jose villa

domingo, 23 de marzo de 2014

estocolmo

me habían dicho que las suecas son
las mejores mamadoras de verga del mundo

pero ni las dos azafatas en mini del avión 
de scandinavian airlines en que volé a estocolmo,
ni la mujer que conducía el taxi que me llevó del aeropuerto al hotel scandic,
ni la chica rubia con aspecto de valquiria de la recepción del hotel,
ni la adolescente de grandes tetas que conocí en la alberca del hotel
-y tampoco su alcohólica madre un poco más tarde en mi habitación-,
ni la mesera del restaurant cerca del muelle donde comía
cuando me cansaba de las putas macburguers y las papas fritas,
ni aquella fulana que olía a pescado a la que me topé
una noche en el parque kungstradgarten mientras paseaba mirando la luna

pudieron hacer, cuando me la chuparon

que yo me corriera

sábado, 22 de marzo de 2014

el matrimonio es un asunto para retrógradas

tres minutos después de mediodía me habló mi madre por teléfono
"te estamos esperando, mi niño precioso, todo mundo está aquí"
le dije que no iría
que me dolía la cabeza
que no había dormido bien
que mejor cancelaran el puto asunto y se fueran todos a su casa
"si viviera tu padre te arrancaría los testículos con sus propias manos"
colgó
le di un trago a mi cerveza
volvió a sonar el teléfono
era mi hermano
"estás dejando en ridículo a la familia, cabrón"
le dije que me sentía jodido
que casi no podía respirar
que a lo mejor había cogido un virus contagioso
que pensaba llamar al 911 para que vinieran a llevarme al hospital
"¡eres una puta gallina, pendejo!"
colgó
destapé otra cerveza
le di un buen trago
volvió a sonar el teléfono
no descolgué
ya sabía que era brenda
podía imaginarme su cara lívida
sus labios fruncidos, los ojos aventando chispas
sabía perfectamente lo que me diría
"eres un puto pedazo de mierda, villa
me hiciste creer que estabas enamorado de mí
y yo confié en ti y te aflojé las nalgas
y ahora seré el hazmerreír de todas mis amigas porque saben
que siempre juré que sólo me dejaría coger por el hombre que me desposara"
cómo le explicaba que realmente había pensado cumplir mi palabra,
que apenas una hora antes había estado a punto de salir a la iglesia
pero que mientras revisaba y le daba los últimos toques
a mi atuendo de gala delante del espejo
en la pantalla de la compu me apareció un aviso ofreciéndome gratis
una suscripción a coge con mujeres de tu ciudad punto com
-miles de mujeres guapas desesperadas por tener sexo
con hombres mediocres, fracasados y huevones como tú-
si era de los primeros 20 en inscribirse me garantizaban
recibir un masaje en mi propia casa antes de media hora a cargo
de "una de nuestras deliciosas y cachondas edecanes putonas"
que como era temprano y aún tenía tiempo
pensé que no perdía nada si contestaba al anuncio
total que llené rapidamente los datos solicitados en la hoja de inscripción
nombre jose villa, ocupación poeta romántico, edad jodida
intereses coger, nadar, mirar los putos simpsons
estado civil se casa dentro de una hora así que mejor se van apurando
a mandar a esa chica del masaje que estoy por irme a la puta iglesia
le di clik en aceptar condiciones de uso bla bla bla
salió un mensaje FELICIDADES TIENES UN MASAJE GRATIS
pensé que se trataba de una puta broma como todo aquello
que tiene que ver con esas pendejas promociones de internet sin embargo
cuál no sería mi sorpresa cuando 20 minutos después llamaron a la puerta
abrí y alli estaba aquella sensual morena de veintitantos
tetas gordas, labios de psicópata sexual, vestía media blusa y mini entallada
sin decir palabra cruzó el umbral del apartamento
en menos de dos minutos me había quitado la corbata
me había arrancado el saco y la camisa y bajado los pantalones
-mi atuendo de gala había quedado arruinado para siempre-
enseguida me empujó al sillón y se pasó la siguiente media hora
violándome salvajemente como si se hallara poseída por un espíritu diabólico
me hizo eyacular 3 veces con intervalos de cinco minutos
-habían pasado siglos desde la última vez que fui capaz de una hazaña semejante-
al acabar se había esfumado tan subrepticiamente como llegó
yo quedé sumido en una profunda languidez poscoital
prendí un cigarrillo y me puse a formar círculos de humo
el reloj marcaba las once cincuenta y nueve de la mañana
"puedo ponerme las converse y unos putos bluyins y casarme casual"
en esas estaba cuando la compu emitió un pitido de alerta para indicarme
que había entrado un mensaje nuevo a mi bandeja
se trataba de una notificación de coge con mujeres de tu ciudad punto com
gualberta vizcaya quiere follar con jose villa ahora mismo
había también un par de fotos de la tal gualberta en pelotas
-una chica escultural y hermosa con un coño precioso-
ocupación estudiante, estado civil mojada todo el tiempo
¿estaba jose villa disponible para follar con gualberta vizcaya?
mientras dudaba entre aceptar o vestirme para salir a la iglesia
sonó el teléfono y descolgué y escuché a mi madre decirme 
"te estamos esperando, mi niño precioso, todo mundo está aquí"
cuando brenda lea todo lo que llevo escrito hasta este punto sabrá
por qué no me aparecí en la puta iglesia

