domingo, 3 de octubre de 2021

suicidius interruptus


necesito un rifle

o una pistola

y meterme el cañón en la boca

ahora que estoy ebrio 

y que me siento jodido

y que me siento una puta mierda

y encajármelo bien adentro hasta el fondo

como se encajan golosamente en la boca las milfs de los videos porno

las enormes vergas de los negros

y acoger la irrupción del duro metal dentro de mi jeta de perdedor

con entusiasmo y complacencia

como si en lugar de tratarse del instrumento de mi aniquilación

fuera digamos una rebanada de pizza con peperoni y jalapeño

y todo me estuviera yendo bien 

y la vida fuera todavía esa magnífica oportunidad que nos dan a los mortales

para conocer la dicha de ser padres, el embrujo del amor, las tardes futboleras de sábado

bebiendo cerveza fría frente al televisor...


y rozar suavemente con la yema del índice

la forma alargada del gatillo, calcular la presión necesaria

para vencer la resistencia del resorte, visualizar el ángulo óptimo de disparo

que permitiría al proyectil causar el mayor daño posible en mi masa cerebral

-ese conglomerado de horrores, traumas e infinitas visiones de coños humedecidos- 

y a fin de cuentas terminar abortando todo el maldito asunto porque

si muero yo, qué otro hijo de puta quedaría en toda la jodida tierra para que escribiera


cosas tan chingonas como esta 





lunes, 20 de septiembre de 2021

apuntes para una teoría del poema perfecto

 


si consiguiera llegar a escribir

el poema perfecto

-o algo lo más parecido posible a eso-

será porque lo habré de escribir de un tirón 

probablemente una madrugada lluviosa

después de haber estado bebiendo y fumando por horas

-oyendo las más perronas de juan gabriel por horas-

y luego de haber echado una buena culeada con isabela o alguna otra

adicta al crak que se hubiese dejado caer por mi casa sabiendo que podría meterse 

un par de dosis de esa mierda a cambio de sexo


de repente, luego de echar un trago y darle una calada al marlboro

las gloriosas frases del poema perfecto comenzarían a formarse inadvertidamente

una tras otra dentro de mi cabeza

y lo único que yo tendría que hacer para capturarlas

sería sacar la mano del chocho rasurado de mi amiga

coger el celular de la mesita de noche

activar la función grabar y dictar esos maravillosos versos al aparatejo

antes de que las nieblas etílicas hubiesen tenido tiempo de borrármelos del cerebro


"qué mierda estás buscando, villa, concéntrate en lo que estamos haciendo"

"se me acaban de ocurrir unos versos de puta madre, isa, no me distraigas

y bájale al puto juan gabriel para poder grabarlos en el celular"

"siempre tienes que salir con una de tus pendejadas, pinche villa

deja ese puto teléfono y vuelve a meterme la verga que estoy a punto de correrme"


no sé, capaz que el poema perfecto sea aquel que no haya forma de escribirlo


uno que te cae del cielo intempestivamente, como un rayo un mediodía soleado

alguna noche lluviosa y ebria a mitad de un coito con isabela

-juan gabriel cantando que no vuelve a enamorarse entre notas de mariachi-

tu mano tanteando desesperadamente en busca

del celular que dejaste en la mesita de noche

isabela gimiendo y retorciéndose bajo tus noventa kilos de peso

la forma rectangular de tu viejo huawei por fin materializada entre tus dedos


y el poema perdiéndose para siempre porque la puta batería volvió a descargarse












domingo, 11 de julio de 2021

la última mamada


en una puta cantina: allí quisiera morirme

tomandome el veintiavo whisky con una puta cualquiera

y poniendo en la rocola canciones de los temerarios y de aniceto molina;

de pronto comenzaría a sentir una especie de falta de oxigenamiento

y una sensación quemante corriéndome por la región del torax como lava volcánica


"me está llevando la chingada, domitila, vete a conseguir un puto doctor"

"nah, villa, son tus putos nervios; anda, chíngate otro whiskazo"

"te digo que me estoy infartando, pendeja: mueve el puto culo y llama una ambulancia"

"eres un pinche exagerado, villa; empínate ese whisky para pedir otra botella"

"por lo menos métete debajo de la mesa y hazme una mamada, domi

para morir eyaculado y no quedarme con la jodida verga tiesa toda la puta eternidad"

"ya me debes dos cogidas, villa, primero págame y luego te la chupo"

"qué cabrona eres, ni siquiera puedes cumplirle la última voluntad a un moribundo"

"dame 500 y te la mamo hasta que te infartes"


en una puta cantina: allí quisiera estirar la pata

con un vasote de whisky en la mano y con la domitila

arrodillada en el piso, la cabeza metida entre mis piernas

y con mi verga clavada 22 centímetros y medio dentro de su garganta


"ya siento que el espíritu del señor se acerca a recoger mi alma y transportarla

fuera de este mundo imperfecto y pecaminoso hacia las regiones celestiales"

"deja de decir pendejadas, villa, que me haces perder la concentración"

"ya empiezo a ver la puta luz al final del túnel, domi, date prisa"

"¿qué más quieres que haga, pendejo

si tengo zambutida toda tu verga en mi esófago y me estoy tragando también tus huevos?"

"me estoy separando del piso, domitila, la vida se me está yendo del cuerpo"


en una puta cantina, borracho, olvidado de todas las tristezas

aferrado a una botella y con mis genitales recibiendo la extremaunción redentora

de una sacerdotisa del sexo experta en sacarle hasta el último átomo de vida

a un hombre que alcanzó por fin la línea de llegada

de este puto viaje que no lleva a ninguna parte


allí quisiera palmarla, hundiéndome tranquilamente en el abismo infinito

mientras mis huevos revientan en un big bang que podría fundar otro universo




viernes, 9 de julio de 2021

negra


¿te acuerdas los pedotes que agarrábamos?

¿aquellos vasos de litro llenos hasta arriba de bacardi con coca y hielo y agua mineral

que nos zampábamos como si fueran agua?

¿las 3 cajetilllas de marboro que nos tronábamos en una sola madrugada?

¿el palo que te echaba a veces en el sillón mientras oíamos a juan gabriel en el panasonic?


¿te acuerdas, negra?

¿te acuerdas lo enculado que estaba yo contigo?

¿cómo me tenías agarrado de los huevos, cabrona?

¿cómo me mandabas en la bicicleta que te fuera a comprar tacos de asada con queso

a las 3 30 de la mañana al jodido puesto de tacos que quedaba a 15 calles del depa?


pinche negra, hija de la chingada

diez años me tuviste comiendo de tu mano

diiez años de mi puta vida que no hice más que cumplir tus jodidos antojos:

comerte el chocho todos los días temprano aunque la cabeza me reventara por la cruda

ir a comprar cerveza helada en la bici después de comerte el chocho 

-y con la puta cabeza reventándome por la cruda-

al jodido depósito que quedaba a 18 calles del depa

caerme borracho de la puta bicicleta cuando iba por los tacos en la madrugada

comprarte todos los días dos botellas de bacardí y 5 cajetillas de marlboro

emborracharme contigo cada noche hasta quedar los dos bien fumigados etc


diez años que no escribí ningún jodido poema -ni puta falta que me hizo-

diez años que lo único que hice fue meterte la verga y agarrar el pedo

diez putos años enculado con tu maldito trasero afro-antillano donde clavaba la verga y

encontraba la paz y el olvido y la distancia de la vida

¡qué pinches orgasmos me hizo gozar aquel enorme culo tuyo, mi amor!

incluso ahora, veinte años después, amargado, medio idiota y achacoso

le sigo dando gracias a la vida por aquellas culeadotas que me regalaste

incluso ahora, ya convertido en un puto vejestorio y teniendo un pie en la tumba

se me sigue poniendo tiesa la escopeta nomás de acordarme

de tu culazo embadurnado de aceite cuando te cogía por detrás


¿te dejan leer en el infierno mis poemas?

¿qué pensarás cuando te escribo alguno y ves que me la paso hablando de tu culo?

¿"ese pendejo del villa y sus putos poemas de mierda que valen pa´ pura chingada"?

¿"ese asqueroso perro que de poeta tiene lo que yo tengo de doctora en física nuclear"?

pérdoname si no te gusta lo que escribo, mi negrita hermosa, pero 

¿de qué chingados quieres que escriba siendo como soy un pinche maniático sexual?

y como no me sale escribir de los pajaritos ni las florecitas ni el puto amanecer en la ventana

entonces, aunque no te parezca ni te guste

yo voy a seguir escribiendo de los jodidos culos y las jodidas borracheras etc


¿te acuerdas aquellas veces que tu hermana se emborrachaba con nosotros y

terminaba ahogada en alcohol y noqueada inconsciente en el sillón y luego tú

te metías al cuarto a dormir y yo me quedaba solo con tu hermana despatarrada a mi lado?


