martes, 27 de junio de 2017

mis tres suicidios


la primera vez que me suicidé
tenía 21 años y todo el cabello y todos los dientes
y una novia de 17 llamada roxane
que se pasó todo el puto velorio llorando
y diciendo que iba a matarse porque no soportaba
la idea de seguir viviendo sin mí
"era un tipo maravilloso, un fuera de serie -precisaba roxane-
y podía aguantar cogiendo más de 2 horas sin correrse";
a mi entierro fue todo el pueblo,
la primera vez que me suicidé,
recitaron poemas, soltaron globos de color blanco
tocaron los mariachis durante horas
y el alcalde decretó tres días de luto municipal

la segunda vez que me suicidé
tenía 45 años, estaba gordo y calvo y
mi dentadura era un puto asco
tenía cirrosis, dos divorcios, 7 hijos, deudas por todas partes
y vivía solo en un hotel de mala muerte a las afueras del pueblo
donde en mis ratos libres (cuando no le estaba dando a la puta botella)
escribía algún poema o me hacía una paja o miraba el periódico
para ver si hallaba una oferta de empleo lo suficientemente atractiva
(nunca hallé ninguna, siempre solicitaban menores de 25 con 30 años de experiencia)
me colgué con una sábana sucia y apestosa
del puto ventilador descompuesto del techo
y estuve tres días colgando allí arriba hasta que una de mis ex mujeres
fue a buscarme para reclamar que llevaba 6 meses sin pagarle la pensión alimenticia
y los niños estaban muertos de hambre y la de 14 ya se prostituía a cambio de cerveza
"¡hijo de la gran puta, ojalá te pudras en el infierno, pedazo de mierda!"
-fue su conmovedor comentario al entrar en el cuarto y encontrarse con mi cadáver-
me enterraron ese mismo día por culpa de la peste que despedía mi cuerpo
y aparte del enterrador y una docena de perros vagabundos atraídos por la pestilencia
a mi entierro no fue más que mi hijo lucrecio, el primogénito
que se sacó el pito cuando metieron mi cajón en el hoyo
y me echó encima un buen chorro de meados y un escupitajo para rematar

la tercera vez que me suicidé
tenía 64 años, cáncer de próstata, un riñón inservible
y ya no escribía poesía ni tampoco bebía
porque llevaba 5 años en la cárcel cumpliendo una condena de 199 años
por los asesinatos con violación, descuartizamiento y canibalismo
de 14 mujeres, cometidos entre 1985 y 1988,
y en la cárcel no acostumbran darle alcohol a los internos;
lo que si me daban, y de sobra
era por el culo, a todas horas
de conformidad con esa ley no escrita de la prisión según la cual
el que a hierro mata a hierro muere;
me suicidé metiendo la cabeza en el inodoro
mientras el negro ramírez me enculaba en uno de los cubículos de los baños;
"me estaba cogiendo tranquilamente a ese puto degenerado
 -contó luego el negro ramírez-
cuando de pronto me percaté de que tenía hundida la cabeza en la mierda y ya no respiraba"
me enterraron una mañana nublada de principios de julio
en un agujero que excavaron el fondo del patio de la cárcel
y encima del cual construyeron luego una especie de altar a la vírgen maría
cuya parte trasera es utilizada en la actualidad como guarida por los carceleros maricas
para que los matones más brutales les hagan gelatina el culo

ahora he cumplido los 89 y vivo en el asilo municipal para vejestorios inservibles
tengo alzheimer y me cago encima a cada rato
ya no recuerdo quién soy ni qué hice ni dónde estuve
y en todo caso no me importa saberlo
algunas tardes recibo la visita de personas que no conozco
que me traen chocolates y peluches y pendejadas de esas
y se sientan a mi lado en la cama y se ponen a contarme
espeluznantes historias con las increíbles aventuras de un tal josé villa;
les digo que corten el puto rollo porque en realidad me chupa un huevo
lo que sea que haya hecho ese pendejo
pero ellos se ríen y siguen de todos modos con el puto bla bla bla
hasta que la encargada del piso se asoma por fin a la puerta
y les dice que se acabó el tiempo, que es hora de dejarme descansar
cuando se van les pido por su reputísima madre
que ya no me traigan más chocolates ni peluches ni mierdas de esas
y que mejor se los metan por el culo

"y si de verdad no pueden aguantarse las ganas de traerme alguna cosa, hijos de la chingada
no se hagan pendejos y tráiganme un puto tequila y un churrote de maría"






lunes, 12 de junio de 2017

ningún jodido poeta sobre la tierra


tengo un argumento
para una película de zombis
donde tom cruise
es un pacífico ciudadano americano de minesota
-o alguna otra ciudad por el estilo-
casado, con hijos, buen trabajo, buena casa
que lleva una apacible y rutinaria existencia
hasta el día en que su mujer anuncia de pronto
que está cansada de aquella puta vida insípida y aburrida
y ha decidido irse a vivir con un joven poeta al que acaba de conocer
en una jam session de poesía organizada en el club social del barrio
"él me ha descubierto cosas de mí misma que no conocía"
le dice su mujer a tom en una escena llena de dramatismo y dolor
"¿quieres decir que ya te la metió por el culo?"
le pregunta tom a ella invadido por la rabia y el odio
"eres un puto cerdo machista asqueroso"
contesta ella antes de salir por la puerta
y desaparecer en la oscuridad de la noche;
un poco más tarde, esa misma noche
después de beberse un litro de whisky y ver las cintas en super 8
del día de su boda hace 22 años con la mujer que acaba de romperle el corazón
tom coge una colt combat y se mete un plomazo en la boca
poniendo fin con ello a la primera parte de la película;
en la segunda parte
vemos a tom con la cara hecha un guiñapo sangriento y desfigurado
saliendo del fondo de su tumba tres noches más tarde
convertido en muerto viviente sediento de venganza:
a partir de ese momento recorrerá la tierra
mordiendo en el cuello para matar y convertir de esta manera en zombi
a todo aquel poeta que se encuentre en su camino;
dichos poetas zombis, a su vez
inoculados con réplicas mortales del virus del odio infinito a los poetas originado en tom
potenciarán la expansión de una epidemia exterminadora de poetas
que en cuestión de unas pocas semanas hará posible
el cumplimiento de un milagro que ni el puto jesucristo habría podido nunca ni siquiera imaginar:
¡erradicar de la tierra hasta el último poeta que exista en ella!

lástima que sólo estemos hablando de una jodida película




domingo, 11 de junio de 2017

crimen perfecto


yo iba en el titanic
en un camarote de segunda
yo y charlotte
salíamos poco del cuarto
era nuestra luna de miel
cogíamos y dormíamos
nos despertábamos y volvíamos a coger
yo bebía como cerdo
charlotte iba por comida y whisky
en una salida conoció a un suboficial de cubierta
la puta me lo dijo en mi cara
"he conocido a alguien"
en mitad de la puta luna de miel
aquella noche no volvió
yo bebí hasta quedar noqueado
el agua helada me despertó
el camarote se había inundado
bebí unos cuantos tragos para aliviar la resaca
sabía bien
incluso tenía un poco de hielo
deliciosa
lo malo era que había por todos lados
salí del camarote
el agua me daba a la cintura
en uno de los pasillos me encontré con charlotte
iba semi desnuda
la ira me invadió
me abalancé sobre ella y la cogí del cuello
le hundí la cabeza en el agua helada
se resistió un poco
luego ya no
su cuerpo se fue flotando pasillo abajo
subí a buscar whisky
me emborraché mientras el puto barco se iba a pique
al final acabé en uno de los botes salvavidas
no sé cómo
los de la naviera me dieron algo de dinero
con eso compré una casita cerca de manchester
luego me casé con la hermana más chica de charlotte
ella murió 35 años después

fuimos felices






viernes, 9 de junio de 2017

tú también puedes convertirte en terrorista


fui contactado vía internet por un grupo terrorista radical de yemen

después de abrir una cuenta en su web con mi dirección de hotmail
me pidieron responder on-line un cuestionario ideológico de 3 preguntas:

¿odia usted a los putos gringos?
¿odia usted la repugnante civilización occidental y el capitalismo imperante en ella?
¿odia usted a sus asquerosos habitantes motivados sólo por el interés económico más ruin?

respondí que sí a cada una de las preguntas
y de inmediato apareció en la pantalla de mi hp el siguiente anuncio:

felicidades josé villa
ha pasado usted a la fase dos de nuestro programa de captación de sujetos radicalizables
donde por sólo 399,90 dólares más impuestos
le enviaremos nuestro fabuloso terror-pack que contiene:

1- un folleto y un dvd explicativo
describiendo distintas modalidades de actos terroristas
desde atropellamiento de multitudes utilizando vehículos de motor,
acuchillamiento de transeúntes mediante cuchillos cebolleros con hoja de 30 centímetros,
fabricación, transporte y colocación de explosivos caseros
en terminales de autobús, salas de aeropuerto, centros comerciales, estaciones de metro etc
hasta derribo de edificios llenos de gente mediante aviones de aerolíneas comerciales
sin olvidar desde luego el ya clásico cinturón de explosivos
que cualquiera puede atarse a la cintura para hacerse detonar
en alguno de los miles de sitios incluídos
en la lista de objetivos prioritarios adjunta en nuestro folleto

2- una medalla de plata y un pergamino de piel de dromedario egipcio
con un recuadro en blanco para pegar una foto de su apreciable jeta
firmado por nuestro máximo líder espiritual, el venerable ayatolah de constantinopla
donde se certifica que usted pertenece y es uno de los más peligrosos miembros
de la organización criminal terrorista halcones negros de qum-ran
con vigencia válida por seis meses
renovable al expirar por sólo 99,90 dólares más impuestos
y un pequeño recargo por las molestias ocasionadas
a nuestro venerable ayatolah, que no para de quejarse de la artritis
cada vez que tiene que firmar uno de esos putos pergaminos

3- garantía por escrito y homologada ante notario público
de que nos atribuiremos cualquier acto terrorista que usted decidiera emprender
durante el periodo de vigencia de su membresía
a nombre de los halcones negros de qum-ran
y nos referiremos a usted en distintas transmisiones de la cadena al jazeera
como guerrero implacable de la causa y todas esas cosas
así como un destacado ejemplo a seguir
para todas las nuevas generaciones de jóvenes y despiadados terroristas

4- 12 mil vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
dispuestas a satisfacer hasta la última de sus fantasías sexuales
previa colocación del apropiado preservativo plástico
que lo estarán esperando en el más allá caso de que usted
fallezca como consecuencia de actos criminales de terror
realizados a favor de la sagrada causa del profeta

si pide usted el fabuloso terror pack dentro de los siguientes 30 minutos
le haremos un increíble descuento por 19,90 dólares
y le regalaremos una suscripción anual a national geographic
y un bono válido por un mac trio con cajita feliz de los simpsons
canjeable en cualquiera de los macdonalds de su localidad

además, por sólo 59,90 dólares más
puede usted adquirir el fabuloso terror pack premium
que incrementa en relación con el paquete básico
de 12 mil a 24 mil doscientas
el número de vírgenes cogelonas y hambrientas de sexo
que lo recibirán a usted en pelotas a las puertas del paraíso
una vez que usted haya fallecido a consecuencia de sus heroicos actos de terror
para satisfacer sus más tórridas y desenfrenadas fantasías sexuales
sin límite de orgasmos ni obligación de usar los jodidos condones


al final de todo el puto rollo me pedían la forma de pago
el número de tarjeta si escogía pagar de esa forma
el número de mi cuenta en paypal si escogía usar paypal
y además incluían tres links para pagar con bitcoins
y un número de cuenta de hsbc para pago en efectivo
en cualquiera de sus 6900 sucursales en todo el mundo


