fragmento del historial de búsquedas en la pc de un poeta onanista compulsivo y perturbado mental

videos jam session nenas hot latinas durante gangbang en harlem 

con negrotes disfrazados de

policia bombero trabajador de la construcción leñador canadiense

dónde puedo comprar camisas de leñador canadiense

cuánto duró el viaje de darwin en el beagle

videos adolescentes japonesas puercas cogidas de pie en el tren bala

durante el trayecto que une tokio con osaka y se ve el monte fuji por la ventana
¿puedes coger de pie en el tren bala si
el puto tren avanza a razón de 600 km/hr?

¿hay vagones especiales para orgías en el tren bala?
videos colegialas cachondas cogidas por el profesor encima del escritorio
¿por qué las faldas en cuadritos azules y rojos
parecen fascinarles a las colegialas cogelonas?

¿había colegialas en las galápagos cuando fue darwin?

video de la tipa que le reventó una de las tetas de silicón 

mientras se la cogía un negro que le apretó las tetas con demasiada enjundia

¿hay garantía de devolución en implantes de silicona reventados?

por qué a los milenials no les gusta coger

¿es el porno la causa de la apatía milenial?

¿hay peligro de que se extinga la raza humana

en el lapso de una sola generación?

¿es factible clonar un millón de colegialas japonesas cogelonas

para revertir el proceso de extinción de la raza humana?
cuánto gana un actor porno por cada video que hace
¿hay actores porno con la verga de 10 centímetros?

¿existe un sindicato de actores porno con verga miniatura?
remedios caseros para aumentar el tamaño de la verga
dónde puedo comprar raíz del ahorcado por kilo
videos de colegialas japonesas donde no salga distorsionado
el puto coño con esos putos cuadritos temblorosos que le superponen
por qué no hay milfs como las de los videos porno en la vida real

¿son las milfs un mito urbano como el chupacabras?

por qué cuando me masturbo más de tres veces al día

después de la tercera vez ya no me sale nada

cuál es el récord mundial de más pajas en un día

remedios caseros para rozaduras en el glande

dónde venden el jabón del masturbador arrepentido

videos de playas nudistas con mujeres despatarradas con el pusi depilado
¿puede darle un infarto a alguien que se masturba 8 veces al día?

videos de vikingas tetonas peleando desnudas en la nieve

en cuánto sale un boleto para el festival de porno vikingo en noruega

videos de milfs abducidas por extraterrestres para experimentos sexuales

¿es verdad que los aliens tienen penes retráctiles?

lugares con más frecuencia de avistamientos de ovnis 

videos de brujas góticas haciendo rituales en cementerios

¿pueden las brujas aumentar el tamaño del pene con magia negra?

cementerios famosos por sus aquelarres

fechas en las que suelen celebrarse misas negras

¿es normal pajearse viendo fotos de muñecas inflables en amazon?

¿se puede tener una vida sexual satisfactoria

cogiendo con un pedazo de silicona con forma de milf?

aparatos para masturbarse sin necesidad de tener una erección

aparatos para obtener orgasmos sin necesidad de eyacular

a las cuántas pajas se vuelve loco un hombre

¡qué hago si estoy eyaculando sangre!

yo no era bukoski

 

yo no era

ningún jodido bukoski

tampoco era

ni mucho menos

otro jodido heminwuey

 

yo era sólo un tipo inadaptado

uno de esos seres introvertidos que no tienen ni puta idea

de lo que vinieron a hacer a este mundo

con una notable compulsión por empinar el codo

y cierta debilidad por rodearme

de mujeres borrachas y conflictivas

no escribía nada, nunca abría un libro

y echarle un vistazo al "sensacional de traileros"

o al "sensacional de sexoservidoras"

cuando me sentaba a cagar

era el finisterre de mi relación con la literatura

trabajaba apenas lo justo 

-si no había de otra-

y el resto del tiempo lo empleaba

en emborracharme, coger con mi mujer

y en urdir fantasías donde yo escribía un bestseller

me volvía millonario, compraba un yate

lo llenaba hasta el techo de zorritas cogelonas

y me iba a recorrer los siete mares

dejando atrás para siempre mi puta vida de jodido perdedor

mi mujer, mayra

dueña de un buen culo y unas tetas como balones playeros

bebía tanto como yo pero con el añadido

de ser adicta a la coca y sufrir

la  patológica necesidad de tener el mayor tiempo posible

un buen pedazo de verga incrustado en la vagina

otra de sus gracias era perderse

durante días o semanas

y presentarse de pronto, cualquier madrugada

golpeando a patadas la puerta del depa

"¡abre la puta puerta, hijo de tu chingada madre!"

gritaba puesta hasta el culo de alcohol

coca, marihuana, crak

y pastillas para los nervios

nunca me dijo adónde iba

ni qué hacía, ni de qué agujero sacaba 

el puto dinero 

"podrás pasarte todo el mes 

escribiendo tus pendejadas

y con el jodido refri a reventar de cerveza"

eso era lo malo: la cerveza

¿qué pendejo en su sano juicio

va a preferir sentarse a escribir cuentitos y poemas

con el puto refri atascado de latas de cerveza

y teniendo una mujer como mayra

que bebe directo de la botella

y te pide que la ensartes contra la pared

a las tres de la mañana?

quizá si carver o bukoski

hubiesen estado en mi lugar

habrían elegido no ahogarse en alcohol

-a lo mejor recluirse ocasionalmente en alguna cabaña solitaria-

y habrían podido terminar escribiendo

una docena de cuentos y poemas

utilizando la figura de mayra como personaje central

y llevándola así a ocupar con el tiempo

un lugar en los anales del realismo sucio

pero yo no era carver ni bukoski

yo era un pobre diablo alcohólico sin talento

un pinche escritorcillo frustrado

con resaca crónica y una máquina de escribir

que me servía de posavasos

y mayra una simple mujer con buena figura

-el alcohol nunca estropeó sus endiabladas curvas-

con la entrepierna siempre en llamas y una predisposición innata

a meterse medio ebria en cualquier tugurio

y salir del mismo tres horas después completamente ebria

de la mano de algún cabrón y rumbo a la pensión más cercana

muchos años más tarde

cuando mayra llevaba ya 6 o 7 bajo tierra

y yo más de 50 haciéndome pendejo en la superficie

el poeta que siempre hubo en mi interior 

despertó finalmente de su larga hibernación

y escribió algunos poemas sobre ella

no eran una cosa que te cagas

no había genialidad en ellos, eran francamente malos

un puñado de palabras con tufo a cerveza barata

al cuerpo sudoroso de mayra iluminado por la luz de la luna

en aquel cuartucho donde yo intenté miles de noches

inútilmente que mi verga la llenara

desde luego, mayra no se convirtió en leyenda

ni trascendió a su tiempo

no obstante, ahora, alguna que otra madrugada

en que el insomnio trae a mi memoria

retazos desperdigados de una vida ya medio olvidada

creo oír su voz de fumadora empedernida

llamándome con insistencia desde detrás de una puerta

que conecta con otra dimensión, quizás el mismo infierno:

"¡sí, me cogí a medio pueblo, cabrón, pero tú eres el único al que quiero!"

y yo, como el pobre pendejo que siempre he sido

todavía le creo a esa maldita perra

teoría del poema escrito a la fuerza

muchas veces me he preguntado

si será posible escribir un poema

sin tener ni putas ganas 

de escribir un poema

así que esta mañana

donde amanecí perfectamente

apático, desganado, medio depre

y con ganas de haberme muerto

hace mínimo 20 años

esta mañana, después de tomar

café con una galleta

me dije, bueno, villa

por qué no aprovechar que estás

sintiéndote de la mierda

para ver si en tales condiciones

logras o no escribir un poema

y así te quitas la duda

de modo que dicho y hecho

lavé la taza, la dejé escurrir

me sequé las manos con una jerga

fui a tirarme en el sillón

con libreta y pluma y comencé

a escribir lo que llevo escrito

hasta este punto

no parece, la verdad sea dicha

un gran poema ni mucho menos

-en realidad es una mierda de poema-

pero tomando en cuenta que

lo he escrito -lo estoy escribiendo-

aplastado por el enorme peso

de una absoluta falta

de motivación poética

hundido en la indiferencia

y abrumado por un intenso 

-reversible, por suerte, con un par de tragos de whisky-

deseo de acabar con mi vida

considero, pues, que 

el resultado tampoco es malo

un poemita ni fu ni fa

una cosa para el olvido

pero quizás, irónicamente

lo que más lleguen a recordar de mí

las generaciones futuras

si después de escribir la última línea

cerrar la libreta, poner la pluma

en la mesita junto al sillón

me levanto luego y abro la puerta

que da al balcón y sin pensarlo mucho

me tiro al vacío para ir a terminar hecho mierda 6 pisos más abajo

consultorio semental del doctor villa: la mujer que no podía quedar en barcelona

querido y admirado doctor villa:

