domingo, 11 de mayo de 2025

fragmento del historial de búsquedas en la pc de un poeta onanista compulsivo y perturbado mental


videos jam session nenas hot latinas durante gangbang en harlem 
con negrotes disfrazados de
policia bombero trabajador de la construcción leñador canadiense
dónde puedo comprar camisas de leñador canadiense
cuánto duró el viaje de darwin en el beagle
videos adolescentes japonesas puercas cogidas de pie en el tren bala
durante el trayecto que une tokio con osaka y se ve el monte fuji por la ventana
¿puedes coger de pie en el tren bala si
el puto tren avanza a razón de 600 km/hr?
¿hay vagones especiales para orgías en el tren bala?
videos colegialas cachondas cogidas por el profesor encima del escritorio
¿por qué las faldas en cuadritos azules y rojos
parecen fascinarles a las colegialas cogelonas?
¿había colegialas en las galápagos cuando fue darwin?
video de la tipa que le reventó una de las tetas de silicón 
mientras se la cogía un negro que le apretó las tetas con demasiada enjundia
¿hay garantía de devolución en implantes de silicona reventados?
por qué a los milenials no les gusta coger
¿es el porno la causa de la apatía milenial?
¿hay peligro de que se extinga la raza humana
en el lapso de una sola generación?
¿es factible clonar un millón de colegialas japonesas cogelonas
para revertir el proceso de extinción de la raza humana?
cuánto gana un actor porno por cada video que hace
¿hay actores porno con la verga de 10 centímetros?
¿existe un sindicato de actores porno con verga miniatura?
remedios caseros para aumentar el tamaño de la verga
dónde puedo comprar raíz del ahorcado por kilo
videos de colegialas japonesas donde no salga distorsionado
el puto coño con esos putos cuadritos temblorosos que le superponen
por qué no hay milfs como las de los videos porno en la vida real
¿son las milfs un mito urbano como el chupacabras?
por qué cuando me masturbo más de tres veces al día
después de la tercera vez ya no me sale nada
cuál es el récord mundial de más pajas en un día
remedios caseros para rozaduras en el glande
dónde venden el jabón del masturbador arrepentido
videos de playas nudistas con mujeres despatarradas con el pusi depilado
¿puede darle un infarto a alguien que se masturba 8 veces al día?
videos de vikingas tetonas peleando desnudas en la nieve
en cuánto sale un boleto para el festival de porno vikingo en noruega
videos de milfs abducidas por extraterrestres para experimentos sexuales
¿es verdad que los aliens tienen penes retráctiles?
lugares con más frecuencia de avistamientos de ovnis 
videos de brujas góticas haciendo rituales en cementerios
¿pueden las brujas aumentar el tamaño del pene con magia negra?
cementerios famosos por sus aquelarres
fechas en las que suelen celebrarse misas negras
¿es normal pajearse viendo fotos de muñecas inflables en amazon?
¿se puede tener una vida sexual satisfactoria
cogiendo con un pedazo de silicona con forma de milf?
aparatos para masturbarse sin necesidad de tener una erección
aparatos para obtener orgasmos sin necesidad de eyacular
a las cuántas pajas se vuelve loco un hombre


¡qué hago si estoy eyaculando sangre!









viernes, 9 de mayo de 2025

yo no era bukoski

 

yo no era
ningún jodido bukoski

tampoco era
ni mucho menos
otro jodido heminwuey
 
yo era sólo un tipo inadaptado
uno de esos seres introvertidos que no tienen ni puta idea
de lo que vinieron a hacer a este mundo
con una notable compulsión por empinar el codo
y cierta debilidad por rodearme
de mujeres borrachas y conflictivas

no escribía nada, nunca abría un libro
y echarle un vistazo al "sensacional de traileros"
o al "sensacional de sexoservidoras"
cuando me sentaba a cagar
era el finisterre de mi relación con la literatura

trabajaba apenas lo justo 
-si no había de otra-
y el resto del tiempo lo empleaba
en emborracharme, coger con mi mujer
y en urdir fantasías donde yo escribía un bestseller
me volvía millonario, compraba un yate
lo llenaba hasta el techo de zorritas cogelonas
y me iba a recorrer los siete mares
dejando atrás para siempre mi puta vida de jodido perdedor

mi mujer, mayra
dueña de un buen culo y unas tetas como balones playeros
bebía tanto como yo pero con el añadido
de ser adicta a la coca y sufrir
la  patológica necesidad de tener el mayor tiempo posible
un buen pedazo de verga incrustado en la vagina

otra de sus gracias era perderse
durante días o semanas
y presentarse de pronto, cualquier madrugada
golpeando a patadas la puerta del depa

"¡abre la puta puerta, hijo de tu chingada madre!"
gritaba puesta hasta el culo de alcohol
coca, marihuana, crak
y pastillas para los nervios

nunca me dijo adónde iba
ni qué hacía, ni de qué agujero sacaba 
el puto dinero 

"podrás pasarte todo el mes 
escribiendo tus pendejadas
y con el jodido refri a reventar de cerveza"

eso era lo malo: la cerveza
¿qué pendejo en su sano juicio
va a preferir sentarse a escribir cuentitos y poemas
con el puto refri atascado de latas de cerveza
y teniendo una mujer como mayra
que bebe directo de la botella
y te pide que la ensartes contra la pared
a las tres de la mañana?

quizá si carver o bukoski
hubiesen estado en mi lugar
habrían elegido no ahogarse en alcohol
-a lo mejor recluirse ocasionalmente en alguna cabaña solitaria-
y habrían podido terminar escribiendo
una docena de cuentos y poemas
utilizando la figura de mayra como personaje central
y llevándola así a ocupar con el tiempo
un lugar en los anales del realismo sucio

pero yo no era carver ni bukoski
yo era un pobre diablo alcohólico sin talento
un pinche escritorcillo frustrado
con resaca crónica y una máquina de escribir
que me servía de posavasos

y mayra una simple mujer con buena figura
-el alcohol nunca estropeó sus endiabladas curvas-
con la entrepierna siempre en llamas y una predisposición innata
a meterse medio ebria en cualquier tugurio
y salir del mismo tres horas después completamente ebria
de la mano de algún cabrón y rumbo a la pensión más cercana

muchos años más tarde
cuando mayra llevaba ya 6 o 7 bajo tierra
y yo más de 50 haciéndome pendejo en la superficie
el poeta que siempre hubo en mi interior 
despertó finalmente de su larga hibernación
y escribió algunos poemas sobre ella

no eran una cosa que te cagas
no había genialidad en ellos, eran francamente malos
un puñado de palabras con tufo a cerveza barata
al cuerpo sudoroso de mayra iluminado por la luz de la luna
en aquel cuartucho donde yo intenté miles de noches
inútilmente que mi verga la llenara

desde luego, mayra no se convirtió en leyenda
ni trascendió a su tiempo
no obstante, ahora, alguna que otra madrugada
en que el insomnio trae a mi memoria
retazos desperdigados de una vida ya medio olvidada
creo oír su voz de fumadora empedernida
llamándome con insistencia desde detrás de una puerta
que conecta con otra dimensión, quizás el mismo infierno:

"¡sí, me cogí a medio pueblo, cabrón, pero tú eres el único al que quiero!"

y yo, como el pobre pendejo que siempre he sido


todavía le creo a esa maldita perra




viernes, 2 de mayo de 2025

teoría del poema escrito a la fuerza


muchas veces me he preguntado

si será posible escribir un poema

sin tener ni putas ganas 

de escribir un poema


así que esta mañana

donde amanecí perfectamente

apático, desganado, medio depre

y con ganas de haberme muerto

hace mínimo 20 años


esta mañana, después de tomar

café con una galleta

me dije, bueno, villa

por qué no aprovechar que estás

sintiéndote de la mierda

para ver si en tales condiciones

logras o no escribir un poema

y así te quitas la duda


de modo que dicho y hecho

lavé la taza, la dejé escurrir

me sequé las manos con una jerga

fui a tirarme en el sillón

con libreta y pluma y comencé

a escribir lo que llevo escrito

hasta este punto


no parece, la verdad sea dicha

un gran poema ni mucho menos

-en realidad es una mierda de poema-

pero tomando en cuenta que

lo he escrito -lo estoy escribiendo-

aplastado por el enorme peso

de una absoluta falta

de motivación poética

hundido en la indiferencia

y abrumado por un intenso 

-reversible, por suerte, con un par de tragos de whisky-

deseo de acabar con mi vida


considero, pues, que 

el resultado tampoco es malo

un poemita ni fu ni fa

una cosa para el olvido

pero quizás, irónicamente

lo que más lleguen a recordar de mí

las generaciones futuras


si después de escribir la última línea

cerrar la libreta, poner la pluma

en la mesita junto al sillón

me levanto luego y abro la puerta

que da al balcón y sin pensarlo mucho


me tiro al vacío para ir a terminar hecho mierda 6 pisos más abajo



martes, 29 de abril de 2025

consultorio semental del doctor villa: la mujer que no podía quedar en barcelona


querido y admirado doctor villa:


hace 6 años me casé
con mi novio de la secundaria y el único hombre
que ha existido en mi vida

johny es un buen esposo
tiene un trabajo bien pagado y me da todo lo que necesito
me cambia el coche todos los años
me regala joyas y peluches como si todavía fuéramos novios
me lleva a cenar a buenos lugares cada fin de semana
y en verano renta un chalet en cancún o en acapulco
y nos pasamos un mes entero junto al mar

como no podía quedarme embarazada
hace un par de años acudí
sin decirle nada a johny
a una clínica de fertilidad
donde luego de hacerme unos estudios
concluyeron que mi ventana de ovulación
es muy breve y por lo tanto
durante las aproximadas 48 horas
en que aquella permaneciera abierta
me debían meter la mayor cantidad posible de cogidas
para aumentar así las probabilidades
de que algún espermatozoide lograra incrustarse
dentro de mi óvulo y me fecundara

pero johny, la verdad sea dicha
a pesar de su amable trato y todas sus atenciones
no es muy cogelón que digamos
vuelve tarde del trabajo, cansado y de malas
de vez en cuando me la mete
pero siempre se queda dormido antes de acabar
y las raras ocasiones en que se corre
no parece arrojar demasiado material que digamos
-apenas un triste chorrito no demasiado espeso-

para acabarla de chingar
su alcoholismo se ha ido agravando
y el hijo de puta todavía tiene el descaro
de culparme a mí por ello
diciendo que soy una mujer defectuosa
y que bebe porque no le ve ningún sentido
a ahorrar la mitad de su sueldo, cuando tener ese dinero
no servirá para pagarle los estudios
a un hijo que nunca llegará

-"prefiero beberme el puto dinero
que dejárselo en herencia a alguna jodida asociación 
defensora de los pinches perros o algo por el estilo"-

hace 4 meses, ya desesperada y medio enloquecida
por la desgraciada situación que estoy viviendo
y la sensación de estar perdiendo
los últimos años que mi cuerpo
podrá brindarme la oportunidad de convertirme en madre
y acabar de formar una dichosa familia
con el hombre que tanto amo

hace 4 meses, pues
como último recurso
y empujada por el sentido del deber de una esposa
cuyo objetivo prioritario es aportar hijos al matrimonio
decidí abrir cuenta en tinder

desde el primer día, a pesar de no ser ya joven
-tengo 38 y algunos meses-
hice match con una docena de tipos
escogí los 3 más jóvenes y guapos
los cité en horas de la mañana en un hotel céntrico y discreto
-johny sale a trabajar a las 7 am-
uno a las 10, el segundo a las 11 y el tercero a las 12

como era de esperar
todo fue de puta madre
los tres chicos se comportaron como verdaderos sementales
me cogieron por todos lados, me pusieron de vuelta y media
me dieron hasta por las orejas y en resumidas cuentas
cuando volví a casa me tuve que poner compresas con hielo
en la puta vagina y en el culo para bajarme la hinchazón

hoy cumplí 3 meses de embarazo
johny bebe más que nunca
-como forma de celebrar que pronto será padre-
sonríe al tocar mi incipiente barriga
promete que en cuanto el bebé nazca
dejará de malgastar su sueldo en whisky
y lo invertirá en colegios y bicicletas

a pesar de todo, mi querido doctor villa
yo sigo citándome con toda clase de fulanos
cogemos en hoteles de paso, en el coche, en parques públicos
culeamos en los baños del mac donalds, en el metro, en los confesionarios de las iglesias
me he vuelto adicta a la verga, a probarlas de todas formas y tamaños
flacas, gordas, grandes, extragrandes
-hubo un negro que la tenía ancha como portaaviones
y por cuya culpa no pude caminar durante 3 días-

sigo amando a johny con todo mi corazón
él siempre será el hombre de mi vida, la razón de mi existencia
la persona con quien deseo estar hasta el fin de mis días
lo veo tan feliz que no puedo decirle nada
porque sé que destrozaría su mundo 

pero yo, doctor, ¿qué hago con esta culpa?
ayúdeme, por favor, usted que lo sabe todo

atentamente 

madurita infiel pero bien cogida


estimada madurita infiel pero bien cogida:

después de leer con atención su interesante historia
y embargado por mi sentido del deber como consejero profesional de las almas atribuladas
me veo obligado a tratar su caso de manera más personalizada
y verla con urgencia en el lugar y hora que usted elija
para atender con mayor detenimiento su caso
y llegar hasta el fondo de su vagina padecimiento

atentamente

josé villa











miércoles, 23 de abril de 2025

la vida sexual de jesucristo



dice la biblia
que anduvo muy ocupado
predicando amor al prójimo
y haciendo encabronar a las autoridades religiosas
los últimos 3 años que vivió
de modo que probablemente
ni tiempo tuvo de hacerse una paja

de sus primeros 30 años
no dice nada
ni que tuviera esposa
ni que tuviera hijos
ni de rumores propapagados por viejas brujas maledicentes
en los viernes sociales de la sinagoga
ni de padres iracundos irrumpiendo
en la carpintería de josé exigiendo reparaciones
ni que alguna vez se haya encontrado
en el curso de sus andanzas predicativas
con nada parecido a una suegra enfurecida
una ex pareja con una navaja
un amante rencoroso
o cualquier otra criatura 
que le reclamara por agravios carnales
infidelidad, traición, sodomía no consentida
abandono de hogar, incumplimiento
de pensión alimenticia

suponemos, por lo tanto
que su actividad sexual en el citado periodo
no fue más allá de masturbarse
fornicar quizá con gallinas
alguna burra de vez en cuando
o frecuentar prostitutas
en tugurios de baja estofa
-hacer sillas no debía dejar mucho dinero-

también podría suponerse
-dada su condición de ente fraguado en las estrellas-
que su fisiología lo librara
de la predisposición a ser seducido
por la vista de un buen culo
el furtivo roce de un par de tetas
al pasar una mujer a su lado
que la sangre en sus venas no estuviera
programada para afluir a sus huevos
al ver a magdalena arremangarse la falda
para llenar una vasija con agua del río
o quizás el moreno torso desnudo
de un pescador lanzando las redes
a orillas del mar de galilea

o acaso- ¿por qué no?-
simplemente tuviera un micropene
cortesía de su omnipotente padre
-un cabrón, si les interesa mi opinión-
que así lo incapacitó
para nunca conocer un orgasmo
los piojos en el vello púbico de una mujerzuela
el remordimiento de un amanecer con resaca
en el lecho de una mujer desconocida
y que no lo distrajera la lujuria
de la magna misión encomendada

otra hipótesis sería
que haya sido sólo un holograma
una hiperrealista aparición proyectada
por un grupito de ángeles aburridos
y que por eso nunca tuviera 
una erección como dios manda
que nunca llegara a mancharse
los dedos con la viscosa humedad
de una palpitante vagina
que nunca sintiera hambre 
ni sed ni sueño ni cansancio 
ni dolor ni ganas de partirle la madre
a los hijos de puta que le tiraban piedras
lo escupían, lo insultaban, se cogían 
a las mujeres que lo seguían
y que en vez de eso les sonriera
dulcemente y les pusiera
la otra mejilla 
para que le repitieran la dosis

-un holograma, por cierto
no tendría ningún problema
en caminar sobre el agua y atravesar paredes
en aguantar perderse más de un mes
en el desierto, sin agua
sin comida, sin bloqueador solar
y todavía tener el humor 
para ponerse a componer discursos-

y así podría pasarme
toda la puta semana inventando escenarios
e imaginando razones
para explicar la aparente inhibición sexual 
que sufría aquel pobre tipo

pero lo voy a dejar aquí
porque no me gustaría
acabar componiendo otra jodida biblia
y correr el riesgo de darle ideas
a algún pendejo huevón 
que viniera luego y nos enjaretara


otra puta religión de mierda
                                                             












martes, 15 de abril de 2025

cita de amantes en un hotel de paso


la quiero
la quiero un chingo
la quiero un puto huevo
y la mitad del otro

pero ella no
no me quiere nada 
no me quiere ni como alfombrilla para puerta
donde te limpias los zapatos al entrar

asi que supongo que
es por lástima
o por caridad
o por alguna otra mierda denigrante por el estilo
que ella acepta
de vez en cuando
cada 5-6 semanas
coger conmigo

nos vemos en algún hotel de putas
un día cualquiera entre semana
digamos a las 7 pm
y en tanto que yo llego una hora antes
y arreglo el puto cuarto de mierda
poniendo algunas flores en la mesita de noche
o echando spray perfumoso por todos lados
y llevo una de jaks daniels y cubitos de hielo 
y vasos de diseño caros en lugar de vasos de unicel
y regulo la intensidad de las luces para crear una atmosfera romántica
y me pongo mi bata versace fucsia con grecas negras...