¿te acuerdas lo contenta que se despertaba la pendeja a la mañana siguiente

y cómo zangoloteaba el culo alegremente de un lado al otro cuando se iba pa´ su casa?




sábado, 3 de julio de 2021

ejemplares de la indigencia: santiago, hombre de 59; orbita en la zona aledaña al parque el retiro en guadalajara, jalisco


si llueve, me mojo

si hace frío, me tapo con un puto cartón húmedo

y espero pacientemente a que amanezca para calentarme al sol 

si hace calor, voy al parque y me tumbo debajo de un árbol y me quito la camisa

si es lunes, me vale verga

si es martes, también

si pasa un día entero y no consigo nada para echarle al tanque

me formo en la fila de losers afuera del centro de asistencia social 

y me zampo un plato con frijoles, arroz y un poco de ensalada de pollo

si hay un eclipse de sol a mediodía, me digo 

"ojalá esto sea el puto fin del mundo

y que nos cargue la chingada a todos de una maldita vez"

si me da sueño estando sentado en el parque mano sobre mano

me recuesto allí mismo y me duermo

si me da sueño andando por la calle de ninguna parte a ninguna otra

me tiro en la banqueta y me duermo

-mirando hacia la pared y con la gorra cubriéndome la cara-

si pasa un perro a mi lado mientras estoy dormido en la banqueta

y el puto perro se detiene y me olfatea y le dan ganas de mearse encima de mí

me despierto meado por un perro

si tengo una muda de ropa, me cambio la ropa meada por el perro

si no traigo más que lo puesto, me quedo con la ropa meada puesta

si es domingo, me vale verga

si me siento triste, me pongo a pedir dinero a la gente que pasa

y cuando junto 20 pesos voy y compro un bote de alcohol de farmacia

y luego me escondo en un portal a quitarme la tristeza a tragos

si me dan ganas de masturbarme de repente

me voy detrás de un árbol o de un coche y me hago una paja

si la paja no me quita la calentura

me pongo a pedir dinero a los transeúntes hasta que junto 50 pesos

y entonces voy con la vieja loca que vive en el solar abandonado a espaldas de la iglesia

y le doy los 50 pesos a cambio de que me deje meterle la verga un rato

si me entran ganas de fumar después de coger con la vieja loca

me llevo la mano a la bolsa de la camisa y saco la cajetilla de faros

y me quedó tumbado junto a la vieja loca fumándome un tabaco

y pensando "qué más se puede pedirle a la puta vida"

si la vieja loca me dice que me largue a la chingada si no pienso hacer ya nada con ella

agarro y me levanto y me voy a dar la vuelta por ahí 

si es ayer, me vale verga

si veo pasar por la calle una mujer que me recuerde a mi hija

voy en busca de mi compa melesio y le sableo un churro de maría para marihuanearme y

evitar con ello que la moral se me baje más de la cuenta

si cae un aguacero pillándome a descubierto

me meto debajo del toldo de alguna tienda y prendo un cigarrito

y fumo poniendo cara de profundo pensador mientras reflexiono acerca de 

alguna pendejada sin la menor trascendencia

si me llega a dar un infarto uno de estos días

terminaré tirado en medio de la puta calle como un perro

si me llegara a atropellar un carro antes de que me dé un infarto

terminaré embarrado en medio de la puta calle como una enorme vomitona de borracho

si me llego a caer drogado hasta el culo al dar un paso en falso 

sobre una coladera destapada del sistema de drenaje y alcantarillado municipal


puedes dar por hecho que me fui a la mierda







jueves, 1 de julio de 2021

palabras escritas en la placa conmemorativa colocada en la azotea del edificio de donde se lanzó al vacío josé villa


desde este mismísimo punto
a una altura de 42.7 metros sobre el nivel del suelo
por ahí de las 5 pm de una soleada tarde de octubre
llena de contaminación, ruido de tráfico y las notas de
una canción de billy joel que la inquilina
del departamento 8 b situado en el piso inmediatamente inferior
tenía puesta en el reproductor justo en el preciso instante
en que ocurría el hecho que aquí se hace constar en bronce
para beneficio de los futuros estudiosos de su vida y obra
desde este punto, botellín de whisky en mano
saltó al vacío el poeta josé villa
cumbre máxima de la poesía mundial de la primera mitad del siglo 21
a la edad de 62 años y unos cuantos meses
cansado de la vida, atormentado por la próstata, hernias lumbares y úlcera estomacal
asfixiado económicamente por el desorbitado pago de pensiones a ex mujeres varias
y acosado, en fin, por oscuros demonios interiores
con un impulso de salida estimado en 98 kgs por metro sobre segundo
-obtenido probablemente mediante un corto sprint-
que lo llevó a salvar sin problemas el pequeño murete
de contención que circunda el perímetro rectangular de la azotea
y proyectarse luego hacia abajo en trayectoria con ligera curvatura centrífuga
cayendo a una velocidad promedio de 35 metros por segundo
hasta terminar impactándose contra la parte superior de la carrocería
de un vehículo automotor mercedes benz modelo slc 300 deportivo
equipado, para desgracia y contrariedad del ya practicamente suicidado poeta
-"a la mierda con todo", cruzó por su mente justo antes del aterrizaje-
con dos bolsas de aire antimeteoritos en el techo
que en este caso sólo sirvieron para frustrar
y neutralizar el afán autodestructivo del suicida
sufriendo el susodicho solo leves rasguños
-el puto coche apenas un arañazo en la pintura-
una magulladura de segundo grado y la imposición por parte del ayuntamiento
de una multa por 175 pesos de resultas del incumplimiento
de la normativa municipal de evacuación de desechos y desperdicios de consumo doméstico
fuera del horario establecido para su recolección
y otra por 699 pesos derivada de contravenir
el artículo 78 del código urbano de vestimenta y exposición en vía pública
-y adjunta a amonestación jurídica vinculada a ulterior proceso penal
que ameritará condena a 6 años en caso de reincidencia-
al haberse tirado en pelotas desde la azotea

"si tiene que matarse a la intemperie, le soltó el poli gordinflón que le puso la infracción
por lo menos tenga la decencia de vestirse antes de hacerlo, hijo de puta"





miércoles, 23 de junio de 2021

chica de jersey


me viene saliendo springsteen con la pendejada

por ahí de las tres de la mañana

-cuando ya voy por el octavo o noveno vaso de vodka-

de que ninguna cosa importa una mierda en todo el jodido mundo ni en la galaxia

y que todos los sueños de un hombre se vuelven realidad

cuando uno está enamorado de una chica de jersey


pero bueno, bruce, ¿de cuál te inyectaste, compadre?

y te voy a decir ahora, ya entrados en confianza

que yo nunca he estado enamorado de ninguna chica de jersey

que ni siquiera conozco la jodida jersey

que francamente me chupa un huevo la jodida jersey y que me chupan el otro huevo

todas las chicas que pueda haber en la jodida jersey

-con sus vestidos azules y yendo a subirse a todas las fabulosas atracciones 

de la maldita feria rural del fin de la cosecha de verano en el condado-


y te voy a decir también, aprovechando esta peculiar vía de comunicación que

ahora mantiene en conexión nuestros espíritus

te voy a confesar que alguna vez estuve enamorado de una tipa de veracruz

y que otra vez estuve encoñado hasta las trancas

de una chola marihuana del este de los ángeles

y que hubo también cierta pendenciera dama en un inmundo rancho de nayarit

que me tuvo cogido de los huevos los 2 malditos años que me duró el enamoramiento de ella


y que a fin de cuentas, ya viéndolo con calma y detenimiento

en realidad no hubo ninguna entre todas aquellas que me hicieron sucumbir a sus encantos

-y esas tres que mencioné no fueron las únicas-

que no me tuviera siempre cogido de los pinches huevos mientras estuve enculado con ella

y eran todas sin excepción unas pequeñas brujas aferradas a su maldito inflexible orgullo 

con aquel efluvio mareante bajo la falda y los distintos perfumes

y el coñito dulce como el sueño de un lactante drogado con medio gramo de fentanilo


entonces, viejo amigo, yo creo que ahí tenemos una enseñanza

y esta es que da lo mismo que sea de jersey, de estambul o de bangladesh

la chica de la que puedas estar enamorado en determinado momento de la historia humana

y que da lo mismo que ella se ponga un vestido azul, una putifalda roja o que solo traiga puestas

un par de botas hasta media pierna con las que atraviesa las verdes praderas del serengueti


porque a fin de cuentas ella también, al igual que todas aquellas que en su momento

me trajeron por la calle de la amargura todo el tiempo que anduve loco por ellas

ella también será siempre en el fondo solo un pequeño reptil insaciable y vengativo

que nunca te quitará la zarpa de encima hasta no haberte hecho tragar una tonelada de polvo

y no haberte dejado los huevos más secos y fruncidos que un jodido cactus del desierto


y ni en la jodida jersey ni en el último rincón de la antártida te librarás de ellas














jueves, 10 de junio de 2021

quizá


quizá más adelante pueda

-en algún momento de la madrugada que ya llega-

y si los siguientes vasos de whisky que me habré de enchufar

me caen tan de puta madre como 

me está cayendo el que me tomo ahora

y si la serie de recuerdos que no han dejado de asaltarme

desde que me senté a dar cuenta de la jodida botella de jak daniels

sigue constando de evocaciones envueltas en esa pátina de nostalgia y tristeza indefinible

de las cosas que se perdieron a lo largo del camino

y ya no volvieron

y si el jodido algoritmo de youtube me sigue poniendo

pura pinche rola depresiva que aumenta las ganas de ya no vivir más

y si la lluviecita tranquila y serena que ahora cae allí afuera en la calle

mantiene el mismo ritmo hasta el amanecer

y si sigo pensando en todas las nenas que podrían estar ahora aquí a mi lado

-haciéndome las cosas que las nenas le hacen a los viejos puercos como yo-

pero que no están

y pensando también en esto y lo otro y lo de más allá

que pude hacer de otra manera pero que al final hice de tal manera que

la terminé cagando


entonces quizá mas adelante pueda escribir

-por simple acumulación de factores desencadenantes del flujo del verbo-

ese poema fantástico y fuera de serie que 

incluso el poeta más mediocre y discapacitado mental atina a escribir

siquiera una sola puta vez en la vida


y mañana coger una cuerda y ahorcarme tranquilo

dejando ahí en la mesa la hoja de papel con mi poema cumbre por fin puesto en palabras

ahorcarme con la conciencia de haber cumplido la misión para la que vine a esta tierra

ahorcarme feliz porque mi poema habrá de sobrevivirme hasta el fin de los tiempos


y así, cada vez que alguno exprese una opinión condenatoria de mi persona 

cada vez que alguno diga, por ejemplo, ese cabrón del villa no valía ni para puta chingada

era un jodido alcohólico, un pedazo de escoria, un mantenido que

le robaba el cheque de la jubilación a su anciana madre para irse con las putas 

cada vez que alguno diga "muerto el villa se acabó la rabia"

habrá quizá algún otro que podrá añadir con toda justificación:

bueno, sí, whatever

pero ese último poema que el hijo de la chingada escribió antes de matarse


ese poema tan jodidamente bueno no te lo escribe un pendejo




domingo, 16 de mayo de 2021

¿dónde quedó mi muñeca?