¿y si al final fuera cierto que todas esas nenas cogelonas me están esperando en el más allá?



jueves, 8 de junio de 2017

violencia doméstica


para no variar, mi chica volvió alcoholizada a casa a las 4 a.m.
andaba cayéndose de culo al piso de tan borracha que iba
la mini le colgaba del cuello como un exótico souvenir hawaiano
las bragas le arrastraban enganchadas de un tobillo
la boca le apestaba por lo menos a dos prepucios distintos
pero se molestó conmigo porque le hice un par de preguntas
¿de dónde vienes?
¿con quién estabas?
se encabronó como si la hubiera cogido del pelo y arrastrado hasta la calle
sólo por dos pinches preguntitas que le hice
y empezó a echar espuma por la boca
como linda blair en el exorcista
-nomás le faltó girar la cabeza-
"¿estás insinuando que soy una puta, cabrón?"
se paró frente a mí con los brazos en jarras
al estilo de la "mujer maravilla"
-una mujer maravilla en pelotas y con fuerte aliento alcohólico-
su coño maravilloso todavía escurría un hilillo de semen
"¡quiero que vuelvas a insinuar que soy una puta, hijo de la chingada!"
me encogí de hombros
mejor no dije nada (total, ya se la habían cogido)
eso terminó de desquiciarla
salió del cuarto hecha una furia
pero a los diez segundos ya estaba de vuelta armada con la escoba
se me tiró encima
comenzó a golpearme con la escoba hasta que rompió el palo
entonces cogió el teléfono y marco al 911
"¡quiero reportar un caso de violencia intrafamiliar!"
oh, el fin del mundo
dos minutos después llegaron las pinches patrullas
tres o cuatro patrullas con todas las putas luces encendidas
sólo faltaba la guardia costera y los de swat
media docena de gendarmes entró a la casa
el intrépido comandante ramírez se hizo cargo de la situación

¡aquí ramírez reportando a base 
tenemos un sujeto masculino de edad mediana y aspecto maricón
sangrando profusamente de la cabeza 
existen indicios de que intentó agredir
a mujer joven y desamparada de veintitantos
ella se encuentra en estado de shock, desnuda y asustada
lleva el coño rasurado y la falda en torno al cuello como un collar hawaiano
procedo a efectuar revisión de inmediato!

entonces ramírez fue a lo suyo
ramírez el terror de los borrachines callejeros
ramírez el azote de las pelanduscas
uno de sus esbirros me esposó
otros dos sujetaron a mi amada de los brazos a fin de que ramírez
pudiera llevar a cabo la consabida revisión
simple rutina
ramírez la revisó del coño
y de las tetas
luego le ordenó agacharse para revisarle el culo
ella obedeció sin rechistar
-siempre tan respetuosa de la ley-
le puso todo aquel culo a ramírez
ramírez desenfundó su escopeta como medida de protección
¡nunca sabes de lo que es capaz un culo!
de pronto la escopeta se le soltó de las manos a ramírez
se escuchó un gemido
la escopeta parecía estar viva y pugnaba por entrar en el culo de mi nena
ramírez parecía haber perdido el control de la situación
su escopeta lo tiraba hacia adelante y él veía con impotencia y angustia
cómo el cañon terminaba incrustándose dentro del trasero de mi nena
todos eramos testigos de la forma cómo su propia escopeta
parecía manejar al pobre ramírez a su antojo
mi mujer por otra parte se comportaba con absoluta ecuanimidad
un aire de resignación la cubría
incluso se había agachado aún más como si pensara
que con ello atendía mejor al cumplimiento de la ley
¡su espíritu de cooperación ciudadana en verdad rayaba en el heroísmo!
entretanto ramírez sudaba ya la gota gorda
¡aquella diabólica escopeta lo mantenía literalmente
atornillado al culo de mi bella cónyuge!
la tensión en el cuarto se incrementaba por momentos
los minutos se sucedían preñados de una exasperante lentitud
yo empecé a perder la fe en ramírez
¡aquella puta escopeta no daba señales de ir a aflojar sus ímpetus perforatorios!
miré perplejo a mi alrededor
¿por qué ninguno de aquellos tipos ayudaba a ramírez
a sacar la escopeta del lugar donde había ido a incrustarse?
dos de ellos estaban cerca de él pero solo se contentaban
con mirar a ramírez y acariciar sus respectivas escopetas
en un momento dado fui sacado de la casa y metido a una patrulla
cinco o seis polizontes hacían fila para entrar a la casa
dos de ellos ya bebían cerveza
nadie me creyó nada cuando conté mi historia en la comisaría
¡ramírez nunca había cometido un solo fallo en toda su carrera!
me encerraron en una celda
fijaron mi fianza en 5000 pesos
si no pago son seis meses por violencia doméstica
si reincido ya no salgo
tengo derecho a visita conyugal los viernes
subir un poema a internet diariamente
y a meterme un dedo por el culo
cada que se me dé la puta gana




sábado, 3 de junio de 2017

el justiciero vengador del misisipi ataca de nuevo


en un motel 66 a las afueras de memphis
le metí dos balazos en la cabeza a jeremiah "baby blue" rockson
despiadado sicópata fichado y buscado por el f.b.i.
por el asesinato de 25 vírgenes cuarentonas en california
a las cuales violó analmente ya estando muertas
y que se convirtió en el décimo asesino serial
del que me deshice con ayuda de la magnun
44 de cañón corto
heredada de mi padre pocos años antes
luego de la muerte del cabrón hijoputa

de memphis manejé hacia el norte
siguiendo la interestatal 55
porque días antes escuché el rumor
de que en los suburbios de chicago habían avistado
a un clon de milton "el degollador" martínez,
temible pederasta que llevaba 10 años
violando y rebanándole el pescuezo
a pobres e indefensos niños indigentes drogadictos
que contactaba en parques y callejones oscuros
utilizando el viejo truco de ofrecerles crack y anfetas
para llevarlos luego a meter en algún cochambroso tugurio
y allí perpetrar en ellos su diabólico ritual de sexo y sangre

antes de alcanzar chicago
manejando en la dulce compañia de una botella de bourbon
hice una escala en jefferson city, misuri
para ver a mi madre, ingresada con alzheimer en una residencia para viejos
donde lleva desde que enviudara, a finales del 2011,
ese fatídico año en que, la madrugada del 10 de noviembre,
hasta el culo ya de las golpizas que cierto desquiciado hijo de puta
acostumbraba ponerle a su mujer e hijo cada vez que agarraba el pedo
cogí la puta magnum y le metí en la cabeza al cerdo en cuestión
dos plomazos y así maté al primero
de los sicópatas de mi lista: mi propio padre

le llevé a la vieja 3 paquetes
con diez cajetillas de marlboro cada uno
y nos pusimos a fumar sentados en el porche
envueltos en silencio, hasta que ella dijo:
"algunos pendejos de aquí me tachan de loca
porque sigo diciendo que tu padre está vivo
-señaló los periódicos que estaban en una mesita cercana-
pero en las noticias dicen que el justiciero de la magnum 44
mató anoche en memphis a otro de esos putos asesinos seriales de mierda
que a tu padre le dio por empezar a cargarse
hace ya más de 40 años, desde que regresó de vietnam"

"la puta gente no sabe ni dónde tiene el culo, mami"




viernes, 2 de junio de 2017

tardes lluviosas de verano en la bahía de san francisco


he leído el quijote 475 veces

la primera fue con 13 años
en el desván de la casa de mi abuela
donde pasaba los veranos
hace ya bastante más de medio siglo
y por las tardes acostumbraba encerrarme
allá arriba a ver fotos de tipas cogiendo
masturbarme, fumar y leer
y después de acabar de leer la última
de sus mil doscientas y pico de páginas
me levanté de la silla con tres patas
en la que me sentaba a leer
y me asomé al ventanuco y miré hacia el cielo
de una madrugada sin luna de agosto
y estuve un rato viendo los millones de estrellas
con su frío y acerado brillo de diamante
encajadas en el terciopelo negro de la noche
y luego volví a sentarme y cogí el libro
y comencé de nuevo a leerlo desde el principio
atentamente
ese mismo año completé
tres lecturas más del libro
y tuve sexo por primera vez en mi vida
en el burdel de la tía mitzi, a las afueras del pueblo
con una puta de 19, flaca, fea y sin tetas
y con una sombra de vello sobre la boca
que fue la única que aceptó
"si acabas en 20 minutos" coger conmigo
a cambio de los 40 pesos que llevaba yo
encima
un año después ya lo había leído 10 veces más
y me había cogido a todas las putas de mitzi
incluyéndola a ella
y creo que fue ya tan temprano en la vida
que se me volvió una obsesión la lectura
y se me volvió una obsesión la puteada
y me hice adicto a la palabra escrita
y me hice adicto a la sensación en la epidermis del glande
de su frotamiento contra las elásticas paredes
vaginales
mi vida ha sido desde entonces en líneas generales
una interminable lectura del quijote
intercalada con coitos, mamadas y eyaculaciones
algo de sexo anal para variar
algún viajecito a california para variar
dos putos matrimonios efímeros para variar
y mucho alcohol y soledad y depresión suicida

la parte que más me gusta es aquella donde el capitán nemo
dice "to be or not to be: this is the fucking question"

y cada día estoy más cerca de la última lectura



martes, 30 de mayo de 2017

regreso a comala


vine a comala porque un médium me dijo
que en el día del equinoccio de primavera
juan rulfo atravesaría seis dimensiones hipercósmicas
y haría acto de presencia en la única librería del pueblo
-frente a la plaza, a un lado de la cantina "el gallo de oro"-
para firmar autógrafos y retratarse con admiradores
desde las 10 a.m. hasta un poco después de mediodía;
pero el día de marras, a eso de las 11 a.m.
después de manejar 3 horas desde san clemente
y aparcar el coche junto a la banqueta, a dos metros de la librería
bajé y me encontré con que el local estaba cerrado
y un letrero colgado en la puerta que decía
"cerrado por reparaciones hasta finales de noviembre"
ese puto chamán hijo de la chingada me la jugó en la puta cara
de todos modos me metí en el gallo de oro
y eché una meada y me senté a la barra y pedí un whisky doble;
aparte de mí, además del barman
-un vejete flaco vestido con una playera pirata del real madrid-
a dos taburetes de distancia estaba stephen king, el novelista
dándole sorbitos a un botellín de corona que sostenía con una mano
mientras con la otra escribía en una libreta a un ritmo de 20 palabras por minuto
me empiné el whisky y pedí otro doble y pegué la hebra con stephen
"¿tú también estás aquí por lo de rulfo?"
"no, yo vine a tomar apuntes para mi último triller de terror y suspenso
ambientado esta vez en un entorno rural costumbrista indígena
y que trata de un bulldog infernal homosexual sediento de sangre
que se aparece en los mingitorios de las cantinas del sur de jalisco
para arrancarle los huevos a los borrachos mientras mean"
"¿cuántos libros has escrito, stephen?"
"304, sin contar los 22 que planeo terminar este mismo año"
"¿alguna vez haces otras cosas aparte de escribir:
coger, digamos, o enfermarte de la gripe?"
"un verano trabajé limpiando ventanas de rascacielos en manhattan"
me tomé otro par de whiskis y le di un billete de 200 al barman
"cuídate, viejo" me despedí de stephen
que me miró de reojo sin interrumpir un momento su escritura
y se limitó a levantar un dedo como señal de adiós;
salí de la cantina y crucé la calle hacia la plaza
reinaba un silencio sepulcral en el ambiente a pesar de la hora
y si uno se fijaba con atención podía observar
algunas ánimas de cuerpos medio translúcidos
que deambulaban sin objeto por los senderos intercalados entre los jardines;
en esas, unos 10 metros a mi derecha, por detrás del tronco de un arrayán
vi asomar la jeta de mi bisabuela engracia, difunta desde hacía mas de 40 años
y a la que de chico yo solía abrirle el monedero para bajarle el dinero:
"mijo, qué gusto de verte, ven para que pueda darte un abrazo"
se me figuró que decía la vieja, aunque tal vez sólo fuese el viento;
en todo caso giré en redondo y descrucé la calle cagando leches y entré en el coche
y metí la llave en el switch y arranqué y hundí el pedal del gas a fondo