ella
en cambio
siempre llega bastante pasada la hora
con la falda y las bragas que llevó puestas todo el puto día
apestosa del sobaco, acalorada, el maquillaje estropeado
airada, emputada, de un humor de perros

apenas entra se encuera y me dice
"a ver, mi pendejo, llevo prisa
apúrate con tu asuntito, que quedé con mis amigas"
así, como si solo llegara a efectuar un engorroso trámite
en la oficina de hacienda más cercana
"cógeme y avienta tu puto chorro que ya voy tarde"

parece que se empeñara en hacer mierda mis ilusiones
de que lo nuestro podria florecer un día

y si al menos eso fuera todo...

pero ocurrre además que
mientras por un lado yo procedo con delicadeza
a meterle poco a poco el mazacuate
y entrar luego en faena progresivamente
ella, por su lado, como si estuviera
sentada en la terraza de cualquier puto starbuks
saca el pinche celular y se pone a mensajear con las amigas
se ríe de las pendejadas que le escriben
ve los últimos tiktoks que acaba de subir
algún puto coreano afeminado cara de verga 
o se pone a jugar conecta 4

y es realmente duro para mí
en medio de mi afán por transmitirle
a través del sexo y de mi verga en sus entrañas
la magnitud del amor que siento por ella

es duro, digo
ver que para ella
coger conmigo es más o menos algo parecido
a poner un foco de 20 watts en el estudio
porque los de 100 se te acabaron
o a declinar un mejor trabajo en otra ciudad 
porque en el fondo te conformas con cualquier cosa
o a meterte un pepino mientras tienes chance
de ir a la tienda por pilas para el vibrador:
una opción alternativa cuando la mejor opción
está por el momento lejos de tu alcance o no se ve
por ningún lado o porque simplemente
tienes hueva de adaptar tu vida 
para estar en condiciones de obtenerla

cuando eyaculo ni siquiera se molesta
en coger un papel para limpiarse el chocho
salta fuera de la cama, se viste en chinga
le empuja un descontón al whisky y vuela hacia la puerta
abre, sale, da el portazo

y yo, con la verga todavía tumefacta y con espasmos
escucho el retumbar de sus tacones marchándose pasillo abajo
y esa voz burlona en mi cabeza que tan bien conozco:

"qué puto fracasado de mierda, eres, pinche villa
un patético despojo de hombre, un perfecto perdedor"
-luego se ríe por lo bajito y añade:
"y aquí es donde seguro sacas tu puto pretextito pendejo de siempre: 

esto será buen material para un poema"








miércoles, 9 de abril de 2025

los sobrenaturales efectos del peyote

 


dicen

que hubo un tipo

-hará ya cosa de

unos 2 mil y pico de años-


que cierta noche de mayo

tras haber transcurrido todo el puto día

bebiendo licores de alta graduación

y masticando peyote 

en la grata compañia de 

el bohemio grupito de zarrapastrosos malvivientes

cuyo trato frecuentaba


de pronto se puso de pie,

avanzó hacia el lago genesaret

-les gustaba perpetrar sus fechorías por aquella región de galilea-

y sin titubear un segundo,

echó a andar sobre el agua


sin el menor estremecimiento, sin hundirse siquiera un centímetro

-iba a poner "sin mojarse las faldas de la túnica",

pero ya se me hizo exagerativo-:

se fue pisando las pequeñas olas

que rizaban la superficie del agua

igual que si hubieran sido losas de mármol

del imponente templo de salomón

-o de basalto petrificado o de hierro fundido-

y se fue alejando sin apresurarse

hasta perderse en la niebla


pasados algunos minutos

otro del grupo también se puso de pie

escupió el último cascajo de peyote que guardaba en la boca

se lanzó tras las huellas del "barbas"

-así le decían de cariño-

y se hundió como piedra...


pero no se ahogó:

cruzó el puto lago a pie,

por el fondo

-una profundidad promedio de 45 metros-

hasta emerger en la orilla opuesta unas 6 horas más tarde

donde ya lo esperaba su camarada

con un cambio de ropa seca

y un churrote de maría recién liado


el siguiente en imitarlos

fue un jovenzuelo de complexión delgada

que se dijo "si ese par de putos lo hicieron

por qué no podría hacerlo yo igual"

y cruzó el lago sobre el agua de orilla a orila

no caminando, sino saltando a la pata coja


de los 3 o 4 que quedaron

del grupito original

uno repitió el truco del barbas,

otro fue a cogerse a una cabra y luego se quedó dormido

y los 2 restantes se fueron a seguir a los otros al lado opuesto del lago

bordeando por tierra la orilla hasta darle la vuelta

uno porque era reumático y el agua le jodía los huesos

y el segundo porque era poeta y medio maricón


la historia no retuvo ni siquiera el nombre

de ninguno de aquel grupito de malandros

-a excepción del barbas-

así como tampoco quedó constancia

de la forma en que cruzaron el lago

ni de lo que luego hicieron con su puta vida

-quizá ninguno de ellos tuviera

el carisma y el sex apeal del barbas

o una buena agencia de publicidad que los representara-


un tiempo después de aquel picnic lacustre

tomaron preso al barbas y lo ahorcaron

por haberse robado un par de guajolotes 

del corral de una tal maría magdalena

-vecina de nazaret o algún otro pueblucho de mierda de por aquellos rumbos-


luego apareció un libro donde se difundía el rumor

de que el barbas había sido abducido por extraterrestres


pero esa es una maldita historia completamente diferente

y a mí ya se me acabó el peyote





miércoles, 2 de abril de 2025

la magia del amor

 

es una cosa de puta madre
cuando la tipa que quieres
de pronto te empieza a mirar
como si fueras algo más
que el pendejo que siempre le responde los mensajes
a la velocidad del pedo
-y cómo no, si te pasas revisando el puto juatsap cada 20 segundos-

es verdaderamente fantástico
cuando además ella te confiesa
tomándose un latte en la cafetería china
en donde suelen citarse
-y a la que vas no sólo por lo ridiculamente barato de los precios
sino porque no tienen la pendeja costumbre
de llamarte por tu nombre cuando tu café está listo-
ella te confiesa, decíamos
que en el transcurso de sus días
es raro que pase una hora 
sin que se acuerde de ti,
de algo que le escribiste, 
de aquella estupidez que le dijiste medio borracho
la vez anterior que se vieron

es hermoso sentir, desde luego
cómo nace en tu corazón
la esperanza de que, quizás, algún día
ella te pueda llegar a decir
que te quiere y que le chupa un huevo
lo que la demás gente, su familia, sus amigos
piensen de su relación contigo
y que le tripliques la edad

pero lo más hermoso de todo,
-tanto como una estrella solitaria brillando
en lo alto del cielo
una noche oscura y silenciosa-
lo que más te enamora de ella,
es cuando va y se quita de golpe
los ajustados jeans
en la penumbra del cuarto
y te suelta con voz medio ronca:

¡no sabes lo mucho que me encanta la verga
y que me la metas bien adentro!




miércoles, 26 de marzo de 2025

todos los culos terminarán convertidos en polvo


siempre he sido un tipo displicente y huevón
no me gusta practicar ningún puto deporte
no me gusta salir a caminar para quemar calorías
y ver si de este modo me deja de colgar la barriga;
eso sí, a veces recorro los trescientos metros
que hay de mi cuarto hasta la playa
pero sólo para ir y darme a la embriaguez 
y ver si le meto mano a un culo
en alguna ramadita junto al mar

dejo pasar los días sin ocuparme de nada
más que perder el tiempo curioseando en internet
beber cerveza en el sillón frente a la tele y a veces
abrir un libro y pasar la vista sobre sus líneas
como si con eso bastara para justificar
la forma en que pierdo el tiempo a lo pendejo

mientras tanto, a mi alrededor
como una especie de lluvia seca
-que no sólo bajara del cielo sino que también, en buena medida
se filtrara hacia lo alto emergiendo de las mismas entrañas del subsuelo-
interminables y densas redes de finos corpúsculos de materia
se van acumulando sin pausa sobre las superficies circundantes:
la parte superior de los muebles, el borde de las puertas
el marco de la ventana, los objetos sobre el escritorio
la ropa en el armario, los bajos de la cama, el interior de mis orejas y nariz
el filo de las aspas del ventilador, los intersticios entre los azulejos
que cubren las paredes del baño y la cocina

-¿de dónde sale el puto polvo, por qué nunca se acaba?-

hace tiempo tuve una mujer conmigo
que, mientras yo bebía despatarrado en el sillón
tenía la compulsión de limpiar la casa:
se levantaba desde las 6 am y, sin siquiera meterse antes algo al tanque
cogía la escoba y se ponía a barrer con entusiasmo y denuedo
cada centímetro del puto piso
-como si creyera que unas pocas moléculas de polvo dispersas acá y allá
pudieran representar una amenaza para la supervivencia de la humanidad o algo así-

"deja de trapear y vente a la cama"
le decía yo cuando me despertaba 
y le veía el culo cada vez que ella se agachaba
para meter la escoba o el trapeador
debajo de las sillas o la mesa o la cama