estas últimas tardes nubladas y melancólicas

sentado en la terracita del cuarto donde vivo, mirando el mar

y más allá el horizonte

me llega a ocurrir con frecuencia

verme de pronto inmerso en un profundo trance especulativo

ocasionado por la tardanza en llegar, desde china

-y eso que pagué los 12 dólares extra del cargo por envío exprés-

de la muñeca para coger modelo jenifer lopes el mismo culo de ahora pero con 20 años menos 

que encargué hace más de 4 meses


¿qué causa el retraso de tu llegada a mis brazos, pequeña mozuela mía?

¿habrá aumentado la demanda de muñecas cogelonas en el mercado doméstico chino

con los putos chinitos abandonando a pasos acelerados su milenaria cultura del hambre

volcándose cada día más al modelo hedonístico occidental de gratificación inmediata del impulso

y ocasionando con ello, como uno de tantos efectos colaterales

un cuello de botella indisoluble en el cumplimiento de pedidos foráneos de 

artilugios sexuales destinados a

satisfacer las ansias carnales de vejestorios degenerados de países tercermundistas?

¿se habrá quemado la fábrica donde te ensamblaban?

¿habrá mandado xin yinping reconvertir las máquinas que formaban tus graciosos miembros

en máquinas para fabricar las putas mascarillas n 95 anticovid?

¿y por qué los hijos de puta de ali expres no me dicen nada

después que me autoinflijo la tortura de abrirme paso perdiendo dos horas de mi vida

a través del infinito menú de opciones de su puta línea de atención al cliente?


¿se habrá caído en mitad del mar de japón

el contenedor donde viajabas empacada junto con otros mil especímenes de tu misma serie

en el barco portacontenedores que te traía a méxico para unir por fin tu vida con la mía?

¿te habrá raptado algún puto marinero sicópata violador degenerado

dos o tres semanas después de salir de shangai

y vives desde entonces secuestrada en su asquerosa pocilga del sótano del barco 

sometida a un constante ultraje copulatorio y sodomizante

por obra de tu secuestrador y su media docena de envilecidos compinches?


¿o habrá quizá llegado a tus manos

por una de esas tortuosas maniobras que el destino utiliza para jodernos la vida

alguna copia de ese librito con versos pornográficos que publiqué en mi juventud

y leer sus asquerosos poemas fornicativos y eyaculatorios acaso rompió en tu alma

aquel débil rayo de ilusión que albergabas sobre la probable naturaleza venturosa

de la vida que podría esperarte al lado de

ese cabrón mexicano de nombre josé villa que por sólo 299 dólares

había pasado a convertirse en el dueño de tu grácil y perfecto cuerpo 

para perpetrar en él y llevar a la práctica

todas esas aberrantes acciones descritas en sus protérvicos versos?


¿te asustaron mis poemas, inocente damisela de mis sueños?

¿es esa la causa de que aún no llegues?

¿preferiste buscar refugio en los brazos de algún asqueroso y degenerado marinero

antes que correr la suerte que la lectura de mis versos te hizo vislumbrar?

¿habrás quizá pensado "mejor ser la puta de veinte marineros

que ir a terminar quedando atrapada en las garras de esa bestia inhumana 

que se hace llamar josé villa?


allá tú si la decisión que tomaste

habría llevado por tanto

a la dolorosa bifurcación de nuestras vidas;

sólo quiero que sepas, única florecilla de mis yermos anhelos

que el autor de aquellos abyectos versos de juventud

no es hoy ya ni la sombra de lo que fue:

la vejez me ha quitado el furor genital

y lo que escribo ahora son mayormente poemas floripondios y loas al amor

habrías podido ser feliz conmigo

y con el tiempo quizás habrías llegado a amarme

sin embargo, no estoy dispuesto a esperar más

y seguir alargando las terribles horas de pesadumbre que me causa tu ausencia

de modo que si mañana mismo no se presenta en el umbral de mi puerta

el puto mensajero de dhl con la caja donde te embalaron

lo primero que haré incluso antes de chingarme la primera cerveza para contrarrestar mi resaca

será cancelar la orden de tu pedido y a continuación

hacer un nuevo pedido donde sólo tendría que pagar 35 dólares extra

para adquirir el nuevo modelo de muñeca cogelona gal gadot con el culo de antes de ser mamá 

enviada por avión supersónico a cualquier parte del mundo y entrega

en 48 horas o "le reembolsamos su dinero y le regalamos una suscripción anual a netflix"


avisada quedas, maldito pedazo ingrato de silicona de segunda




martes, 27 de abril de 2021

la vida sin filtros


por lo que podemos ver, me dijo el puto doctor 

aquel hermoso y prístino día de mediados de abril

con los pajaritos cantando histericamente en los árboles y con las flores

volviendo a llenar de colores los jardines

por lo que podemos ver en las imágenes

del escáner de torax que le mandé tomarse, señor villa

resulta obvio que los dos enormes bultos detectados

uno en cada uno de sus pulmones


y dados sus antecedentes de consumo diario por más de 40 años

de un promedio de 3 cajetillas de tabaco

y tomando en cuenta la tos crónica que padece

la temblorina en las manos, los episodios de apnea

su deteriorada condición física, el tono cetrino de su epidermis

y el aspecto francamente jodido que usted presenta

son tumores malignos en etapa cuatro


y esta zona sombreada en el borde superior del páncreas

me hace sospechar de la existencia de metástasis 

cosa que, de verse confirmada

reduciría automáticamente a la mitad

sus actuales probabilidades de supervivencia


que no llegan ni siquiera al año, y eso suponiendo

que las estructuras tubulares del recubrimiento pleural del pulmón izquierdo

puedan ser removidas con cirugía

y eso suponiendo

que su organismo resista las 14 horas bajo anestesia

la intubación cardiorrespiratoria para respiración asistida

la monstruosa pérdida de litros y más litros de sangre

el riesgo superlativo de septicemia galopante, la remoción de practicamente

el 60 % de los órganos pulmonares

y las 3 semanas de sedación subsiguientes a la cirugía

que podrían alargarse hasta dos semanas más en caso de

reacción sistémica anabólica por rechazo de anticoagulantes


por lo pronto le programaré la cirugía 

para la próxima semana, el miércoles 25 a las 8 am

debe internarse la noche antes y hacer dieta líquida las 72 horas previas

no masturbarse ni andar en bicicleta ni practicar alpinismo

no leer poesía de poetas floripondios que lo puedan alterar emocionalmente

bajar todo lo posible el consumo de sal y bla bla bla

¿le queda alguna duda, señor villa?


sí, doctor: ¿me puede usted decir cuándo podré volver a fumar?





martes, 13 de abril de 2021

las amables chicas del área de recepción de pacientes del instituto jalisciense de cancerología


me dicen que no me preocupe que

un sarcoma de 12 cms en el hígado no es el fin del mundo que

con tres rondas de quimio el tumor se reduce a la mitad que

extirpar un sarcoma de 6 cms del hígado el doctor iturralde lo hace con una sola mano que

incluso los tres nódulos pulmonares indicativos de metástasis tampoco son para tanto que

cada nódulo se aspira y extrae con un pequeño tubito metálico que se incrusta 

entre dos costillas no es necesario romperlas que

no se siente nada es como si te hicieran cosquillas que

tal vez escupa pedacitos de pulmón y pleura una semana luego puedo seguir fumando que

a la mamá de una de ellas le quitaron un pulmón hace un año y fuma dos cajetillas al día que

quitando el tumor del hígado y los nódulos pulmonares estoy del otro lado que

ya nadie se muere de cancer si se mueren es porque quieren que

si más adelante desarrollo metástasis ósea metástasis cerebral no me preocupe que

al instituto llegan todos los días decenas de metástasis óseas cerebrales pancreáticas que

reciben quimio radioterapia y el mismo día vuelven a su casa algunos se van cantando que

la mayoría mueren de otra cosa infarto diabetes accidente de tráfico que

hasta los cánceres incurables pueden estabilizarse por años que

exprima al máximo mis días abrace a mis hijos vaya de paseo al lago de chapala que

a la gente le sale un tumorcito de mierda y se paraliza se hunde se olvida que la vida

es hoy corre a hacer testamento como si fuera a morirse al día siguiente que

vuelva en dos semanas iturralde está de vacaciones que

antes de venir hable por teléfono por si las moscas que

iturralde está por confirmar si asiste al congreso mundial oncológico en amsterdam que

