nadie vive conmigo

vivo solo

vivir solo está bien

cuando vives solo la mayoría son ventajas:

nadie te despierta, por ejemplo, a las 7 am
para que te vistas y salgas a buscar trabajo

nadie te tranca la puerta de la calle forzándote
a tener que dormir en el puto carro cada vez que
se te pasan las copas y no vuelves a casa sino ya de madrugada
farfullando incoherencias, con la bragueta abierta
y con una peste a puta que te cagas

nadie te lleva a visitar a su puta madre
los domingos en la mañana cuando tú preferirías
quedarte en la cama tomando cerveza, viendo futbol
y rascándote los huevos hasta mucho después de mediodía

nadie te pregunta a ladridos a qué horas piensas salir del baño
para permitirle entrar a depilarse el puto coño
cuando tú te metes a cagar con el último éxito de paulo coello
y te tardas más de la cuenta en desprender cada hoja del puto libraco
para limpiarte el culo con ella

nadie entra de repente en el cuarto y te sorprende
haciéndote una paja mientras una adolescente rumana desconocida
te mira por skype enseñándote las tetas

nadie te lanza el vaso de la licuadora a la cabeza
cada vez que sufre una mínima alteración de su equilibrio hormonal
y se pone a gritarte que ya está harta de vivir con un
hijo de puta huevón que sólo la quiere
para que le lave la ropa y le haga de comer y se deje culear
(¿pero qué otra cosa puede uno querer de una mujer?)

nadie se declara dispuesta a cortarte los huevos
y hacértelos tragar crudos si vuelve a sorprenderte
-cuando te levantas a tirar los meados en la madrugada-
con las manos en las tetas de tu cuñada que se quedó a
pasar la noche en el sillón
(y a la cual cuñada no sólo te acercaste con la intención
de sobarle las tetas, sino además
de aprovechar que dormía con la boca abierta para
meterle la verga hasta lo profundo del esófago)


¿qué cosas puede haber mejores que vivir solo?

¿que te haga una mamada scarlet johanson?

¿que te haga una mamada la hija de obama?

si tuviera que elegir entre vivir solo y cualquier otra cosa
nunca cambiaría vivir solo a menos que la alternativa fuese
vivir con paulo cuello en su penthouse de río y poder
agarrar cada día una distinta de entre las miles de copias
de las ediciones en 40 idiomas de sus propios libros
que guarda en su biblioteca personal
y hacerlo luego poner a gatas y meterle las 300 páginas promedio
llenas de mamonadas pseudo filosóficas de que consta cada pinche libro

por el culo