"alguien tiene que limpiar este muladar"
respondía ella sin dejar de trajinar,
y seguía, indoblegable como una juana de arco de la higiene
pasando el puto trapo por todos los rincones
-y enseñando el culo y haciendo aumentar mis ganas de cogerla-

no sé qué tengo que las mujeres
no duran mucho conmigo
las trato bien, les escribo uno que otro poema
les doy sus buenas cogidas, las dejo en paz cuando les duele el pusi
o están neuras o se ponen a cotorrear con la comadre

pero es inútil:
a duras penas consiguen aguantar tres meses
y enseguida empiezan a mostrar los acusados síntomas 
de quere ahuecar el ala lo más pronto posible

luego sueltan el primer puto pretexto que se les ocurre:
mi mamá tiene cancer terminal y mi deber como hija es estar con ella
encerraron a mi hija por drogarse y tengo que supervisar el tratamiento
una moto embistió a mi tío eulalio, octogenario y con síndrome down
y alguien tiene que alimentar al pobre y hacer que se bañe

esta, de la que les hablo, para no ir más lejos
no llevábamos todavía ni seis semanas de arrejunte 
cuando cogió su maleta y puso manos a la obra
de meter en ella sus cosas:

metió unas bragas de encajes ultra-sexis que le había comprado en el todo a cien
su consolador marca acme de 15 velocidades
ropa, shampús, cepillos varios
un ejemplar de las obras completas de paulo cuello
la pomada para la picazón en el culo que le recetó el dermatólogo
cuando fue a quejarse con el pendejo de que yo la forzaba a coger por detroit
-tengo la teoría de que ahora vive con él-
y cuando acabó de empacar se largó de la casa y de mi vida
sin siquiera decirme adiós

desde ese día he ido hundiéndome cada día más
en una especie de blanduzco sedimento amarronado 
compuesto por compactas y apretadas capas de polvo

y si bien ocasionalmente cojo un sacudidor o una escoba
y me pongo a barrer el puto muladar
lo cierto es que nunca termino de deshacerme por completo
de la incalculable cantidad de microscópicas partículas residuales 
dispersas aquí y allá sobre la total extensión del espacio circundante
y que parecen adherirse entre sí con la fuerza de un enlace subatómico

luego meto el mayor número posible de tales entidades
en bolsas negras de basura que después sello con cinta adhesiva
antes de llevarlas a tirar al contenedor de la esquina
de camino a la playa, para aprovechar el viaje
y una vez allí auto recompensarme
por el gran esfuerzo desplegado en mi lucha contra la entropía
con un seis de latas de cerveza bien heladas

nunca pasa, sin embargo, mucho tiempo
antes de que todo cuanto despejé de su presencia
vuelva a hallarse cubierto por una tenue película de polvo
como si el espíritu de la tierra pugnara por manifestar
a través de esta cíclica recurrencia de materia pulverizada
que venimos del caos y hacia el caos volveremos

cada vez con mayor frecuencia
me he visto siendo asaltado por la idea
de que cualquier día de estos tiraré la toalla
de que ya no opondré la menor resistencia
ante el inexorable avance de esta marea polvosa
y de que simplemente me quedaré de brazos cruzados
y dejaré que las cosas sigan el curso que tengan que seguir:

bueno, chingue su madre, que se joda todo
y si tengo que acabar sepultado debajo de esta mierda pues ni modo

luego, inspirado por el influjo del alcohol
me dejo llevar por una corriente divagatoria
donde vislumbro un remoto panorama situado mil años a futuro
en que un arqueólogo humanoide especializado en civilizaciones extintas
excavará el yacimiento de roca en que habrá quedado convertido para entonces
el jodido montículo de polvo bajo el cual
finalmente fui a terminar exhalando mi último suspiro

y a través del bloque de granítica materia
horadará un camino hasta topar con mis momificados restos
y extraerá entonces, con cuidado, uno a uno
todos aquellos fragmentos consituyentes de mis despojos

probablemente habré de terminar finalmente
exhibido en un museo dedicado a las reliquias pretéritas de la humanidad
correspondientes a la edad del silicio, tal vez -qué sé yo-
o el siglo 2 antes de skynet

un cartelito adosado a la urna acristalada dirá

ejemplar de homo sapiens tardío
se cree que vivió cronicamente alcoholizado entre los siglos 20 y 21 de la edad del culo
siendo presumiblemente su actividad favorita
tirarse en el sillón a beber cerveza viendo los apestosos partidos de futbol de la liga mexicana
ver porno y masturbarse
a razón de una paja diaria

entre los antiguos se designaba a este tipo de ejemplares improductivos y valemadristas
con el peyorativo de poeta

este debió ser uno de los más poéticos de entre toda esa bola de huevones inútiles





domingo, 23 de marzo de 2025

el mejor poeta de la galaxia


mientras dormía 

tuve un sueño

donde yo era el mejor poeta de la galaxia

un portento mil veces superior a homero

una maravilla que dejaba en ridículo a los clásicos

un monstruo poético cuyos versos como centellas luminosas

habrían hecho parecer a shakespier un niño con crayones

y a neruda un puto subnormal oligofrénico

-mi poesía eclipsaba incluso a la del inefable george lemon de mar del plata-

las mejores universidades ofrecían cursos para estudiar mi obra

en italia habían acuñado una moneda de 1000 liras con mi efigie

mis libros se vendían por toneladas

la gente se mataba por conseguir un ejemplar autografiado

y en ebay y otros sitios de reventa

sus precios alcanzaban cifras astronómicas


yo volaba de continente en continente

dando conferencias y toda esa vaina

a bordo de mi turborreactor de 20 plazas

donde un contingente de enloquecidas admiradoras

se encargaba de cocinar para mí excelsos platillos

tomar mis poemas al dictado, masturbarme en el jacuzzi

prepararme tragos, darme de comer en la boca y de vez en cuando

desgreñarse entre ellas para ver cuál de todas

tendría el privilegio de dejarse encular

por el poeta más chingón de la jodida tierra


pero mi sueño no iba en realidad de esto

se trataba de algo completamente distinto

algo que tenía que ver con un poema

un breve poema de sólo tres versos, tan perfectos, tan sublimes

que habrían hecho cagarse de añoranza a los dioses


por supuesto, no recuerdo ninguno de esos versos

-si yo recordara los fantásticos poemas que escribo en mis sueños

no estaría ahora escribiendo esta mierda de poema

metido en un puto cuchitril de 4 x 4 

ubicado en un apestoso pueblucho que ni siquiera sale en los mapas-

sólo me quedó la sensación de que, probablemente

eran los tres versos más grandiosos y espectaculares

que alguna vez concibió poeta alguno


y el meollo de mi sueño era el siguiente:

me había tatuado aquellos tres versos en la verga

-cada verso extendiéndose en toda su magnificencia

a lo largo de los 25 centímetros de mi estaca en erección-

y tenía contemplado realizar una gira mundial

cuyo objeto sería permitir al mayor número posible de seres humanos

introducir mi miembro erecto en su boca

a fin de que así pudieran degustar

de manera directa e inmediata

el arte poético de un servidor


según la lógica de mi sueño

mi gira duraría aproximadamente dos años

y para entonces el 80 % de la población mundial

habría tenido la oportunidad

de meterse mi poesía en la boca

-y quizás incluso obtener un orgasmo con ello-


desgraciadamente algo pasó

justo un poco antes del momento en el cual

la primera en una kilométrica fila de hermosas y sensuales chicas escandinavas

-mi gira comenzaría en la plaza central de estocolmo-

se disponía a introducirse mi verga endurecida

en la húmeda y suculenta oquedad de su boca:


quizás el puto perro del vecino comenzó a ladrar

quizás algún pendejo borracho lanzó un grito 

al ir pasando por la calle, afuera de mi casa

quizás la fulana del cuarto al fondo del patio

aulló como una perra cuando el marihuano con el que a veces se revuelvca

le empezó a dar por el culo con más vehemencia que de costumbre 


lo que haya sido, el caso es que me desperté

y al abrir los ojos, en el dorso de mi verga tiesa

escrita con rotulador de tinta negra 

distinguí la frase que la noche antes

al calor de las copas, en una especie de improvisado concurso realizado

entre varios de los consuetudinarios parroquianos del maracaibo 

-consistente en ver quién, de entre toda la bola de pendejos que estábamos allí

podía concebir el verso más original de la velada-

yo mismo, pletórico de inspiración, bendecido por las musas

había inscrito en mi propio apéndice copulatorio:


"tres tristes tigres tragaban trigo en un trigal en tres tristes trastos tres tristes tigres tragaban tr..."



martes, 28 de enero de 2025

la comunidad de las estrellas


cuando no tengo ganas de ver porno
o de hacerme una paja
o de echarme en el sillón a beber cerveza
o de abrir una puta novela policíaca llena de antihéroes alcohólicos y autodestructivos
que siempre la andan cagando en todo cuanto emprenden 
pero que al final no obstante consiguen ver lo que nadie más pudo ver
o de marcar el número de masajes california para pedir que me manden a jeanette
-que no sabe una mierda de masajes pero la chupa de puta madre-
o de asomarme a la calle a verle el culo a la vecina 
cuando sale a barrer la banqueta de su casa
con un pantaloncito de licra apretado que le marca y resalta la raja del pusi
o de fumarme un churro
o de bajar a la playa y largarme a caminar hasta que se hace de noche
o de jugar a free fire en la compu y ser aniquilado por un asiático de 6 años a los 30 segundos 

lo que hago entonces es salir al corral y acostarme en el piso de tierra
a contemplar el cielo de noche
e imaginar que entre las millones de lucecitas colgando en lo alto
tal vez una de ellas sea la de una nave alienígena 
dentro de la cual se encuentra una rara y deforme criatura 
con un solo ojo que en ese momento
-mirando a través de un telescopio con mil millones de aumentos
que no sólo capta mi imagen sino que además escanea
el interior de mi cerebro y todo cuanto este contiene-
me está observando atentamente al mismo tiempo que se pregunta
qué chingados será el porno, la cerveza, los churros
qué se sentirá meter un pedazo de algo parecido a un cilindro que le cuelga a uno entre las piernas
en el hueco de la entrepierna de esa tal jeanette
por qué la extraña criatura de ese remoto y primitivo planeta
parece no pensar en otra cosa más que en consumar el susodicho acto penetracional 
con criaturas protuberantes de morfología curvilínea habitando en su cercanía

¿acaso el sujeto bajo observación será un puto enfermo mental?