y salí de aquel puto pueblo guajolotero como alma que se lleva el diablo







domingo, 28 de mayo de 2017

cuando el amor se convierte en necrofilia


enamorado hasta las trancas de suzette
me casé con ella un radiante sábado a mediodía
ninguno de sus amigos asistió a la boda porque todos llevan muertos varios años
tampoco fue ninguno de mis amigos porque todos están presos o andan huyendo
suzette vestía bata blanca de hospital, pantuflas y pañal ultra reforzado
y se había puesto una peluca porque la quimioterapia le había hecho perder el cabello
"¿estás seguro de querer casarte comigo, villa?"
me preguntó momentos antes de que diera inicio la misa
"es lo que más quiero en el mundo, mi amor";
entramos a la iglesia tomados de la mano
suzette en su silla de ruedas motorizada con un soporte metálico elevado
del cual colgaba una botella con suero intravenoso y paracetamol que
fluía hacia la vena en su brazo a través de una sonda plástica,
y yo caminando a su lado mientras la música del órgano invadía el sagrado recinto;
se suponía que el puto sacerdote estaba enterado
de que suzette, a sus 89 años, enferma terminal de cáncer de pulmón, artrítica, incontinente
aquejada de parkinson, arritmias, mal de hutchinson, esclerosis galopante etc
no estaba en condiciones de aguantar el tipo más allá de unos pocos minutos
y que por tanto lo más recomendable sería que despachara el asunto lo más rápido posible,
pero el hijo de la chingada, sin embargo, aun viendo cómo se retorcía suzette de dolor frente a él
se puso a lanzar un puto discurso de más de media hora
acerca de "la nueva etapa de ilusiones que ahora comienza
para nuestra querida hermana suzette y su apreciable compañero josé villa"
cuando por fin acabó con el puto rollo y se dispuso a darnos la comunión
suzette ya había comenzado a sufrir un ataque de apoplejía
y la cara se le había puesto morada y se estaba convulsionando
"¡métele la puta hostia en la boca antes de que se infarte!"
le grité al pendejo mientras con la mano le sujetaba la quijada a suzi para que dejara de temblarle
y le introducía dos dedos entre los dientes para mantenerle despegados los labios;
el ministro de dios se apresuró a meterle una hostia en la boca
y murmuró "el cuerpo de cristo" antes de ofrecerme a mí otro de aquellos delgados discos de harina
-"los declaro marido y mujer pueden ir en paz la misa ha terminado amén"-
afuera de la iglesia había una ambulancia esperando a suzette
la subieron a una camilla y le inyectaron alguna cosa y le colocaron un respirador en la cara
subí con ella a la ambulancia y le pedí al paramédico que se pasara a la cabina del conductor
"pero la paciente está agonizando -dijo- tengo que monitorear sus variables"
"acabo de casarme con ella, cabrón, y este puto viaje al hospital es nuestra luna de miel"
le quité el pañal a suzette y me desabroché la bragueta y me puse un poco de vaselina en la verga
y la metí lo más adentro que pude en aquel orificio reseco y apergaminado y luego estuve
los tres o cuatro minutos siguientes dándole matraca a mi flamante esposa

pero por mucho que me di prisa, cuando por fin me vacié ya suzette no estaba más allí



viernes, 26 de mayo de 2017

yo también combatí en afganistán


la última guerra en afganistán me la pasé de puta madre
estuve acuartelado con otros 20 soldados del us army
en una hermosa residencia de 50 habitaciones con calefacción y wi fi
mandada construir a imagen y semejanza del castillo de harún al raschid
por uno de los 99 hijos bastardos de osama bin laden
que amablemente cedió su uso para el hospedaje de las tropas americanas
y encima obsequió a cada soldado con un carnet de socio
de la sala de cine habilitada dentro de la mezquita del siglo 4 antes de cristo
que se levantaba al otro lado de la calle y donde cada fin de semana
ponían de estreno la última superproducción cinematográfica made in hollywood;
mis compañeros y yo nos reuníamos con los terroristas
cada día al atardecer en un café del barrio
para jugar a las cartas, ajedrez y backgammon;
nosotros llevábamos latas de budweiser y ellos opio y cannabis
y así bebíamos y nos drogábamos mientras apostábamos de a dolar
hasta que al filo de la madrugada terminábamos poniéndonos sentimentales
y rematando la velada abrazados y cantando canciones de elvis
como viejos compinches que se conocieran desde niños;
algunas veces ellos venían de visita al palacio de alí babá
acompañados por sus novias y sus hermanas y una que otra amiga
y nos dejaban meterles mano e incluso la verga a sus mujeres
para aliviarnos de las urgencias sexuales propias de la vida de cuartel;
en retribución por su generosa actitud, desde luego
nosotros les permitíamos echar un vistazo
al contenido de los informes de inteligencia militar
que minuto a minuto recibíamos por medio de satélite
desde las mismas entrañas del pentágono para ponernos al tanto
de los últimos movimientos estratégicos de avance y repliegue de tropas
en la zona de conflicto y otros focos rojos de la región;
la jodida guerra de todos modos nunca se iba a terminar
así que por un puto tanque o un f-14 que américa perdiera de vez en cuando
el desarrollo de los acontecimientos tampoco iba a sufrir grandes cambios;
el que mejor me caía de entre aquella bola de barbudos
era mustafá "tres dedos" jomeini
un cuarentón medio calvo de ojos saltones
especializado en volar mercados atestados de gente inocente
haciendo infiltrar entre la multitud, preferiblemente en domingo a mediodía
toyotas utilitarios de modelo antiguo cargados con explosivos
que luego de abandonar detonaba a distancia con el celular;
cuando no tenía entre manos la planificación de una masacre
mustafá solía pasar a recogerme frente al cuartel en su impala del 68 tuneado
para irnos al karaoke de travestis del distrito rojo de las colinas de kabul
donde él y yo nos disfrazábamos de las hermanas kardashian
y meneábamos el culo y hacíamos como que cantábamos
el himno nacional americano en el medio tiempo del super bowl
para beneficio de los putos maricones reunidos en aquel desastrado tugurio de talibanes;
abandoné afganistán a finales del 2005
poco antes del ataque masivo con misiles que redujo la mitad de kabul a escombros
-incluyendo el palacete de bin laden, el cine y aquel entrañable café oriental-
y desde entonces mustafá y yo perdimos el contacto,
pero cada vez que veo en las noticias los cuerpos ensangrentados y despedazados
de un número no especificado de gente asesinada por el estallido de un coche bomba
me acuerdo de mustafá acomodándose aquel ridículo par de tetas postizas
y enseguida me acomete un impreciso ataque de nostalgia por aquellos días ya perdidos;
algunas noches insomne fantaseo con la idea de volver allá
aun cuando sepa perfectamente que no tendría sentido hacerlo
dada la alta probabilidad de que ninguno de aquellos que conocí entonces sobreviva aún
y el hecho de que mi situación actual resulte envidiable:
tengo una mujer hermosa y dos maravillosos hijos
un ático en la mejor zona de washington y casa de verano en martha´s vineyard
trabajo como asesor independiente en temas de seguridad nacional para la casa blanca
y vivo una vida que se ajusta practicamente en todo al ideal del american way of life;
sin embargo, por mucho que pueda presumir de lo bien que me van las cosas
hay una parte de mi corazón que ya no tengo dentro de mi pecho

porque se me quedó perdida en una de aquellas polvorientas calles de kabul cuando me fui de allí




miércoles, 24 de mayo de 2017

no voy a ponerle ningún título a esta cosa


esta mañana cuando desperté me puse a componer un poema en mi cabeza
me dije voy a componerlo completo en mi cabeza y luego lo paso al papel
no es raro que lo haga de esta manera
el poema en cuestión no era muy largo sólo diez o doce versos
y hablaba de la bomba en manchester y los niños y jóvenes asesinados
y hablaba del infinito océano de tinieblas
que rodea el débil resplandor de esa luz incierta que constituye la esencia del ser
compuse el poema de un tirón y luego me levanté a mear
me cepillé los dientes y contemplé mi cara en el espejo del baño
cada día estoy más viejo y tengo menos pelo y pronto perderé otro diente
y mis ojos son como dos charcas que contienen un líquido oscuro y espeso y lóbrego
mientras me revisaba el diente que no tardaré en perder irremediablemente
se me ocurrió pensar que si no hubiera vivido hasta alcanzar la edad que tengo
no tendría que contemplar esa cosa fea y deforme que veía en el espejo
de todos modos nadie se quiere morir a ninguna edad
nadie excepto algunos pendejos que piensan que allá del otro lado los espera un paraíso
lleno hasta los topes de mujeres con las piernas abiertas sólo para ellos
que allá del otro lado su vida será más agradable que su vida en este lado
salí del baño y fui a la cocina y puse a calentar agua para hacer café
¿qué se sentirá que alguien de pie a tu lado haga estallar una bomba que lleva pegada al cuerpo?
¿alcanzarás a darte cuenta de que la explosión probablemente te hará perder la vida?
¿tendrás un microsegundo de margen para poder entristecerte un poco por todo aquello que
la muerte está a punto de arrebatarte?
¿se detendrá tu corazón a causa de la pena incluso antes de que la metralla empiece a desgarrarte?
puse dos cucharadas de café en un vaso y eché el agua caliente y revolví
y le di un trago y me fui a sentar en la cama para escribir el poema que había compuesto poco antes
pero en esas pensé: esto es como ir y llevar unas putas flores y unos peluches a una calle desierta
esto es tan estúpido como creer que del otro lado hay un montón de mujeres
esperando tiradas en el piso con las piernas abiertas a que tú llegues y te las cojas
¿y de qué mierda le sirve a los muertos que uno escriba un pendejo poema lleno de amor y ternura?

