la orilla
oyendo cantar los grillos y
con el viento acariciando tus jodidas nalgas

se caga de puta madre



viernes, 25 de noviembre de 2016

hablando de mi funeral


supongo que estaré metido en un cajón
tieso, maquillado, los tres pelos de mi cabeza
aplastados con gel sobre la coronilla
y que tendré los ojos cerrados
para que la luz del techo no me encandile;
supongo que de vez en cuando
alguien se acercará a mi cajón
echará un vistazo a mi cara y pensará
"el hijo de puta se puso todavía más feo
de lo que estuviera ya en vida"
y camuflará un irrefrenable impulso de reírse
de la jeta que se me quedó
pasándose una mano por la cara, como si se santiguara o se espantara
un puto mosquito
si bien me queda el consuelo
de pensar que pocos irán a despedirme
dada la vida de alcohólico solitario que llevo
y el hecho de que mis viejos amigos
mordieron ya el polvo o están locos
o se volvieron idiotas o simplemente se fueron
con rumbo desconocido y ya nunca
volvió a saberse de ellos;
supongo, en fin, que será
uno como tantos otros
donde la poca gente que asiste
sólo tiene en la cabeza un pensamiento
parecido al que induce un poema un tanto estúpido:

ojalá pronto se acabe esta mierda




martes, 22 de noviembre de 2016

encarcelan a josé villa, poeta supremo de la galaxia, por derribo y destrozo de un dron repartidor


... y pasando a noticias de menor importancia
trascendió que ayer, a eso del mediodía
tuvo lugar en el juzgado 14 de lo penal
el juicio para dirimir la demanda por lesiones graves y destrozo de un dron de reparto
que la compañía amazon interpusiera el mes pasado
en contra del poeta romántico y suicida josé villa
que, según consta en el acta constitutiva de la susodicha demanda
"la tarde del pasado 5 de octubre, alrededor de las 7 25 p.m.
agredió a machetazos uno de nuestros octoflyer xt 900
-100 kilómetros de alcance y capacidad para transportar 80 kilos de carga-
enviado a casa del demandado desde el centro de reparto de amazon en la zona
para cumplimentar la entrega de la orden de pedido número 39015562
efectuada a las 6 54 p.m. del mismo día por el mentado poeta de mierda
y por medio del cual se le proveía de 6 botellas de whisky jack daniels
dos seiseses de latas de cerveza corona bien fría y
un paquete de 10 cajetillas de marlboro rojos que el hijo de la chingada
había solicitado por teléfono unos minutos antes
en completo estado de ebriedad, a juzgar por cómo se escucha su voz
en la grabación de la llamada realizada por villa el día de los hechos
y que amazon presenta como evidencia inculpatoria número 7-a en su demanda"
y respondiendo a la cual, por su parte, declaró villa que
"yo no tengo la culpa de que esos pendejos de amazon
no me dijeran nada acerca de haber cambiado su método de reparto
y que al ver acercarse por los aires, en medio de la penumbra creciente del atardecer
aquel puto artefacto con esos brazos metálicos que parecían garras de pterodáctilo mutante
y esas lucecitas parpadeantes que taladraban la noche como el ojo maligno del hijo de las tinieblas
yo estuviera casi a punto de cagarme del infarto
pensando que los alienígenas habían por fin decidido acabar con los putos terrícolas
y en mi pavorizada psicosis no atinara más que a echar mano del machete que en todo caso
tengo siempre junto a mí desde aquella terrible noche de hace algunos años
en que la puta de mi ex suegra, borracha y empeyotada hasta el culo
se metió en mi cama estando yo dormido
y aprovechó mi indefensión y desconcierto inicial para lograr que me la culeara dos veces;
total que agarré el machete mientras el ominoso armatoste sobrevolaba el patio
sólo un par de metros por encima de mi cabeza
y apenas se puso dentro del radio de alcance de mi herramienta
le asesté una serie de machetazos en defensa propia con tal puntería
que logré desestabilizar su vuelo a las primeras de cambio y echarlo al piso
donde el hijo de puta terminó convertido en una chatarra humeante
igual que si se hubiera tratado de una jodida piñata de cartón"
declaración esta de villa que, sin embargo
obdulio mofetas, honorable juez ejecutor del tribunal
calificó de "triste fachada para encubrir el delirium tremens de un hombre enfermo"
para luego emitir el veredicto condenatorio contra villa
consistente en una pena de encierro a 3 años sin derecho a fianza
en la prisión estatal de puente grande, jalisco
no por negarse a pagar el puto dron de los cojones, que en todo caso vale una mierda
sino para ver si allí, alejado de los bares, putas y congales
logra erradicar sus tendencias y regenerarse
"y quizás incluso llegar a aprender un oficio decente que más adelante
le permita ganarse la vida honradamente en el seno de la sociedad
y dejar de perpetrar esa mierda de poemas que el pendejo se empeña en escribir"







