domingo, 19 de abril de 2015

una puta religión para perros


he decidido fundar una religión para perros

¿por qué nadie lo ha hecho antes?

¿por qué nadie hasta hoy ha pensado en brindarle a estos nobles animales
la figura de un gran perro todopoderoso a quien pedir ayuda en medio
de sus angustias y tribulaciones y períodos de escasez de huesos?

"¡oh, gran perro amado, mi novia me dejó por ese puto bull-dog de la esquina;
 ayúdame a soportar la soledad en que me debato desde su cruel partida!"

¡sí, un perro supremo y benevolente a quién encomendarse y acudir
en busca de consuelo en esos terribles momentos de debilidad carnal!

"¡oh, mi gran perro celestial, líbrame de la terrible tentación
de cogerme a esa french poodle con la que anda ahora mi compadre "nerón"!"

¿por qué nadie pensó antes que también los perros se merecen
tener la oportunidad de trascender el plano material una vez llegado
el fin de su paso por la tierra y remontarse a las esferas metafísicas?

"¡oh, gran perro creador del universo, yo sé que no fui nunca
un perro decente, pero te ruego que me perdones y me acojas en tu seno
ahora que mis días están ya próximos a terminarse!"

¿por qué los seres humanos sí y los perros no?

en todo caso se trata de un orden de cosas discriminatorio
que a partir del día de hoy formará ya parte del pasado

porque desde este domingo 19 de abril del 2015
las puertas de la iglesia del gran perro supremo quedan por fin
formalmente abiertas para todos aquellos perros
que andan por el mundo pensando que la vida se reduce tan sólo
a comer y dormir y follarse a todas las perras que les crucen por delante
y que "muerto el perro se acabó la rabia"

una bella religión, si me permiten decirlo, fincada
en el amor y el respeto y en la cual se admiten por supuesto
perros de cualquier clase, color, contextura de pelaje y frecuencia de ladrido

perros negros, blancos o amarillos

perros vagabundos, hiperactivos, esquizofrénicos, homosexuales

perros aristócratas, de clase media, proletarios o descastados

perros poetas, pintores, futbolistas, paracaidistas, lancheros

invitamos a todos los perros que deseen adherirse a nuestras filas
a que lo hagan ahora mismo sin perder un momento más

!haz que la vida de perro que llevas adquiera una nueva dimensión!

no lo pienses más y aprovecha la promoción especial por inauguración

por única ocasión estaremos ofreciendo un fabuloso descuento del 10%
en nuestra cuota normal de 200 euros de inscripción

y por sólo 10 euros más brindaremos el servicio de "bautizo express"
y haremos entrega de la lista de los diez mandamientos cuyo cumplimiento
es requisito indispensable para garantizar la obtención garantizada por notario público
de un lugar en el hermoso reino celestial del gran perro sagrado

pero tampoco es que nos interese promover una especie de conducta
antinatural y patológicamente puritana entre los perros

de tal manera que hemos optado por brindar a nuestros agremiados
la alternativa de poder incumplir los putos mandamiento en cualquier caso
y sin mayores consecuencias comprando una licencia de transgresión oficial
por sólo 25 euros más impuestos y renovable cada 3 meses por la misma cantidad

en términos prácticos esto viene significando tanto como
que podrás seguir llevando sin ninguna clase de restricción
la vida normal que lleva cualquier perro sin más obligación
que depositar 100 euros anuales en la cuenta de la iglesia del gran perro supremo

se deposita esta ridícula cantidad y se tiene asegurada por tanto
la total y absoluta revocación de las faltas que pudieras cometer
al incumplir acaso en el transcurso de tu concupiscente existencia canina
alguno de los putos mandamientos de la puta iglesia del gran perro todopoderoso y eterno

es así que por sólo 100 cochinos euros anuales,
donde antes había un triste y jodido perro fornicador, glotón y perezoso
ahora habrá un seguro candidato a remontar una vez llegada su hora final
los últimos confines del ser hasta alcanzar la trascendencia

desde luego, todos los ingresos derivados de la prestación
de los servicios religiosos de la iglesia del gran perro de la misericordia
serán destinados a la compra de comida para áfrica y a campañas ecológicas
para salvar el planeta, los osos polares y las hormigas-murciélago de zaire

y aunque en realidad esto último no sea totalmente cierto
-lo más probable resultará que yo me quede con todo el jodido dinero
y que termine utilizándolo a fin de cuentas para irme de putas y alcoholizarme-
¿qué perro, no obstante, sería tan tonto
como para no preferir albergar en su corazón la certeza
de que el gran perro todopoderoso vela ahora por su bienestar espiritual
desde algún lejano sitio perdido más allá de las estrellas
y todo a cambio de unos cuantos eurillos de mierda?

¿qué perro renunciaría al privilegio de poder formar parte
del grupo de elegidos que el gran perro tiene destinados
a gozar eternamente de su preciosa compañía en las altísimas regiones del espíritu?

después de todo hay cosas más importantes en la vida
que el puto dinero y el jolgorio de la carne y los bienes materiales

y eso es algo que hasta un jodido perro sabe

¿o no?





.

2 comentarios:

  1. Grande, Villa, eres grande, o glande, o las dos cosas jajajaj. Besito.

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  2. Santa virgen de los perros callejeros no permitas que los humanos nos inventen un dios porfis, así estamos bien.

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