así que sólo me tomé el café y luego fui a dejar el vaso vacío encima de la pila de trastes sucios



martes, 16 de mayo de 2017

en méxico sólo sobrevives si te resguarda un escuadrón de swat


por todos lados hay muertos
como si esto fuera la tercera guerra
o un camposanto o auschwitz o una aldea anglosajona
en aquellos tiempos bestiales de las hordas vikingas
o como si flotara en el aire un virus tremendamente letal y contagioso
que deja frito a cualquiera sólo con respirarlo
te encuentras a los muertos en el super
en la ferretería, en el café de la esquina
en mitad de una calle, en el contenedor del multifamiliar
todos los días en las noticias cientos y cientos de muertos
colgando de los puentes, tirados en la carretera
abandonados en los baños de las gasolineras
cuerpos completos, mitades, pedazos
una cabeza sin ojos, un pulgar mordisqueado por las ratas
un fémur, un codo, una vértebra
caen del cielo, brotan de la tierra, salen de repente a flote
en cloacas, charcos, lodazales, ciénagas
como si fueran pedazos de mierda que no se deshizo por completo en el agua;
ya no sabe uno qué hacer con tantos muertos:
entierran a doscientos y a las tres horas hay doscientos más
incineran a quinientos y a media tarde ya aparecieron otros 500
muertos a navaja, a pedradas, a balazos
rafagueados con ak 47, desintegrados con lanzagranadas
ahorcados, empalados, desmembrados
lanzados de un avión, arrojados desde el techo de un edificio
aplastados a martillazos, desgajados a machetazos
convertidos en picadillo con todo y huesos
que luego sirve para alimentar a cerdos y mascotas
aquí uno vive esperando la hora
en que cualquier hijo de la chingada aparezca de repente de la nada
y le rebane a uno el pescuezo sólo porque al pendejo se le hincharon sus putos huevos
uno vive dudando si salir de su casa
entrar a una tienda, visitar a la abuela, detener el coche en un semáforo en rojo
subirse a un camión, cruzar el parque, meterse a cagar a un macdonalds
meterse a tomar una puta cerveza en el bar de la otra calle
uno vive pensando en las putas probabilidades de toparse
-al doblar la esquina, en el estacionamiento del banco o comprando condones en la farmacia-
con un sicario, un secuestrador, un matón drogadicto
que te pondrá una pistola en la cabeza y, dependiendo de la alineación de los astros
-o quizás de la cantidad de veces que su puta madre se tuvo que prostituir para darle de comer-
te meterá un plomazo en el cerebro o se contentará tan sólo con tumbarte los dientes y el reloj
uno vive con psicosis de guerra
uno vive con los huevos hasta el cuello y cagado de miedo
uno vive resignado a que tarde o temprano se la van a meter doblada por el culo
y que si le sacan sólo un poco de mierda sin sacarle además las putas tripas

en cierto modo podrá considerarse afortunado




lunes, 8 de mayo de 2017

el chofer de lady gaga


mis conocidos piensan
que ser chofer de lady gaga es una gran cagada
un trabajito sencillo y agradable sin muchas pegas:
llevar a lady gaga a tomar su jet privado al jfk
llevar a lady gaga al último estreno en broadway
llevar a esa puta al yanki stadium algún sábado a media tarde
o, cuando le da el antojo de una puta big mac a las 2 am,
al macdonalds que abre toda la noche en times square

lo que no saben ellos es que lady gaga
nunca viaja en el asiento de atrás de la limosina
lo que no saben es que siempre se viene a mi lado en el asiento delantero
y que cuando llegamos al jfk
o a broadway o al yanki stadium
o a la zona vip del puto macdonalds

ella siempre llega con los huevos vaciados

y yo con la boca llena a reventar de semen


domingo, 7 de mayo de 2017

ninfómanas intergalácticas adictas al sexo


cuando me pongo hasta el culo de peyote
suelo establecer contacto por vía telepática
con un ser de inteligencia superior extraterrestre autodenominado gilopollo
que habita en la ciudad flotante de sar-wot, al oeste de furzzian
un planeta gaseoso del cuadrante alfa 21 de andrómeda
distante sus buenos 1.98 millones de años luz de mi casa
-si los cálculos no me fallan-
/qwertymdq123blablablaj6/ me saluda gilopollo
en ese extraño idioma que hablan en su mundo
qué tal, gilo, cómo va todo por allá, respondo
/bvcertaññopq#b&&&p/ dice gilopollo
que traducido significa "igual que siempre:
trabajo como un puto negro toda la semana
y el sábado me tiro en el sillón a ver futbol y tomarme unas heladas
y mi mujer me grita que soy una jodida mierda inservible de cabrón
porque sólo puedo echarle 15 palos diarios"
según lo que me ha contado gilopollo en otras ocasiones
las mujeres en aquella región de la galaxia
son todas unas putas ninfomaniácas aquejadas de fiebre sexual crónica
que necesitan como el aire tener una verga metida en el cuerpo
y agobian a sus maridos para que estos se hinchen a tomar viagra
y puedan así ser capaces de culeárselas a todas horas
"a veces no tengo chance ni de cagar -me cuenta gilopollo-
porque laimely anda con la puta brama a tope
y si me atrevo a sacarle la verga se encabrona y me escupe y me rasguña la cara;
cuando nos casamos hará ya cosa de cinco años
se contentaba con que me la culeara sólo unas 70 veces por semana
y me dejaba ver el futbol tranquilo y hasta me llevaba cerveza y botana a la sala,
sin embargo no tuvo que pasar mucho tiempo
antes de que se volviera una completa y absoluta adicta a la cogida
que ahora ya no puede aguantar siquiera media hora sin que se la enchufen:
estoy pensando seriamente en suicidarme, pinche villa"
la primera vez que gilopollo me habló de estas cosas
yo no entendía qué puta necesidad tenía el pobre pendejo
de seguir casado con aquella insaciable gorgona sexual:
"acá en mi planeta no existe el divorcio, villa
-me aclaró gilopollo tiempo después-,
y si acaso se te ocurre cometer la pendejada de huir de tu casa
la policía te persigue para cortarte los huevos y encarcelarte en una celda aislada de por vida;
para acabarla de chingar -siguió poniéndome al corriente gilopollo-
por cada 500 mujeres furzzianas hay un promedio de sólo 3.4 hombres
de tal manera que, como criterio de asignación de pareja
el gobierno tiene que organizar periódicamente
combates sin límite de tiempo entre batallones de mujeres armadas con espadas y tridentes
que se enfrentan unas a otras indiscriminadamente y sin ningún tipo de reglas
sobre la arena de enormes estadios atestados de gente
hasta quedar despedazadas en su mayoría y hechas una masa sanguinolenta de carne picada
exceptuando quizás dos o tres de ellas que sobreviven de milagro
y obtienen de esta forma el derecho inalienable y divino
de poder casarse con alguno de los pocos hombres disponibles;
laimely se tuvo que cargar a más de 600 tipas en transmisión en directo
antes de poder aplacar por fin sus infernales ansias vaginales conmigo"
nunca duran mucho tiempo mis esporádicas conversaciones con gilopollo
los efectos del peyote suelen atenuarse en cuestión de minutos
y la voz de gilo empieza a desvanecerse gradualmente en las infinitas explanadas vacías del espacio;
algunas veces, sin embargo, antes de perder por fin el contacto telepático
alcanzo a percibir un lejano eco resonando al fondo de mi cerebro
de una voz aguda propia de una loca del manicomio
-¿la mujer de gilopollo, tal vez?-
gritando algo que suena como /$$$####"&&?¿!!!/
y que traducido al español sería:
¡se puede saber qué estás esperando, hijo de la chingada
para desabrocharte la puta bragueta y venir a meterte en la cama!

luego me termino haciendo una paja rápida y me duermo




sábado, 6 de mayo de 2017

el puto sheriff alcohólico de madison creek


el domingo en la madrugada llamó al 911 una mujer histérica
diciendo que afuera de su casa, en watson street 1752
había un tipo de aspecto sospechoso tratando de
forzar la cerradura de la puerta del frente;
le dije que describiera al sujeto para ganar un poco de tiempo
y eché un buen trago de whisky de la petaca:
enorme, alto, uno noventa y cinco, quizá dos metros, dijo la mujer
ropa de camuflaje, rapado al cero, está oscuro allá afuera
le dije que los agentes ya iban en camino, que se escondiera
y eché otro trago a la petaca y colgué el puto teléfono
¿por qué escogen los domingos para hacer sus putas llamadas
cuando uno está ya hasta el culo después de haber pasado toda la semana
tratando de que las cosas allá afuera discurran dentro de los cauces de la ley
y sólo pide que lo dejen tirarse un par de horas en el puto sillón
para beberse una pinta de whisky?
mandé a pete y malcolm que fueran a ver qué diablos ocurría
y abrí otra botella de jack daniel´s para rellenar la petaca
había empezado a caer una ligera llovizna mientras tanto
miré el reloj y vi que marcaba las 3 58 am
pensé en mi viejo cuando regresó de vietnam
una piltrafa humana encogida sobre una silla de ruedas
un desecho inservible que sobrevivió todavía tres años más
hasta que un día le metí en la boca el cañon de la smith & wesson y apreté el gatillo
-fue clasificado como suicidio aun estando paralizado del cuello hacia abajo-
yo tenía 12 años pero supe que había hecho lo correcto
también hice lo correcto un par de años más tarde
cuando apreté de nuevo el gatillo de aquella fabulosa s&w una mañana en el garage
y le volé los sesos al drogadicto hijo de puta que mi madre había escogido para volver a casarse
-apenas tres meses después de la muerte de mi padre-
y que aprovechaba las horas en que ella acudía al trabajo
para bajarle las braguitas a shirley y meterle dentro su asquerosa salchicha
-fue clasificado como asesinato a manos de asaltante desconocido-
de todos modos ya le había jodido la vida a mi preciosa hermana shirley
que antes de cumplir los 12 cogió la s&w de la parte de arriba del armario donde yo la escondía
y se encerró en el baño y se descerrajó un plomazo en la sien
voy a vengarte, te lo juro, mi amada shirley
prometí junto a su tumba el día que la enterraron
y aunque también amaba a mi madre eso no fue obstáculo para cumplir mi promesa
y antes de que terminara ese jodido año mi madre ya descansaba junto a shirley
-yo me había fabricado una coartada indestructible y no pudieron probarme nada-
alcancé a terminarme otra petaca antes de que la voz de malcolm a través del walkie talkie
interrumpiera mis reflexiones:
atrapamos al puto violador justo cuando ensartaba a la tipa que llamó al 911
mujer caucásica, divorciada, 30 años, remitida al hospital para lavado vaginal profundo
ahora procedemos a llevar al hijo de puta a comisaría, cambio
de acuerdo, cambio
enterado, cambio y fuera
abrí el cajón y saqué la s&w del interior y la coloqué encima del escritorio

uno no termina nunca de hacer lo correcto en este puto mundo de mierda




viernes, 5 de mayo de 2017

yo también tengo una startup


quiero compartirles con emoción
la novedad de que llevo ya reunidos
-a través de un craufrauding que lancé hace una semana-
14 dólares y medio de los 500 que necesito
para echar a andar una startup con la que basicamente pretendo
no inventar nada, no mejorar la función de ningún producto ya existente
no desarrollar ningún puto servicio que haga más fácil la vida de la humanidad
no aplicar al inodoro ninguna puta idea revolucionaria
que reduzca al 50 % el tiempo que invierten en limpiarse el culo
los putos milenials de los cojones para así poder pasarse más minutos juatsapeando pendejadas
no descubrir por enésima vez el hilo negro
no lanzar una aplicación para que puedas ligar con mujeres gordas con 10 millones en el banco
no diseñar una bicicleta sin ruedas que se maneje sola
no poner a punto un celular que pueda también utilizarse como preservativo
-y después tirarse al excusado con tus millones de selfies en sus 64 gb-
una startup sin plan ni proyecto ni objetivo punto com
una startup detrás de la cual no haya
ningún puto emprendedor lleno de talento y creatividad y sueños de comerse el mundo
ningún puto adolescente granujiento capaz de hackear los códigos del sistema de misiles gringos
y ávido de fundar otro facebook antes de cumplir los 20 para pasarse el resto de su vida
cogiendo con una tipa diferente todos los días en su isla privada en el mediterráneo
una startup detrás de la cual sólo estoy yo, un tipo cualquiera
que se echará a la bolsa los 500 dólares o lo que acabe sumando el craufraude
y se dedicará a beberse el dinero hasta acabárselo
escondido en alguna infecta y perdida aldea pesquera de la costa sur de jalisco