hace 6 años me casé
con mi novio de la secundaria y el único hombre
que ha existido en mi vida

johny es un buen esposo
tiene un trabajo bien pagado y me da todo lo que necesito
me cambia el coche todos los años
me regala joyas y peluches como si todavía fuéramos novios
me lleva a cenar a buenos lugares cada fin de semana
y en verano renta un chalet en cancún o en acapulco
y nos pasamos un mes entero junto al mar

como no podía quedarme embarazada
hace un par de años acudí

sin decirle nada a johny

a una clínica de fertilidad
donde luego de hacerme unos estudios
concluyeron que mi ventana de ovulación

es muy breve y por lo tanto

durante las aproximadas 48 horas

en que aquella permaneciera abierta

me debían meter la mayor cantidad posible de cogidas

para aumentar así las probabilidades
de que algún espermatozoide lograra incrustarse
dentro de mi óvulo y me fecundara

pero johny, la verdad sea dicha
a pesar de su amable trato y todas sus atenciones
no es muy cogelón que digamos
vuelve tarde del trabajo, cansado y de malas

de vez en cuando me la mete

pero siempre se queda dormido antes de acabar

y las raras ocasiones en que se corre

no parece arrojar demasiado material que digamos

-apenas un triste chorrito no demasiado espeso-

para acabarla de chingar

su alcoholismo se ha ido agravando

y el hijo de puta todavía tiene el descaro

de culparme a mí por ello

diciendo que soy una mujer defectuosa

y que bebe porque no le ve ningún sentido

a ahorrar la mitad de su sueldo, cuando tener ese dinero

no servirá para pagarle los estudios

a un hijo que nunca llegará

-"prefiero beberme el puto dinero
que dejárselo en herencia a alguna jodida asociación 

defensora de los pinches perros o algo por el estilo"-

hace 4 meses, ya desesperada y medio enloquecida

por la desgraciada situación que estoy viviendo

y la sensación de estar perdiendo

los últimos años que mi cuerpo

podrá brindarme la oportunidad de convertirme en madre

y acabar de formar una dichosa familia

con el hombre que tanto amo

hace 4 meses, pues

como último recurso

y empujada por el sentido del deber de una esposa

cuyo objetivo prioritario es aportar hijos al matrimonio

decidí abrir cuenta en tinder

desde el primer día, a pesar de no ser ya joven

-tengo 38 y algunos meses-

hice match con una docena de tipos

escogí los 3 más jóvenes y guapos

los cité en horas de la mañana en un hotel céntrico y discreto

-johny sale a trabajar a las 7 am-

uno a las 10, el segundo a las 11 y el tercero a las 12

como era de esperar

todo fue de puta madre

los tres chicos se comportaron como verdaderos sementales

me cogieron por todos lados, me pusieron de vuelta y media

me dieron hasta por las orejas y en resumidas cuentas

cuando volví a casa me tuve que poner compresas con hielo

en la puta vagina y en el culo para bajarme la hinchazón

hoy cumplí 3 meses de embarazo

johny bebe más que nunca

-como forma de celebrar que pronto será padre-

sonríe al tocar mi incipiente barriga

promete que en cuanto el bebé nazca

dejará de malgastar su sueldo en whisky

y lo invertirá en colegios y bicicletas

a pesar de todo, mi querido doctor villa

yo sigo citándome con toda clase de fulanos

cogemos en hoteles de paso, en el coche, en parques públicos

culeamos en los baños del mac donalds, en el metro, en los confesionarios de las iglesias

me he vuelto adicta a la verga, a probarlas de todas formas y tamaños

flacas, gordas, grandes, extragrandes

-hubo un negro que la tenía ancha como portaaviones

y por cuya culpa no pude caminar durante 3 días-

sigo amando a johny con todo mi corazón

él siempre será el hombre de mi vida, la razón de mi existencia

la persona con quien deseo estar hasta el fin de mis días

lo veo tan feliz que no puedo decirle nada

porque sé que destrozaría su mundo 

pero yo, doctor, ¿qué hago con esta culpa?

ayúdeme, por favor, usted que lo sabe todo

atentamente 

madurita infiel pero bien cogida

estimada madurita infiel pero bien cogida:

después de leer con atención su interesante historia

y embargado por mi sentido del deber como consejero profesional de las almas atribuladas

me veo obligado a tratar su caso de manera más personalizada

y verla con urgencia en el lugar y hora que usted elija

para atender con mayor detenimiento su caso

y llegar hasta el fondo de su vagina padecimiento

atentamente

josé villa

la vida sexual de jesucristo

dice la biblia

que anduvo muy ocupado

predicando amor al prójimo

y haciendo encabronar a las autoridades religiosas

los últimos 3 años que vivió

de modo que probablemente

ni tiempo tuvo de hacerse una paja

de sus primeros 30 años

no dice nada

ni que tuviera esposa

ni que tuviera hijos

ni de rumores propapagados por viejas brujas maledicentes

en los viernes sociales de la sinagoga

ni de padres iracundos irrumpiendo

en la carpintería de josé exigiendo reparaciones

ni que alguna vez se haya encontrado

en el curso de sus andanzas predicativas

con nada parecido a una suegra enfurecida

una ex pareja con una navaja

un amante rencoroso

o cualquier otra criatura 

que le reclamara por agravios carnales

infidelidad, traición, sodomía no consentida

abandono de hogar, incumplimiento

de pensión alimenticia

suponemos, por lo tanto

que su actividad sexual en el citado periodo

no fue más allá de masturbarse

fornicar quizá con gallinas

alguna burra de vez en cuando

o frecuentar prostitutas

en tugurios de baja estofa

-hacer sillas no debía dejar mucho dinero-

también podría suponerse

-dada su condición de ente fraguado en las estrellas-

que su fisiología lo librara

de la predisposición a ser seducido

por la vista de un buen culo

el furtivo roce de un par de tetas

al pasar una mujer a su lado

que la sangre en sus venas no estuviera

programada para afluir a sus huevos

al ver a magdalena arremangarse la falda

para llenar una vasija con agua del río

o quizás el moreno torso desnudo

de un pescador lanzando las redes

a orillas del mar de galilea

o acaso- ¿por qué no?-

simplemente tuviera un micropene

cortesía de su omnipotente padre

-un cabrón, si les interesa mi opinión-

que así lo incapacitó

para nunca conocer un orgasmo

los piojos en el vello púbico de una mujerzuela

el remordimiento de un amanecer con resaca

en el lecho de una mujer desconocida

y que no lo distrajera la lujuria

de la magna misión encomendada

otra hipótesis sería

que haya sido sólo un holograma

una hiperrealista aparición proyectada

por un grupito de ángeles aburridos

y que por eso nunca tuviera 

una erección como dios manda

que nunca llegara a mancharse

los dedos con la viscosa humedad

de una palpitante vagina

que nunca sintiera hambre 

ni sed ni sueño ni cansancio 

ni dolor ni ganas de partirle la madre

a los hijos de puta que le tiraban piedras

lo escupían, lo insultaban, se cogían 

a las mujeres que lo seguían

y que en vez de eso les sonriera

dulcemente y les pusiera

la otra mejilla 

para que le repitieran la dosis

-un holograma, por cierto

no tendría ningún problema

en caminar sobre el agua y atravesar paredes

en aguantar perderse más de un mes

en el desierto, sin agua

sin comida, sin bloqueador solar

y todavía tener el humor 

para ponerse a componer discursos-

y así podría pasarme

toda la puta semana inventando escenarios

e imaginando razones

para explicar la aparente inhibición sexual 

que sufría aquel pobre tipo

pero lo voy a dejar aquí

porque no me gustaría

acabar componiendo otra jodida biblia

y correr el riesgo de darle ideas

a algún pendejo huevón 

que viniera luego y nos enjaretara

otra puta religión de mierda

                                                             

cita de amantes en un hotel de paso

la quiero

la quiero un chingo

la quiero un puto huevo

y la mitad del otro

pero ella no

no me quiere nada 

no me quiere ni como alfombrilla para puerta

donde te limpias los zapatos al entrar

asi que supongo que

es por lástima

o por caridad

o por alguna otra mierda denigrante por el estilo

que ella acepta

de vez en cuando

cada 5-6 semanas

coger conmigo

nos vemos en algún hotel de putas

un día cualquiera entre semana

digamos a las 7 pm

y en tanto que yo llego una hora antes

y arreglo el puto cuarto de mierda

poniendo algunas flores en la mesita de noche

o echando spray perfumoso por todos lados

y llevo una de jaks daniels y cubitos de hielo 

y vasos de diseño caros en lugar de vasos de unicel

y regulo la intensidad de las luces para crear una atmosfera romántica

y me pongo mi bata versace fucsia con grecas negras...