jueves, 17 de noviembre de 2016

masturbándome con donald trump


cualquiera pensaría
que el último lugar en el que uno llegaría a encontrarse
con un tipo como donald trump,
sería alguno de esos cochambrosos sitios de cibersexo
frecuentados en su mayoría por masturbadores compulsivos,
exhibicionistas de mierda y uno que otro mirón adicto a
la contemplación furtiva de la miseria humana

sin embargo, fue en uno de tales sitios donde me topé con él,
anoche que daba vueltas en la cama preñado de
una profunda inquietud mental y corporal de resultas de la cual
terminé entrando a pajillerosdelaverno.com
para ver si acaso daba con alguna chica trasnochada que, a esas horas
-ya fuese en praga, helsinki o katmandú-
anduviera de humor para enseñarle las tetas
a un pobre y solitario diablo incapaz de conciliar el sueño
y facilitara con ello su patético y depresivo acto onanista

"hi, mister trump" le dije al cabrón aquel
en cuanto me percaté de que el bulto carnoso y deforme que apareció de pronto
en la pantalla de mi hp, acariciándose los genitales
era precisamente el recién electo presidente de los yunaited estates
"what a big surprise to meet you here -añadí
pajeándote como un puto adolescente calenturiento de mierda"
"hello, mi amigo meksikano -respondió trompas-
yo estar mucho contento de ver sabroso chorizo tuyo
bien parado como torre trump"
"nunca hubiera imaginado verte en un sitio así, mi querido trumpie"
"yo estar mucho caliente, my dear meksikan hijo de la chingada
así que entrar aquí to get a little sexual satisfaction
mientras milania querer darme el culo again"
"¿te peleaste con tu mujer, entonces?" -le pregunté
"milania estar mucho encabronada conmigo
desde que yo salir en puto video de cámara escondida
diciendo que yo gustar coger mujeres del pussy todo el tiempo"
"pero tu mujer ya tiene más de 20 años contigo, pinche trumpie
a estas alturas ella debería saber ya de sobra
que sólo abres la boca para decir pendejadas"
"tú qué puta madre saber de mujeres, pinche meksikan cagado
si tú lo único que saber hacer es violar y matar y meter droga a yunaited estates:
pero yo construir this huge wall en la frontera con tu asqueroso country
so you can not introduce more cocaine ni anfetamina acapulqueña nevermore"
"¿y dónde piensas comprar entonces la que se meten tú y tu family, pendejo?"
"ese no ser problema tuyo, puto degenerado violador
pero tú recordar que yo tener mi propio avión de la yunaited air forces
para poder traer polvo del que fabricar mis compadres en afganistán"
"acá en méxico ya existe una campaña de crowfounding
para pagar un puto sicario que vaya a cortarte los huevos, trumpie"
"yo no tener miedo de pinches sicarios hijos de puta, mi pendejito indio culo prieto
yo tener botón nuclear para soltar puta bomba sobre meksiko y
desaparecer tu fucking country en menos que cantar un gallou"
"bueno, trumpie, tampoco tienes que tomarte las cosas tan a pecho
venga, vamos a pajearnos de una puta vez
que mañana tengo que madrugar al trabajo"
"ok, let´s begin, entonces -dijo mi compadre peluquín-
¿tú querer ver milania durmiendo con tetas de fuera?"