donde nadie haya oído hablar nunca del puto silicon valley de la chingada y toda esa mierda




miércoles, 3 de mayo de 2017

años felices al pie de los apalaches


a mediados del 97 mi madre tuvo que dejar de prostituirse
porque le salió una verruga gigante en el coño
una de las gemelas, peggy ann, tenía 6 meses de embarazo
y la otra, clarabelle, a pesar de la perfección de su rostro
y su cuerpo de estatua griega
repelía a los hombres por ser albina
mi padre vendió la vieja pick up y el collar de perlas de mi madre
y cambió el jack daniel´s por el infecto brebaje de fabricación local
pero aun así no tardó en quedarse sin blanca:
era jodido verlo temblar como un puto escarabajo atrapado en una telaraña
resintiendo los efectos de la abstinencia
sentado en la mecedora de madera en una esquina del porche
con el winchester de mira telescópica sobre las piernas
y la vista fija en las distantes vertientes boscosas de aquel paisaje desolado
donde sólo de vez en cuando asomaba el hocico de alguna mofeta
"tú sabes que necesito el puto whisky, johnny boy"
me dijo mi padre una noche de finales de agosto
"vete a ver al reverendo maccormick y explícale la situación"
peggy ann parió un feto muerto tres meses después
al que una tarde de noviembre metimos en una caja de cartón vacía de canadian mist
y luego enterramos debajo del viejo olmo al fondo de la yarda trasera
y pusimos una cruz de madera forrada con papel dorado de envolturas de kisses
que clarabelle había hecho para la clase de manualidades
y el reverendo maccormick leyó un pasaje de la biblia que dejó a la mitad
porque de pronto empezó a caer agua con nieve del cielo
y tuvimos que correr a refugiarnos en el porche
y mi padre nos pasó de buena gana su botella para que echáramos un trago
y antes de irse el reverendo maccormick quiso que yo le enseñara mi colección de cromos de futbol
pero como mi madre ya se había extirpado la verruga gigante del coño
y peggy ann había anunciado esa misma mañana mientras desayunábamos
que pronto volvería a trabajarse la interestatal 17
yo le dije al reverendo maccormick que se fuera a tomar por culo

y luego me encerré con clarabelle en el baño a contemplar la intacta membrana en mitad de su cuerpo
rodeada por aquella inmaculada blancura que parecía no tener fin




lunes, 1 de mayo de 2017

un insignificante dolor de cabeza


tengo los resultados del escáner cerebral, villa
me dijo el puto doctor
y debo decirle que su caso está del nabo:
padece usted autismo crónico degenerativo
esquizofrenia axial retrógrada de wilkinson
paranoia sináptica múltiple celular isotrópica
síndrome de down latente en el hemisferio izquierdo
y pendejismo agudo de raíz cúbica en el derecho
amén de conductividad suicida y depresión helicoidal hipotalámica
interesando la región límbica y el paraninfo craneal;
pero no hay de qué preocuparse, villa, no ponga esa cara
tómese 20 mg de neurozambotín diarios y verá cómo mejora
-el puto doctor escribía la receta mientras hablaba-
si eso no funciona, aumente la dosis a 30 mg
y refuércela con 15 mg de soporex plus;
si después de un tiempo comprueba que no obtiene resultados
métase todo el neurozambotín que pueda conseguir
y añada tomas periódicas al gusto de soporex plus
y empiece también a administrarse una que otra cápsula de amigtorán 2000
a estas alturas algo tendría qué pasar a huevo
pero si nota que sigue más o menos igual
elimine el neurozambotín, al que probablemente sea usted inmune
y cámbielo por radioxistén a todas horas y lo que su cuerpo aguante
acompañando cada toma con 30 pastillas de soporex plus
30 cápsulas de amigtorán 2000 y, por si las moscas
acábese de tomar todo el puto neurozambotín que le haya quedado
además, para agotar hasta el último recurso
inyéctese un litro de flurazón isotópico al 18% de uranio cada 24 horas
y si ve que las putas náuseas no lo dejan postrado en un estado sumo de debilidad
acorte la frecuencia a cada 12 horas a menos que detecte
un extraño resplandor violeta irradiando desde el fondo de sus ojos;
en fin: si dentro de dos meses no acabó en el frenopático
no mató ni violó a nadie, no hizo estallar una bomba en el metro
no se metió de prostituto ni fue abducido por extraterrestres
no emprendió la peregrinación al ganges, no fundó un club de fans de paulo coello
no se ahorcó ni se lanzó de cabeza desde un tercer piso, no quedó en estado vegetal
venga a verme entonces para hacerle una revisión general;
por la consulta son 1000 pesos y que tenga bonito día;
el doctor me extendió la receta y yo pagué y salí del consultorio
caminé hasta donde había dejado el carro y entré en él y saqué de la guantera
la botella de whisky que cargo siempre en ella para casos de emergencia
y eché un par de tragos y prendí el carro y me alejé calle abajo

ojalá ninguna de esas putas medicinas tenga contraindicación para el alcohol



un cuento de hadas con final infeliz, y dos vidas mediocres con un final cualquiera


el día que murió lady diana
en aquel túnel junto al sena
yo estaba en la cama con beti
y una lata de cerveza en la mano
y me dieron ganas de llorar
cuando el tipo de cnn dijo que la princesa había muerto
atrapada entre los fierros retorcidos del mercedes;
enterré la cara entre las tetas de beti
y le dije que la quería (aunque ya no la quería)
para que no viera mis lágrimas
y beti se puso cachonda y me dijo ¿cogemos?
sin respetar el sentimiento de tristeza que me embargaba
por el trágico final de aquella hermosa mujer desgraciada;
hace 20 años de ese día
y mi vida ya no es más lo que era
a beti dejé de verla en el 99
cuando emigró a canadá con un jubilado polaco de 75
y lo último que supe de ella fue que se murió de cáncer
no conservo de ella ni siquiera una foto
a pesar de haber vivido juntos diez años
pero si por casualidad escucho cantar a elton john
"candle in the wind" en memoria de diana
siento por un instante aquellas tetas aplastadas otra vez contra mi cara
y la mano de beti entre mis piernas agarrándome los huevos
y escucho su respiración acelerarse progresivamente
sobre mi cabeza, a medida que entro y salgo de su vagina
como si todos los putos años que han pasado desde entonces no hubieran pasado;
como si las lágrimas que de pronto empiezan escurrirme
fueran por una pobre mujer perseguida por su infausto destino
y no por aquel par de idiotas que en alguna época ya hundida para siempre en el olvido

fueron felices un tiempo antes de joderlo todo



sábado, 29 de abril de 2017

un último cigarrillo antes de la eternidad


me preguntó el sepulturero
aquella mañana en el panteón
asomándose al interior de la caja
donde yo estaba metido
me preguntó si llevaba prisa
porque antes de cavar mi tumba
para introducirme en ella y darme sepultura
había pensado tomarse unos minutos
para zamparse el desayuno y fumarse un cigarrillo
y añadió que rara vez
llevaban tan temprano a los difuntos
en realidad conmigo habían impuesto un nuevo record
siendo que no eran todavía ni las 7
qué puta urgencia habrán tenido
murmuró acariciándose la barbilla
de quitarse de encima al muerto
si hasta tiene todavía color en las mejillas
y que lo digas, le dije
aún no había exhalado el último suspiro
cuando ya me estaban encajonando
no me cambiaron siquiera de ropa
ni llamaron al puto sacerdote para que me bendijera
pero yo estaba muy débil y no pude impedirlo
luego atornillaron la tapa del cajón
y pidieron un uber y uno de ellos
me vino a dejar a las puertas del panteón
disculpa si interrumpí tu desayuno, compadre;
bah, no tienes de qué disculparte
repuso el sepulturero
es más, si te parece bien
voy a sacarte de allí dentro
y voy a darte la mitad de mi desayuno
para no enterrarte con el estómago vacío
por mí no tengo inconveniente, le dije
y el sepulturero fue en busca de un destornillador
y volvió a los pocos minutos y desatornilló la tapa del cajón
y me sirvió una taza de café y me dio un panecillo
y después nos fumamos un marlboro;
soplaba una ligera brisa
y a lo lejos despuntaban los primeros rayos del sol
lástima que tengas que irte, dijo el hombre
haciendo tan bonito día
aparte tienes buen aspecto
y con una afeitada nadie te confundiría con un muerto
¿qué te parece si posponemos tu entierro?
nah, le dije, para qué chingados
no tengo ya nada que hacer en este puto mundo
he leído todos los libros y cogido bastante
eliminaron al barcelona de la champions y me da igual quién gane
amé, fui amado y bla bla bla
mejor me voy a la mierda ya mismo
y me dejo de hacer pendejo de una puta vez
el sepulturero se encogió de hombros
arrojó la colilla a lo lejos y se puso en pie
yo me acomodé de nuevo dentro del ataúd
y cerré los ojos y allí acabó todo



viernes, 28 de abril de 2017

el mejor amigo del perro


hace unas semanas enterré a mi perro
no sé qué cosa le dio y se murió
hice un agujero al fondo del corral y lo enterré
me senté en un banco junto a su tumba y pensé en él
no era nada del otro mundo
un simple perro del montón
estaba viejo y casi no se movía
se pasaba los días echado encima del sillón
mirando la tele y dando de tragos a una botella de vodka
su alcoholismo se había agravado con la edad
una vez lo llevé a que lo viera un psicólogo para perros
pero el tipo me dijo que mi perro no tenía remedio
que mejor lo dejara embriagarse en paz
yo quería a mi perro y me daba tristeza ver
cómo se iba degradando día con día
me sentaba junto a él en el sillón y lo acariciaba
le pasaba la mano por la cabeza y le acomodaba el pelo
él me dedicaba una fugaz mirada de sus ojos grises
y luego apartaba los ojos y volvía a su botella
de vez en cuando abría su libreta y escribía un poema
donde hablaba de las perras que lo habían lastimado
las perras que se habían marchado dejándolo solo
algunas de esas perras ya no significaban nada para él
sólo pretextos para improvisar un par de versos
en realidad no sentía ya nada por ninguna perra
excepto la última de ellas
una perrita de pelaje cobrizo llamada aurora
había conocido a aurora cuando todavía salía de casa
y en las noches rondaba por el rumbo de los basurales
aquella vez aurora andaba con la brama
y antes del amanecer la montaron todos los perros del basural
los más grandes y fogosos primero
luego los de mediana complexión y no tan fuertes
mi perro, viejo, cansado y ebrio
fue relegado hasta el último turno
y cuando al fin la montó, aurora ya no quería saber nada
estaba cansada de recibir perros y ser penetrada
a regañadientes se dejó montar por mi perro
y como apenas se estuvo quieta mi perro no pudo concentrarse
le dio al asunto un rato pero no logró correrse
luego aurora se zafó y escabulló su esmirriado cuerpecillo
dentro de un angosto tubo del drenaje municipal que mi perro
no pudo allanar por más que lo intentó
la perra se le había escapado en las narices
y el coitus interruptus se le envenenó en los huevos
lo llevé al ginecólogo de perros y le metieron una sonda para aliviarlo
y aunque al final recuperó la homeostasis testicular, ya el mal estaba hecho
: cayó profundamente enamorado de aquella canija perra
ese fue el principio del declive de mi perro
una noche volvió al basural y encontró a aurora preñada
ella mordisqueaba un hueso de vaca y ni siquiera se volvió a mirarlo
a partir de allí, mi perro empezó a quedarse en casa
dobló su consumo de vodka y dejó de interesarse por el futbol
se clavaba los auriculares del ipod y se pasaba las noches
escuchando las más románticas de juan gabriel y de michael bolton
cuando le propuse comprarle una cachorrita french poodle
me miró como si pensara que yo estaba idiota
andando el tiempo dejó incluso de oír música
había enflacado alarmantemente y perdía pelo
las costillas ya se le transparentaban del otro lado del pellejo
la noche antes de morirse escribió un par de líneas
tus ojos son dos inmensos luceros
que iluminan las negras noches de mi alma
-original como pocos, mi puto perro-
ahora ya no queda nada de él
sólo un hueco en el sillón y una libreta con poemas
que a veces leo cuando me da la tristeza
de haber perdido a mi perro y no tener siquiera el consuelo
de una mujer que me ladre



