¿dónde quedó mi muñeca?

estas últimas tardes nubladas y melancólicas

sentado en la terracita del cuarto donde vivo, mirando el mar

y más allá el horizonte

me llega a ocurrir con frecuencia

verme de pronto inmerso en un profundo trance especulativo

ocasionado por la tardanza en llegar, desde china

-y eso que pagué los 12 dólares extra del cargo por envío exprés-

de la muñeca para coger modelo jenifer lopes el mismo culo de ahora pero con 20 años menos 

que encargué hace más de 4 meses

¿qué causa el retraso de tu llegada a mis brazos, pequeña mozuela mía?

¿habrá aumentado la demanda de muñecas cogelonas en el mercado doméstico chino

con los putos chinitos abandonando a pasos acelerados su milenaria cultura del hambre

volcándose cada día más al modelo hedonístico occidental de gratificación inmediata del impulso

y ocasionando con ello, como uno de tantos efectos colaterales

un cuello de botella indisoluble en el cumplimiento de pedidos foráneos de 

artilugios sexuales destinados a

satisfacer las ansias carnales de vejestorios degenerados de países tercermundistas?

¿se habrá quemado la fábrica donde te ensamblaban?

¿habrá mandado xin yinping reconvertir las máquinas que formaban tus graciosos miembros

en máquinas para fabricar las putas mascarillas n 95 anticovid?

¿y por qué los hijos de puta de ali expres no me dicen nada

después que me autoinflijo la tortura de abrirme paso perdiendo dos horas de mi vida

a través del infinito menú de opciones de su puta línea de atención al cliente?

¿se habrá caído en mitad del mar de japón

el contenedor donde viajabas empacada junto con otros mil especímenes de tu misma serie

en el barco portacontenedores que te traía a méxico para unir por fin tu vida con la mía?

¿te habrá raptado algún puto marinero sicópata violador degenerado

dos o tres semanas después de salir de shangai

y vives desde entonces secuestrada en su asquerosa pocilga del sótano del barco 

sometida a un constante ultraje copulatorio y sodomizante

por obra de tu secuestrador y su media docena de envilecidos compinches?

¿o habrá quizá llegado a tus manos

por una de esas tortuosas maniobras que el destino utiliza para jodernos la vida

alguna copia de ese librito con versos pornográficos que publiqué en mi juventud

y leer sus asquerosos poemas fornicativos y eyaculatorios acaso rompió en tu alma

aquel débil rayo de ilusión que albergabas sobre la probable naturaleza venturosa

de la vida que podría esperarte al lado de

ese cabrón mexicano de nombre josé villa que por sólo 299 dólares

había pasado a convertirse en el dueño de tu grácil y perfecto cuerpo 

para perpetrar en él y llevar a la práctica

todas esas aberrantes acciones descritas en sus protérvicos versos?

¿te asustaron mis poemas, inocente damisela de mis sueños?

¿es esa la causa de que aún no llegues?

¿preferiste buscar refugio en los brazos de algún asqueroso y degenerado marinero

antes que correr la suerte que la lectura de mis versos te hizo vislumbrar?

¿habrás quizá pensado "mejor ser la puta de veinte marineros

que ir a terminar quedando atrapada en las garras de esa bestia inhumana 

que se hace llamar josé villa?

allá tú si la decisión que tomaste

habría llevado por tanto

a la dolorosa bifurcación de nuestras vidas;

sólo quiero que sepas, única florecilla de mis yermos anhelos

que el autor de aquellos abyectos versos de juventud

no es hoy ya ni la sombra de lo que fue:

la vejez me ha quitado el furor genital

y lo que escribo ahora son mayormente poemas floripondios y loas al amor

habrías podido ser feliz conmigo

y con el tiempo quizás habrías llegado a amarme

sin embargo, no estoy dispuesto a esperar más

y seguir alargando las terribles horas de pesadumbre que me causa tu ausencia

de modo que si mañana mismo no se presenta en el umbral de mi puerta

el puto mensajero de dhl con la caja donde te embalaron

lo primero que haré incluso antes de chingarme la primera cerveza para contrarrestar mi resaca

será cancelar la orden de tu pedido y a continuación

hacer un nuevo pedido donde sólo tendría que pagar 35 dólares extra

para adquirir el nuevo modelo de muñeca cogelona gal gadot con el culo de antes de ser mamá 

enviada por avión supersónico a cualquier parte del mundo y entrega

en 48 horas o "le reembolsamos su dinero y le regalamos una suscripción anual a netflix"

avisada quedas, maldito pedazo ingrato de silicona de segunda