si me duele tome paracetamol té de tila beba un vinito para relajarme que

si cago sangre escupo sangre veo borroso me desmayo no me ponga histérico que


de algo tiene uno que morirse puta madre





lunes, 29 de marzo de 2021

la canción de la araña


aplasté a una araña con la chancla

apenas en cuanto había terminado de

verla asomar un corto segmento de dos o tres

de sus peludas y alargadas patitas al salir 

de la zona de sombra justo debajo de la cama


la aplasté asestándole

con toda la fuerza que pude concentrar en mi brazo izquierdo

un violento chancletazo imbuido de tal furor antiarácnido

que no dejó del pobre bicho

más que unos pocos insignificantes fragmentos de materia pulverizada

compuesta por macromoléculas de carbono, hidrogeno etc

y una especie de baba translúcida cuya textura

me hizo acordar de aquella hermosa mascada de seda con pedrería de gucci

que le regalé a aurora un mes antes de que la muy cabrona

me terminara mandando a la mierda


después de matarla

y mientras contemplaba los restos aún humeantes de su cadáver a mis pies

tuve una epifanía donde por instantes

yo era la araña y encima de mí

en la insondable extensión del espacio cósmico

una chancla empuñada por la mano de un rabioso ser infinito

viajaba a velocidad inconcebible desde el rincón más oscuro del universo

-y dirigida con puntería milimétrica para dar justo encima de mi cabeza-

con la sobrenatural determinación de hacerme quedar convertido 

en un triste y patético montón de mierda

desparramado sobre el piso de tierra de mi humilde morada de artista


"eso es lo que somos a fin de cuentas" filosofé

una vez que el rapto epifánico hubiese atenuado sus efectos sobre mi conciencia

"unas putas arañas que andan por ahí a tontas y locas

amenazadas con ser violentamente borradas de la faz de la tierra en cualquier momento

y sin tener la menor opción de arreglárselas para eludir su destino"


luego fui a la cocina por un botellín de cerveza

y con dos tragos volví a sentirme de nuevo aquella criatura magnífica y grandiosa

-un ente mitológico practicamente indestructible

además de un portento poético nunca antes visto-


que en el fondo siempre he pensado que soy


 




sábado, 20 de marzo de 2021

elogio de la paja


no digo

que envolverse la verga

con un calcetín o

con un pañuelo y

una vez que tienes un 

video porno en la compu

proceder entonces a 

ordeñar el nocivo y malsano exceso 

de sustancia procreativa almacenada en tus

pelotas

no digo que eso

sea

preferible

a llevarte a la cama

a esta o aquella

complaciente dama

entre cuyas piernas podrás

echar fuera el ya mencionado exceso de sustancia 

generadora de vida; 

pero

tomando en cuenta que

para deshacerte

del puto calcetín

basta con hacerlo bola y arrojarlo

al otro extremo

del cuarto

y que en cambio, a la dama aquella

que te brinda su cuerpo para solazarte y aliviar en él

tus genitales apremios

esa amable chica que

ya consumada la jodienda y cumplido el rito

del cigarrillo poscoito

considera su deber moral ponerte al tanto

de sus interesantes opiniones acerca de

el progresivo adelgazamiento de la capa de permafrost en el ártico

las distintas vacunas anticovid

el deleznable comportamiento de la monarquía británica con la pobre megan markel

el hartazgo de las mujeres sojuzgadas durante siglos por el establishment machista

etc etc

a tal amable mujer, digo, no puedes

aplicarle la misma técnica del calcetín

cogiéndola simplemente del brazo y 

llevándola luego a tirar a la calle por 

encima de la baranda del balcón

para ahorrarte así

el puto rollo y además tener chance

de echar una carrerita a la tienda por cerveza que está casi por empezar

el partido de la semifinal del campeonato de futbol mexicano

entre las chivas y cruz azul;

tomando en cuenta, entonces

ese pequeño detalle

es difícil evitar a veces no pensar que

la paja es

sencillamente

uno de los mejores inventos de la historia


¿ya te había dicho lo bonita que es la vista desde la azotea del edificio, isabela?



domingo, 14 de marzo de 2021

rata gris

                
                                                   hay un pájaro azul en mi corazón

                                                bukowski
                
 
hay una rata gris en mi corazón
que se comió al pájaro azul que ocupaba dicho lugar
antes que ella
hay una horrible rata peluda y gris en mi corazón
que se la pasa de puta madre allí dentro y desde luego
no tiene la menor intención de irse
con todo el whisky que le echo y el humo de los cigarrillos que me fumo
con las rayas que me encajo y los efluvios de la maría que
me receto cada noche antes de dormir
y la cabrona rata asquerosa no tiene llenadera
dame un poco más de ese puto jack daniels, villa, la oigo decirme
cuando llevo más de tres días empinando el codo
le digo espérate, cabrona
¿acaso crees que soy un maldito veintiañero con el hígado intacto?
¿acaso quieres que me dé un puto infarto, hija de la chingada?
debo escribir todavía mis mejores poemas antes de morir
y si no dejo el alcohol y las drogas por una temporada
no podré cumplir con mi misión poética
¿por qué no te vas a vivir al corazón de mi compadre melesio
ese vejestorio aparentemente inmune a la muerte
que no hay día que no se chingue sus buenos dos litros de mezcal bronco?
¿por qué no emigras al corazón indomable
de alguna de esas putitas marihuanas que pululan
debajo del puente de la playa de los olvidados al atardecer?
¿por qué te merendaste a mi pájaro azul, alimaña del demonio?
mis poemas eran mucho mejores cuando estaba él
e incluso había comenzado a recibir ofertas para publicarlos en guatemala y bolivia
y mi amiga loli, de valencia 
me mandó un wuatsap para decirme que venía a méxico
a pasar conmigo el verano y chupármela todos los días
jajaja, qué pendejo estás, villa
responde la inmunda sabandija apenas termino de confrontarla
no soy una experta en poesía ni nada por el estilo
pero tengo mis lecturas y puedo asegurarte
que tus poemas son una completa mierda
el mundo no perdería nada si renunciaras a escribir, ¿sabes?
encima estás viejo y tu cerebro cada día se nubla más
pronto deambularás por las tierras ignotas del alzheimer
y ya no sabrás ni cómo hacer para limpiarte el culo
si yo fuera tú, cabrón
aprovecharía los pocos años buenos que me quedan
para darle macizo a la puteada y al bebercio
en cuanto al pajarraco azul, ya que mencionas a ese jodido maricón 
me lo tuve que comer porque tenía la pinche costumbrita
de ponerse a cantar temprano todas las putas mañanas
y sus trinos me taladraban la cabeza, exacerbando mis resacas

hay una repugnante ratota alcohólica y drogadicta en mi corazón
que llora a veces cuando piensa que no la veo
entristecida por la soledad en que vive y el asco que provoca en los demás
y que escribe también, de tarde en tarde
uno que otro poema de amor que te cagas

poemas que quizás publique un día de estos, antes de empinarme un litro de matarratas

para que los jodidos poetas floripondios conozcan de una puta vez lo que es poesía



domingo, 28 de febrero de 2021

poética


voy siempre a la misma cantina

y me siento siempre a la misma mesa

-al fondo, a tres metros de la puerta del baño-

y me atiende siempre la meche o 

cuando la cabrona no puede presentarse al trabajo por estar demasiado cruda

su sobrina maría del refugio, alias la cukis

y siempre le digo a la meche lo mismo

"¿te sientas un ratito en mis piernas?"

y pido para tomar la misma mierda que pido todas las veces:

un puto whisky con tres hielitos

y pongo siempre las mismas canciones de josé alfredo en la rocola

y una que otra de juan gabriel entreverada

proque a la puta cantina solamente van hombres machos y cabrones

que no oyen canciones de maricones no vaya a ser que les aflore

la parte femenina de su naturaleza y se vuelvan putos

y siempre hay un punto al que llego después de meterme una docena de tragos

donde me asalta la idea de que posiblemente mi vida sea una cagada

"¿crees que agarrar el pedo todos los días sea la conducta apropiada

que el mejor poeta de jalisco y nayarit deba seguir?"

"¿crees que vas a conseguir el puto nobel de poesía

si en lugar de esforzarte por dominar los arduos principios de la composición poética

tu mayor interés consiste en ver la forma de llevarte a la meche a coger?"