ella

en cambio

siempre llega bastante pasada la hora

con la falda y las bragas que llevó puestas todo el puto día

apestosa del sobaco, acalorada, el maquillaje estropeado

airada, emputada, de un humor de perros

apenas entra se encuera y me dice

"a ver, mi pendejo, llevo prisa

apúrate con tu asuntito, que quedé con mis amigas"

así, como si solo llegara a efectuar un engorroso trámite

en la oficina de hacienda más cercana

"cógeme y avienta tu puto chorro que ya voy tarde"

parece que se empeñara en hacer mierda mis ilusiones

de que lo nuestro podria florecer un día

y si al menos eso fuera todo...

pero ocurrre además que

mientras por un lado yo procedo con delicadeza

a meterle poco a poco el mazacuate

y entrar luego en faena progresivamente

ella, por su lado, como si estuviera

sentada en la terraza de cualquier puto starbuks

saca el pinche celular y se pone a mensajear con las amigas

se ríe de las pendejadas que le escriben

ve los últimos tiktoks que acaba de subir

algún puto coreano afeminado cara de verga 

o se pone a jugar conecta 4

y es realmente duro para mí

en medio de mi afán por transmitirle

a través del sexo y de mi verga en sus entrañas

la magnitud del amor que siento por ella

es duro, digo

ver que para ella

coger conmigo es más o menos algo parecido

a poner un foco de 20 watts en el estudio

porque los de 100 se te acabaron

o a declinar un mejor trabajo en otra ciudad 

porque en el fondo te conformas con cualquier cosa

o a meterte un pepino mientras tienes chance

de ir a la tienda por pilas para el vibrador:

una opción alternativa cuando la mejor opción

está por el momento lejos de tu alcance o no se ve

por ningún lado o porque simplemente

tienes hueva de adaptar tu vida 

para estar en condiciones de obtenerla

cuando eyaculo ni siquiera se molesta

en coger un papel para limpiarse el chocho

salta fuera de la cama, se viste en chinga

le empuja un descontón al whisky y vuela hacia la puerta

abre, sale, da el portazo

y yo, con la verga todavía tumefacta y con espasmos

escucho el retumbar de sus tacones marchándose pasillo abajo

y esa voz burlona en mi cabeza que tan bien conozco:

"qué puto fracasado de mierda, eres, pinche villa

un patético despojo de hombre, un perfecto perdedor"

-luego se ríe por lo bajito y añade:

"y aquí es donde seguro sacas tu puto pretextito pendejo de siempre: 

esto será buen material para un poema"

los sobrenaturales efectos del peyote

 

dicen

que hubo un tipo

-hará ya cosa de

unos 2 mil y pico de años-

que cierta noche de mayo

tras haber transcurrido todo el puto día

bebiendo licores de alta graduación

y masticando peyote 

en la grata compañia de 

el bohemio grupito de zarrapastrosos malvivientes

cuyo trato frecuentaba

de pronto se puso de pie,

avanzó hacia el lago genesaret

-les gustaba perpetrar sus fechorías por aquella región de galilea-

y sin titubear un segundo,

echó a andar sobre el agua

sin el menor estremecimiento, sin hundirse siquiera un centímetro

-iba a poner "sin mojarse las faldas de la túnica",

pero ya se me hizo exagerativo-:

se fue pisando las pequeñas olas

que rizaban la superficie del agua

igual que si hubieran sido losas de mármol

del imponente templo de salomón

-o de basalto petrificado o de hierro fundido-

y se fue alejando sin apresurarse

hasta perderse en la niebla

pasados algunos minutos

otro del grupo también se puso de pie

escupió el último cascajo de peyote que guardaba en la boca

se lanzó tras las huellas del "barbas"

-así le decían de cariño-

y se hundió como piedra...

pero no se ahogó:

cruzó el puto lago a pie,

por el fondo

-una profundidad promedio de 45 metros-

hasta emerger en la orilla opuesta unas 6 horas más tarde

donde ya lo esperaba su camarada

con un cambio de ropa seca

y un churrote de maría recién liado

el siguiente en imitarlos

fue un jovenzuelo de complexión delgada

que se dijo "si ese par de putos lo hicieron

por qué no podría hacerlo yo igual"

y cruzó el lago sobre el agua de orilla a orila

no caminando, sino saltando a la pata coja

de los 3 o 4 que quedaron

del grupito original

uno repitió el truco del barbas,

otro fue a cogerse a una cabra y luego se quedó dormido

y los 2 restantes se fueron a seguir a los otros al lado opuesto del lago

bordeando por tierra la orilla hasta darle la vuelta

uno porque era reumático y el agua le jodía los huesos

y el segundo porque era poeta y medio maricón

la historia no retuvo ni siquiera el nombre

de ninguno de aquel grupito de malandros

-a excepción del barbas-

así como tampoco quedó constancia

de la forma en que cruzaron el lago

ni de lo que luego hicieron con su puta vida

-quizá ninguno de ellos tuviera

el carisma y el sex apeal del barbas

o una buena agencia de publicidad que los representara-

un tiempo después de aquel picnic lacustre

tomaron preso al barbas y lo ahorcaron

por haberse robado un par de guajolotes 

del corral de una tal maría magdalena

-vecina de nazaret o algún otro pueblucho de mierda de por aquellos rumbos-

luego apareció un libro donde se difundía el rumor

de que el barbas había sido abducido por extraterrestres

pero esa es una maldita historia completamente diferente

y a mí ya se me acabó el peyote

la magia del amor

 

es una cosa de puta madre

cuando la tipa que quieres

de pronto te empieza a mirar

como si fueras algo más

que el pendejo que siempre le responde los mensajes

a la velocidad del pedo

-y cómo no, si te pasas revisando el puto juatsap cada 20 segundos-

es verdaderamente fantástico

cuando además ella te confiesa

tomándose un latte en la cafetería china

en donde suelen citarse

-y a la que vas no sólo por lo ridiculamente barato de los precios

sino porque no tienen la pendeja costumbre

de llamarte por tu nombre cuando tu café está listo-

ella te confiesa, decíamos

que en el transcurso de sus días

es raro que pase una hora 

sin que se acuerde de ti,

de algo que le escribiste, 

de aquella estupidez que le dijiste medio borracho

la vez anterior que se vieron

es hermoso sentir, desde luego

cómo nace en tu corazón

la esperanza de que, quizás, algún día

ella te pueda llegar a decir

que te quiere y que le chupa un huevo

lo que la demás gente, su familia, sus amigos

piensen de su relación contigo

y que le tripliques la edad

pero lo más hermoso de todo,

-tanto como una estrella solitaria brillando

en lo alto del cielo

una noche oscura y silenciosa-

lo que más te enamora de ella,

es cuando va y se quita de golpe

los ajustados jeans

en la penumbra del cuarto

y te suelta con voz medio ronca:

¡no sabes lo mucho que me encanta la verga

y que me la metas bien adentro!

todos los culos terminarán convertidos en polvo

siempre he sido un tipo displicente y huevón

no me gusta practicar ningún puto deporte
no me gusta salir a caminar para quemar calorías

y ver si de este modo me deja de colgar la barriga;
eso sí, a veces recorro los trescientos metros

que hay de mi cuarto hasta la playa
pero sólo para ir y darme a la embriaguez 

y ver si le meto mano a un culo

en alguna ramadita junto al mar

dejo pasar los días sin ocuparme de nada
más que perder el tiempo curioseando en internet
beber cerveza en el sillón frente a la tele y a veces
abrir un libro y pasar la vista sobre sus líneas

como si con eso bastara para justificar

la forma en que pierdo el tiempo a lo pendejo

mientras tanto, a mi alrededor

como una especie de lluvia seca
-que no sólo bajara del cielo sino que también, en buena medida
se filtrara hacia lo alto emergiendo de las mismas entrañas del subsuelo-
interminables y densas redes de finos corpúsculos de materia
se van acumulando sin pausa sobre las superficies circundantes:

la parte superior de los muebles, el borde de las puertas

el marco de la ventana, los objetos sobre el escritorio

la ropa en el armario, los bajos de la cama, el interior de mis orejas y nariz
el filo de las aspas del ventilador, los intersticios entre los azulejos
que cubren las paredes del baño y la cocina

-¿de dónde sale el puto polvo, por qué nunca se acaba?-

hace tiempo tuve una mujer conmigo
que, mientras yo bebía despatarrado en el sillón
tenía la compulsión de limpiar la casa:
se levantaba desde las 6 am y, sin siquiera meterse antes algo al tanque

cogía la escoba y se ponía a barrer con entusiasmo y denuedo

cada centímetro del puto piso
-como si creyera que unas pocas moléculas de polvo dispersas acá y allá
pudieran representar una amenaza para la supervivencia de la humanidad o algo así-