antes de que yo pudiera decirle nada
trumpie giró su lap 45 grados hacia la izquierda
y enfocó la cámara en el par de balones desparramados sobre el pecho de la mujer que,
dormida a su lado en la cama,
-inconsciente de la onda radiactiva de sexualidad que irradiaba su impecable cuerpo de modelo-
dos minutos después me llevó a obtener

el mejor orgasmo de toda mi puta vida de infinita masturbación y derrota tercermundista




el inefable consuelo de la religión


jesucristo está ya de nuevo en la tierra
no se sabe exactamente cuándo volvió
ni en qué lugar ha fijado su residencia
pero de todos modos tiene una página web
para que cualquiera que así lo desee pueda
contactarlo
"bienaventurados aquellos que soliciten una asesoría
porque sus problemas serán resueltos ipso facto"
dice un letrero en la portada del sitio
donde además, junto a un ferrari último modelo
aparcado en una callejuela de beverly hills
aparece la figura de un tipo flaco y barbudo en sus treinta
apuesto, los músculos de los antebrazos bien marcados
en jeans, polo ralph lauren color rosa
sandalias de correa y cabello largo con aspecto
de haber sido recientemente cortado por vidal sassoon de new york
"por sólo 9.99 dólares más impuestos
cargados a tu cuenta american express, visa o paypal
puedes ya recibir el consejo del divino maestro
en tiempo real y sin la enojosa mediación
de charlatanes, sacerdotillos de mierda ni
embaucadores que lucran con la estupidez innata del prójimo"
desde luego, la oferta me pareció irresistible
así que introduje sin dudar en el recuadro correspondiente
el número de mi mastercard platinum edición limitada;
al terminar de hacerlo y darle click
me apareció en lo alto de la pantalla un aviso que decía
"para poder recibir el consejo que más te ayude
marca la casilla que describa tu caso
en la lista que te brindamos a continuación"
y abajo una lista con alrededor de 80 probables razones
que podrían ser la causa de mi insatisfacción existencial
desde "mi novia dice que la tengo chica"
hasta "soy puto pero no me atrevo a decírselo a mis padres"
pasando por "las caricaturas me hacen llorar":
leí con atención cada uno de los ítems
y fui marcando aquellos que me describían:
me siento solo
me paso toda la puta noche bebiendo whisky en la cama
estoy feo y viejo y soy un puto fracasado
tengo ideas suicidas con frecuencia
publico en internet unos putos poemas de mierda que nadie lee
un hermano de mi madre me obligó a chupársela cuando yo era chico
sufro de estreñimiento crónico
me gusta leer a paulo cuello pero me avergüenza reconocerlo etc
y cuando terminé de autodefinirme le di al botón de enviar
y me puse a esperar el ansiado mensaje de alivio y consuelo del señor
que apenas 5 segundos más tarde
brotó de las profundidades de la pantalla:
no esperes nada de nadie, ningún problema es eterno
y, justo debajo, un nuevo letrero
donde decía: "por sólo 19.99 dólares mensuales más impuestos
adquiere tu membresía de socio golden premium
que te dará derecho a solicitar el consejo celestial del señor
ilimitadamente"

el resto de aquella mañana la pasé metido en el baño intentando cagar y
leyendo "el alquimista"





martes, 15 de noviembre de 2016

miserias de un coleccionista de objetos inútiles


tengo entre mis cosas la
pelota de beisbol con la que barry bonds
bateó de foul hacia las gradas
del coors field en denver, colorado
un lanzamiento antes de conectar el que sería
su jonrón número 762, con el que impuso
el record de todos los tiempos de más jonrones conectados
con ayuda de esteroides
de la historia de la nba

si aquel pendejo hubiera sabido pegarle como dios manda
a la pelota que tengo ahora en mi poder
yo estaría escribiendo esta cosa en alguna terraza con vista al egeo
y mirando el atardecer en la agradable compañía
de una chica nórdica de ojos azules
con la que más tarde habría de terminar metido
en la piscina de mi chalet, montaña arriba
bebiendo champán bajo una inmensa luna

y no aquí, hospedado en la habitación 17
del hostal san miguelito, en autlán, jalisco
pensando cómo hacer para largarme sin pagar
los 290 pesos que adeudo por el hospedaje de una semana




domingo, 13 de noviembre de 2016

te compro tus jodidos poemas inéditos


este poema es en realidad una oferta de compra

tengo 3 libros de poemas autopublicados en amazon
"poesía para taxistas alcohólicos y putañeros", "poesía
para jubilados viudos y amargados" y "poesía para
chicas ansiosas por perder la virginidad con un doberman"
nunca promociono los putos libros porque sé que son
una puta mierda que no vale nada;
nunca le hablo de ellos a mis amigos ni siquiera
cuando estoy borracho y no hay cosa o tema alguno
en todo el ancho mundo que no me valga vergas;
y nunca siquiera me acuerdo en realidad
de que existen

excepto a finales de mes, cuando amazon
me manda un detallado informe de ventas y utilidades
de los jodidos libros

