LA MALQUERIDA. BLOG AMIGO.

miércoles, 16 de marzo de 2016

Haz de mi lo que quieras

Bien, veamos. Vamos dándole movilidad a este blog. No puede quedarse pasmado. Moverse si si si. En círculos mareadores. Como péndulo de reloj antiguo. Metrónomo marcando pasos. Un dos tres pasito pa' delante, pasito para atrás.

Siendo dueña quién dice serlo, maestra del movimiento perentorio, la vida no se puede detener por un problemilla cualquiera como no poder escribir debido a que el acceso al blog no me fue permitido. Salve maese blogger. Estoy en tus manos. Haz de mi lo que quieras nomás procura no haya dolor. Mira que perder las letras debe ser algo parecido a perder la virginidad ¿No? Sepa la bola.

¿Por qué no hice el drama acostumbrado? No se me ocurrió averiguar. El escritorio en blanco me dejó patidifusa. No había tiempo para berrear, tenía cosas más importantes que hacer, ya después vería. Corre hay que peinar a La Bella, abróchate los zapatos. Deshaz los nudos en tú cerebro utópico. Lleno de sensaciones, escaso de sentido.

En otros tiempos me habría jalado de las greñas al punto de quedar calva. El blog, templo sagrado de mis tonteras cibernéticas era acotado por vallas imaginarias. Los aires intelectualoides se esfumaron. Abur señorita soflamera. 

Pedí a un amigo a ver si podía entrar. No hubo problema.

Mientras peinaba a Natalia, mi hija probó entrar y si pudo. Pedí a mi amiga lo mismo. Fácil, todo bien. A otro amigo no le salió el recuadro de comentarios.r368fr9yxyy666666dtrfy80'¡03aerx

(este es un mensaje escrito pot Natalia para su mamá en un instante que eché la computadora a un lado. No quise borrarlo. Se lo escribió a su mamá y listo).

Todo eso tomado con calma chicha. Total, si se perdía el blog pues ni modo. El mundo no se acaba por nimiedades.

Pensé podía ser problema del iPad, se ha vuelto obsoleto. Encendí la computadora. Apareció un letrerillo: Esta computadora dejará de recibir notificaciones porque es obsoleta. Blah, obsoleta su señora madre.

De la computadora grande ni hablar, hace mucho que se convirtió en adorno. Está más vieja que el blog. Para un aparato de esos, es mucho tiempo. Ancianidad.

Las cosas como todo van dejando de servir. Si se puede se cambian por otras y si no pues no. A todo se acostumbra uno menos a no comer.

El caso es que mientras se pueda, hay que darle al teclado, para eso está. En tanto se me ocurre algo lindo pa' escribir, trataré de explicar a La Bella porqué Babo Alejandro se la pasa abrazando mi pierna con súbito frenesí. Primavera a la vista y yo con estos pelos.

Siempre suya

LA MALQUERIDA

Musa sin retoques

Ustedes que saben ¡Oh ilustres conocedores del verbo y la gracia! díganme qué se hace para no sentirse perro sin patas cuando alguien ofrece su ayuda desinteresada. Samaritanos envueltos en papel celofán. Sin dobleces. Por el placer de ayudar nomás. Menguadas mis fuerzas balbuceo un no quedito. Sin fuerzas digo. El tesoro que me veo obligada a aceptar -no se trata de ser maleducada- palpita entre mis manos, no vaya a ser un sueño. Un respiro mientras llega el siguiente golpe. El orgullo mide el triple de mi estatura. Ogrina de amor se muere. Nadie puede vivir en la premura del tiempo. Si lo merezco o no es la incógnita a resolver. No me sé pequeña ni débil por eso no quiero aceptar lo que me dan. Me muerdo uno y la mitad del otro. Sentada en mi nido observo y escribo. ¿Por qué me cuesta tanto trabajo aceptar la ayuda? Y mi psicóloga favorita tan lejos de mi. Rueda fortuna. Digan click o no. Hablen ahora, aún queda tiempo. Dirijan este barco a la deriva, pero... sigo siendo el capitán en este mar de brumas. ¡Hablen poetas! Ilústrenme nobles caballeros antes que me estrelle en el dique de la resignación.

LA MALQUERIDA

jueves, 31 de diciembre de 2015

Rompamos el ritmo

Asomarse a la vida en el momento en que te quedaste a tres pasos de la gloria como dice mi perfil. Vaticinas el futuro en la planta de los pies. Velocidad máxima 8m por 15 minutos. El camino se hace corto si te lo piensas bien. La meta el baño. ¡Corre!