¿acaso no supondría un beneficio para el equilibrio cósmico 
activar ahora mismo el láser desintegrador capaz de recorrer miles de galaxias en cosa de nada
y hacer mierda de una puta vez al maldito trastornado ese tumbado allá 
tan quitado de la pena y con esa risita de retrasado
sobre el piso de aquel jodido corral?

y sigo imaginando, allí, despatarrado en medio del irregular cuadrilátero de tierra
que en realidad no resulta nada disparatado pensar 
que todo ese montón de estrellas cuajadas sobre el manto oscuro de la inmensidad
son espadas de damócles destinadas eventualmente
a caer sobre cada ser vivo que infesta los infinitos recodos del cosmos
-cada uno su propia e inconmutable espada, sin excepción-
 y que cualquier día la criatura alienígena posará su dedo
-o la chingadera que tenga en lugar de dedo-
sobre el botón del laser desintegrador y lo presionará
para convertirme, 17 nanosegundos más tarde
en un jodido montón de átomos dispersos
un hoyo en el piso de un corral vacío 

¿acaso me habre precipitado al hacer mierda a ese pobre diablo de los cojones? 

¿acaso presionar el botón no será en el fondo alguna retorcida forma de porno?







domingo, 26 de enero de 2025

la sagrada misión del poeta


después de media vida en cuyo transcurso
así como otros hombres emplean el tiempo en hacer cosas productivas
tales como sacar adelante una familia, construir una casa
conseguir un doctorado en neuroquímica -qué sé yo-
a mí sólo me obsesionaba alcoholizarme para escribir 
una serie de jodidos poemas que 
-por alguna razón no muy clara, pero probablemente relacionada con el vodka barato-
sentía que debía escribir
(y que escribí)

después de ver esfumarse mis mejores años
emborronando docenas de libretas
con cientos de jodidos poemas escritos en estado de ebriedad
 
hoy siento que no escribir nada
no escribir absolutamente nada
no escribir una puta línea
no escribir siquiera una puta palabra

y, en su lugar, prender una hoguera en el corral de vez en cuando
para arrancar una a una las hojas de las malditas libretas aquellas
y arrojarlas al fuego
viendo cómo arden y se elevan en pequeños fragmentos chispeantes
que revolotean en la oscuridad
como luciérnagas suicidas 
que consumieran de un solo golpe toda su carga lumínica

es, en realidad, la mejor poesía que se pueda crear
la esencia de la tarea que cualquier jodido poeta vino a cumplir a esta tierra;
a lo que dediqué una buena parte de mi vida a fin de cuentas:

perder el tiempo a lo pendejo 



miércoles, 25 de diciembre de 2024

melankólikas reflexiones de un karkamal acongojado por la esterilidad de la vida y su inminente final


¿habría podido llevar otra clase de vida
distinta por completo a la perra y madreada vida que a fin de cuentas he llevado
una vida estable, ordenada, serena y deleitosa
y a cuyo término no hubiera acabado como acabé
hundido en el fango, más solo que un perro, enfermo, emputado contra el mundo
amargado por hallarme en semejantes condiciones
y lamentando ya sin remedio
que las cosas hayan ocurrido como ocurrieron
y no sea yo ahora un tipo feliz y agradecido a su suerte
uno de esos animados y risueños abueletes, digamos
que aparecen en las fotos de los putos catálogos de las tiendas de ropa
o de las putas revistas de los testículos de jeová
representando el culmen de una existencia plena y realizada
rodeados por cinco o seis adorables criaturas de entre 4 y 16 años
presumiblemente sus nietos
todos ellos exudando riqueza, educación, buena crianza
atención médica de primera y unas inminentes vacaciones por europa?

¿hubo en algún punto del largo camino
que me condujo a esta provecta y puteada edad
alguna desviación que podría haber tomado
una ruta alterna, un improvisado atajo
para que al final hubiese terminado yendo a dar
a otro lugar, otras circunstancias, un destino que no fuese 
el que me tocó cumplir. a saber:
convertirme en un viejo alcohólico solitario y fracasado
un tipo que no tiene a nadie, una especie de repugnante y lujurioso homínido
una abyecta alimaña que consume sus últimos días en la tierra
empinando el codo, haciéndose pajas y, cada vez con menos frecuencia
escribiendo poemas de mierda donde habla de su decadencia?

y por lo que toca a las mujeres que encontré
-¡oh, todo ese montón de depravados y adefesiosos especímenes!- 
¿por qué tuvieron que ser siempre aquellas tremendas pájaras de cuenta
borrachas, pendencieras y patológicamente lascivas
a las que nunca les pude encontrar el maldito manual de instrucciones
con las que nunca pude sentar cabeza
ni aspirar tampoco jamás a otra cosa
que no fuera ponerme hasta el culo de alcohol cada fin de semana
y ver a cuántas de sus amigas beneficiarme de paso
sin perjuicio de que mi media naranja actuase de igual manera?

¿por qué nunca pude conseguirme una tipa decente, educada y que no padeciera
de furor uterino crónico 
una que no me pusiera el cuerno a la menor oportunidad que tuviese
que no intentara rajarme la cabeza por cualquier desacuerdo
que no llegara pasada de copas y a las tantas de la madrugada seis días a la semana
que no se arrancara a putear en cuanto yo dejara de pasarle la mitad de mi sueldo?

¿acaso ser poeta entraña una maldición?
¿acaso ser poeta te vuelve proclive a rodearte de malas compañías
putas, borrachos, bohemios de pacotilla, malvivientes
cuando no de plano a nacer manflora o maricón
y con altas probabilidades de acabar siendo expulsado de tu circulo familiar y social
para ir a transcurrir tu vida entre la escoria?

¿habrá quizás en algún universo paralelo
otro josé villa prácticamente indistinguible de mí
con la misma jeta, el mismo cuerpo, el mismo intelecto de superdotado
en todo una copia idéntica a mí salvo en el hecho de ser poeta
un josé villa llegado ya también a las últimas etapas de su vida
pero no asqueado por todo ni en plan de maldecir absolutamente todo cuanto ha vivido
sino exultante de dicha y bienestar en la hora de la recapitulación
al comprobar que sus largos años en la tierra sólo le trajeron buenas experiencias
viajes a lugares fabulososo, encuentros con gente interesante
escritores, estadistas célebres, premios nobel, pintores geniales
conocer y amar hermosas mujeres llenas de clase y distinción
a las que se cogió todas las veces y en todas las posiciones que se le antojó
mujeres que se la chuparon en todos los maravillosos lugares a donde viajó
y que le dieron hijos dotados de gran belleza, inteligencia y carisma
que a su vez le dieron una docena de nietos que lo adoran y le piden sus consejos 
y hasta sienten un poco de celos al ver que su admirado abuelo
afronta ahora el otoño de su vida
en compañia de una rutilante y espectacular modelo sueca de 22 años
que ama al hijo de la chingada con total locura y frenesí 
y hasta se dejaría matar por él llegado el caso?