-y me ingresa alrededor de 7 dólares por cada libro
en la cuenta bancaria de hsbc a mi nombre-

dice amazon que, por medio del big data
ha logrado definir el perfil aproximado
del lector que compra -y quizás incluso llegue a leer un par de poemas de-
mis libros

"masculino caucasoide de entre 25 y 45 años, universitario, soltero
buen empleo, ligeramente introvertido, ateo
poco afortunado en cuestiones amorosas, los fines de semana
consume un par de litros de alcohol, coca y
eyacula entre las manos de una masajista;
los domingos, en cuanto las sombras del crepúsculo
comienzan a cubrir las fachadas de los edificios del conglomerado urbano donde vive
se masturba rabiosamente en el balcón como antídoto
para aplacar las repentinas ideas suicidas que lo asaltan
cuando cobra conciencia, al auspicio del tétrico entorno que lo envuelve
del hecho de que su puta vida es una patética serie de actos pendejos"

"probablemente ni siquiera le eche un vistazo
al contenido de tus putos libros, estimado josé villa
sino que en cuanto los recibe, va y coloca el kindle
-encendido con uno de tus poemas en la pantalla-
sobre la mesilla de centro de sala, buscando causar el efecto
de ser un tipo con inquietudes intelectuales postmodernas un tanto dispersas
entre los amiguetes y parientes que acuden a su casa
-o tal vez en esa compañera del trabajo ligeramente asimétrica de facciones pero con buen culo
a la que invitó a tomar un trago a media tarde el viernes
para ver si por una vez logra marcar un tanto fuera de la casa de masajes-"

que mis asquerosos poemas no los lea nadie, por supuesto,
es algo que me chupa un huevo

pero los 7 dólares mensuales promedio por obra
que, sólo por meter un poco de mierda en un ebook
caen religiosamente en mi cuenta del hsbc,
me han inspirado la siguiente idea:

"si cualquiera que sea el contenido de los putos libros
-esas pendejadas que escribo de noche, despatarrado en la cama
mientras miro porno, me sobo los huevos y bebo jack daniels-
a fin de cuentas yo ingreso 7 dólares mensuales por cada uno de ellos
¡qué vergas estoy esperando entonces, puta madre
para publicar otros 100 jodidos libros!"

el problema, sin embargo, consiste en que
necesitaría por lo menos cosa de unos 5000 poemas
para rellenar toda esa cantidad de libros

y si bien es cierto que, a estas alturas
puedo declararme ya como un experto en el difícil arte
de darle a la mierda la apariencia de poema,
calculo que tendría que pasarme los siguientes 5 o 6 años
dedicado exclusivamente a escribir poesía día y noche
-sin putear ni coger el pedo ni practicamente sobarme los putos huevos-
para poder completar esa cantidad de poemas

así que, por tal motivo, quiero anunciarle a mis amados lectores
que estoy dispuesto a pagar 3 dólares por cada 20 poemas que me manden
a mi correo electrónico poetasupremodelagalaxia@hotmail.com
sin importar lo estúpidas, chocantes, embarazosas
feas, vomitivas, nauseabundas, infestadas de libélulas soñadoras
-y maripositas lindas, abejitas melancólicas, ruiseñores tímidos y masturbados
arroyuelos cantarines, ositos cariñositos etc- que pudieran estar
sus apreciables creaciones poéticas

de antemano, mil gracias por su cooperación




lunes, 7 de noviembre de 2016

el mundo del futuro


y cuando los putos carros se manejen solos
y las bicicletas se pedaleen solas y las sillas
se sienten solas y las camas
se duerman solas y los aviones
se vuelen solos y solas se barran
las escobas y la ropa sola se meta
en la lavadora y sola en la secadora y
se tienda a orear en el tendedero sola incluso
los putos calcetines, tus bragas y sola también
se vaya la ropa a la calle sin que tú ni nadie
la lleve puesta

y cuando las casas se construyan solas y los edificios
de la nada se levanten solos piso a piso y los parques
y las plazas y las avenidas por su cuenta se pongan
en esta parte de la ciudad o más al norte o cerca de
aquel río donde por su propia iniciativa solo se tendió un puente con todo y
balaustrada de hierro estilo años 20

y cuando la comida se compre sola en el super y
se cocine sola y se coma sola y sola
se cague y se vaya por la alcantarilla y los libros
se escriban solos y se lean
de igual manera solos y los cuadros
se pinten solos muy verdes y naranjas y abstractos o
cubistas o realistas y los putos celulares
piensen por nosotros, respiren por nosotros, cojan
por nosotros, se hablen
solos entre ellos y solos se contesten y solos anden por ahí como estúpidos
haciéndose selfies en los espejos para publicarse solos en el puto facebook donde ya no hay
más que miles de millones de millones de selfies de celulares donde estos aparecen con
pantalla ultra delgada ultra resistente ultrasensorial ultraplana ultra mi culo en salsa verde

cuando no haya necesidad ya de que uno meta las manos en nada, de que uno
siquiera exista

