viernes, 18 de septiembre de 2015

un celular que te cagas


desasosegados al pensar en el terrible trauma psíquico
que se encuentran expuestos a sufrir cada día
todos aquellos usuarios de teléfono móvil
que se ven obligados a interrumpir o suspender
-así se trate solo de unos cuantos minutos-
el uso de sus putos celulares debido a la necesidad
de cagar que de vez en cuando le acomete
a todo ser humano,
en falopio telefonics acabamos de ultimar
el próximo lanzamiento a nivel mundial
de nuestro más reciente smartphone de alta gama,
el así llamado falopio 7s
(no tenemos ni puta idea de qué pinta la "s" aquí
pero tampoco vamos a dejarnos intimidar por
esos cabrones hijos de puta californianos)

entonces, aquí vamos (imaginen, si quieren, un escenario
desprovisto de toda escenografía y en el centro
un tipo de aproximadamente 50 años
embutido en unos vaqueros levis 501 medio desteñidos
jersey negro con cuello de tortuga st croix
y zapatillas deportivas blancas new balance 991) :

(una pantalla gigante se ilumina ahora
al fondo de nuestro escenario imaginario
y el cincuentón empieza a hablar
a la par que van apareciendo en la pantalla
una serie de imágenes afines a su discurso):

falopio 7s

made in china por mujeres jóvenes
bien alimentadas, felices, con una vida sexual
completamente satisfactoria; con un nivel educativo
de licenciatura; empleadas en cómodos turnos diarios
de solo 5 horas, cumplidos los cuales
pueden dedicar su tiempo libre a leer filosofía
ver películas de bergman y tarkovski y prepararse
para un futuro mejor en el mundo de la cultura
(aunque en realidad nos tiene sin cuidado
en qué mierda utilicen su tiempo libre; por nosotros
igual daría que se pasaran todo el rato viendo porno
y metiéndose uno de nuestros falopios 7s por el culo)

ultraligero, ultraflexible, ultraliviano
(nos hubiera encantando poder añadir también
ultra económico, pero entonces
¿qué puto caso tendría que los fabricáramos?)

te lo puedes enrollar en la muñeca
y usarlo como muñequera para secarte
el sudor de la frente durante la práctica
de tu deporte favorito

también puede suplir sin ningún inconveniente
-si bien no se trata del objetivo primordial
que la empresa tuvo en mente para crearlo-
la falta de una toalla femenina en esas ocasiones
donde el intempestivo adelanto del sangrado menstrual
te llegue a coger en una situación poco favorable
(quizás a media ascensión al everest)

el material con que está hecho permite
extenderlo como un trozo alargado de papel sanitario
de tal manera que puedas usarlo como ídem,
y su función vibratoria te brinda además
la posibilidad de obtener una experiencia cercana
al orgasmo anal mientras te limpias el culo

¡mantén el contacto con tus amigos y seres queridos
incluso mientras realizas algunas de las más burdas
faenas de mantenimiento higiénico corporal
con nuestro totalmente nuevo y rediseñado
falopio 7s -el celular de la nueva era-!

por si todo lo anterior no bastara
para hacerte sentir de inmediato
la urgente necesidad de deshacerte de tu atrasado iphone
y cambiarlo por uno de nuestros modelos
-te damos 10 dólares por cualquiera de tus aparatos-
debemos señalar además el hecho
de que su fantástico acabado de vanguardia
elaborado a base de un recubrimiento de micro partículas antiadherentes
patentado por la n.a.s.a.
envuelve el teléfono en una capa hermeticamente sellada
que sólo requiere de una rápida inmersión en agua
y una ligera sacudida para dejarlo
completamente limpio y reluciente incluso
si por alguna razón tuviste que verte obligado
a utilizarlo como paño para limpiar
esa tremenda vomitona que arrojaste a medio pasillo
antes de alcanzar la puerta de tu apartamento
a las cinco de la madrugada en que volvías
alcoholizado como un cerdo después de pasarte
toda la noche puteando y bebiendo en
el bar de siempre

¿qué haces allí tirado en la cama leyendo esta cosa?

¡corre y adquiere tu falopio 7s cuanto antes
en tu baño público más cercano
o en tiendas y almacenes de prestigio!

(el cincuentón termina de tirar el rollo
y su figura empieza acto seguido a desintegrarse
en medio de una nubecita de vapor azulado
como si fuese una especie de espectro venido de ultratumba;
lo último que dice antes de esfumarse por completo
-y ¿no se percibe cierto tonillo de burla en su voz?-
son aquellas palabras de los beatles:

all you need, mothersucker phone addicts,

is love)


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