martes, 25 de abril de 2017

sexo en el aire


tengo un dron espía de fabricación soviética con 4 cámaras
visión infrarroja, radar antichoques, autonomía de vuelo de 2 horas bla bla bla
que cada noche lanzo a través de la ventana
y cuyo vuelo dirijo a través de la pantalla de mi celular
mientras bebo cerveza tirado en el sillón de la sala
aprovechando la ausencia de mi media naranja
que cumple turno de noche como conductora de ambulancia;
a estas alturas ya me sé de memoria
las tetas y el culo de todas las tipas de mi puto edificio
y de algunos cuantos más en un radio de 200 metros
conozco también su dieta, sus zapatos
los días que ovulan, sus técnicas masturbatorias
cuántas lloran por desamor, por obesidad, por la imperfección
de una larga nariz, unos ojos pequeños, la cara de caballo
no hay noche sin sexo en algún lugar detrás de las paredes
grises y medio cuarteadas de esos anodinos bloques de cemento
cuarentonas masturbándose con una botella de catsup, ancianos en pelotas mirando porno
maricones practicando el 69, lesbianas vestidas de leñador
chicos adolescentes haciéndose paja tras paja delante del espejo, la rubia del 14-c torre 7
te la chupa por 100 pesos hasta poco antes de las 11 pm
cuando el pobre idiota con quien vive regresa del trabajo;
y ya que hablamos de pobres diablos
anoche atrapé a una pareja en plena cogida
ella a gatas en el piso de la sala
él arrodillado por detrás encajándole tremendo pedazo de verga por el culo
había poca luz pero el dron tenía activada
la visión nocturna de una de las cámaras
y el sensor para escuchar conversaciones a distancia:
"qué puta vergota tienes, obdulio, me encanta cómo me la metes"
oí que decía la mujer
-y el hijoputa detrás de ella con el mete y saca sin parar-
"qué rico se siente cuando a una se la coge un cabrón que sí sabe hacerlo"
dijo luego la mujer en medio de una serie de gemidos
-y el cabrón vergudo dándole mecate como un puto semental africano enloquecido-
"ojalá el pendejo con el que vivo tuviera la mitad de lo que tú tienes, obdulio"
añadió la fulana, cuya voz tenía un timbre que me resultaba familiar
-y el garañón aquel embistiéndola a todo trapo sin reducir el ritmo-
a esas alturas, desde luego,
a mí ya se me estaba empezando a poner dura
e incluso me la había sacado para comenzar a sobármela
pero entonces la tipa giró la cabeza hacia el balcón
-quizás había captado el tenue rumor de las hélices del dron flotando allí afuera-
y al ver su cara en alta definición en la pantalla de mi celular
esos ojos, esa nariz respingona, esa boca que yo tan bien conocía
se me encogió la verga y los huevos se me desinflaron en el acto;
"¿qué estará haciendo ese pendejo de villa a estas horas?"
alcancé a escuchar claramente que decía la mujer aquella
que apenas dos horas antes había cenado ravioles a la crema conmigo
y que de noche conduce la ambulancia del hospital regional de nayarit

de seguro escribiéndole algún puto poema de mierda a los pajaritos del bosque



domingo, 23 de abril de 2017

la máxima verdad filosófica jamás descubierta


encontré la respuesta a la eterna pregunta "¿qué es la vida?"
el último fin de semana, sentado a la barra del gato negro
poco antes de la 2 de la mañana, con 21 whiskis en el cuerpo
recuerdo que entonces pensé: su puta madre, qué cosa tan obvia, ¿cómo nadie pudo verlo antes?
recuerdo que me dije: qué puto montón de embustes nos recetaron esos pendejos de sócrates y platón
recuerdo que reflexioné: qué de mierda nos restregó en la cara el hijoputa del kant
me dije: y vaya sarta de estúpidas pamplinas las que nos endilgó el cabrón de hegel
me dije: qué cantidad de mamonadas nos hizo pasar por verdades el mariconcete de jesucristo
("mañana mismo lo publico en internet para que empiecen a tumbar las putas iglesias")
pensé: y el tal heidegger; cómo puede alguien supuestamente inteligente cagarla tanto
pensé: voy a echar una meada y apunto esto en una servilleta para no olvidarlo
pero cuando regresé de mear me tuve que agarrar a golpes con el cantinero
porque el hijo de la chingada me quiso cobrar 22 whiskis en lugar de los 21 que me había tomado
salimos a la calle y le tiré una patada a los huevos
y el perro del mal respondió conectándome un directo a la mandíbula que
me hizo trastabillar en reversa un par de metros y luego caer de espaldas;
me golpeé la cabeza contra la base de un poste de la luz
y como consecuencia del impacto se me fundió a negro la realidad circundante;
no recuperé la consciencia sino hasta horas más tarde
en el rellano frente a la puerta de mi depa
mientras sacaba las llaves del pantalón para poder entrar;
el reloj de la sala marcaba las 5 39 de la mañana
me tumbé en el sillón y me esforcé en recordar qué mierda es realmente la vida

pero después de unos minutos lo único que pude sacar en claro fue que necesitaba un buen trago




martes, 18 de abril de 2017

la gran feria de los magos de oriente


se instaló una feria a las afueras del pueblo
y el viernes decidí acercarme a echar un vistazo
había carritos chocones y un agujero de gusano
tiro al blanco, una mujer con tres brazos
el gigantesco canibal de las islas aleutianas
"que se come cruda en solo dos minutos a tu suegra
incluídas las bragas del todo a cien"
lotario, famoso quiromántico y médium
versado en los misterios de babilonia y egresado
de la escuela adivinatoria de las catacumbas de persia
me leyó en las cartas a cambio de 100 pesos
que en el transcurso de este mismo año
me voy a enamorar perdida y miserablemente
de una mujer alcohólica de 92 años
"gorda, fea, sin dientes, medio sorda
que te hará comerle el coño dos veces al día"
madame zelda, sacerdotisa principal de la gran pirámide de teotihuacán
vecina de tenderete de lotario
que por sólo 120 pesos me proporcionó
un frasquito con 25 píldoras de una mezcla secreta
confeccionada con raras hierbas del desierto del tibet
que si tomas una cada semana te protege
de enamoramientos no deseados y de picazón en los testículos;
mehmed el infalible, derviche cojo de anatolia
con su tienda levantada junto a la de madame zelda
que por la ridícula suma de 160 pesos
miró en su bola de cristal "una hermosa mujer de 20 años
con pómulos eslavos y ojos verdes como el mar de la soledad
te espera en la siguiente encrucijada del destino
para que le bajes las putas bragas y te la cojas"
lubianka stepanovich, bailarina desempleada del circo de moscú
ojos verdes como las algas del mar de la tristeza
increíbles y pronunciados pómulos heredados de algún jinete de las hordas de atila
me cobró 200 por echarle un palo
encima de un petate tirado en el suelo
detrás de una cortina en la parte de atrás del mismo tenderete de mehmed el infalible
y de pilón me dejó que se la metiera por el culo:
si me hubiera tomado al salir de la consulta de madame zelda
una de las putas cápsulas que le había comprado a esta

quizás ahora no me picarían tanto los huevos por haber cogido sin condón





lunes, 17 de abril de 2017

a mi novia bisexual de 17


cuando llevo cerveza a la playa
para emborracharme contigo
tú destapas las jodidas latas a toda velocidad
y te las tomas como si tuvieran agua
y parece como si no te dieras cuenta
de que siendo un puto vejestorio de más de 60
yo no puedo aguantar tu estilo de agarrar el pedo
y además tampoco me sobra el pinche dinero
para pagarte todo el maldito río de alcohol que
por alguna cuestión genética heredada quizás de tu alcohólico padre
necesitas meterte dentro antes de
por fin llegar a sentirte de puta madre
gracias en buena medida al hecho
de que la brutal cantidad de alcohol ingerida
actúa como un bloqueador temporal de la memoria
y te permite olvidar a esa puta de tu ex novia belinda
la jovencísima francesa estudiante de arquitectura
con quien viviste un año y pico antes de que ella
te mandara a la mierda cuando decidió
volver a parís para casarse con su novio de la infancia;
tengo las arterias obstruídas y el hígado endurecido
la carótida inflamada, los pulmones con 80 % de necrosis
un tumor en formación en el puto testículo derecho
que lo más probable es que resulte canceroso
y la puta viagra me produce arritmias y visión borrosa
y unos temblores que no se me quitan en tres días;
ya pronto van a cumplirse dos años
que los putos doctores me dieron el desahucio
y pronosticaron que reventaría en algunos meses
suponiendo en cierta forma que ello me motivaría
para dejar el alcohol y las drogas y el sexo salvaje con mi novia bisexual ninfómana
a fin de llevar en lugar de mi vida de autodestrucción
una vida de meditación y reposo y tranquilos paseítos a lo largo de estúpidos senderos con flores
encerrado en alguna puta casa de retiro para vejestorios inservibles;
tengo picos de tensión alta que al sobrevenir
colocan mi cuerpo al borde del colapso
tengo ataques de pánico en la madrugada
tengo hipotecada la jodida casa, el coche, la harley que le voy a dejar en herencia
a mi comadre elenita para que vaya a dejarme unas putas flores de vez en cuando al panteón
cuando yo me encuentre ya por fin guardado bajo tierra
tengo hipotecados hasta los pinches huevos pero
me sigo gastando hasta el último centavo al que consigo echar mano
en cerveza y viagra y un jodido polvo blanco que es más talco para bebé que otra cosa;
y tengo los primeros síntomas del alzheimer gracias a cuyo efecto

ya no tengo ni puta idea de a dónde diablos quería llegar cuando empecé a escribir esta pendejada