"deja de trapear y vente a la cama"
le decía yo cuando me despertaba 
y le veía el culo cada vez que ella se agachaba
para meter la escoba o el trapeador

debajo de las sillas o la mesa o la cama

"alguien tiene que limpiar este muladar"
respondía ella sin dejar de trajinar,

y seguía, indoblegable como una juana de arco de la higiene

pasando el puto trapo por todos los rincones
-y enseñando el culo y haciendo aumentar mis ganas de cogerla-

no sé qué tengo que las mujeres

no duran mucho conmigo

las trato bien, les escribo uno que otro poema

les doy sus buenas cogidas, las dejo en paz cuando les duele el pusi

o están neuras o se ponen a cotorrear con la comadre

pero es inútil:

a duras penas consiguen aguantar tres meses

y enseguida empiezan a mostrar los acusados síntomas 

de quere ahuecar el ala lo más pronto posible

luego sueltan el primer puto pretexto que se les ocurre:

mi mamá tiene cancer terminal y mi deber como hija es estar con ella

encerraron a mi hija por drogarse y tengo que supervisar el tratamiento

una moto embistió a mi tío eulalio, octogenario y con síndrome down

y alguien tiene que alimentar al pobre y hacer que se bañe

esta, de la que les hablo, para no ir más lejos

no llevábamos todavía ni seis semanas de arrejunte 

cuando cogió su maleta y puso manos a la obra

de meter en ella sus cosas:

metió unas bragas de encajes ultra-sexis que le había comprado en el todo a cien

su consolador marca acme de 15 velocidades

ropa, shampús, cepillos varios

un ejemplar de las obras completas de paulo cuello

la pomada para la picazón en el culo que le recetó el dermatólogo

cuando fue a quejarse con el pendejo de que yo la forzaba a coger por detroit
-tengo la teoría de que ahora vive con él-

y cuando acabó de empacar se largó de la casa y de mi vida
sin siquiera decirme adiós

desde ese día he ido hundiéndome cada día más

en una especie de blanduzco sedimento amarronado 

compuesto por compactas y apretadas capas de polvo

y si bien ocasionalmente cojo un sacudidor o una escoba
y me pongo a barrer el puto muladar

lo cierto es que nunca termino de deshacerme por completo

de la incalculable cantidad de microscópicas partículas residuales 

dispersas aquí y allá sobre la total extensión del espacio circundante
y que parecen adherirse entre sí con la fuerza de un enlace subatómico

luego meto el mayor número posible de tales entidades
en bolsas negras de basura que después sello con cinta adhesiva
antes de llevarlas a tirar al contenedor de la esquina

de camino a la playa, para aprovechar el viaje

y una vez allí auto recompensarme

por el gran esfuerzo desplegado en mi lucha contra la entropía

con un seis de latas de cerveza bien heladas

nunca pasa, sin embargo, mucho tiempo
antes de que todo cuanto despejé de su presencia
vuelva a hallarse cubierto por una tenue película de polvo
como si el espíritu de la tierra pugnara por manifestar

a través de esta cíclica recurrencia de materia pulverizada

que venimos del caos y hacia el caos volveremos

cada vez con mayor frecuencia

me he visto siendo asaltado por la idea

de que cualquier día de estos tiraré la toalla

de que ya no opondré la menor resistencia

ante el inexorable avance de esta marea polvosa

y de que simplemente me quedaré de brazos cruzados

y dejaré que las cosas sigan el curso que tengan que seguir:

bueno, chingue su madre, que se joda todo

y si tengo que acabar sepultado debajo de esta mierda pues ni modo

luego, inspirado por el influjo del alcohol

me dejo llevar por una corriente divagatoria

donde vislumbro un remoto panorama situado mil años a futuro

en que un arqueólogo humanoide especializado en civilizaciones extintas

excavará el yacimiento de roca en que habrá quedado convertido para entonces

el jodido montículo de polvo bajo el cual

finalmente fui a terminar exhalando mi último suspiro

y a través del bloque de granítica materia

horadará un camino hasta topar con mis momificados restos

y extraerá entonces, con cuidado, uno a uno

todos aquellos fragmentos consituyentes de mis despojos

probablemente habré de terminar finalmente

exhibido en un museo dedicado a las reliquias pretéritas de la humanidad

correspondientes a la edad del silicio, tal vez -qué sé yo-

o el siglo 2 antes de skynet

un cartelito adosado a la urna acristalada dirá

ejemplar de homo sapiens tardío

se cree que vivió cronicamente alcoholizado entre los siglos 20 y 21 de la edad del culo

siendo presumiblemente su actividad favorita

tirarse en el sillón a beber cerveza viendo los apestosos partidos de futbol de la liga mexicana

ver porno y masturbarse

a razón de una paja diaria

entre los antiguos se designaba a este tipo de ejemplares improductivos y valemadristas

con el peyorativo de poeta

este debió ser uno de los más poéticos de entre toda esa bola de huevones inútiles

el mejor poeta de la galaxia

mientras dormía 

tuve un sueño

donde yo era el mejor poeta de la galaxia

un portento mil veces superior a homero

una maravilla que dejaba en ridículo a los clásicos

un monstruo poético cuyos versos como centellas luminosas

habrían hecho parecer a shakespier un niño con crayones

y a neruda un puto subnormal oligofrénico

-mi poesía eclipsaba incluso a la del inefable george lemon de mar del plata-

las mejores universidades ofrecían cursos para estudiar mi obra

en italia habían acuñado una moneda de 1000 liras con mi efigie

mis libros se vendían por toneladas

la gente se mataba por conseguir un ejemplar autografiado

y en ebay y otros sitios de reventa

sus precios alcanzaban cifras astronómicas

yo volaba de continente en continente

dando conferencias y toda esa vaina

a bordo de mi turborreactor de 20 plazas

donde un contingente de enloquecidas admiradoras

se encargaba de cocinar para mí excelsos platillos

tomar mis poemas al dictado, masturbarme en el jacuzzi

prepararme tragos, darme de comer en la boca y de vez en cuando

desgreñarse entre ellas para ver cuál de todas

tendría el privilegio de dejarse encular

por el poeta más chingón de la jodida tierra

pero mi sueño no iba en realidad de esto

se trataba de algo completamente distinto

algo que tenía que ver con un poema

un breve poema de sólo tres versos, tan perfectos, tan sublimes

que habrían hecho cagarse de añoranza a los dioses

por supuesto, no recuerdo ninguno de esos versos

-si yo recordara los fantásticos poemas que escribo en mis sueños

no estaría ahora escribiendo esta mierda de poema

metido en un puto cuchitril de 4 x 4 

ubicado en un apestoso pueblucho que ni siquiera sale en los mapas-

sólo me quedó la sensación de que, probablemente

eran los tres versos más grandiosos y espectaculares

que alguna vez concibió poeta alguno

y el meollo de mi sueño era el siguiente:

me había tatuado aquellos tres versos en la verga

-cada verso extendiéndose en toda su magnificencia

a lo largo de los 25 centímetros de mi estaca en erección-

y tenía contemplado realizar una gira mundial

cuyo objeto sería permitir al mayor número posible de seres humanos

introducir mi miembro erecto en su boca

a fin de que así pudieran degustar

de manera directa e inmediata

el arte poético de un servidor

según la lógica de mi sueño

mi gira duraría aproximadamente dos años

y para entonces el 80 % de la población mundial

habría tenido la oportunidad

de meterse mi poesía en la boca

-y quizás incluso obtener un orgasmo con ello-

desgraciadamente algo pasó

justo un poco antes del momento en el cual

la primera en una kilométrica fila de hermosas y sensuales chicas escandinavas

-mi gira comenzaría en la plaza central de estocolmo-

se disponía a introducirse mi verga endurecida

en la húmeda y suculenta oquedad de su boca:

quizás el puto perro del vecino comenzó a ladrar

quizás algún pendejo borracho lanzó un grito 

al ir pasando por la calle, afuera de mi casa

quizás la fulana del cuarto al fondo del patio

aulló como una perra cuando el marihuano con el que a veces se revuelvca

le empezó a dar por el culo con más vehemencia que de costumbre 

lo que haya sido, el caso es que me desperté

y al abrir los ojos, en el dorso de mi verga tiesa

escrita con rotulador de tinta negra 

distinguí la frase que la noche antes

al calor de las copas, en una especie de improvisado concurso realizado

entre varios de los consuetudinarios parroquianos del maracaibo 

-consistente en ver quién, de entre toda la bola de pendejos que estábamos allí

podía concebir el verso más original de la velada-

yo mismo, pletórico de inspiración, bendecido por las musas

había inscrito en mi propio apéndice copulatorio:

"tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal en tres tristes trastos tres tristes tigres tragaban tr..."

la comunidad de las estrellas

cuando no tengo ganas de ver porno

o de hacerme una paja

o de echarme en el sillón a beber cerveza
o de abrir una puta novela policíaca llena de antihéroes alcohólicos y autodestructivos

que siempre la andan cagando en todo cuanto emprenden 

pero que al final no obstante consiguen ver lo que nadie más pudo ver
o de marcar el número de masajes california para pedir que me manden a jeanette
-que no sabe una mierda de masajes pero la chupa de puta madre-
o de asomarme a la calle a verle el culo a la vecina 

cuando sale a barrer la banqueta de su casa

con un pantaloncito de licra apretado que le marca y resalta la raja del pusi
o de fumarme un churro
o de bajar a la playa y largarme a caminar hasta que se hace de noche
o de jugar a free fire en la compu y ser aniquilado por un asiático de 6 años a los 30 segundos 

lo que hago entonces es salir al corral y acostarme en el piso de tierra

a contemplar el cielo de noche
e imaginar que entre las millones de lucecitas colgando en lo alto
tal vez una de ellas sea la de una nave alienígena 

dentro de la cual se encuentra una rara y deforme criatura 

con un solo ojo que en ese momento
-mirando a través de un telescopio con mil millones de aumentos

que no sólo capta mi imagen sino que además escanea

el interior de mi cerebro y todo cuanto este contiene-

me está observando atentamente al mismo tiempo que se pregunta

qué chingados será el porno, la cerveza, los churros

qué se sentirá meter un pedazo de algo parecido a un cilindro que le cuelga a uno entre las piernas

en el hueco de la entrepierna de esa tal jeanette

por qué la extraña criatura de ese remoto y primitivo planeta

parece no pensar en otra cosa más que en consumar el susodicho acto penetracional 

con criaturas protuberantes de morfología curvilínea habitando en su cercanía

¿acaso el sujeto bajo observación será un puto enfermo mental?