¿es el gen poético el factor determinante
que abre la puerta a una vida abocada a la desgracia
la humillación, la miseria, el patético actuar falto de gracia y de atractivo
a lo largo de años de arrastrarse como un despojo a ras del suelo
antes de alcanzar el justo final oprobioso y vergonzante?

ancohe, mientras chupaba en el tijuana
y las prostis me pasaban por un lado mirándome con sorna
yo le daba vueltas en la cabeza a los interrogantes arriba expuestos:
¿pude quizás llegar a dar con una respuesta medianamente satisfactoria?
¿alcancé acaso a vislumbrar 
entre la densa nube de tinieblas que rodean por lo general a estas cuestiones
algún indicio que prometiera arrojar un poco de luz al respecto?

lo cierto es que, para no variar
me quedé en las mismas que me quedo cada vez que
enfoco mis poderes mentales en tratar de dilucidar materias de tal envergadura:

(                              )

el sentimiento de frustración surgido de mi ineptitud
me condujo, como era de esperar
a incrementar mi consumo de whiskis dobles
y a buscar quitarme de la cabeza de alguna forma
la imagen del hijo de puta del josé villa del otro universo
-instalado en la cima del mundo con su modelo sueca cogelona y sus amantes de clase-
llevándome a pegar la hebra con una de las tantas zorritas
que pululaban semi desnudas a mi alrededor

¿qué te tomas, preciosa?
un vodka con toronja, gracias

a partir de ese punto ya no recuerdo nada más;
pero, dado que a la mañana siguiente
desperté en una cama con el puto colchón más combado que mi espalda 
dentro de un cuarto con paredes color amarillo canario
de lo que tenía toda la pinta de ser un hotel de putas
y al lado de una tipa despatarrada que roncaba como una cerda 
y a la que no recordaba haber visto nunca antes en la vida

 
quiero creer que no malgasté toda la puta noche pensando en pendejadas




domingo, 15 de diciembre de 2024

negra

¿cuánto hace que estás muerta?
¿ocho años?
¿diez?
¿has seguido envejeciendo allá en el infierno
o te quedaste en los 45 para siempre
y conservas intacto aquel culazo y el tremendo par de tetas
que tu prematura muerte le arrebató para siempre
a los dichososo mortales que teníamos 
tu complacencia para hacer con ellos
todo lo que nuestra calenturienta imaginación
nos sugiriese hacer?

al último novio que tuviste
aquel puto gordo descolorido polaco-canadiense por el que me cambiaste
tres o cuatro meses antes de morir
creyendo que te llevaría con él a canadá
y que allá podrías reconducir tu vida
-seguro pensabas que con el frío se te quitaría lo caliente-
a ese hijo de puta lo pescó la chota 
vendiendo drogas en su depa
y ahora está enjaulado y sin derecho a fianza
por delitos contra la salud, cogerse a pubertas drogadictas a cambio de droga
y querer pasarse de mamón 
al no hablar una jodida palabra de español a pesar de tener 10 años viviendo en méxico

a mí, para no variar
me sigue yendo de la chingada
-pero eso no resultará una novedad para ti-
me paso todo el rato pegado a la puta botella
como si pensara que aún tengo 25 
y no fuera ya en realidad
ese vejestorio maltrecho y amargado que soy
y que se gasta la mierda de pensión que le da el gobierno
en desinflamatorios, analgésicos, jarabe para el reflujo
antidepresivos, antibióticos, antiespasmódicos y lo que sobre
en bulines de tonayans para ahogar las penas

cuando mezclo drogas y alcohol
y sus efectos me llevan a planear por las alturas
a veces oigo que me hablas
"villa, hijo de puta, no tarda en cargarte la verga, cabrón
y entonces vamos a arreglar tú y yo, finalmente
un par de asuntos que tenemos pendientes"

tal vez no seas tú, tal vez sea alguna otra furcia
y en ese caso no tomes en cuenta estas palabras
pero si eres tú, déjame decirte
que me pelan la verga tus mensajitos de ultratumba:
¿con qué jeta te atreves a reclamarme
y a joderme mis borracheras con esas triquiñuelas paranormales
si eras tú quien cogía con el polaco
en nuestra propia cama mientras yo andaba en el taxi
si eras tú la que tenía cien amigas
a cual más borrachas, concupiscentes y crapulosas
y prontas a aflojarle el culo al primero que pasara?

y no voy a negar que el día de tu entierro
mermadas mis defensas emocionales por la pena 
de haberte perdido para siempre
sucumbí sin apenas resistirme
a la tentación de cogerme a tu hermana
cuando ella me acompañó de regreso al depa 
y se quedó conmigo un par de días
previniendo que yo pudiera hundirme a tal punto en la desesperación
que no me quedara más remedio que amarrarme una soga al cuello
y colgarme de los barrotes del balcón

y no voy a negar que además
me la seguí cogiendo de vez en cuando
incluso años despúes de tu partida
cuando venía a verme con el pretextito
de echarnos unos tragos por los viejos tiempos
y casualmente vestía unas putifaldas 
que con el mínimo movimiento te dejaban verle todo el culo
tanto que, aun no siendo ella mi tipo 
ni gustándome así de flacas 
y predisponiéndome el alto porcentaje etílico ya consuetudinario en mi sangre 
a que la vista de cualquier culo me pusiera tieso el fierro
al final y dadas las circunstancias
no me quedara de otra más que cepillármela

por otra parte, es cierto que
nunca me he parado a visitar tu tumba 
-quizás llevarte unas flores o prenderte una veladora-
y que no tengo ni remotamente
la menor intención de hacerlo:
¿para qué?
¿para parecer un pendejo hablándole a un pedazo de piedra?
¿para recriminarte que me pusieras el cuerno con el puto panzón polaco?
¿para que me dé la bilis nomás de acordarme?

pero tú sabes, negra, sin embargo
que yo nunca te he olvidado
no se me olvidan aquellas cogidas y aquellas mamadas
las interminables parrandas, los amaneceres con resaca
cuando más duro nos pegaba la brama
poniéndonos a coger como animales hasta acabar hechos mierda;
no se me olvida aquella vez
que encontré dos condones usados en el cesto del baño
-yo siempre cogía a pelo contigo-
y tú te encabronaste conmigo y me clavaste un tenedor en la mano
porque te dije que eras una puta y te corrí a la chingada del depa
-pero volvimos después de dos semanas-

no se me olvida que desperdicié 10 años de mi vida contigo

los únicos malditos años que valieron la pena




domingo, 24 de noviembre de 2024

la vecina


en el pinche depa onde vivíamos, negra

vive ahora una familia de 4

padre, madre, chica de 17, niño de 11

el tipo es maestro de inglés en una secundaria

alto, medio fofo, 70 % de alopecia, tres dioptrías por ojo

de lunes a viernes lleva a la escuela en el coche a los hijos


se van temprano, gritan adiós mami, ella se asoma

a la ventana que da al parking, agita una mano, lanza algún beso, parece

que no podría ser más feliz

al quedarse sola va al cuartito de la lavadora y saca la botella de smirnoff

que tiene escondida detrás del cesto de la ropa sucia

y mete de paso una carga de ropa a lavar;

luego va y se sienta en el sofá de la salita y pone un usb

con baladas románticas de los 90 que 

la hacen acordarse de su juventud perdida


las amigas eternas, los amores indestructibles, los amaneceres de película

en el albor de una vida que prometía ser de fábula

fuma y bebe mientras se pregunta

a dónde mierda se fue todo aquello

qué le pasó a la magia, cuándo ocurrió el eclipse

cómo chingados acabó donde acabó y siendo lo que ahora es:

una patética cuarentona indistinguible de otras cientos como ella a su alrededor

ama de casa sin vocación, esposa al borde de la anorgasmia

madre porque no había de otra y ya qué le vamos a hacer


media botella más tarde sale al rellano de la escalera

y cruza hacia la puerta del 23 C

hunde el timbre con fuerza, en el interior resuena un zumbido terrorífico

que me hace abrir los ojos espantado 

"quién verga llamará a esta puta hora de la madrugada" me digo

antes de reconectarme a la realidad y pensar

"es ariadna, seguro agarró el pedo y viene por una taza de azúcar"

me levanto sin molestarme en cubrir mi sensual anatomía

-cincelada a base de 3 litros de cerveza diarios, cigarrillos y botana a discreción-

ni la descomunal erección mañanera que mantiene mi verga

firme como un imponente y protuberante acantilado

que acomete el embate del rugiente mar con su granítica inexpugnabilidad

-ahí les dejo esa imagen metafórica o anaeróbica o lo que chingados sea

para los que piensan que lo que escribo no es más que prosa recortada-

abro la puerta, digo hola, ari, qué tal

me hago a un lado para que pase 

cierro la puerta, ella se arrodilla delante de mi protuberante acantilado

y dedica los siguientes 5 minutos a atragantarse de chorizo crudo

antes de bajarse las bragas para dejarme insuflar

un buen cacho de poesía en su gris y prosaica existencia de mujer decepcionada...


bien lo sabes tú, negra querida: yo siempre destaqué por ser un buen vecino







domingo, 10 de marzo de 2024

lamentaciones lujuriosas de un anciano impotente y prostático


aun cuando nunca siquiera te besé
-yo era un pusilánime pendejito de mierda y tú
apenas estarías entrando a la adolescencia-
y nunca llegué a meterle un buen apretón
a ese tremendo par de tetas tuyas

ni tampoco, desde luego, ni remotamente
me hallé nunca en situación de colocar
-para luego empujártela hasta el fondo-
la punta de mi verga a las puertas 
de esa tierna anémona succionadora que yo imaginaba
palpitante y rosa en medio de tus ingles
anegada de efluviosas sustancias pubescentes
rezumando sin pausa desde misteriosos abismos falopianos
que manchaban la entrepierna de tus ajustados wrangler
y saturaban la atmósfera de perturbadoras feromonas
que a su vez me empujaban a correr al baño a cada rato
para aplacar los embates lujuriosos de mi exacerbada cachondez
masturbándome freneticamente como un enloquecido onanista 
expulsando géiseres de esperma sin control a todas horas 

y aun cuando nunca te dije cuánto te quería
cuántas ganas tenía de cogerte, de besarte, de apretarte las tetas
hasta reventarlas; cómo pasaba las madrugadas despierto
imaginando que te enculaba en el sillón, que te enculaba
en la barra de la cocina, en los pasillos del super, en el jardín debajo de la palmera
que crecía en la esquina del patio de tu casa allá en huntington park...