Si me amaras un poco el color de mi pelo no sería obstáculo para enredar tus sueños en él. Soy más que un pelo blanco o gris o rubiocenizoclaro. Reconozco que el amor volvió cauteloso. ¡Dios y yo con estos pelos!

La gente se queja celular en mano que los niños de hoy ya no juegan los juegos de antes. En lugar de quejarse deberían dejar el celular a un lado y ponerse a jugar con ellos. Disculpen la redundancia, mi mente no carbura. La gente es tan extraña. Pide algo que está en sus manos dar.

Por cierto... ¿Jugamos?

Giremos tomados de la mano. Demos vuelta al círculo cantando, que no les de pena, nadie los mira.

A pares y nones vamos a jugar el que quede solo ese perderá ¡hey! 

Uno abraza al que quiera. Al cercano, al lejano, al gordo, al flaco. A la greñuda, al calvo, al ciego. Al que sea. La gente abraza. ¿captas?

En redondeles cantemos la felicidad de volver a ser niños. Yo lo práctico mucho con La Bella aunque juguemos las dos solitas siempre terminamos con  nuestros corazones juntitos muy juntitos.

¿A quién vas a abrazar entonces?  ¿Al que caiga o al que quieres? 

Si se me permite hoy elijo abrazar a Emilio.

¿A quién vas a abrazar? Si,¡tú! no te hagas que la virgen te habla.

 Al que no quiera que lo estrujen, ¡al ataque! todos a abrazarlo pa´ que vea lo que se siente ser apapachado nomás porque si.

En un juego imaginario -nomás por hoy- ¿a quién vas a abrazar? (no se vale que me abracen, no tendría chiste):

Blog de la MALQUERIDA. La Reina del país de los hongos.

Apatía vertiginosa

Sin saber cómo ni cuándo sembré en mi corazón la semilla del volver a caminar como la gente normal. Bajo esa esperanza está sangrada la certeza de que eso no será posible por mucho que lo quiera pero es un clavo ardiente y de él me aferro. Sin ayuda de bastones ni ruedas paranoicas los pies volverán a llevarme a los lugares en que solía pasear sola. Disfrutar de nuevo el vano privilegio de escoger mis artilugios de mujer. Así mismo sembraré en mi corazón de tierra fértil la idea de volver a disfrutar el escribir. Mientras y sin perder la esperanza vuelvo a dormir. Sin deberle nada a dios ni al diablo, descansaré con la conciencia tranquila. En paz conmigo misma porque nunca como ahora he estado más consciente de lo que digo y pienso. Sin esquivar la mirada puedo verme al espejo con orgullo de ser quién soy. Nunca como hoy he estado consciente de mi realidad. Me hice cargo de ella desde el primer instante. Mi vida está tranquila. Tengo a mi lado a quién quiero y sin obligaciones están conmigo porque así lo desean. Amo escribir sin temor de que mis palabras dañen a alguien. Y también sin flojera, claro. El tedio aún no vence las ganas que de escribir tengo. Leer por educación no me satisface. Lamentarlo menos. Tal vez algún día regrese a ser la bloggera que era. Algo que lamento mucho de mi vida virtual es haber dejado de lado el disfrute de leer. ¿Suena a excusa? Nah, suena a "tengo mucho sueño ". Quizá un día, cuando el sueño intermitente se convierta en reparador vuelva a disfrutar el arte de entender lo que leo sin comentar estupideces. Quizá algún día cuando todo haya desaparecido, la MaLquEridA no sea el Alter Ego de Flor de María sino que las dos sean la misma y no un complemento de la otra. Entonces señores habré vencido a la apatía vertiginosa. Ya no busco mi recuerdo imborrable. Tampoco busco permanecer. Lo que busco verdaderamente ahora es descansar. Dormir dormir dormir y cuando despierte volver a dormir. Aunque me pierda el unplugged de Enrique. Dormir es lo que quiero y escribir luego. Y sí, el diablo de vez en cuando necesita un abrazo. No es que yo sea el diablo ni esté necesitada de abrazos. Se me ocurrió y ya.

Del blog LA MALQUERIDA.

lunes, 16 de noviembre de 2015

Calla conciencia

Me hicieron otro regalo. ¿Merezco lo que me dan? A lo mejor algo en mí es bueno. La última vez sin saber qué decir, Barry habló por mi. ¿Cómo es que me conoces tanto?

En mi interior hace bullicio el por qué.

Después de una crisis un tanto violenta asomo la cabeza. Salir de ella con la frente en alto se vuelve obligado. Estoy avergonzada. Presumo cordura, lejos estaba de tenerla la noche anterior. 