¿acaso no supondría un beneficio para el equilibrio cósmico 

activar ahora mismo el láser desintegrador capaz de recorrer miles de galaxias en cosa de nada

y hacer mierda de una puta vez al maldito trastornado ese tumbado allá 

tan quitado de la pena y con esa risita de retrasado

sobre el piso de aquel jodido corral?

y sigo imaginando, allí, despatarrado en medio del irregular cuadrilátero de tierra

que en realidad no resulta nada disparatado pensar 

que todo ese montón de estrellas cuajadas sobre el manto oscuro de la inmensidad

son espadas de damócles destinadas eventualmente

a caer sobre cada ser vivo que infesta los infinitos recodos del cosmos

-cada uno su propia e inconmutable espada, sin excepción-

 y que cualquier día la criatura alienígena posará su dedo

-o la chingadera que tenga en lugar de dedo-

sobre el botón del laser desintegrador y lo presionará

para convertirme, 17 nanosegundos más tarde

en un jodido montón de átomos dispersos

un hoyo en el piso de un corral vacío 

¿acaso me habre precipitado al hacer mierda a ese pobre diablo de los cojones? 

¿acaso presionar el botón no será en el fondo alguna retorcida forma de porno?

la sagrada misión del poeta

después de media vida en cuyo transcurso

así como otros hombres emplean el tiempo en hacer cosas productivas

tales como sacar adelante una familia, construir una casa

conseguir un doctorado en neuroquímica -qué sé yo-

a mí sólo me obsesionaba alcoholizarme para escribir 

una serie de jodidos poemas que 

-por alguna razón no muy clara, pero probablemente relacionada con el vodka barato-
sentía que debía escribir

(y que escribí)

después de ver esfumarse mis mejores años

emborronando docenas de libretas

con cientos de jodidos poemas escritos en estado de ebriedad

 

hoy siento que no escribir nada

no escribir absolutamente nada

no escribir una puta línea

no escribir siquiera una puta palabra

y, en su lugar, prender una hoguera en el corral de vez en cuando

para arrancar una a una las hojas de las malditas libretas aquellas

y arrojarlas al fuego

viendo cómo arden y se elevan en pequeños fragmentos chispeantes

que revolotean en la oscuridad

como luciérnagas suicidas 

que consumieran de un solo golpe toda su carga lumínica

es, en realidad, la mejor poesía que se pueda crear

la esencia de la tarea que cualquier jodido poeta vino a cumplir a esta tierra;

a lo que dediqué una buena parte de mi vida a fin de cuentas:

perder el tiempo a lo pendejo 

melankólikas reflexiones de un karkamal acongojado por la esterilidad de la vida y su inminente final

¿habría podido llevar otra clase de vida

distinta por completo a la perra y madreada vida que a fin de cuentas he llevado

una vida estable, ordenada, serena y deleitosa

y a cuyo término no hubiera acabado como acabé

hundido en el fango, más solo que un perro, enfermo, emputado contra el mundo

amargado por hallarme en semejantes condiciones

y lamentando ya sin remedio

que las cosas hayan ocurrido como ocurrieron

y no sea yo ahora un tipo feliz y agradecido a su suerte

uno de esos animados y risueños abueletes, digamos

que aparecen en las fotos de los putos catálogos de las tiendas de ropa

o de las putas revistas de los testículos de jeová

representando el culmen de una existencia plena y realizada

rodeados por cinco o seis adorables criaturas de entre 4 y 16 años

presumiblemente sus nietos

todos ellos exudando riqueza, educación, buena crianza

atención médica de primera y unas inminentes vacaciones por europa?

¿hubo en algún punto del largo camino

que me condujo a esta provecta y puteada edad

alguna desviación que podría haber tomado

una ruta alterna, un improvisado atajo

para que al final hubiese terminado yendo a dar

a otro lugar, otras circunstancias, un destino que no fuese 

el que me tocó cumplir. a saber:

convertirme en un viejo alcohólico solitario y fracasado

un tipo que no tiene a nadie, una especie de repugnante y lujurioso homínido

una abyecta alimaña que consume sus últimos días en la tierra

empinando el codo, haciéndose pajas y, cada vez con menos frecuencia

escribiendo poemas de mierda donde habla de su decadencia?

y por lo que toca a las mujeres que encontré

-¡oh, todo ese montón de depravados y adefesiosos especímenes!- 

¿por qué tuvieron que ser siempre aquellas tremendas pájaras de cuenta

borrachas, pendencieras y patológicamente lascivas

a las que nunca les pude encontrar el maldito manual de instrucciones

con las que nunca pude sentar cabeza

ni aspirar tampoco jamás a otra cosa

que no fuera ponerme hasta el culo de alcohol cada fin de semana

y ver a cuántas de sus amigas beneficiarme de paso

sin perjuicio de que mi media naranja actuase de igual manera?

¿por qué nunca pude conseguirme una tipa decente, educada y que no padeciera

de furor uterino crónico 

una que no me pusiera el cuerno a la menor oportunidad que tuviese

que no intentara rajarme la cabeza por cualquier desacuerdo

que no llegara pasada de copas y a las tantas de la madrugada seis días a la semana

que no se arrancara a putear en cuanto yo dejara de pasarle la mitad de mi sueldo?

¿acaso ser poeta entraña una maldición?

¿acaso ser poeta te vuelve proclive a rodearte de malas compañías

putas, borrachos, bohemios de pacotilla, malvivientes

cuando no de plano a nacer manflora o maricón

y con altas probabilidades de acabar siendo expulsado de tu circulo familiar y social

para ir a transcurrir tu vida entre la escoria?

¿habrá quizás en algún universo paralelo

otro josé villa prácticamente indistinguible de mí

con la misma jeta, el mismo cuerpo, el mismo intelecto de superdotado

en todo una copia idéntica a mí salvo en el hecho de ser poeta

un josé villa llegado ya también a las últimas etapas de su vida

pero no asqueado por todo ni en plan de maldecir absolutamente todo cuanto ha vivido

sino exultante de dicha y bienestar en la hora de la recapitulación

al comprobar que sus largos años en la tierra sólo le trajeron buenas experiencias

viajes a lugares fabulososo, encuentros con gente interesante

escritores, estadistas célebres, premios nobel, pintores geniales

conocer y amar hermosas mujeres llenas de clase y distinción

a las que se cogió todas las veces y en todas las posiciones que se le antojó

mujeres que se la chuparon en todos los maravillosos lugares a donde viajó

y que le dieron hijos dotados de gran belleza, inteligencia y carisma

que a su vez le dieron una docena de nietos que lo adoran y le piden sus consejos 

y hasta sienten un poco de celos al ver que su admirado abuelo

afronta ahora el otoño de su vida

en compañia de una rutilante y espectacular modelo sueca de 22 años

que ama al hijo de la chingada con total locura y frenesí 

y hasta se dejaría matar por él llegado el caso?

¿es el gen poético el factor determinante

que abre la puerta a una vida abocada a la desgracia

la humillación, la miseria, el patético actuar falto de gracia y de atractivo

a lo largo de años de arrastrarse como un despojo a ras del suelo

antes de alcanzar el justo final oprobioso y vergonzante?

ancohe, mientras chupaba en el tijuana

y las prostis me pasaban por un lado mirándome con sorna

yo le daba vueltas en la cabeza a los interrogantes arriba expuestos:

¿pude quizás llegar a dar con una respuesta medianamente satisfactoria?