(aquí creo que resulta necesario
hacer una pausa en medio de este poema
para preguntarme a qué mierda viene ahora hablar de todo esto
50 años después, cuando ya no importa una chingada que lo sepas 
cuando tú eres una ruina agonizante y yo estoy hecho mierda
cuando llevamos más de media vida sin hablarnos ni saber del otro
y las perspectivas de encontrarnos para despedirnos
por última vez antes de morir son inexistentes

pero acaso sea esta la finalidad de la poesía:
hablar de cosas que nunca hicimos porque no tuvimos huevos para hacerlas
y lamentarse inútilmente por no haberlas hecho
cuando ya pasaron siglos de aquello y en realidad
ya tampoco importa una mierda si las hicimos o las dejamos de hacer
o todo fueron imaginaciones nuestras, mentiras, suposiciones
y nada ocurrió como recordamos ni pasó nada ni podía pasar)

pero sea lo que sea, eso es lo que haré: 
hablaré de aquello como si fuera algo importante
y te diré, beatriz, aunque nunca leas esto 
o aunque lo leas y el alzheimer te lleve a preguntarte 
"quién coño es este pendejo, a qué beatriz se refiere" 
que la noche aquella en que fuiste apretando tu pierna contra mi pierna
amontonados tú, yo, tu mejor amiga y el perro de esta
en el asiento trasero del jodido ford pinto 74 de tu papá
para ir a santa mónica a ver el queen elizabeth o algo así que estaba estacionado para siempre
en el muelle de la susodicha ciudad

que la media hora o así que tu pierna fue tocando mi pierna
a ratitos y según los tumbos que iba dando el carromato
al rodar por las calles y freeways de california
y la media docena de rozamientos que ocurrieron
accidentalmente y sin querer queriendo
entre tu teta derecha y mi antebrazo izquierdo

han sido la inspiración, a lo largo de toda mi vida
para las miles de veces que me he masturbado en tu memoria
las incontables veces que me he lamentado
al pensar que me iré de esta puta tierra de mierda
sin haber tenido alguna vez la pequeña satisfacción

de abrirte las piernas y meterte la verga bien metida hasta el fondo del maldito coño






viernes, 9 de febrero de 2024

isabela se puso filosófica mientras me succionaba el veneno de los huevos


qué es la vida, me preguntas

sacándote por un instante mi verga de la boca

y clavando tu pupila drogadicta en mi pupila alcohólica


¿la vida, mi querida isabela?

no sé realmente qué mierda es la vida

nadie sabe realmente qué es la vida

ni siquiera eschopenhauser, que se pasó la suya

leyendo miles de libracos escritos por los más chingones pensadores

y filósofos griegos, indios, chinos y neozelandeses

pudo jamás acercarse a una respuesta satisfactoria

y que arrojara una poca de luz al respecto

"la vida solo es sueño" dijo lope de vega

pero tampoco nadie sabe lo que son los sueños

"sólo sé que no sé nada" dijo sócrates

el hombre que se sacó de los huevos toda la filosofía occidental 

y que antes de morir declaró

"mientras más conozco a los hombres más quiero a mi perro"

-o tal vez no lo dijo él, pero algo tengo que poner en el puto poema, ¿no?-

y si sócrates, semejante portento intelectual

no sabía nada

qué voy a saber yo, que soy un simple borracho medio loco

"la vida son dos días y uno llueve"

decía mi abuela, que vivió 105 años

y el día de su entierro cayó un diluvio


así, pues, querida isa

no tengo ni puta idea de lo que es la vida

no sé lo que hubo antes ni lo que habrá después de ella

-aunque supongo que no habrá nada-

no sé qué motivos lo traen a uno a este jodido planeta

ni cuál es el propósito de estar aquí repitiendo las mismas pendejadas día tras día 

bebiendo todos los días, cogiendo todos los putos días

maldiciendo todos los días por la inflación, los políticos de mierda, los impuestos

el coche que se volvió a joder, la vecina que no limpia la mierda que su puto perro

caga en la banqueta frente a mi casa

el calor que hace, la contaminación, el ruido, las cucarachas

que se suben a la cama mientras duermes y te andan por el culo

la próstata de mierda que se te volvió a inflamar

la úlcera de mierda que te sangra otra vez

la rodilla de mierda que te amaneció del tamaño de una toronja

las malditas resacas mañaneras en que te das cuenta que no te queda un solo peso

para comprar cerveza y curarte la cruda

tu ex mujer pateando la puerta a las 9 de madrugada

para amenazarte con pagar a un par de sicarios que te partan la madre

si no te pones al corriente con las ultimas 12 mensualidades de la pensión alimenticia

no tengo ni puta idea de nada, no conozco las razones 

por las que las cosas pasan o por las que no pasan

y maldita la falta que me hace conocerlas

lo que sí te puedo decir, hija de la chingada

es que vida es lo que llegará a faltarte

para arrepentirte caso que se te vuelva a ocurrir

interrumpir la mamada que me estás haciendo nomás para soltarme


otra de esas preguntitas pendejas que te gusta hacer





domingo, 28 de enero de 2024

para lo único que sirvo es para encerrarme en mi cuarto a beber alcohol

y bueno, pues eso de ahí arriba es todo el jodido poema
es decir, lo que funge como título de esta cosa
-esa única línea, ese estrafalario enunciado-
ese es todo el jodido poema

un poema corto, por cierto
una frase sin mayores vericuetos filosóficos ni ambigüedades de sentido
la escribiré de nuevo aquí abajo para que la puedan leer otra vez:

para lo único que sirvo es para encerrarme en mi cuarto a beber alcohol

habrá quizás algún lectorcillo por ahí -no lo dudo-
que encontrará desde luego reprobable de mi parte
publicar un poema así de breve y definitorio:

"qué se estará pensando este hijo de puta del villa
¿acaso creerá que tiene como lectores a un puñado de retrasados mentales onanistas
y que dichos retrasados mentales onanistas exclamaremos ¡oh, qué fantástico poema!
cuando nos topemos con la mierda esa que el pendejo escribió allí arriba?"

bueno, tal vez tenga razón
tal vez realmente me haya pasado de rosca
y no sería por tanto una mala idea que añadiera un par de cositas al poema
un poco de shampú que le hiciera adquirir un mayor cuerpo y volumen: 

para lo único que sirvo es para encerrarme en el jodido cuarto
con isabela, un litro de whisky y un paquetito de polvo
a coger, drogarnos y ponernos hasta la chingada de alcohol
como si el mundo se fuera a acabar mañana
y mientras la tierra, ese simpático balón que flota en medio de la nada
completa un giro alrededor de su propio eje

hmm, no sé
les diré que prefiero la concisión y el laconismo de la versión original
ese espléndido punch derivado de su brevedad
y que aterriza en la cara del lector como un escupitajo que lanzara al pasar
aquel perfecto desconocido que uno se cruza por la calle:

para lo único que sirvo es para encerrarme en el puto cuarto a beber alcohol hasta cagar

¿no queda ya todo dicho en esa única línea?
¿no queda ya contenida dentro de esas pocas palabras
todo la carga de fracaso, derrota y humillación absolutas
que puede acumularse en el corazón de un individuo?

tampoco se trata de tomarse literalmente el jodido poema, claro
quiero decir, todo mundo debería entender
que el poeta no va a pasarse todo el puto día encerrado en su cuarto
sobándose los huevos y empinando el codo como un cerdo hasta quedar noqueado:
resulta obvio que además de beber hará otras cosas
montará en bicicleta para ir a comprar café a la tienda, por ejemplo
cogerá el teléfono para hablar con algún familiar uno que otro fin de semana
-"hermanita querida, pónme un giro de 300 dólares en cuanto puedas
porque pagué el puto alquiler y ahora me mantengo con comida para perros"-
bajará a la playa a mediodía para darse un chapuzón en el mar
y beberá un par de cervezas con alguna furcia bajo cualquier ramada 
-con probable ensarte posterior si la dama en cuestión manejase tarifa de supervivencia-

pero, sin importar lo que pudiera hacer en el transcurso del día
el poeta regresará tarde o temprano a meterse a la pocilga en que vive
y, una vez allí, enfrentado a la total vacuidad de su vida
-la soledad, el despropósito, los escombros de un pasado irrelevante-
recurrirá al alcohol para aliviar su desolación:

para lo único que sirvo es para encerrarme en el puto cuarto a beber alcohol hasta cagar

hace rato que vengo pensando que, en el ámbito poético
las cosas que tenía que decir, las cuestiones que tenía que tratar
las dejé ya sobradamente dichas y tratadas en un número más que suficiente de poemas
y que escribir las pendejadas que escribo ya no me causa la menor satisfacción

en otras palabras: hace rato que estoy hasta el culo de todo lo relacionado con la cosa poética

por otra parte, mis neuronas están envejecidas y exhaustas
e incluso el hecho de leer una docena de páginas de cualquier novelita de detectives
basta para inducirme un profundo estado de apendejamiento
¿quién se va a poner a escribir poesía en tales condiciones?
¿quién se molestaría en escribir kilométricos poemas de 100 líneas
para decir algo que puede perfectamente ser dicho en una sola frase?
así, mucho me temo que
mis días como poeta supremo de la galaxia parecen haber llegado a su fin
(esos tiempos donde no era raro que escribiera 10 poemas de una sentada)

hace un par de noches comentábamos el punto con isabela:
"mis días como poeta han quedado en el pasado, querida isabela"
"¿qué harás ahora, villa?"
"gastarme todo el puto dinero en drogas y alcohol
y pasarme borracho y drogado todo el tiempo"
"pero eso es lo que siempre has hecho desde que te conozco..."