sábado, 15 de abril de 2017

hackean y publican en internet fotos íntimas extraídas del celular de josé villa


un gran encabronamiento ha causado
entre los millones de seguidores y fans del enorme poeta josé villa
-genio cumbre de la poesía contemporánea
fundador, junto con su compadre roger de puerto limón
de la corriente poética porno-romántico-católica
y supuesto enemigo a muerte de las frasecitas pedorras de paulo cuello
de la ideología mamona y cursi de paulo cuello
y de toda la mierda en general que escribe ese puto maricón
así como de las chotas fotitos en que este suele aparecer
con su hipócrita jeta de santurrón y su barbita de candado-
la aparición de un buen número de videos y fotos hackeadas
-presumiblemente del mismo celular de villa-
donde se ve y se escucha al susodicho villa
vestido con un disfraz de paulo cuello y fingiendo acento brasileño
recitar los poemas y las frases más pedorras de paulo cuello
subido a una tarima dentro de lo que parece ser un bar
en cuyas paredes puede también observarse
algunos cartelones y posters gigantes con fotos y frases de paulo cuello
y un enorme letrero que dice "club de amigos y apóstoles de paulo cuello"
y otro gran letrero que dice "paulo cuello, tú eres el camino la verdad y la vida"
y un tercer gigantesco letrero que dice
en letras de color rosa sobre estampado de corazoncitos:
"no busques los milagros en tu vida, busca
a paulo cuello y hallarás la paz en tu corazón";
y después de que el cabrón hipócrita de villa termina de recitar con lágrimas en los ojos
una docena de las más vomitivas y asquerosas consignas de paulo cuello
una joven mujer vestida como furcia de la figueroa y bartlett
se acerca a él y le entrega una especie de vasija dorada
de la que villa toma un buen trago de algún tipo de sustancia alcohólica a juzgar por
la cara de felicidad que se le pone al hijo de la chingada
y a continuación la mujer le entrega una especie de tazón alargado y bajo
mientras delante de la tarima donde villa está de pie empieza a formarse
una fila de gente como si villa fuera un puto sacerdote o algo así
-y aparte los que están en la fila llevan juntas las manos como si estuvieran rezando-
y villa se pone luego a sacar del tazón unas hostias de las que posteriormente se supo
que el mismo paulo cuello las bendijo en persona en un acto espiritual en la playa de copacabana
y que están insufladas por tanto de su energía y su bondad de hijo de dios
y va metiendo una hostia en la boca de cada uno de aquellos que forman la fila
exactamente igual que si villa fuese un puto obispo de la sacrosanta iglesia de paulo cuello;
distintas personalidades del mundo de la cultura, las artes, la política y los foros poéticos de internet
han expresado su rechazo al poeta villa
y exigido que sus obras sean retiradas de la circulación y de ser posible echadas al fuego
y que villa sea encarcelado y se le siga un juicio moral
por haber jugado con la credulidad y la buena fe de sus admiradores
"quienes le perdonaban que escribiera como el culo y casi siempre puras pendejadas
 solo por el hecho de que al menos tuviera el buen gusto de abominar de las cagadas de paulo cuello";
villa, por otra parte, solo se ha limitado a publicar en su página oficial de facebook
que de ahora en adelante se desliga por completo de sus vanos afanes poéticos
para dedicar su vida y todas las fuerzas de su corazón
a promulgar el mensaje del divino maestro paulo cuello
y comenzar la fundación de la iglesia de los éxtasis y las alegrías y el amor de paulo cuello
y que "se solicitan mujeres jóvenes y con buena presentación
de preferencia solteras, facilonas y con medidas 95-55-95
para ocupar vacantes como sacerdotisas del templo, vestales y auxiliares
de las santas labores eucarísticas del patriarca ecuménico villa"










viernes, 14 de abril de 2017

otro cuento sobre el fin del mundo


hallaron otro rollo con manuscritos en el mar muerto
y lo llevaron para traducirlo
al departamento de criptografía y lenguas antiguas
de la universidad de sarajevo
donde los mayores expertos mundiales en asuntos bíblicos
trabajaron tenazmente durante todo un año
a fin de desentrañar el mensaje contenido
en los misteriosos caracteres inscritos en los pergaminos
mensaje que por fin fue dado a conocer
el día de ayer en una conferencia
patrocinada por pepsi cola y gillette para una rasurada perfecta
y verificada en la sala de debates de la mencionada universidad
mientras afuera caía una puta tormenta de los mil demonios
que parecía como si estuviera a punto de acabarse el mundo
y el célebre doctor mohamed telefunken-chapman
erudito en civilizaciones desaparecidas y mitología prehistórica comparada
desglosaba punto por punto con actitud impasible
la información hallada en los valiosos manuscritos:
punto uno: la segunda venida de jesucristo
no tendrá lugar, la historia universal ya demostró de sobra
que la actuación de aquel no sirvió para una puta mierda
punto dos: en lugar del inepto y fracasado jesucristo
que la cagó con su necedad de promulgar el amor universal
la paz entre los hombres y el sacrificio de la propia comodidad
en aras del bienestar de los otros
vendrá una tal melania, hermana menor de jesucristo
intrépida, arrogante, atrevida y sensual mujer
que se encargará de arreglar el puto desbarajuste
que dejó el cagado de su hermano
punto tres: melania se resguardará a la sombra de su esposo
-un magnate semi analfabeto oriundo de norteamérica-
para pasar desapercibida hasta los cuarentaitantos
cuando su marido, por obra de una conspiración fraguada por oscuros poderes cósmicos
y vulnerando todas las leyes de la lógica, la inteligencia y la razón
resulte elegido presidente de los usa
y ella no pueda menos entonces
de quedar expuesta a los focos de la atención mundial
punto cuatro: aun así, melania hará hasta lo imposible
por seguir manteniéndose en un discreto segundo plano
mientras su marido vocifera y se comporta como un bufón
y publica todos los días una sarta de pendejadas en tuiter;
punto cinco: melania dejará que parezca
como si su marido, después de pasar una temporadita haciendo el payaso
-y en virtud de un arrebato cristiano de indignación moral
originado por la contemplación de unas fotos con niños asesinados por terroristas islámicos-
es realmente quien decide dar la orden de bombardear a esos cabrones cerdos
y empieza verdaderamente a comportarse como debe hacerlo
un puto presidente de los united states;
cuando lo cierto, sin embargo, es que será la propia melania,
condicionándole las mamadas que de vez en cuando le hace al puto gordo,
la que lo obligará a desencadenar de una puta vez
la próxima hecatombe mundial que borrará de un plumazo
el jodido desmadre que ocasionó su pendejo hermano hace 2000 años;
punto seis y último antes de acabar con esto y largarnos a cenar:
a finales del 2017
viendo melania que el gordo no hace otra cosa
más que lanzar de vez en cuando una que otra bombita de mierda aquí y allá
-como si pensara que con eso inhibe las tendencias destructoras de los malvados terroristas-
aprovechará una de tantas noches en que su marido se duerme borracho
para robarle el código secreto que activa
cierto botón rojo oculto debajo de la tapa del depósito de agua del w.c. de su habitación
y después de introducir el código y apretar el jodido botón
-que pone en marcha de manera irreversible
el sistema de lanzamiento simultáneo a nivel global
de los veinte mil misiles atómicos anunciados en el apocalipsis-
cogerá al pasar una toallita húmeda de una caja colocada sobre el tocador,
se pasará la toallita por la cara para quitarse los restos del maquillaje,
se acercará luego a la cama donde está despatarrado el gordo
e incrustará la toallita en su boca para amortiguar los ronquidos que lanza

todas las noches cuando se queda dormido como un puto angelito de los cojones





jueves, 13 de abril de 2017

celebran primera edición del certamen poético "la mayor cagada de tu vida"


cansado de la puta poesía
de los interminables lloriqueos de los poetas
de sus corazones rotos, su amor imposible
de las flores ajadas, del plenilunio atormentado
de cómo podré vivir sin contemplar tus ojos, precioso ángel de mis sueños
de los pendejos mensajitos de trump en tuiter
de la mierda de paulo cuello en que estamos metidos hasta el cuello
del culo de las kardashian y de las tetas hackeadas de scarlet y jennifer y britney
que ya nadie mira ni por accidente
cansado, en fin, de esta época pedorra donde nos tocó vivir
y como una forma de protesta simbólica contra el stablishment o lo que sea
tiburcio moncayo, ex presidiario, ex narco, ex poeta prostibulario
y administrador durante los últimos años de la cantina el gato negro de tecolotlán
-sede regular de las jam sessions poéticas de los viernes en dicho pueblo-
convocó este pasado viernes el concurso poético la mayor cagada de tu vida
donde en lugar de tener que soportar la inmunda verborrea habitual
que los preclaros rapsodas del municipio y aldeas vecinas vierten ese día en su local
-desde las 5 pm hasta quedar tirados borrachos y vomitados debajo de las mesas-
se trató de premiar con 1000 pesos al poeta que lograra
cagar la mayor cantidad de mierda posible en un solo intento;
la competencia comenzó a eso de las 6 de la tarde
tocándole el primer turno de cagar al insigne y maravilloso poeta jerónimo ruelas de comala
que apenas si pudo cagar un pequeño montoncito de mierda que
ni siquiera apestaba demasiado
el segundo en cagar fue el poeta getulio de cuautla
autor de 15 libros de alto contenido poético
ganador de la medalla al mérito poético ildefonso ruelas
ganador de un listón púrpura de la academia del verso de san petersburgo
pero cuyo esfuerzo cagatorio en el gato negro fue una decepción para sus seguidores
pues en realidad por poco y el hijo de puta no caga nada
después de getulio siguió una poeta cincuentona proveniente de algún poblado de la costa
que a pesar de los tremendos pujidos que lanzó durante más de diez minutos
al final no logró evacuar sino un pobre y raquítico churro de mierda
(se escucharon algunos abucheos entre los asistentes)
el poeta primerizo leoncio cifuentes de ayutla
a simple vista un muchachuelo lampiño con aspecto de maricón al que le gusta comérsela
subió a cagar luego de la cincuentona
e inscribió su nombre en el olimpo de los grandes cagadores del sur de jalisco
cuando consiguió cagar a la primera y sin mayor problema
875 gramos de sólida materia fecal
un portento cagatorio visto el cual
desanimó de competir a los 5 restantes poetas apuntados en la lista de cagadores
exceptuando a josé villa, poeta romántico y sentimental
que se había metido a concursar sin tenerlas todas consigo realmente
puesto que además de estreñimiento crónico, a últimas fechas no comía gran cosa que digamos
dedicándose más bien a ingerir alcohol y sustancias psicotrópicas varias
pero que cuando había leído el anuncio donde se publicitaba el concurso
había tenido una especie de rapto místico semejante al de lutero en wurtemberg
donde una voz de ultratumba le había susurrado al oído:
"si la has cagado toda tu vida, ahora no puedes dejar de hacerlo"
y que triplicó, para asombro de propios y extraños
esa tarde, en el gato negro, borracho, medio drogado y presa de la melancolía
la cantidad de cagada que había expulsado un poco antes el primerizo poeta fulgencio cifuentes
cagando, villa, en cuanto se acuclilló allá arriba en el estrado
casi 3 kilos de mierda que lo hicieron acreedor a la medalla y los 1000 pesos del primer lugar
y la colocación de una placa de bronce a la entrada del gato negro
donde consta que "en este lugar cagó josé villa uno de sus mejores poemas"

vaya este otro poema como reconocimiento a sus grandes méritos





jueves, 6 de abril de 2017

morir en las vergas


leí un artículo en national geographic
sobre la historia de jackson parker
un adolescente afroamericano nacido ciego
sin la mitad inferior del cuerpo y
sin la oreja izquierda;
hijo de una prostituta drogadicta de las vegas
-que se esfumó del condado en cuanto puso los ojos
encima de aquel extraño bulto del que sobresalía
una enorme cabeza con un par de rendijas acuosas-
jackson pasó algunos años bajo la tutela del estado de nevada
y al cumplir los 16, después de ser declarado apto para valerse por sí mismo
se mudó al andén 5-c de la estación central del metro de las vergas
donde ahora podías encontrarlo, erguido sobre un pedazo de cartón
y apuntalado en un pilar, no lejos de la puerta de los servicios públicos;
lo peculiar del caso de jackson
es que si tú le decías el nombre del libro de la puta biblia
y el correspondiente número de versículo
el cabrón te recitaba de memoria el puto versículo
tanto en inglés, español o finlandés
(había nacido con memoria fotográfica perfecta)
y, además
si le dabas un billete de 20
jackson te decía la fecha exacta de tu muerte y
la forma cómo ocurriría

por el tiempo en que leí la historia de jackson
tuvo lugar el fallecimiento de mi tía merceditas
que me dejó en herencia su perico
y un poco de dinero sobrante de su fondo de jubilación;
al puto perico le torcí el pescuezo y lo tiré a la basura
y el dinero decidí apostarlo en los casinos
compré un pasaje de avión y volé a las vergas
gané 500 dólares jugando al veintiuno y perdí 200 en la ruleta
le di 50 a una hermosa muchacha negra de largas piernas de gacela
que me hizo la mejor mamada de dos minutos que me han hecho en la vida
-mientras me sacaba la cartera de detrás del pantalón
con todo el dinero que llevaba en ella-
y acabé alcoholizado, esa misma noche, a las 4 de la mañana
recargado en un pilar del andén 5-c
de la estación central del metro de la ciudad
a escasos metros del pilar de jackson