"¿crees que tu puto cerebro aguantará inmpunemente sin deteriorarse

que le sigas metiendo diariamente todo ese montón de mierda que le metes?"

y siempre me pone melancólico pensar en estas cosas

de modo que para quitarme la tristeza el desasosiego que me causan

le pido a la meche que me ponga uno doble de lo mismo

y que venga a sentarse un ratito en mis piernas

y siempre resulta que mi táctica funciona

porque al segundo doble que me chingo ya vuelvo a sentirme de puta madre

más animado, más optimista e incluso convencido

de que el puto nobel probablemente me lo terminarán dando este año

y siempre termino hasta la madre de borracho por ahí de las 2 am

y le digo a la meche que es el amor de mi vida y que debemos casarnos

que yo la saco de puta y que le pongo casa

y si la meche está borracha capaz que la convenzo de irnos al hotel a clavar

siempre y cuando no ocurra que mientras yo me voy a echar una meada

y a meterme una raya para controlarme

la muy cabrona no se vaya a culear con algún otro pendejo


y así se me van yendo siempre los días y los años y la puta vida









sábado, 13 de febrero de 2021

experiencias paranormales de un borrachín de mierda


te sentabas

con tu cajetilla de marlboro

en el sillón

y subías los pies

a la mesita de centro

mientras yo

en el sillón de enfrente

le daba de tragos

a la botella de cuervo

y hablábamos

sabrá dios de qué

en la suave penumbra de

la sala

junto a la grabadora panasonic y un casete de juan gabriel en el 

reproductor

tocando

bajito 

alguna rola suave y cadenciosa

como tus caderas

y luego

me pasabas un cigarro

encendido

y yo

te pasaba la botella 

para que le dieras un trago

y no me dejaras

emborracharme solo


no tengo

negra

ni siquiera 

una foto tuya

y hace 20 años

que tus huesos descansan

en un triste agujero

del panteón municipal


pero tengo mi compact de las más perronas

de juan gabriel

tengo

el tequila

tengo un putamadral de noches solitarias

como esta

en que si me pongo a darle al trago no resulta raro

que

horas más tarde

sentada allí enfrente se me aparezca una tipa igualita a ti 

que fuma

un cigarrillo

y me mira

entre encabronada y triste

mientras yo balbuceo

como un puto disco rayado

lo mismo de todas las veces que ella viene a verme


la culpa la tuvo 

esa puta de tu hermana

que se aprovechó que yo andaba hasta la verga de borracho el día de tu enterramiento

para hacer que

me la cogiera allí mismo, de pie

detrás de un árbol en el puto cementerio

mientras el mariachi tocaba, para acabarla de chingar 


no sabes lo jodido que estoy por tu ausencia







viernes, 12 de febrero de 2021

lo que me dijo mi primo eleuterio villa antes de estirar la pata a los 49


todo el dinero que me embolsé
-me dijo mi primo eleuterio 
aquel soleado mediodía
horas antes de estirar la pata-
jugando a los gallos
apostando al póker

todo lo que gané
comprando y vendiendo ganado
y con el cultivo 
a temperatura controlada
de arándanos, moras y frambuesas
que en realidad
acá entre nos
era solo la tapadera
de los jodidos sembrados de maría

todo ese pinche dineral
ya te digo
-continuó diciéndome eleuterio-
me lo gasté
en queridas de las que me aburría
a las tres semanas
macallans y glenfidichs por los que pagaba
5 mil dólares la botella
-y de los que nunca logré distinguir 
sin ver primero la etiqueta
la chingada diferencia respecto a un, digamos
macdowalls de 6 dólares el litro-

y en regalarle a mi mujer, romualda
pa´ tenerla contenta a la cabrona
y que no me fuera a salir inopinadamente
con esa pendejada del divorciamiento
uno que otro collarcito de dos millones
uno que otro relojito de la debora ker

y religiosamente, cada año, desde luego
su viajecito a europa tanto a ella como 
a la perra amargada de mi cuñada 
pa´que fueran a ver al papa a roma
y luego a lourdes a tomar el agua
que les quitara las várices de las pantorrillas y les pusiera duras 
sus jodidas nalgas de guajolotas

y
aprovechando el boleto
ya desvaricosadas, santificadas y pasteurizadas
supongo que también
a darle un poco de vuelo a la hilacha
como quien dice, cogerse
a uno que otro italianito
que acá en el pueblo no podían
echar el gato a retozar
no fuera a ser que el círculo de damas católicas
y la liga de pilares de la decencia
las terminaran tachando de putas

y nunca, en todos esos años
-¿podrás creerlo, primo?-
de puteada y dilapidación
se me llegó siquiera a pasar por la cabeza
que un día todo acabaría
que me saldría un jodido tumor inoperable
en el páncreas
que romualda ya no volvería
de ese último viaje a francia donde conoció
a la pintora abstracta polaca con la que ahora vive
que el puto gobierno mandaría al grupo élite de combate al narcotráfico
a destruir mis plantaciones de maría

y que yo acabaría en la puta calle
enfermo, estigmatizado, abandonado 
por todos aquellos que en tiempos se beneficiaron 
de mi generosidad y mi magnificencia
aquellos hijos de la chingada que se cogían a mis putas
que se engullían mis macallans de 40 años
mezclándolos con coca cola y red bul
que me aceptaban sobornos millonarios sin mover una pestaña
para dejarme trabajar en paz la tierra

y de la puta calle, en cuestión de semanas
como podrás darte cuenta
a terminar despatarrado en un desvencijado camastro
al fondo del pinche anexo para desahuciados
de este hospital de mierda donde me dan para el cáncer
paracetamol cada 8 horas

más solo que un puto perro
con las tripas invadidas por la metástasis
llevo toda la semana agonizando, cago coágulos de sangre
no tarda nada ya
en llevarme la chingada 
y nadie, excepto tú, querido primo
ha considerado apropiado tomarse la molestia
de venir a despedirse 

así que, abusando de tu bondad
quiero pedirte, como la última voluntad de un moribundo
y aunque sé lo mucho que te gusta darle al trago
y lo muy capaz que serías, cabroncete
de no dar cumplimiento a mi petición

quiero pedirte
que vayas a sacar la botella de abercrombi gran reserva suprema de la galaxia
que dejé en la cripta de mi padre, hedoclovio villa
hace un par de años, el día que lo enterramos 
para que si acaso al cabrón vejestorio le daban ganas de refescarse el gaznate
en ese último viaje a lo profundo del averno 
tuviera allí cerca la botella
y no se le fuera a ocurrir, en maldita la hora
volver al mundo de los vivos a procurarse una

y que vendas la puta botella cuanto antes 
y con el dinero que recaudes
me compres un cajón decente que me ahorre
la tremenda humillación y el oprobio 
de acabar metido como una pinche sardina enlatada
y pasarme toda la eternidad apretujado y con las piernas dobladas
en uno de esos jodidos cajones de madera reciclada que el ayuntamiento regala
a los indigentes y drogadictos callejeros que
estiran la pata en completo desamparo

¿me harías este último encargo, querido primo?


pues será la gran reserva de la galaxia y su puta madre 
y hasta habrá pendejos que paguen 80 mil por ella en ebay
pero esta jodida mierda sabe igual que un enjuague bucal...

capaz y hubiera sido mejor que le comprara su cajoncito al pobre de eleuterio



viernes, 5 de febrero de 2021

poemita para el día de san valentín


a quién voy a llevar al hotel  

a coger

este 14 de febrero

si mi ex mujer me dijo

que ni muerta

volvería a coger conmigo

si mi ex amante me dijo

el día que se largó con lo puesto

que si la volvia a buscar

pagaria un par de matones

para que me reventaran un tubo de cañería en la cabeza

si a meche la del tijuana

todavía no le he pagado

las dos mamadas que me hizo

en navidad y año nuevo


creo

que en ese día tan bonito

no voy a tener más remedio

que quedarme metido en el cuarto

aliviándome con unos tragos

la nostalgia de los culos perdidos

y esperando que algún video porno

haga que se me levante el jodido mazacuais

lo suficiente para

poder hacerme una paja


lo mismo de todos los días







domingo, 31 de enero de 2021

cuando se acabe el covit


cuando pase el covit lo primero que haré

será volver a san blas

a la playa del borrego

a la ramada-bar de mi compadre majahuis, ese cabrón borrachín

al que tengo 15 años sin ver

ni saber nada de él

-ni siquiera un rumor, ni siquiera un mensaje telepático-

tal vez haya muerto ya

tal vez

haya acabado de enloquecer

tal vez sea el perro que ladra a la entrada del bar

y se contente si le echan un hueso

volveré a san blas

manejando tranquilo las 3 horas que hay desde sayulita hasta allá

me llevaré una hielera en el asiento a mi lado en el coche

y me iré tomando mis cervecitas sin apresurarme demasiado

disfrutando del viaje, del paisaje, de la mañana y del sol

una mano en el volante y la otra sosteniendo una lata de cerveza

enfilaré hacia san blas sabiendo perfectamente que no hallaré nada allí

de aquello que iré a buscar

no hallaré a mi compadre majahuis

no hallaré la ramada en la playa donde nos emborrachábamos hace 15 años

no hallaré aquella tonalidad de cielo que contemplé al caer la tarde

y me quedó grabada en la cabeza la última vez

no hallaré aquel par de chicas que atendían las mesas

cuyo nombre no recuerdo

morenas, delgadas, con sus dientes tan blancos

no hallaré nada en san blas, no sé qué jodido negocio tengo allí para atender

pero de todos modos voy a ir

cuando se acabe esta mamada del covit

pondré rumbo a san blas y conduciré tres horas sin dejar de beber hasta llegar

como en los viejos tiempos

cuando iba de un lugar a otro empujándome una cerveza tras otra

que compraba de a dos o tres latas por tienda para tomarlas siempre frías

aprovechando que cada pocos kilómetros, de un lado o del otro de la carretera

había un depósito de venta de cerveza a escasos metros de la orilla
 
feliz y agradecido con la vida y el destino

porque me había hecho nacer en un lugar donde se fabrica esta cerveza de puta madre

para colmo barata y que puedes comprar en millones de lugares

no puede uno recorrer ni 2 kilómetros incluso en la carretera menos transitada del país

sin hallar un expendio de cerveza helada abierto hasta medianoche

y lleno hasta arriba de cerveza refrigerada a 1 grado centígrado

puta madre, qué puto pais tan verga es méxico en ese aspecto

podrás no encontrar ni una puta escuela en 200 kilómetros a la redonda

podrás no dar con un hospital de quinta donde te pongan una inyección de urgencia

y morirte después de una agonía de 3 horas por picadura de tarántula

podrás no hallar un solo libro del mejor poeta vivo de jalisco en todo jalisco

por si acaso anduvieras por estos rumbos y quisieras que yo te lo autografiara

pero puedes apostar un huevo que en la siguiente calle en que te metas

vas a encontrar una o dos cantinas, un almacen de vinos con ofertas y promociones