¿alcancé acaso a vislumbrar 

entre la densa nube de tinieblas que rodean por lo general a estas cuestiones

algún indicio que prometiera arrojar un poco de luz al respecto?

lo cierto es que, para no variar

me quedé en las mismas que me quedo cada vez que

enfoco mis poderes mentales en tratar de dilucidar materias de tal envergadura:

(                              )

el sentimiento de frustración surgido de mi ineptitud

me condujo, como era de esperar

a incrementar mi consumo de whiskis dobles

y a buscar quitarme de la cabeza de alguna forma

la imagen del hijo de puta del josé villa del otro universo

-instalado en la cima del mundo con su modelo sueca cogelona y sus amantes de clase-

llevándome a pegar la hebra con una de las tantas zorritas

que pululaban semi desnudas a mi alrededor

¿qué te tomas, preciosa?

un vodka con toronja, gracias

a partir de ese punto ya no recuerdo nada más;

pero, dado que a la mañana siguiente

desperté en una cama con el puto colchón más combado que mi espalda 

dentro de un cuarto con paredes color amarillo canario

de lo que tenía toda la pinta de ser un hotel de putas

y al lado de una tipa despatarrada que roncaba como una cerda 

y a la que no recordaba haber visto nunca antes en la vida

 

quiero creer que no malgasté toda la puta noche pensando en pendejadas

negra

¿cuánto hace que estás muerta?

¿ocho años?

¿diez?

¿has seguido envejeciendo allá en el infierno

o te quedaste en los 45 para siempre

y conservas intacto aquel culazo y el tremendo par de tetas

que tu prematura muerte le arrebató para siempre

a los dichososo mortales que teníamos 

tu complacencia para hacer con ellos

todo lo que nuestra calenturienta imaginación

nos sugiriese hacer?

al último novio que tuviste

aquel puto gordo descolorido polaco-canadiense por el que me cambiaste

tres o cuatro meses antes de morir

creyendo que te llevaría con él a canadá

y que allá podrías reconducir tu vida

-seguro pensabas que con el frío se te quitaría lo caliente-

a ese hijo de puta lo pescó la chota 

vendiendo drogas en su depa

y ahora está enjaulado y sin derecho a fianza

por delitos contra la salud, cogerse a pubertas drogadictas a cambio de droga

y querer pasarse de mamón 

al no hablar una jodida palabra de español a pesar de tener 10 años viviendo en méxico

a mí, para no variar

me sigue yendo de la chingada

-pero eso no resultará una novedad para ti-

me paso todo el rato pegado a la puta botella

como si pensara que aún tengo 25 

y no fuera ya en realidad

ese vejestorio maltrecho y amargado que soy

y que se gasta la mierda de pensión que le da el gobierno

en desinflamatorios, analgésicos, jarabe para el reflujo

antidepresivos, antibióticos, antiespasmódicos y lo que sobre

en bulines de tonayans para ahogar las penas

cuando mezclo drogas y alcohol

y sus efectos me llevan a planear por las alturas

a veces oigo que me hablas

"villa, hijo de puta, no tarda en cargarte la verga, cabrón

y entonces vamos a arreglar tú y yo, finalmente

un par de asuntos que tenemos pendientes"

tal vez no seas tú, tal vez sea alguna otra furcia

y en ese caso no tomes en cuenta estas palabras

pero si eres tú, déjame decirte

que me pelan la verga tus mensajitos de ultratumba:

¿con qué jeta te atreves a reclamarme

y a joderme mis borracheras con esas triquiñuelas paranormales

si eras tú quien cogía con el polaco

en nuestra propia cama mientras yo andaba en el taxi

si eras tú la que tenía cien amigas

a cual más borrachas, concupiscentes y crapulosas

y prontas a aflojarle el culo al primero que pasara?

y no voy a negar que el día de tu entierro

mermadas mis defensas emocionales por la pena 

de haberte perdido para siempre

sucumbí sin apenas resistirme

a la tentación de cogerme a tu hermana

cuando ella me acompañó de regreso al depa 

y se quedó conmigo un par de días

previniendo que yo pudiera hundirme a tal punto en la desesperación

que no me quedara más remedio que amarrarme una soga al cuello

y colgarme de los barrotes del balcón

y no voy a negar que además

me la seguí cogiendo de vez en cuando

incluso años despúes de tu partida

cuando venía a verme con el pretextito

de echarnos unos tragos por los viejos tiempos

y casualmente vestía unas putifaldas 

que con el mínimo movimiento te dejaban verle todo el culo

tanto que, aun no siendo ella mi tipo 

ni gustándome así de flacas 

y predisponiéndome el alto porcentaje etílico ya consuetudinario en mi sangre 

a que la vista de cualquier culo me pusiera tieso el fierro

al final y dadas las circunstancias

no me quedara de otra más que cepillármela

por otra parte, es cierto que

nunca me he parado a visitar tu tumba 

-quizás llevarte unas flores o prenderte una veladora-

y que no tengo ni remotamente

la menor intención de hacerlo:

¿para qué?

¿para parecer un pendejo hablándole a un pedazo de piedra?

¿para recriminarte que me pusieras el cuerno con el puto panzón polaco?

¿para que me dé la bilis nomás de acordarme?

pero tú sabes, negra, sin embargo

que yo nunca te he olvidado

no se me olvidan aquellas cogidas y aquellas mamadas

las interminables parrandas, los amaneceres con resaca

cuando más duro nos pegaba la brama

poniéndonos a coger como animales hasta acabar hechos mierda;

no se me olvida aquella vez

que encontré dos condones usados en el cesto del baño

-yo siempre cogía a pelo contigo-

y tú te encabronaste conmigo y me clavaste un tenedor en la mano

porque te dije que eras una puta y te corrí a la chingada del depa

-pero volvimos después de dos semanas-

no se me olvida que desperdicié 10 años de mi vida contigo

los únicos malditos años que valieron la pena

la vecina

en el pinche depa onde vivíamos, negra

vive ahora una familia de 4

padre, madre, chica de 17, niño de 11

el tipo es maestro de inglés en una secundaria

alto, medio fofo, 70 % de alopecia, tres dioptrías por ojo

de lunes a viernes lleva a la escuela en el coche a los hijos

se van temprano, gritan adiós mami, ella se asoma

a la ventana que da al parking, agita una mano, lanza algún beso, parece

que no podría ser más feliz

al quedarse sola va al cuartito de la lavadora y saca la botella de smirnoff

que tiene escondida detrás del cesto de la ropa sucia

y mete de paso una carga de ropa a lavar;

luego va y se sienta en el sofá de la salita y pone un usb

con baladas románticas de los 90 que 

la hacen acordarse de su juventud perdida

las amigas eternas, los amores indestructibles, los amaneceres de película

en el albor de una vida que prometía ser de fábula

fuma y bebe mientras se pregunta

a dónde mierda se fue todo aquello

qué le pasó a la magia, cuándo ocurrió el eclipse

cómo chingados acabó donde acabó y siendo lo que ahora es:

una patética cuarentona indistinguible de otras cientos como ella a su alrededor

ama de casa sin vocación, esposa al borde de la anorgasmia

madre porque no había de otra y ya qué le vamos a hacer

media botella más tarde sale al rellano de la escalera

y cruza hacia la puerta del 23 C

hunde el timbre con fuerza, en el interior resuena un zumbido terrorífico

que me hace abrir los ojos espantado 

"quién verga llamará a esta puta hora de la madrugada" me digo

antes de reconectarme a la realidad y pensar

"es ariadna, seguro agarró el pedo y viene por una taza de azúcar"

me levanto sin molestarme en cubrir mi sensual anatomía

-cincelada a base de 3 litros de cerveza diarios, cigarrillos y botana a discreción-

ni la descomunal erección mañanera que mantiene mi verga

firme como un imponente y protuberante acantilado

que acomete el embate del rugiente mar con su granítica inexpugnabilidad

-ahí les dejo esa imagen metafórica o anaeróbica o lo que chingados sea

para los que piensan que lo que escribo no es más que prosa recortada-

abro la puerta, digo hola, ari, qué tal

me hago a un lado para que pase 

cierro la puerta, ella se arrodilla delante de mi protuberante acantilado

y dedica los siguientes 5 minutos a atragantarse de chorizo crudo

antes de bajarse las bragas para dejarme insuflar

un buen cacho de poesía en su gris y prosaica existencia de mujer decepcionada...

bien lo sabes tú, negra querida: yo siempre destaqué por ser un buen vecino

lamentaciones lujuriosas de un anciano impotente y prostático

aun cuando nunca siquiera te besé

-yo era un pusilánime pendejito de mierda y tú

apenas estarías entrando a la adolescencia-

y nunca llegué a meterle un buen apretón

a ese tremendo par de tetas tuyas

ni tampoco, desde luego, ni remotamente

me hallé nunca en situación de colocar

-para luego empujártela hasta el fondo-

la punta de mi verga a las puertas 

de esa tierna anémona succionadora que yo imaginaba

palpitante y rosa en medio de tus ingles

anegada de efluviosas sustancias pubescentes

rezumando sin pausa desde misteriosos abismos falopianos

que manchaban la entrepierna de tus ajustados wrangler

y saturaban la atmósfera de perturbadoras feromonas

que a su vez me empujaban a correr al baño a cada rato

para aplacar los embates lujuriosos de mi exacerbada cachondez

masturbándome freneticamente como un enloquecido onanista 

expulsando géiseres de esperma sin control a todas horas 

y aun cuando nunca te dije cuánto te quería

cuántas ganas tenía de cogerte, de besarte, de apretarte las tetas

hasta reventarlas; cómo pasaba las madrugadas despierto

imaginando que te enculaba en el sillón, que te enculaba

en la barra de la cocina, en los pasillos del super, en el jardín debajo de la palmera

que crecía en la esquina del patio de tu casa allá en huntington park...