¿Alguien?

Mi cara se iba poniendo roja. Furia contenida. Destrucción. Hipaba sin control. Tenía mucho sentimiento. Lancé un grito de ayuda. Buscapiés trémulo. Bruno. Ecuánime ante la eventual locura de su madre, trata de tranquilizarme. Van surtiendo efecto las palabras pero no es suficiente. Cerrar los ojos no es recomendable.

Le hablo a Laura. No puede contestar. La dejo, bastante ha lidiado conmigo. 

¿Dónde estás?

¿Un amigo quizá? ¿Estás ahí? Las dagas atraviesan el corazón. Sobrevivir no es la mejor opción. Sus palabras de siempre sabias, no tuvieron efecto. Debo irme. Gracias.  Te quiero.

¿Qué pensará ella de ti?

Las noches deben tener menos horas para un insomne. Dioses del tiempo manejando a su antojo la sutil realidad. 

Las horas dando traspiés se marchan lento. Una cosa es cierta, las depresivas crónicas no pueden quedarse solas. 

¡Sácame de aquí!

Amanece el dolor de cabeza afianzado a mi pelo vislumbra un rosita por extrañas circunstancias. Se hace visible lo imposible. ¡Oh dios apiádate de quién en ti no cree!

La familia me saca a flote. Sin preguntas, sin miradas inquisidoras, sin reclamos vanos. Me abrazan, dándome besos curan las heridas invisibles de la batalla nocturna.

No me quedo sola, acompañan mi domingo. Bruno y su familia me hacen un regalo inesperado. Sin ser míos Sabina y Silvio me pertenecen. Sabina me dejó ver su ritual diario. Silvio me ofrendó un espectáculo único. Perdida un tiempo disfruto ver como se adaptan a sus circunstancias. Sus plumas se han vuelto brillantes. Me responden a los sonidos raros que les hago. Lenguaje cotorro.

A solas platico a Barry lo sucedido. Habla fuerte y claro. Adaptar el departamento antiguo para sobrellevar la crisis sin asustar a nadie. Estoy de acuerdo. Una inquietud solamente, ¿y si me hago daño?

Morbosa curiosidad.

No puedo dormir, el movimiento me lo impide. Se acabaron los somníferos. La cabeza me va a estallar en mil colores. Expropiada el alma admito sentirme con menos carga. La cabeza carente de ideas se vuelve un trasto manejable. 

Amanecí un poco desnuda de sentimientos. La estatura pequeña que poseo se hizo más chiquita. Estoy expuesta. Moviendo la cabeza reviso el suelo para saber si ha caído un poco de lucidez. 

Copas de árboles como cielo.

Hice un pequeño cuento a Danya para darle ánimos en fin de semestre en la universidad. Relaté un paseo imaginario. Lo hizo realidad. Cámara en mano recorrió el camino en el monte al que quiero regresar. Árboles con copas altas tapando el cielo. Recrear paseos infantiles. Caperucita y El Lobo tras de mi. Mejor no.

¡Lo encontró! Un hongo a su vista. Encontró el hongo de mi historia. Hizo dos vídeos. Falta la última parte, encontrarnos para pasear juntas en ese paraíso donde habita. Con razón a su corta edad es tan sabia. Y no sólo vive en él sino que está estudiando para preservarlo.

Mi cuerpo ausente de medicamento por más de doce horas sigue sin obedecer. Hace falta una dosis de realidad para saber dónde estamos parados.

Desnuda estoy, queda poco por cubrir. La vista es más clara desde aquí.

Y ya, es todo. 

LA MALQUERIDA

martes, 23 de junio de 2015

A SabinaCuca le gusta el mango

No me veo escribiendo de nuevo ¨cuentos¨ como antes. Los leo y pena me da. ¿Cómo pude escribir semejantes cosas? Ya ya pasó. Tranquila.

Relaté cuentos, esbocé poemas -muero de risa- compuse odas a un diente, hice acrósticos a mis antidepresivos. Inventé haikús al aire y otros absurdos menores. 

Lapídenme con versos emotivos para morir feliz. Merezco la horca con soga de seda para acabar refinadita con vestido de manta y encaje de bolillo. Quiero quiero quiero, quererte quiero porque amar no puedo, dije alguna vez. Risas a la millónesima potencia. Lengua de corbata. . 

Iba a postear un texto chusco pero me da pena. Me he convertido en señora seria. Guardo las apariencias. 