irresistibles para que te surtas para el puto partido de futbol de esta noche

dos camiones de carga de 5 toneladas llenos de latas y botellas de cerveza

una sucursal de la europea, ultramarinos y delicatessen 

y un tugurio de mala muerte infestado de ficheras y taloneras borrachas hasta el culo

que te cogerán del brazo cuando vayas pasando y te atraerán hacia su oscura guarida

para iniciarte en los recónditos arcanos del emputecimiento alcohólico

bueno, en fin, como les decía

cuando se acabe esta vaina del covit

voy a lanzarme en mi viejo cuatro ruedas derechito a san blas

donde no hallaré nada, eso por descontado

donde no estarán mis viejos amigos ni mis cariñosas amigas

donde no habrá nada, solo el mismo mar picado de siempre

la playa de siempre, larga y ancha y barrida por este ventarrón incansable

un viaje que será como un puro gesto simbolico

como una especie de ceremonia de reinicio de las antiguas cosas

que haciamos los hombres en las edades pretéritas

algo por el estilo, qué sé yo

iré a san blas, en el coche, empinando el codo de lo lindo

y al llegar bajaré a la playa y me sacaré la verga y echaré los meados donde revientan las olas


hasta vaciar completamente la vejiga en el mar






domingo, 24 de enero de 2021

un craofaunding para hacer realidad el sueño de jofrey


20 mil dolarillos
es la meta
que busco alcanzar
para pagar el avión y el coche rentado
y las dos docenas de litros de whisky
o cosa así
que me vaya a meter
en aquellos dias
o semanas
y el hotel de mierda, claro
y las big macs 
y una camisola que diga dont fuck texas
y comprar el boleto
de primera fila
para el concierto que dará mili ciruz
en la houston arena el 75 de marzo del 2892
cuando se quite el covit
donde pienso agarrarle el pusy
a esa cabrona de mili
que tanto le gusta arrimarlo y ponerlo al alcance de sus fans
para que ellos lo puedan tocar y acariciar y sobar
y se les olvide un poco
que su voz tampoco es una cosa para tirar cohetes
y yo ya me hice fan suyo
mili, i love yu, beibi
mili héme aquí rebajándome al punto de pedir dinero a desconocidos para [
                                                                                                   poder ir a verte, nena cachonda
a la houston arena
allí voy a estar al pie del entarimado, gritando como una puta virgen histérica desquiciada
esperando que te acerques a la orilla
para alargar el brazo y poner la zarpa encima 
de tu glorioso pusi
oh, mili, ojos de gata bramuda
en esta noche fría y silenciosa llena de estrellas
y el rumor de las olas que sube de la playa
bebo mi ron y me toco los huevos
mientras imagino el momento, en ese lejano 75 de abril del 2894
si antes no me morí por el puto covit o me reventó la próstata o me colgué del balcón
un hombre hundido en la mierda de los dias
el momento en que mis dedos ansiosos y masturbadores
atraviesan el aire de la houston arena por encima de cien cabezas
y hacen contacto al fin con tu pusy humedecido y suave y redentor
por el infinito lapso de tres mili-segundos
y que luego me llevo los dedos a la naríz y aspiro con fuerza 
el olor íntimo de tu esencia multiorgásmica profunda
para metérmelo hasta el fondo de los pulmones
y que mi cuerpo se combustione desde dentro y estalle en una bola de fuego 
como una jodida supernova maldita olvidada en la ciénaga del tiempo 
etcetera etcetera
25 dólares, ay!
25 pinches dólares es todo lo que llevo recaudado
en 3 semanas y pico desde que lancé mi petición de ayuda
una mierda, en pocas palabras
pero a quién se le ocurre, claro
apelar al corazón bondadoso de las personas
haciéndole saber a los probables donadores y simpatizantes de su causa
que uno requiere de su generosidad para poder asistir al próximo concierto de mili cirus
y tocarle el pusy a la susodicha
25 dolares depositados por cierto por un tal jofrey strauberry
masculino de 27 años afincado en ipswich, condado de suffolk, inglaterra
tetrapléjico por accidente de moto en el 2014
"yo no puedo ir a agarrarle el bizcochito a esa nena
no salgo ni de la puta cama
pero ahi te dejo esos putos 25 dolares que me sobraron del pago por incapacidad
para que vayas y le agarres el pusi a esa furcia del demonio
y se lo estrujes y apachurres y hagas que le duela el apretón
y exprimas sus jugos primigenios
y absorbas hasta el último de sus genes calenturientos y fornicatorios
y a ver cuando pueda y me sobre un poco más de pasta
te mando el boleto de avión para que vengas a mi casa y me lo cuentes, cabrón cerdo
qué olores desprendía, si tenía respuesta elástica o se sentía flácido
cómo fue manosear ese jodido coñito rocanrolero del averno
me cuentas y mientras tanto nos chingamos un litro de glenfiddich de 50 años
que me heredó mi viejo, nomás porque el hígado ya no lo dejó tomársela
junto con la puta harley en que me partí la madre"


y tú: ¿vas a permitir que yo le quede mal a jofrey?



domingo, 6 de diciembre de 2020

dios por un día


junto a mi casa
pusieron una iglesia
de los testículos de jehová

todos los días celebran reuniones

los sábados le cantan a jehová
los domingos alaban a jehová
los lunes le lloran a jehová
los martes le rebuznan a jehová
los miércoles le recitan poemas de paulo cuello a jehová
los jueves le lanzan unos mugidos que parecen vacas a jehová

los viernes le rezan a jehová 
para que venga a llevárselos fuera de este mundo infestado de borrachos y fornicadores
y los conduzca luego a la colina brillante al final del arcoiris

todos los días cagando la estaca con su mentado jehová de los cojones

que si jehová tú eres la verdad y la belleza
que si jehová contigo a mi lado no necesito el alcohol y las putas para ser feliz
que si jehová esto y jehová aquello y jehová lo otro y lo de más allá

por supuesto los vecinos ya estábamos hasta la madre de jehová

tanta puta canción 
tanto puto lloriqueo
tanta puta frasecita pedorra y mamona fusilada del pendejo de paulo cuello

incluso el mismo jehová ya estaba hasta la madre de tanto puto mamoneo

esa fue la razón por la que la semana pasada descendió por fin de las alturas celestiales
y vino a echar un vistazo acá abajo

lo sé porque se equivocó de puerta y en lugar de tocar en su iglesia
apretó el timbre de mi casa a la hora de la siesta y justo mientras yo 
me estaba haciendo una paja de emergencia

ding-dong

"¡puta verga, quién chingados llamará a estas horas!"

me guardé el chisme en el pantalón y fui hasta la puerta y abrí

afuera estaba el mísmisimo jehová de los cojones en completo estado de ebriedad

me aparté y lo invité a pasar
lo llevé al sillón y le ofrecí algo de beber
nos tomamos una cerveza sin hablar, como si hubiéramos sido dos viejos compinches
que se reencuentran después de 20 años y saben que nada ha cambiado entre ellos

luego jehová se sinceró conmigo

¡me tienen hasta el culo esos hijos de puta de al lado, villa!

tanta puta cancioncita llena de amaneceres y valles floridos
tanto puto lloriqueo
tanta putas mamonadas copiadas de ese cagado de paulo cuello

nos acabamos la primera cerveza y fui por otras dos

todas las noches regreso a la mansión celestial -siguió diciendo jehová-
harto y cansado después de haberme pasado todo el puto día
tratando de que las criaturas del universo dejen de matarse entre ellas y se dediquen mejor 
a beber y fornicar tranquilamente...

y entonces me tiro en el sillón a tomarme un trago para relajarme
y justo en ese momento oigo cómo los hijos de puta de aquí al lado 
comienzan a invocarme y a repetir mi nombre una y otra vez hasta la extenuación:

que si yo soy la verdad y la belleza eterna
que si yo estoy con ellos no les hace falta ni beber ni coger para sentirse de puta madre
que si yo voy a sacarlos de esta puta tierra llena de cerdos borrachos y fornicadores
para llevarlos cuanto antes a la colina brillante al final del arcoiris

la verdad es que estoy hasta los huevos de ser quien soy,
de tener que fungir como esa figura amorosa que recibirá en sus brazos 
y colmará la sensación de vacío y hará sentirse realizado
a todo aquel ser incapaz de procurarse por sí mismo
y a través de la saludable práctica del bebercio y la jodienda
la dosis de gratificación y concupiscencia necesaria 
para no sentir que la propia vida es una puta mierda

¿te cambiarías por mí aunque fuera una semana, villa
para que yo pueda descansar así de la puta chinga que implica ser quien soy
-el amo absoluto de todo el jodido universo y sus alrededores-
y pasarme unos cuantos días desconectado de la miserable realidad de mi existencia?

desde luego, de pendejo iba a declinar aquella irresistible proposición
y apenas hubo acabado jehová de sugerirlo
y manifestado yo mi aquiescencia a intercambiarnos los papeles,
cuando empecé a sentir cómo mi cuerpo se llenaba de una sustancia etérea omnipresente
y me embargaba enseguida una gran energía y poder cósmico sobrenatural infinito

¡puta madre, me siento como si fuera el jodido superman!

ahora tienes el control del universo en tus manos, villa
y eres dios y la hostia hasta el infinito y más allá

