cosas que hacer antes de morirme (3)

vender el nissan del 95, la tele y aquel rifle de pancho villa que me dejó
mi abuelo como herencia al morirse
pagarme la operación de cambio de sexo con ese puto doctor
de beverly hills que sale en la tele y es experto en kung fu y además
guapo y tiene una milf como esposa y que según eso
nunca la caga y además te deja de puta madre después de 
pasarte por el cuchillo
pedirle que me implante también un par de tetas a juego con
mi recién practicada abertura pseudo vaginal
terminada la convalecencia, irme de shopping y comprar
las minis más cortas que encuentre y zapatos con tacones de
25 cms y blusitas con las que pueda enseñar mis flamantes pelotas
inscribirme en un grupo de solteros y pájaros solitarios y asistir a
las reuniones vestida como una puta y maquillada en exceso
darle mi número de celular a todo aquel que me lo pida y aceptar
todas las citas que me propongan y dejarme seducir y 
llevar a la cama y bajar las bragas y ser puesta
en todas las posiciones imaginables y allanada por
todos los orificios todas las veces que se les pueda poner dura a
esos asquerosos hijos de puta que por lo visto solo piensan en
tenerla metida en un agujero a todas horas
escribir poemas donde hable de lo cerdos y machistas que
son los hombres y cómo no hay forma de entablar con ninguno
una relación basada en algo que no sea sexo
casarme con el que tenga más dinero
aguantar seis meses con el cerdo y conseguir luego el divorcio y quedarme
con el mercedes, la casa, el penthouse de acapulco y una buena tajada de billetes
volver con el doctor rey a que me reponga mi amado pene

pasarme el resto de mi vida borracho y puteando y sin trabajar