"maldita sea, isa, ¿no podrías simplemente quedarte callada alguna puta vez?"








sábado, 4 de noviembre de 2023

una muerte solitaria

 

cuando me llegue la hora

de estirar la pata

voy a hacer como los gatos

que se meten en su escondite favorito

y no vuelven a salir de ahí ni que los maten

para que nadie los vea mientras se los está cargando la chingada

para que nadie los oiga

para que nadie sepa si en efecto finalmente murieron

o emigraron o los abdujo un ovni

para que nadie vaya y les pregunte ¿cómo estás, lindo gatito?

¿te sientes bien?, ¿te puedo ayudar?

¿quieres que llame al puto doctor?

¿quieres que te haga un puto caldito de pollo con verduras?


puede que muera de infarto, es cierto

o que me caiga borracho por las escaleras y me rompa la madre

o puede que al cruzar la calle me aplaste un camión

una muerte repentina, inesperada

y que entonces por lo tanto mi cuerpo quedase a merced de extraños

y así yo no pudiera impedir que hiciesen conmigo lo que les diera su chingada gana

que me metieran en un puto cajón, lo más probable

de esos de madera acartonada que regala el ayuntamiento

con traje negro, corbatita y una pastilla ambientadora con olor a bosque 

para contrarrestar el olor a podrido del difunto muerto

y que luego organizaran un jodido velorio donde los hijos de puta de mis parientes y conocidos

se pudieran dar el gustazo de ir a reírse en mi jeta

de ir a decirme con tonito de burla "que te vaya bien, pendejo"

"que te pudras en el infierno, pinche mamón hijo de puta"

y que después del velatorio me llevasen a la puta iglesia para la misa de réquiem

y yo tuviera que aguantar entonces todas las jodidas monsergas del padrecito

que si la gloria y la misericordia y el perdón de los pecados

que si el alma de nuestro hermano josé villa está por fin ya libre de tribulaciones

que si nuestro padre todopoderoso lo recibió con regocijo a pesar de que nuestro hermano

era en realidad un perfecto cabrón degenerado merecedor del fuego eterno


pero confío en que no ocurra eso, que la muerte no me sorprenda cagando

o durmiendo o cruzando la calle o echando un palo con isabela

confío que me mande una señal premonitoria días antes de cortar el hilo de mi existencia

como un zumbidito en los oídos, una punzada insidiosa en el lado izquierdo del pecho

un sueño recurrente cada noche en el cual aparece un ataúd

y yo me asomo por la ventanita de la tapa y veo allí dentro

a un cabrón con una jeta idéntica a la mía y la mirada perdida del que ya se lo cargó la verga


"bueno, villa", me diré entonces

"he ahí la señal que esperabas para salir cagando leches de este jodido pueblo del nabo"

como hacen los gatos, precisamente

escabullirse a donde nadie pueda alcanzarlos

tirarse de cabeza dentro de una grieta conectada con el inframundo;

así haré yo, desaparecer subrepticia, sigilosamente en medio de la madrugada

furtivo como fantomas, huyendo de mi propia vida

tomaré rumbo al cerro llevando solo unas cevezas y tabaco

y acabaré instalado en una cueva inaccesible en lo alto de la sierra madre

un vil agujero rocoso perforado en la pared de algún acantilado

donde transcurriré las noches y los días masticando peyote y teniendo visiones terroríficas

sobreviviendo a base de hierbas, lagartijas y hormigas

y enloqueciendo progresivamente hasta perder por completo la razón


entonces, ya demente y con los cables del hardware fundidos

cruzaré las puertas que conducen fuera de la realidad

y me echaré a deambular por los recintos donde perviven las formas astrales de los muertos

allí veré a jesucristo, a mi ex suegra, a fidel castro

a cleopatra, a homero, a bukoski

"hey, villa, qué chingados se te perdió por estos rumbos"

me preguntará este último, sacándose el habano de la boca

"¡soy mejor poeta que tú, hijo de la chingada, no vengas a darme pelota!"

"¡me pelas la verga, villa: he vendido 100 millones de mis libros tan solo en europa

y tú, en cambio, nunca has recibido siquiera un puto peso por la mierda que escribes!"


más adelante veré incluso a la muerte:

una mujer joven sentada en un taburete frente a la barra de un barecito en penumbras

guapa, con tacones, putifalda, top de licra resaltando sus tetas

la facha inconfundible de una puta barata

me acercaré a ella, tomaré asiento a su lado

"¿qué te tomas, beibi?", le diré

"déjate de mamadas, villa, es hora de irnos"

"eres más bella y más sensual que cualquiera de esas putas de las kardeishian, nena"

"mira, villa, es tarde ya; tu tiempo para cagarla ha expirado"

"¡me la has puesto más dura que una puta barra de tungsteno, mamasota;

podría traspasarte por el culo y partirte en dos mitades!"

"bueno, mira, ejem... hay un cuartito allá al fondo, ¿lo ves?"


murió bien enchufado a un culo, podrán poner en mi epitafio




viernes, 3 de febrero de 2023

me gusta darle al trago


me gusta darle al trago

en tugurios de mierda, a deshoras de la noche

con furcias de la peor estofa, entre borrachines medio zombis;

jubilados con aspecto de supervivientes del armagedón

cuarentones divorciados, poetas de quinta, alimañas del submundo 

y un heterogéneo repertorio de la escoria humana en su conjunto;

cinco, seis, siete pelotazos de whiski

me encajo entre pecho y espalda en cosa de 40 minutos

con una o dos idas al baño

y empiezo a ser feliz


voy a la rocola, meto unas monedas

y pongo los grandes exitos de juan gabriel, josé josé y los kaminantes

para ahogarme en alcohol mientras oigo esas bellas rolas románticas

que tan hermosos recuerdos me traen de una vida ya pasada

donde yo era joven, buen tipo, tenía mujer y me esforzaba 

por estar siempre a la altura de las circunstancias


me gusta ponerme hasta el culo de alcohol

en cantinas de mala muerte de puebluchos perdidos del sur de jalisco

donde me emborracho alegremente con ex convictos, sicarios en paro, narcos de pacotilla

que me cuentan de sus correrías a las órdenes del cártel jalisco nueva generación

quemando camiones, matando gente del ejército y disolviendo en barriles con ácido

los cuerpos de los hombres del cártel de sinaloa


pinche bola de pendejos, pienso, mientras me chingo mis tragos

y escucho las tremebundas historias de sus sanguinarios lances

con lo bonita que es la puta vida y a estos tarados les vale verga

que probablemente ni siquiera lleguen a los 30

y que a la siguiente semana, al siguiente mes si acaso tienen suerte

terminarán masacrados como perros en cualquier recodo del camino

y su tumba será un agujero en medio de ninguna parte 


me gusta acabar como araña fumigada 

dedicándome a beber duro y macizo

en sórdidos antros de perdición, olvido y decadencia

que me salen al paso mientras recorro sin rumbo en el coche

caminos rurales, carreteras secundarias y brechas que se adentran 

hacia las zonas poco transitadas de mi lindo estado

el jorullo, la presa, guajolotlán, san ubaldino mártir

la yerbabuena, cimarrón, jolutla, el zancocho

tristes caseríos borrados del mapa, donde no vive ni su puta madre

pero en los que siempre hay una jodida cantina con las puertas abiertas

para acoger a las ánimas en pena que recalen a su orilla


allí detengo el carromato, le doy un tiento al botellín de whisky

que cargo siempre en la guantera para reforzarme el ánimo;

enciendo un marlboro, me calo el stetson 6x hasta la línea de las cejas

y me encamino luego rumbo a la cantina

con la mirada brillante y ávida del peregrino que 

después de haber recorrido 1000 kilómetros hasta el templo del santo de su devoción

sabe que en su interior hallará lo que su corazón necesita 


para resarcirse de toda la puta mierda que tuvo que tragar hasta llegar allí




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