No me reconozco en las líneas escritas de hace tiempo. Ah cómo lloraba. Inmolaba mi ser en tres pasos severos. Apapachenme, necesito cariñitos que limpien las marcas de los latigazos que lastimaban mi cuerpo. Monja del Verbo Encarnado desata la lujuria que cargas debajo del pesado hábito, deja ya de sufrir.

Si yo hubiese sido monja sería del convento que está cerca de La casa de los aviones. Cuando paso por ahí huele muy rico, a pan recién horneado. 

También huele a dulce de guayaba. Me dan ganas de decirles: Oigan madres no sean gachas denme de ese dulce que huele tan rico. Pero blah me da pena penita pena.

He visto salir de misa a las santas señoras. Tan juntitas, tan calladas, tan mirada en el suelo. No sonríen. Son tristes. Monjas tristes. Célibes en pos de la gloria en manos del Señor. Mejor no quiero ser monja.

Mis borradores son apología de la risa involuntaria. Cuando ande triste los voy a leer. Muerta de risa reencarnaré en payaso.

Ah triste vida la mía, nadie se dio cuenta que me pinté el pelo. Blanquito man.

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LA MALQUERIDA

sábado, 13 de junio de 2015

Mitad bruja, mitad abuela con extractos de gracia divina

Mientras tanto en un lugar lejano, una mujer mitad bruja, mitad abuela se deshace ante la eterna duda: ¿Hago ejercicio hoy o empiezo el lunes?

El oráculo ha hablado: EL LUNES.

Acato tus designios ¡oh gran profeta!

Como buena mexicana -que se ponga el saco el que le quede- dejo todo para mañana. Mañana es hoy. Hoy es sábado. Sobrevivo sin terapia. 

Hoy sin haber dormido me tiro en el sillón de la marmota e investigo -todo lo que leo me sitúa en el punto exacto de un lugar común- todo lo que ya sabía del pp. Siempre hay algo nuevo. Por ejemplo, ofrecen la cura milagrosa bajo las manos de un advenedizo digo de un adivino chamán francés.

Cuando uno está desesperado acepta incluso venderse al diablo por la módica suma de un alma. (Ya sabemos que no acudo a adivinos ni creo en supercherías pero si me ofrecen la oportunidad y no me da miedo, le entro como no. Por volver a caminar daría lo que no tengo).

Los pájaros profanos habitantes de mi azotea no han graznado. Estarán dormidos. Extraño la alharaca del despertar. Sus patitas sobre el tragaluz de las escaleras maravillan a Natalia. Tiene tanto qué aprender.

La otra vez me dijo: -¡Eh abuela mira!

-¡Aggggggggghhh! ¡Una mosca! ¡Tírala!

-Pobrecita. Mira, tiene menos de cinco años y ya se murió.

En la palma de su mano yacía una mosca adolescente -yo digo que lo era por el tamaño- muerta patas arriba.

-¡Tírala por dios las moscas se paran en la popó Natalia!

-Pero abuela mírala, tiene menos de cinco años y está muerta.

-¿Cómo sabes que tiene cinco años niña?

-Porque está chiquita.

Diciendo esto guardó la mosca en el bolsillo de la chamarra como si guardara algo muy preciado.

Venciendo mi repulsión, tomé a la mosca adolescente, la deposité suavemente en el agua del inodoro y elevé una oración por su alma. (Mentira, la aventé sin misericordia a la taza del baño) RLM (requiescat la mosca).

Después de acongojarse por ella me platicó que un día agarró un gusano ¡Muero! Moscas y gusanos son mi muerte.

Esa niña, mi niña.

Ayer sin darme cuenta ¨corrí¨ tras de mi Tiki. La Bella corría tras de nosotros cuando de pronto un grito me paró en seco: 

-¡Abuela estás corriendo! ¡Felicidades abuelita! Me abrazó y fui feliz. Si existe dios es Natalia. Mi dios es La Bella. Obra milagros en mi.

Y ya, me voy. Hoy toca a a Laura cuidarme todo el día. 

Hagámosela leve. 

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LA MALQUERIDA

jueves, 4 de junio de 2015

Si caí

Ayer -el pasado me condena- cuando sobre mi cabeza caía el agua de la regadera, pensaba escribir: ¡Ya no puedo más! ¡Ya! ¡Dios, ayúdame carajo! eso nomás. Mi reputación me precede. Lograría escribir un texto corto. ¿Yo dije eso? Bórralo bórralo.

¡Albricias, MaLquEridA! Cierra el pico por un rato. Por un fin. El Ya no puedo más dictatorial. Tácito, cínico, descarado. Corto corto, largo largo.