(aquí creo que resulta necesario

hacer una pausa en medio de este poema

para preguntarme a qué mierda viene ahora hablar de todo esto

50 años después, cuando ya no importa una chingada que lo sepas 

cuando tú eres una ruina agonizante y yo estoy hecho mierda

cuando llevamos más de media vida sin hablarnos ni saber del otro

y las perspectivas de encontrarnos para despedirnos

por última vez antes de morir son inexistentes

pero acaso sea esta la finalidad de la poesía:

hablar de cosas que nunca hicimos porque no tuvimos huevos para hacerlas

y lamentarse inútilmente por no haberlas hecho

cuando ya pasaron siglos de aquello y en realidad

ya tampoco importa una mierda si las hicimos o las dejamos de hacer

o todo fueron imaginaciones nuestras, mentiras, suposiciones

y nada ocurrió como recordamos ni pasó nada ni podía pasar)

pero sea lo que sea, eso es lo que haré: 

hablaré de aquello como si fuera algo importante

y te diré, beatriz, aunque nunca leas esto 

o aunque lo leas y el alzheimer te lleve a preguntarte 

"quién coño es este pendejo, a qué beatriz se refiere" 

que la noche aquella en que fuiste apretando tu pierna contra mi pierna

amontonados tú, yo, tu mejor amiga y el perro de esta

en el asiento trasero del jodido ford pinto 74 de tu papá

para ir a santa mónica a ver el queen elizabeth o algo así que estaba estacionado para siempre

en el muelle de la susodicha ciudad

que la media hora o así que tu pierna fue tocando mi pierna

a ratitos y según los tumbos que iba dando el carromato

al rodar por las calles y freeways de california

y la media docena de rozamientos que ocurrieron

accidentalmente y sin querer queriendo

entre tu teta derecha y mi antebrazo izquierdo

han sido la inspiración, a lo largo de toda mi vida

para las miles de veces que me he masturbado en tu memoria

las incontables veces que me he lamentado

al pensar que me iré de esta puta tierra de mierda

sin haber tenido alguna vez la pequeña satisfacción

de abrirte las piernas y meterte la verga bien metida hasta el fondo del maldito coño

isabela se puso filosófica mientras me succionaba el veneno de los huevos

qué es la vida, me preguntas

sacándote por un instante mi verga de la boca

y clavando tu pupila drogadicta en mi pupila alcohólica

¿la vida, mi querida isabela?

no sé realmente qué mierda es la vida

nadie sabe realmente qué es la vida

ni siquiera eschopenhauser, que se pasó la suya

leyendo miles de libracos escritos por los más chingones pensadores

y filósofos griegos, indios, chinos y neozelandeses

pudo jamás acercarse a una respuesta satisfactoria

y que arrojara una poca de luz al respecto

"la vida solo es sueño" dijo lope de vega

pero tampoco nadie sabe lo que son los sueños

"sólo sé que no sé nada" dijo sócrates

el hombre que se sacó de los huevos toda la filosofía occidental 

y que antes de morir declaró

"mientras más conozco a los hombres más quiero a mi perro"

-o tal vez no lo dijo él, pero algo tengo que poner en el puto poema, ¿no?-

y si sócrates, semejante portento intelectual

no sabía nada

qué voy a saber yo, que soy un simple borracho medio loco

"la vida son dos días y uno llueve"

decía mi abuela, que vivió 105 años

y el día de su entierro cayó un diluvio

así, pues, querida isa

no tengo ni puta idea de lo que es la vida

no sé lo que hubo antes ni lo que habrá después de ella

-aunque supongo que no habrá nada-

no sé qué motivos lo traen a uno a este jodido planeta

ni cuál es el propósito de estar aquí repitiendo las mismas pendejadas día tras día 

bebiendo todos los días, cogiendo todos los putos días

maldiciendo todos los días por la inflación, los políticos de mierda, los impuestos

el coche que se volvió a joder, la vecina que no limpia la mierda que su puto perro

caga en la banqueta frente a mi casa

el calor que hace, la contaminación, el ruido, las cucarachas

que se suben a la cama mientras duermes y te andan por el culo

la próstata de mierda que se te volvió a inflamar

la úlcera de mierda que te sangra otra vez

la rodilla de mierda que te amaneció del tamaño de una toronja

las malditas resacas mañaneras en que te das cuenta que no te queda un solo peso

para comprar cerveza y curarte la cruda

tu ex mujer pateando la puerta a las 9 de madrugada

para amenazarte con pagar a un par de sicarios que te partan la madre

si no te pones al corriente con las ultimas 12 mensualidades de la pensión alimenticia

no tengo ni puta idea de nada, no conozco las razones 

por las que las cosas pasan o por las que no pasan

y maldita la falta que me hace conocerlas

lo que sí te puedo decir, hija de la chingada

es que vida es lo que llegará a faltarte

para arrepentirte caso que se te vuelva a ocurrir

interrumpir la mamada que me estás haciendo nomás para soltarme

otra de esas preguntitas pendejas que te gusta hacer

para lo único que sirvo es para encerrarme en mi cuarto a beber alcohol

y bueno, pues eso de ahí arriba es todo el jodido poema

es decir, lo que funge como título de esta cosa

-esa única línea, ese estrafalario enunciado-

ese es todo el jodido poema

un poema corto, por cierto

una frase sin mayores vericuetos filosóficos ni ambigüedades de sentido

la escribiré de nuevo aquí abajo para que la puedan leer otra vez:

para lo único que sirvo es para encerrarme en mi cuarto a beber alcohol

habrá quizás algún lectorcillo por ahí -no lo dudo-

que encontrará desde luego reprobable de mi parte

publicar un poema así de breve y definitorio:

"qué se estará pensando este hijo de puta del villa

¿acaso creerá que tiene como lectores a un puñado de retrasados mentales onanistas

y que dichos retrasados mentales onanistas exclamaremos ¡oh, qué fantástico poema!

cuando nos topemos con la mierda esa que el pendejo escribió allí arriba?"

bueno, tal vez tenga razón

tal vez realmente me haya pasado de rosca

y no sería por tanto una mala idea que añadiera un par de cositas al poema

un poco de shampú que le hiciera adquirir un mayor cuerpo y volumen: 

para lo único que sirvo es para encerrarme en el jodido cuarto

con isabela, un litro de whisky y un paquetito de polvo

a coger, drogarnos y ponernos hasta la chingada de alcohol

como si el mundo se fuera a acabar mañana

y mientras la tierra, ese simpático balón que flota en medio de la nada

completa un giro alrededor de su propio eje

hmm, no sé

les diré que prefiero la concisión y el laconismo de la versión original

ese espléndido punch derivado de su brevedad

y que aterriza en la cara del lector como un escupitajo que lanzara al pasar

aquel perfecto desconocido que uno se cruza por la calle:

para lo único que sirvo es para encerrarme en el puto cuarto a beber alcohol hasta cagar

¿no queda ya todo dicho en esa única línea?

¿no queda ya contenida dentro de esas pocas palabras

todo la carga de fracaso, derrota y humillación absolutas

que puede acumularse en el corazón de un individuo?

tampoco se trata de tomarse literalmente el jodido poema, claro

quiero decir, todo mundo debería entender

que el poeta no va a pasarse todo el puto día encerrado en su cuarto

sobándose los huevos y empinando el codo como un cerdo hasta quedar noqueado:

resulta obvio que además de beber hará otras cosas

montará en bicicleta para ir a comprar café a la tienda, por ejemplo

cogerá el teléfono para hablar con algún familiar uno que otro fin de semana

-"hermanita querida, pónme un giro de 300 dólares en cuanto puedas

porque pagué el puto alquiler y ahora me mantengo con comida para perros"-

bajará a la playa a mediodía para darse un chapuzón en el mar

y beberá un par de cervezas con alguna furcia bajo cualquier ramada 

-con probable ensarte posterior si la dama en cuestión manejase tarifa de supervivencia-

pero, sin importar lo que pudiera hacer en el transcurso del día

el poeta regresará tarde o temprano a meterse a la pocilga en que vive

y, una vez allí, enfrentado a la total vacuidad de su vida

-la soledad, el despropósito, los escombros de un pasado irrelevante-

recurrirá al alcohol para aliviar su desolación:

para lo único que sirvo es para encerrarme en el puto cuarto a beber alcohol hasta cagar

hace rato que vengo pensando que, en el ámbito poético

las cosas que tenía que decir, las cuestiones que tenía que tratar

las dejé ya sobradamente dichas y tratadas en un número más que suficiente de poemas

y que escribir las pendejadas que escribo ya no me causa la menor satisfacción

en otras palabras: hace rato que estoy hasta el culo de todo lo relacionado con la cosa poética

por otra parte, mis neuronas están envejecidas y exhaustas

e incluso el hecho de leer una docena de páginas de cualquier novelita de detectives

basta para inducirme un profundo estado de apendejamiento

¿quién se va a poner a escribir poesía en tales condiciones?