¿entonces puedo pedir que sucedan dos cosas? -le pregunté a jehová-

todas las que quieras, villa; acuérdate que ahora tú eres el jefazo máximo del jodido congal

pero no quise abusar de mis recién adquiridos privilegios
así que sólo hubo dos cosas -en mi infinita omnipotencia y sabiduría-
cuya ocurrencia me complací en ocasionar sin más falta:

la primera fue provocar un temblor de 6 grados en la escala de richter
con epicentro justo debajo de la puta iglesia de al lado
-y que al final la hizo colapsar y dejarla convertida en escombros-

y la segunda fue poner a jehová de rodillas para que me ayudara a terminar

lo que estaba haciendo cuando el hijo de la chingada tocó a mi puerta aquella tarde





domingo, 29 de noviembre de 2020

josé villa, poeta supremo de la galaxia, anuncia su inminente suicidio a ser transmitido por facebook live


como ya me quedó claro 
que
a esta aciaga edad provecta mía que he alcanzado

sin dinero, sin amigos, sin siquiera un puto perro
que me ladre
con el hígado hecho mierda, la próstata, las putas
reumas
el insomnio, la gastritis, las 
rachitas depresivas -que intento contrarrestar
a base de una especie de fluoxetina hecha en la india
que me colorea de violeta los párpados-

las probabilidades que tengo en el sentido
de que mi vida pueda tomar un rumbo distinto al que, desde hace ya rato
la lleva directo a la mierda y sin 
escalas
                                                                    son prácticamente nulas

considero por tanto que
la única alternativa de que dispongo, la última carta que me queda por jugar
-mientras todavía no babeo ni me cago encima 
e incluso aún consigo, si amanezco despejado 
escribir algún poemita-

lo mejor que puedo hacer es suicidarme

así las cosas, pues
quiero aprovechar este poema para
anunciar a todos mis lectores, admiradores y público en general

que de aquí a dos domingos, si dios padre y la virgencita me lo permiten
intentaré quitarme la vida esperando no fallar como todas las putas veces anteriores
a partir de las 10 am, hora de ciudad de mexico
en que comenzaré a transmitir por facebook live
y con admisión irrestricta de cualquiera
el inicio y desarrollo de mi gesta autoeliminatoria
para que todo mundo pueda observar en directo
el grandioso espectáculo que significa el suicidio de un poeta
-en este caso el máximo genio mundial de la poesía moderna, desde luego-
las últimas imágenes de mi estancia en la tierra -este muladar inmundo-
y el patético bulto que de mí quedará en ella después de mi ocaso

tendrá también la oportunidad
cualquiera que así lo deseare
de participar en la votación para determinar
el método que habré de adoptar a efectos de liquidarme
-y así poner fin a mis asquerosos días-
de entre cinco de las siguientes opciones:
ahorcamiento, envenenamiento por cianuro
salto al vacío desde mi balcón a 2.5 metros sobre la calle
empalamiento utilizando la escoba o
plomazo en la cabeza mientras recito mi último poema a aurorita

de igual manera -y mientras tiene lugar
el desarrollo de la ceremonia de votación-
aceptaré con mucho gusto y placer
y siempre y cuando el puto zukie no me congele intempestivamente la jodida cuenta
dedicar mis últimos instantes con vida
a satisfacer las peticiones de mis amables seguidores
aceptando realizar frente a la cámara, sin mayor problema
alguna de las conocidas prácticas a las que suelo aludir en mis poemas
actos sencillos y cotidianos de la vida diaria
tales como masturbarse o rascarse los huevos
chingarse media botella de tequila de una sentada, meterse un dedo en el culo
escupir al piso, mear en un tetrabrik etc
actos naturales y concomitantes a la condición humana
desprovistos por cierto de todo glamour poético
pero que quizás verme hacerlos, para muchos de los enfermos mentales que me leen
pudiera ser el desencadenante de una profusa y satisfactoria descarga eyaculatoria

¿y por qué no habría de darles el gusto de cumplir sus inocuas fantasías?

en el mismo orden de cosas
y siendo yo consciente de que, una vez que me haya cargado la chingada
dejaré tras de mí multitud de impresionables jovenzuelas irremediablemente condenadas
a transitar por el mundo sin tener ya el consuelo
de saber que lo único que necesitan para no sentir que su vida es una mierda 
es acudir a la casa de su poeta favorito -el mítico, legendario y siempre alcoholizado josé villa-
y una vez allí no tener más que dejarse empotrar a pelo por el susodicho
de pie contra la barrita de la cocina del asqueroso cuchitril donde vive el cabrón

aviso a través de este medio, entonces, que
desde ahora dejo la puerta de mi casa abierta 
-calle sierra aconcagua 13, departamento 4 segundo piso
en sayulita de los carcamales, nayarit, méxico (a 50 metros de la playa)-
una botella de whisky llena en la barrita de la cocina
3 docenas de latas de cerveza corona en el refrigerador

y mi esplendoroso cuerpo desnudo despatarrado en el sillón 
de la especie de salita que está pegada a la cocina
-en realidad no me he movido del puto sillón en meses-
enteramente dispuesto a convertirse en presa del furor sexual
de cualquier exaltada damisela que llegare urgida de asistencia copulatoria
y la necesidad inmediata de contentamiento carnal vía introducción por la entrepierna

de un buen pedazo de verga tiesa como un jodido poste de teléfonos


sin más que añadir, me despido de uds. esperando que bla bla bla


(dedico este poema a loli, mi fan número 1 en valencia, españa... loli, ya sabes que te espero por acá para llevarte a pasear en lancha)







jueves, 12 de noviembre de 2020

el regreso del hijo pródigo


 antes que el suicidado se suicidara

todo mundo pensaba que era un hijo de puta
un cabrón degenerado, un ejemplo conspicuo
de las nefastas consecuencias que el abuso del alcohol y las drogas
acarrean sobre sus consumidores
un huevón mantenido que se aprovechaba 
de la invalidez de su anciana progenitora
para quitarle la pensión y gastarse el dinero
con casquivanas y disolutas damas a las que llevaba
a vivir con él durante semanas bajo el mismo techo que aquella que le diera el ser
llegando incluso en algunas ocasiones, el asqueroso cerdo
al aberrante extremo de mandar a la pobre vieja en taxi a casa de alguna de sus hermanas
dado que el cuarto de ella era más amplio y cómodo que el suyo
-en verano podías coger más a gusto en él gracias al aire acondicionado-
y dado que además, la octogenaria mujer
solía ponerse hecha una furia y dirigir toda clase de improperios
a las invitadas de su hijo cuando estas arrojaban descuidadamente
la ceniza de sus cigarrillos encima de la alfombra persa del living
llamándolas desde "putas de mierda" hasta "perras desverijadas malparidas"
y propiciando desde luego con ello
que las susodichas se dieran a tal punto por injuriadas
que sólo pagándoles el doble de su tarifa habitual consentían en quedarse
no sin antes condicionar el otorgamiento de sus favores sexuales
a la inmediata evacuación de la ofensiva y provecta señora
-"está loca, villa; podría acuchillarme por la espalda mientras te hago una mamada"-
aberrante extremo que, unos meses antes de suicidarse
el suicidado rebasó al incurrir de plano
en el inhumano acto de recluir a la infeliz autora de sus días
-ella le echaba en cara cada vez con más frecuencia
haberse enamorado perdidamente de una tal ebony janet
fichera por horas en el maracaibo y el cama de piedra
y a la que nuestro héroe había arrancado de las garras de la perdición
prometiéndole casarse con ella y en un futuro no muy lejano comprarle casa-
recluir a la vieja, digo
en el asilo muncipal para vejestorios con alzheimer y demencia senil
no obstante conservar ella todavía una lucidez y perspicacia fuera de lo común
y la lengua más filosa que la hoja de un bisturí:
"antes por lo menos te gustaban las pendejitas anoréxicas, baboso
y solo gastabas en ellas un par de rayas de coca y para que te aflojaran las nalgas
pero ahora metiste a mi casa a esa furcia tetona con el culo más gordo que una vaca
y la muy puta ya se trajo con ella a sus dos hijos
y a ese fulano barbas de chivo que según eso es su primo
pero con el que yo la he visto cogiendo en el baño
cada vez que tú acabas noqueado por el alcohol:
siempre lo he dicho: saliste igual de pendejo y cagado que tu padre"
 
después que el suicidado se suicidara

su pobre madre, a la que el desafecto fruto de sus entrañas recluyera en el asilo municipal
tuvo que gastarse 10 mil pesos en pagarle a un loquero que certificara
que la mujer no estaba ni demente ni confusa ni fuera de órbita
gastarse además otros 30 mil en abogados y sobornos para funcionarios e inspectores
que procedieran a llevar a efecto el desalojo de sus bienes prediales
-su casa, para decirlo en términos simples-
usufructuados ilegalmente por la mentada ebony janet
femenina de aprox 40 de oficio encueratriz y fichera por horas en congales varios 
los dos menores hijos de la mencionada y un supuesto consanguíneo 
conocido por el mote de barbas de chivo y en quien recaían sospechas
de fungir en realidad como padrote de la misma
y de haber precipitado al suicidado a suicidarse
al ser sorprendido por el ahora malogrado difunto
en flagrante acto de acoplamiento anal con su presunta pariente
a la que el suicidado amaba ciertamente con toda su alma 
y a la cual por lo visto no había soportado contemplar
en trance de ser enculada hasta el fondo, apoyada en la barra de la cocina
por el tremebundo garrote del cabrón barbas de chivo;
y tuvo que acabarse gastando, en fin, la afligida anciana
3 mil pesos que era todo lo que le quedaba en el mundo
en pagar la edición de 200 ejemplares de un librito con el puñado de poemas románticos
que su suicidado hijo había ido garabateando y dejando desperdigados por acá y por allá
a lo largo de tantos años de puteadera y tomadera
y que la abnegada mujer se había tomado el trabajo de ir recogiendo y pasando en limpio
siempre que su ruin y desalmado retoño no la hubiese echado de su propia casa
en una libreta que conservaba para tal efecto:
-"que por lo menos la vida del pendejo subnormal no haya sido en vano"-
edición que, para sorpresa de todos
se agotó en una semana y dio lugar 
a la tirada de una reimpresión de 5000 ejemplares
que también volaron de las estanterías y comenzaron a cimentar la leyenda del poeta