"no sé por qué lo hice"
le dije al sheriff martinez de la policía de las vergas
"simplemente fui y lo cogí por las axilas
y lo cargué en vilo hasta el borde del foso y
un segundo antes de que el tren pasara por un lado
arrojé al puto jackson entre las vías y las ruedas del carro lo descuartizaron"

me dejaron libre sin cargos y solo pagué la multa por embriaguez en la vía pública

el veredicto fue suicidio premeditado en perjuicio de terceros
dado que si jackson presumiblemente ya sabía
la fecha exacta de su muerte y cómo ocurriría

¿por qué no se largó de la puta estación aquella noche?




miércoles, 5 de abril de 2017

el puto testamento del abuelo


apenas enterrar al abuelo ya nos matábamos por la herencia
los hijos, los nietos, las furcias que el hijo de puta mantenía...

                                                                          y eso que el cabrón había dejado un testamento:

yo, apolonio villa, en pleno estupor etílico y una puta en cueros a mi lado
y porque así se me hinchan los huevos
pongo por escrito en una servilleta mi última voluntad testamentaria
caso de que no sobreviva esta borrachera

a mi primogénito obdulio, que nunca dio un palo al agua
y se ha pasado toda su vida siendo mantenido por mí
tragándose mis jack daniels y cogiéndose a mis putillas
reventando la máquina de mis 4x4 y entrando y saliendo de la cárcel
por su desagradable afición a romperle las costillas a las mujeres con las que convive
y en general jodiendo la marrana
le dejo una cubeta llena hasta arriba con estiércol de vaca
para que meta la cabeza dentro y vea si aguanta
cinco minutos sin sacarla;
a ponchito el de en medio
mariconcete desde su más tierna edad y dado a la cosa artística
sin talento desgraciadamente para nada excepto
gastarse mi dinero en putos que se lo cogieran y en primeras ediciones autografiadas
de los pinches abortos literarios de un tal paulo cuello
le dejo un palo de escoba sin escoba
para que se siente en la punta y se lo meta medio metro
por el culo;
a jocelin, mi dulce hija, mi bonbón, mi cielo
que se metió en mi cama tantas noches en lugar de su madre
cuando yo no era más que un pobre jornalero de un latifundio de frijol y chile
-casado para empeorar la cosa con una mujer huraña y renuente a la cogida-
y que a los 16 se largó de la casa para dedicarse a puta
hará de eso pronto ya sus buenos 20 años
le dejo un departamento amueblado y un bmw último modelo
y 100 mil dolarucos por si necesita darle un ajuste a sus herramientas de trabajo
que tenga para pagarse un buen cirujano de esos que te dejan el culo como nuevo;
a mi nieto manfredo, supuesto hijo de ponchito -aunque yo siempre he pensado
que siendo ponchito lo que es no ha probado nunca una vagina-
le dejo un rolex chino del todo a cien
para que cada vez que consulte la hora se acuerde de su querido abuelo
y profiera un "chingue su puta madre, pinche viejo pendejo"
como los que suele dedicarme cuando agarra el pedo en "el barrilito"
sin importarle que lo oigan mis amigas ni contar el hecho
de que toda la puta cerveza que se traga la pago yo;
a mis queridas mayra, roxie, manuela y xóchitl
amables chicas que por años alegraron las noches
que pasé empinando el codo en "el barrilito"
-y que también me alegraron otra cosa-
les dejo en partes iguales la propiedad y usufructo de "el barrilito"
sin condiciones de nada, que hagan con la puta cantina lo que quieran
excepto dejar beber de gorra al hijo de puta del manfredo;
a mi amado nieto josé, poeta de mierda, alcohólico sin remedio, suicida en sus ratos libres,
maricón por temporadas, putañero reincidente, masturbador vocacional
sacerdote frustrado, alquimista frustrado, actor porno frustrado etc
(el hijo de la chingada nunca ha sido bueno más que para cagarla en todo)
le dejo todos mis ranchos, el dinero, las tres casas con las putas que viven en ellas incluidas
el van gogh, los rembrandt, el hotelito en cancún
y la fórmula secreta para hacer villa cola, el refresco que me hizo millonario
a condición de que no vuelva a escribir un sólo verso más en lo que le reste de vida

y deje de arrastrar el honor de la familia por el puto suelo



domingo, 2 de abril de 2017

cibersexo


amanda que te conectas cada día con la cámara activada
a la web de pajillerosdelaverno.com
desde las entrañas de tu habitación de estudiante posgraduada
en la torre 7 de residencias de la universidad de buenos aires
como parte de tus trabajos de investigación para la tesis
con la que culminarás la especialización en psicopatologías posmodernas
apunta en tu libreta que soy un puto maniático sexual sin esperanza
apunta que no tuve infancia, que me violó un negro en el metro
que sufro trastorno narcisista, que estoy enamorado de mi madre
que no puedo relacionarme con mujeres de carne y hueso a menos que
me haya tomado previamente medio litro de tequila
apunta que estoy más traumado que un jodido veterano de vietnam
y que tengo pesadillas donde entro en un macdonalds atiborrado de gordos grasosos
y disparo contra ellos el cargador completo de una ak-47
y al final eyaculo un perro muerto
apunta lo que te salga del coño pero por lo que más quieras
enséñame un pedazo de teta para que se me ponga tiesa
y quédate mirando desde la pantalla mientras me la casco;
mira cómo se me levanta igual que una cobra encantada por la flauta de un fakir
y comienza a estremecerse a medida que acelero su frotamiento
y no te vayas, amanda, todavía
no se te ocurra darle "next" mientras no te enseñe el pulgar arriba
y me dejes mirando como idiota la erección de uno de esos pobres diablos
que en este mismo momento, ya sea en istambul, nairobi, oklahoma, manchester etc

están haciendo el amor con su computadora






sábado, 1 de abril de 2017

la subasta del lote 69


llevo ya un tiempo metiendo en una caja
que guardo en el refrigerador
todos aquellos pedazos de papel higiénico con
que me limpio el semen cada vez que
me hago una paja
previendo que en algún tiempo futuro
si acaso por fin obtuviera el nobel de poesía
las casas de subasta que se especializan
en vender esa clase de objetos que cotizan
en el mercado de fetiches y cuyo valor
está en función del grado de celebridad que ostenta
la persona que los poseyó, tocó, utilizó o
se sacó una foto con ellos
considerasen lucrativo ofrecerme
una buena pasta a cambio de
mis pringosos papelitos embadurnados con los tristes residuos
de antiguas y olvidadas masturbaciones
para sacarlos a remate, en sesión online abierta al público
quizás en el mismo lote que unas bragas sucias de marylin,
la dentadura postiza de musolini o uno de los condones usados
por michael jackson para cogerse a macauley

nunca sabes lo que un puto trastornado pagaría por algo así




jueves, 30 de marzo de 2017

¿quieres turro?


se me acercó aquella tipa mientras yo me hallaba
sentado en la barra con el quinto o sexto vaso de whisky
-inmerso en mis acostumbradas reflexiones filosóficas
sobre el sentido último de la vida-
y me dijo "i want turro";
hablaba con acento finlandés o lituano o uzbekistano
sus ojos eran azules, su nariz una cuchilla de patines de hielo
vestía putifalda y putiblusa, tacones de aguja de 20 cms.
llevaba el pelo castaño suelto al hombro
y su boca exhalaba un rastro a chicle sabor tutifruti
"¿qué mierda es turro?" le pregunté
pero ella solo repitió "i want turro"
"¿turro es dinero?" pregunté
ella: i want turro
yo: ¿turro es alcohol?
ella: i want turro
yo: ¿turro es una raya doble de coca?
ella: i want turroooo, fucking asshole!
yo (desesperado): ¿turro es darte por el culo?
ella (histérica, encabronada): i want fucking goddamned turro!
yo (semi enloquecido ya): ¿turro es colgarte del ventilador del techo y ponerlo a funcionar?
ella (con mirada de psicópata nivel 5): you give me turro now or i kill you, stupid fat dog...

y fue justo al alcanzar este punto de tensión en nuestra charla
cuando un destello de inspiración iluminó mi perturbada mente
y me indicó los pasos a seguir para salir de aquel atolladero

en primer lugar, extendí una mano y cogí del cuello a la trastornada mujer
y atraje su cabeza hacia mí hasta acercarla a 10 cms. de mi entrepierna;
luego, con la mano que me quedaba libre
me desabroché los 5 putos botones de la bragueta de mis levi´s 501
y a continuación me saqué la verga y la arrimé a su boca
mientras le apretaba ligeramente el cuello con objeto de causarle un breve conato de asfixia
que la llevara a despegar los labios justo lo suficiente
para poder entrar en ella hasta la garganta

y nunca he podido saber a ciencia cierta qué coño es turro ni con qué se come
pero a juzgar por la forma cómo me la chupó aquella psicópata

las tipas en finlandia o lituania o uzbekistán deben andar locas por el jodido turro







este maldito vicio de vivir



me gustaría enfermarme un poco
salir de la asquerosa rutina
que me diera algo, lo que sea
un pequeño cáncer, digamos
un tumorcito en el páncreas
o en la médula ósea
tal vez que se me llenara de agua un pulmón
o me reventara una vena del cerebro
mientras fuese manejando
y perdiera luego el conocimiento y me estrellara
contra el poste de un semáforo o contra un camión
que me golpeara la cabeza y me la abriera
y me saliera mucha sangre
y me rompiera los brazos
y la nariz
que me sacaran medio muerto del carro
a punto de infarto y de hemiplejia y de colapso cerebral
que me hicieran una transfusión
con sangre infectada de sida
o hepatitis b
o una rara bacteria devoradora de glóbulos rojos
llegar al hospital y contraer septicemia
leucemia, anemia, hipotermia y mal de parkinson
ser desahuciado
ser cortado en cuatro pedazos
ser declarado muerto durante la madrugada
y a la mañana siguiente levantarme de la cama
salir del cuarto
despedirme de las enfermeras con un beso
explicarles que así somos los poetas
la realidad nunca acaba de gustarnos
no importa si se ajusta a nuestras expectativas
no importa si resulta todo lo contrario
algo nos impulsa a intentar cambiarla una y otra vez
morir en el intento no es pretexto
para deshacerlo todo y empezar de vuelta
desde el primer renglón




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