¿se reducirá entonces la vida humana a ser una cuestión tan solo
de pasarse tirado uno por ahí todo el tiempo rascándose los putos huevos?



domingo, 6 de noviembre de 2016

telegrama para janis


dear janis

por acá todo igual
en san francisco y l.a. lo de siempre
en new york... bueno, ya sabes cómo es aquello
los chicos estamos bebiendo como locos
todos nos preguntamos qué pasó
el otro día, en el mall de pasadena, vi una igual a ti
llevaba flores en la cabeza y una blusa holgada
a veces nos sentimos solos ¿sabes?
hay un par de bandas nuevas por ahí
bobby viene a veces a la casa
bebemos cerveza y nos metemos esa mierda
tu espíritu da vueltas alrededor
pronto será verano otra vez
la gente habla de ti como si todavía estuvieras aquí
hay un tipo que quiere escribir un libro sobre tu vida
oigo tus discos en la cama y me pongo a imaginar que voy caminando contigo por alguna calle
como cuando buscábamos un vendedor de droga a medianoche por la sunset
voy a dejar la universidad un tiempo para intentar poner orden en mi cabeza
las cosas a veces te sobrepasan
quizás deje california y me vaya a kansas o algún lugar así
no sé, la idea me ronda el coco desde hace algún tiempo
también pienso en lo que hubiera pasado

si aquella noche hubiera ido a verte...




viernes, 4 de noviembre de 2016

otro de amor y dolor para aurora


un viejo sentado a la barra
de un jodido tugurio de putas y perdedores
le da de sorbos a un vaso con whisky
y una ocasional calada
a un cigarrillo que entretanto se
muere sin prisas sobre un cenicero
de hojalata lleno de colillas, arrimado a
una servilleta de papel sobre la cual
-de poder echar un vistazo sobre el hombro del viejo-
leería uno, entre tachones y borraduras
las escasas líneas del intento de poema
que a lo largo de la tarde ha escrito el susodicho:
aún sigo extrañando tu risa, tus manos, tu perfume, aurora
en los oscuros laberintos donde me refugio
para escapar al lacerante dolor de tu recuerdo
que me persigue desde...
a la izquierda del viejo está sentada
una mujer morena como de cuarenta tacos
flaca, pelo lacio, rasgos indígenas
su barbilla aun conserva
la firmeza de la piel joven
como si el hecho de haberse pasado
los últimos 25 años haciendo un promedio
de cuatro mamadas diarias
hubiera servido también
para fortalecerle los músculos debajo del mentón
"si no consigo que el pendejo -piensa ella-
se ponga las pilas y en lugar de estar
jugando al poeta enamorado, me lleve a culear
es capaz de fundirse todo el dinero en whisky"
el viejo, entretanto, le ha hecho
una discreta seña al cantinero
y cuando este se acerca pide otro whisky
"dijiste que era el último, pinche villa"
le reclama la mujer al alcoholizado vejete
acercándose a su oído para hacerse escuchar
por encima de las notas del narco corrido
que, a tres metros de la barra, desde las bocinas
de una reluciente wurlitzer del año
atruena el espacio entre lucecitas de colores parpadeantes
y un laser que rebota en las paredes del congal;
"me caga dejar un poema a medias, leylany
dame quince minutos y tómate otro whisky
o vete a ver si levantas a otro pendejo"
la mujer tuerce el gesto, decepcionada
y se empina lo que queda de su propio vaso
antes de escurrirse del asiento en dirección al piso
y deslizarse de rodillas hasta quedar encajada
entre las piernas del viejo, con su boca a centímetros
de la bragueta abotonada de su pantalón

pero tu boca no la extraño, aurorita, tu boca no
-aunque a veces quisiera volver a sentir en mis labios los tuyos-
¡ni puta mierda que la echo en falta, hija de la chingada!




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