¿quién se molestaría en escribir kilométricos poemas de 100 líneas

para decir algo que puede perfectamente ser dicho en una sola frase?

así, mucho me temo que

mis días como poeta supremo de la galaxia parecen haber llegado a su fin

(esos tiempos donde no era raro que escribiera 10 poemas de una sentada)

hace un par de noches comentábamos el punto con isabela:

"mis días como poeta han quedado en el pasado, querida isabela"

"¿qué harás ahora, villa?"

"gastarme todo el puto dinero en drogas y alcohol

y pasarme borracho y drogado todo el tiempo"

"pero eso es lo que siempre has hecho desde que te conozco..."

"maldita sea, isa, ¿no podrías simplemente quedarte callada alguna puta vez?"

una muerte solitaria

 

cuando me llegue la hora

de estirar la pata

voy a hacer como los gatos

que se meten en su escondite favorito

y no vuelven a salir de ahí ni que los maten

para que nadie los vea mientras se los está cargando la chingada

para que nadie los oiga

para que nadie sepa si en efecto finalmente murieron

o emigraron o los abdujo un ovni

para que nadie vaya y les pregunte ¿cómo estás, lindo gatito?

¿te sientes bien?, ¿te puedo ayudar?

¿quieres que llame al puto doctor?

¿quieres que te haga un puto caldito de pollo con verduras?

puede que muera de infarto, es cierto

o que me caiga borracho por las escaleras y me rompa la madre

o puede que al cruzar la calle me aplaste un camión

una muerte repentina, inesperada

y que entonces por lo tanto mi cuerpo quedase a merced de extraños

y así yo no pudiera impedir que hiciesen conmigo lo que les diera su chingada gana

que me metieran en un puto cajón, lo más probable

de esos de madera acartonada que regala el ayuntamiento

con traje negro, corbatita y una pastilla ambientadora con olor a bosque 

para contrarrestar el olor a podrido del difunto muerto

y que luego organizaran un jodido velorio donde los hijos de puta de mis parientes y conocidos

se pudieran dar el gustazo de ir a reírse en mi jeta

de ir a decirme con tonito de burla "que te vaya bien, pendejo"

"que te pudras en el infierno, pinche mamón hijo de puta"

y que después del velatorio me llevasen a la puta iglesia para la misa de réquiem

y yo tuviera que aguantar entonces todas las jodidas monsergas del padrecito

que si la gloria y la misericordia y el perdón de los pecados

que si el alma de nuestro hermano josé villa está por fin ya libre de tribulaciones

que si nuestro padre todopoderoso lo recibió con regocijo a pesar de que nuestro hermano

era en realidad un perfecto cabrón degenerado merecedor del fuego eterno

pero confío en que no ocurra eso, que la muerte no me sorprenda cagando

o durmiendo o cruzando la calle o echando un palo con isabela

confío que me mande una señal premonitoria días antes de cortar el hilo de mi existencia

como un zumbidito en los oídos, una punzada insidiosa en el lado izquierdo del pecho

un sueño recurrente cada noche en el cual aparece un ataúd

y yo me asomo por la ventanita de la tapa y veo allí dentro

a un cabrón con una jeta idéntica a la mía y la mirada perdida del que ya se lo cargó la verga

"bueno, villa", me diré entonces

"he ahí la señal que esperabas para salir cagando leches de este jodido pueblo del nabo"

como hacen los gatos, precisamente

escabullirse a donde nadie pueda alcanzarlos

tirarse de cabeza dentro de una grieta conectada con el inframundo;

así haré yo, desaparecer subrepticia, sigilosamente en medio de la madrugada

furtivo como fantomas, huyendo de mi propia vida

tomaré rumbo al cerro llevando solo unas cevezas y tabaco

y acabaré instalado en una cueva inaccesible en lo alto de la sierra madre

un vil agujero rocoso perforado en la pared de algún acantilado

donde transcurriré las noches y los días masticando peyote y teniendo visiones terroríficas

sobreviviendo a base de hierbas, lagartijas y hormigas

y enloqueciendo progresivamente hasta perder por completo la razón

entonces, ya demente y con los cables del hardware fundidos

cruzaré las puertas que conducen fuera de la realidad

y me echaré a deambular por los recintos donde perviven las formas astrales de los muertos

allí veré a jesucristo, a mi ex suegra, a fidel castro

a cleopatra, a homero, a bukoski

"hey, villa, qué chingados se te perdió por estos rumbos"

me preguntará este último, sacándose el habano de la boca

"¡soy mejor poeta que tú, hijo de la chingada, no vengas a darme pelota!"

"¡me pelas la verga, villa: he vendido 100 millones de mis libros tan solo en europa

y tú, en cambio, nunca has recibido siquiera un puto peso por la mierda que escribes!"

más adelante veré incluso a la muerte:

una mujer joven sentada en un taburete frente a la barra de un barecito en penumbras

guapa, con tacones, putifalda, top de licra resaltando sus tetas

la facha inconfundible de una puta barata

me acercaré a ella, tomaré asiento a su lado

"¿qué te tomas, beibi?", le diré

"déjate de mamadas, villa, es hora de irnos"

"eres más bella y más sensual que cualquiera de esas putas de las kardeishian, nena"

"mira, villa, es tarde ya; tu tiempo para cagarla ha expirado"

"¡me la has puesto más dura que una puta barra de tungsteno, mamasota;

podría traspasarte por el culo y partirte en dos mitades!"

"bueno, mira, ejem... hay un cuartito allá al fondo, ¿lo ves?"

murió bien enchufado a un culo, podrán poner en mi epitafio

me gusta darle al trago

me gusta darle al trago

en tugurios de mierda, a deshoras de la noche

con furcias de la peor estofa, entre borrachines medio zombis;

jubilados con aspecto de supervivientes del armagedón

cuarentones divorciados, poetas de quinta, alimañas del submundo 

y un heterogéneo repertorio de la escoria humana en su conjunto;

cinco, seis, siete pelotazos de whiski

me encajo entre pecho y espalda en cosa de 40 minutos

con una o dos idas al baño

y empiezo a ser feliz

voy a la rocola, meto unas monedas

y pongo los grandes exitos de juan gabriel, josé josé y los kaminantes

para ahogarme en alcohol mientras oigo esas bellas rolas románticas

que tan hermosos recuerdos me traen de una vida ya pasada

donde yo era joven, buen tipo, tenía mujer y me esforzaba 

por estar siempre a la altura de las circunstancias

me gusta ponerme hasta el culo de alcohol

en cantinas de mala muerte de puebluchos perdidos del sur de jalisco

donde me emborracho alegremente con ex convictos, sicarios en paro, narcos de pacotilla

que me cuentan de sus correrías a las órdenes del cártel jalisco nueva generación

quemando camiones, matando gente del ejército y disolviendo en barriles con ácido

los cuerpos de los hombres del cártel de sinaloa

pinche bola de pendejos, pienso, mientras me chingo mis tragos

y escucho las tremebundas historias de sus sanguinarios lances

con lo bonita que es la puta vida y a estos tarados les vale verga

que probablemente ni siquiera lleguen a los 30

y que a la siguiente semana, al siguiente mes si acaso tienen suerte

terminarán masacrados como perros en cualquier recodo del camino

y su tumba será un agujero en medio de ninguna parte 

me gusta acabar como araña fumigada 

dedicándome a beber duro y macizo

en sórdidos antros de perdición, olvido y decadencia

que me salen al paso mientras recorro sin rumbo en el coche

caminos rurales, carreteras secundarias y brechas que se adentran 

hacia las zonas poco transitadas de mi lindo estado

el jorullo, la presa, guajolotlán, san ubaldino mártir

la yerbabuena, cimarrón, jolutla, el zancocho

tristes caseríos borrados del mapa, donde no vive ni su puta madre

pero en los que siempre hay una jodida cantina con las puertas abiertas

para acoger a las ánimas en pena que recalen a su orilla

allí detengo el carromato, le doy un tiento al botellín de whisky

que cargo siempre en la guantera para reforzarme el ánimo;

enciendo un marlboro, me calo el stetson 6x hasta la línea de las cejas

y me encamino luego rumbo a la cantina

con la mirada brillante y ávida del peregrino que 

después de haber recorrido 1000 kilómetros hasta el templo del santo de su devoción

sabe que en su interior hallará lo que su corazón necesita 

para resarcirse de toda la puta mierda que tuvo que tragar hasta llegar allí