después que el suicidado resucitara

lo primero que hizo fue volver a recluir a su madre en el asilo
lo segundo fue buscar a la ebony janet en el janitizio -la habían corrido del maracaibo por gorda-
y convencerla de volver a instalarse en casa de la vieja
junto con sus dos menores hijos y el barbas de chivo
-el suicidio, ay, no le había quitado lo pendejo a nuestro hombre-
mediante la promesa de no solo casarse con ella sino además
nombrarla gestora y beneficiaria universal de su obra poética 
-que a raíz de su suicidio y ya ni digamos de su resurrección
se había convertido en un fenómeno de ventas que te cagas-
y lo tercero dedicarse de nuevo al par de cosas que en realidad
siempre habían sido sus mayores aficiones:
vivir pegado a la puta botella y lucir unos putos cuernotes del tamaño de un edificio


moraleja

si tienes un hijo poeta y este se muere inédito

agarra todos sus putos papeles y manuscritos y quémalos junto con el cabrón en cuanto puedas







lunes, 2 de noviembre de 2020

lo que le dije a beatriz cuando fui a dejar una flor sobre su tumba

debo confesarte, negra
que me tuve que chingar un six pak de modelos bien helodias
antes de venir a verte

porque me daba miedo no fuera ser
sabiendo lo mal que siempre llevaste la soledad
que se te ocurriera sacar una mano huesuda por debajo de la tierra
desde el inframundo donde ahora habitas
y me dieras un agarrón de huevos para llevarme arrastrando de ellos
a hacerte compañía en tu jodido encerramiento

vengo a visitarte, beatriz
por una de esas puntadas que a veces uno tiene
-aunque sea con una tardanza de 2 años-
y a traerte esta humilde rosa que robé
del jardincito de mi vecina 

me pregunto si estarás ahora en el paraiso
rodeada de apuestos angeles asexuados 
santurrones, beatas, vírgenes anorgásmicas
tu mamá, tu abuelita, tu tía refugio la solterona
tomados todos de la mano y bailando en círculos como retrasados mentales
bajo la benevolente mirada de nuestro padre dios todopoderoso y eterno

o en el infierno, pasándotela de puta madre
chupando vergas al por mayor y culeando a todas horas
con una buena cantidad de criaturas fornicatorias a tu entera disposición
y bebiendo y drogándote a reventar, tal como solías hacerlo en vida
pero sin que tu mami ni tu abuelita ni esa hija de puta de tu tía refugio la solterona
estén ahí para regañarte ni decirte a cada paso
que "si sigues como vas, beatriz, hija de la chingada
en unos años vas a terminar de puta en una cantina"

me viene a las mientes, asi a bote pronto
la noche que te conocí
borracha en el tropicana, un 31 de octubre del ochentaitantos
con tu putifalda y sin bragas y aquellos putos tacones
de 20 cms que te levantaban el culo mas que a esas putarronas de las kardeishian

te vi la raja cuando abriste las piernas en la mesa contigua
donde tú y dos amigas se empinaban los vasos de vodka como si fueran agua
celebrando que tu noviecito gringo recién acababa de pedir tu mano
y en un par de semanas vendría de california para presentarte a su familia
y casarse y llevarte a vivir con él a su duplex en las colinas de san francisco
con vista a la bahía y el puto golden gate

qué facil fue ligar contigo
qué facil y natural me salió decirte
¿bailamos, señorita?
para que tú aceptaras ipso facto y te levantaras y me acompañaras a la pista
donde luego no dijiste nada ni pusiste el menor reparo
cuando te pasé las manos por detrás del culo y te atraje hacia mi cuerpo
al compás de aquella cumbia de los ángeles azules

y que facil me salió decirte "te meteria la verga aqui mismo"
y bajar luego la mano de tu culo a la bastilla de la putifalda
y alzarla ligeramente para ponerme luego
a deslizar un dedo de una punta a otra -ida y vuelta varias veces-
de tu hendidura vaginal a esas alturas más profusamente lubricada
que si se hubiera tratado del piso de un puto taller mecánico

en realidad todo fue fácil contigo, si a esas vamos
comenzar a toquetearte y cogerte en el coche esa misma noche
hacer que rompieras tu compromiso dos días después
-resulta que tu novio era bisexual; en otras palabras: que era puto-
y terminar yéndonos a vivir juntos una semana después...

hasta mandarte a la chingada diez años después
sin el menor remordimiento y desechándote como si fueras un trasto  inservible
porque habia conocido a otra 20 años mas joven que tú y más buenota
y que no tenía el culo tan fofo como el tuyo

¿sabes, beatriz?, estoy pensando...

estoy pensando si masturbarme y exprimirme un par de gotas de semen
-estoy hecho un puto vejestorio y los huevos ya nomás los tengo de adorno-
y tirarlas sobre tu piedra a modo de homenaje
por aquellos jodidos años que no volverán y blablabla

es tarde y no parece haber nadie en el puto cementerio
podría sacarme tranquilamente el pájaro y empezar a cascármela
¿no te haría un poco menos infeliz si me vieras hacerme una paja?
¿no ayudaría a calmar tu soledad saber que sigo siendo el mismo pendejo medio cerdo
con el que malgastaste tus mejores años?
¿no te sentirías quizá menos a disgusto con tu suerte
si te fuera dado volver a comprobar por enésima vez
lo patéticos y banales que podemos llegar a ser los homo sapiens?

imagino lo que dirías si pudieras hablarme:
"sigues teniendo el puto cerebro lleno de mierda, hijo de la chingada"

y tanto, que en realidad ni siquiera sé qué vergas estoy haciendo aquí
con un botellín de whisky en una mano y mi flácido miembro en la otra
despatarrado a medias junto a una tumba de cemento gris
y hablándole a una puta piedra donde está escrito:

"aquí yace saturnino buenrostro
muerto a los 97 en paz con dios y los hombres
y rodeado por sus amantísimos hijos, nietos, bisnietos y su perro toto
que le sea otorgado el descanso eterno"

y eyaculado por josé villa que se equivocó de tumba, puta madre









domingo, 25 de octubre de 2020

háblame de ti, me dijo ella; pero no le gustó lo que le dije


háblame de ti, me dijo
aquella joven damisela sentada a mi lado
-un tanto ya pasada de tragos-
en un taburete de la barra del maracaibo

qué mierda quieres que te diga, yali, mi amor
¿que soy un puto crak de los negocios
un irresistible don juan que vive de las mujeres
un puto ganadero dueño de 20 ranchos y 50 mil vacas?
nah, lo que ves es lo que hay
un viejo puteado por la vida
un fracasado de mierda ya en las últimas
un obsceno borrachín que se gasta
el poco dinero que recibe del fondo municipal de ayuda al jodido y al minusválido
bebiendo whisky en un jodido tugurio de mala muerte
mientras le mira las tetas a la desinhibida mozuela que lo acompaña
y piensa, por otra parte, el degenerado sujeto
en la patética estampa de degradación existencial
que un observador casual contemplaría si pudiera verlos:

él, un provecto y patético carcamal libidinoso
tratando de pegar la hebra
con una pollita no mucho mayor de 20;
ella, una imberbe mozuela quizás no demasiado avispada
que seguro habrá consentido en seguirle la corriente al chocho rabo verde
pensando "a este pendejo vejestorio
le quedan 3 whiskies para terminar k.o.
3 whiskies para tenerlo enteramente a mi merced
3 whiskies de aguantar oírlo contar
alguna pendeja historia del año de la verga
en que fue joven y las mujeres se arrastraban a sus pies;
3 putos whiskies y me lo llevo al hotel
y le cepillo el reloj y la cartera y antes de largarme
le meto por el culo la pata de una silla
para ver si así se le va quitando lo baboso"

y no creas que no te entiendo, yali, pimpollito hermoso
no creas que no me pongo en tu lugar:
si yo fuera tú también haría lo mismo
y buscaría la forma de beneficiarme de la situación
ahora bien, sin embargo, en todo caso
no quiero que te confundas conmigo, yali, mi vida
no quiero que mañana, cuando te despiertes resacosa y sola
despojada de tu pequeño bolso y adolorida del culo
en la cama del jodido cuarto de hotel donde tú y yo
iremos a terminar acabando en cuestión de minutos
-a culear hasta el amanecer, por cortesía de laboratorios pfizer-
no quiero que te recrimines demasiado por haber sido tan pendeja 
como para dejar que un viejo cabrón como yo
-un hijoputa con el colmillo más retorcido que su propia verga-
te haya ganado la mano de ver quién se jode antes a quién
adelantándose a la puesta en práctica de tus trilladas artimañas de mujer paseada
mediante el simple expediente de haber mezclado en tu bebida
las dos veces que te levantaste a tirar las aguas
un par de valiums que, por tus bostezos

me parece que ya empezaron a doblarte el pico









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