Estuve a punto de llorar (ya saben porqué). Ojo, no lo hice. La Llorona lamenta sus esencias. Intento desterrar las lágrimas para no acabarlas. Quiero que los llantos deveras tengan un motivo para ser. Tal como las alegrías. Escasas, profundas, dramáticas. Que sean corolario de mis abyectas pretensiones de ser lo que quiero.

La verdad sea dicha, mi función en este mundo ha sido corrompida por el deseo de ser diferente. Yo sé yo sé soy diferente. Me refiero a otra diferencia -no pregunten cuál- que yo misma desconozco. Luego (el luego es a mí como el pecado a la penitencia o algo así) cuando lavaba el hermoso pelo de mi nieta pensaba en que el Ya no puedo más se ha convertido en mi grito de derrota. No soy igual que los demás. Mis loas son a la derrota viva. Gritar yo puedo porque callar no debo..

Ya no puedo más repetido en mi mente en los instantes en que más detesto al pp. Por las mañanas las ganas de vivir fallecen al momento de pisar el suelo. Imagino a mis pies como el tipo ese -disculpen la ignorancia que carga sobre sus hombros al mundo (no voy a consultar la wiki, hoy mi ignorancia no tendrá vergüenza). 

Y así. 

Me vestí. Hice lo mismo con mi hermosa. Me despeiné -yo no me peino, dejo que el pelo tome el camino correcto- peiné a La Bella. Ah no, mentira, hizo berrinche y no quiso pero como a la escuela no puede ir con el greñero suelto por aquello de que los piojos andan buscando terreno fértil pues ni modo niña. Te peinas o te peinas. Y se peinó. Dios de los niños berrínchudos, haz caso de mi en las mañanas, mis nervios lo agradecerán. 

La vida según su costumbre se fue dando. El tiempo pasó. Las horas flojas no tuvieron tiempo de descansar. Trajinando toda la mañana olvidé que el Ya no puedo -sin comillas porque me da la gana- existe. Natalia fue la más beneficiada con mi buen humor. La lleve un ratito al parque pero ay los tenis se ensuciaron de lodo. Dios de los cerdos, el lodo es difícil de quitar. ¿Cloro quizá?

Como sea estuvo contenta. Le compré un "cocholate", un juego de sirenas. Hicimos la tarea sin pelear. Ella me dijo: Duerme abuela, se ve que no dormiste bien. Ante esas palabras mis ojos cuasi cerrados se abrieron de inmediato. Alerta. Alerta ¿Por qué la niña quiere que me duerma si siempre llama la atención -cotorrito,cotorrito- cuando Morfeo quiere cerrar mis párpados benditos?

Estar cien por ciento enterada de lo que me rodea es un logro mayúsculo para quienes lo entiendan. Los que no pues no. Me ufano de los pequeños éxitos. Cascabeltos sonando a mi alrededor. Ay tilín tilín. Ay tolón tolón.

En el transcurso del día todo fue a mejor. Fui por La Bella. La llevé a sus vacunas. Sabe horrible dijo ella. Ni modo princesa, esto es así.

Pasamos por el parque. Quiso jugar pero Tlaloc -el dios de la lluvia- le ha proporcionado sendas palizas a las nubes gordas -amantes consuetudinarias- y estas se han puesto a berrear todo el bendito día. Tlaloc ejerce violencia doméstica y yo le aplaudo. Me gusta la lluvia. Claro sin daños a ninguno. 

La otra vez imaginé que la lluvia era porque las nubes gordas levantaban sin pudor sus faldas grises dejando caer sus... no no no no, no podía poner eso. Era demasiado escatológico. La agüita amarilla no es buena para nadie menos en forma de lluvia. Menos en un escrito. Les daría friki. NeXT. 

No lo tuitee. Ni modo, la razón predominó. Mi TL es muy decente. Me importa el qué dirán. ptm ¿Cuándo será el día en que deje de importarme lo que digan o piensen de mi? Instantes macabros de inmolación redundante. Esto no trata sobre eso. Consummatum est. 

Necesito descanso -no eterno todavía-. Quiero quedarme como rana en piedra, Croac croac. Quiero ser poeta - que no poetisa- de la que todos se enamoren. En los tiempos muertos suelo soñar disparates. Diva de los versos con rima y métrica avasallada por amores furtivos. Dime ¿Quién le escribe versos a un hongo, Reina? Las divas se limitan a sonreír y a hacer berrinches. ¿Quieres tú eso?

No me molesta el sol. No me hace daño el ocio. No me hace daño la vida. Amanece.

Vamos a despertar a Calixto.

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