-ese apellido tuyo, "vizcaya", ¿qué origen tiene?
-nunca me molesté en averiguarlo , villa, aunque me imagino
que no saberlo no te impedirá ponerme una buena cogida, ¿no es cierto?

viernes, 21 de marzo de 2014

poeta cavernícola

debe ser aún de madrugada y estoy soñando
en mi sueño imagino un universo paralelo donde al parecer
la humanidad habría quedado estancada en un primigenio periodo evolutivo
aún vivimos en cavernas y túneles horadados en rocas
el mundo es un enorme conglomerado silvestre
hay bosques por todos lados, selvas, vegetación
-incluso el sahara está poblado por gigantescos árboles-
los hombres cazan para obtener alimento
las mujeres urden intrigas mientras ellos vuelven con los filetes de dinosaurio
como de costumbre, las cabronas quieren follarse al más fuerte
al que corre más rápido y salta más alto
no hay olimpiadas pero si eres un buen atleta coges con más tipas
podría decirse que el coño es una especie de medalla
el mejor cazador siempre recibe su medalla de oro al volver a casa
-un chochito adolescente de largas piernas torneadas-
la división social está basada en dos grandes grupos
un grupo está formado por los buenos cazadores
el otro grupo lo forman los cazadores albergados en estómagos depredadores
la escoria social, para variar, está conformada en su mayoría
por ese inclasificable subgrupo que nadie sabe qué función desempeña
nos referimos, por supuesto, a los poetas
los poetas son individuos perturbados incapaces de manejar herramientas
y no voy a decir que todos, pero la mayoría son putos
la tribu los considera una raza de subnormales inadaptados
los mantienen apartados en cuevas alejadas de la cueva principal
nadie se explica para qué sirve un poeta
los pendejos están pensando siempre en las mariposas y los pajaritos
las estrellas brillando en la noche y el sol entre las flores
no salen a cazar porque se cagan de miedo sólo con oír el rugido de un tigre
-ya no digamos el de un tiranosaurio rex-
se paralizan, se les ponen los ojos en blanco y pierden el conocimiento
además están en contra del maltrato a los animales
se alimentan a base de ensaladas y fruta
fabrican extraños brebajes con raíces fermentadas y se la pasan alcoholizados
lo único bueno que tienen los poetas es que no son muchos
sólo nacen dos o tres por cada mil cazadores normales
-se cree que provienen de malformaciones genéticas durante el embarazo-
para reducir aún más la incidencia de casos de gestación de poetas
las mujeres de la tribu tienen prohibido coger con poetas
dicha prohibición resulta fácil de observar, dado que
como dijimos allí arriba, ser poeta es sinónimo de ser puto
sin embargo, claro, nunca falta una excepción a la regla
se trata del poeta que en lugar de pensar en maripositas y estrellitas
en lo único que piensa es en el coño de las cavernícolas
-el peor especímen de poeta posible según los parámetros
de mejoramiento de la raza vigentes entre las hordas de trogloditas-
el poeta en cuestión, entonces, está aquejado de una grave neurosis sexual
para combatir la perpetua melancolía del coño que lo agobia
se masturba dos o tres veces al día mientra bebe raíz fermentada de ginseng
durante sus borracheras escribe tristes poemas románticos inspirados
en la quimera de un futuro encuentro con el coño de sus sueños
deambula buscando hembras extraviadas por los alrededores de las cuevas
imagina escenarios utópicos donde una manada de brontosaurios enloquecidos
invade en la madrugada el campamento de los cazadores y termina devorando
hasta el último hueso de todos esos hijos de puta
el poeta, a salvo en su cueva oscura y fría
rodeado por sus poemas eróticos y restos de semen esparcidos por el piso
empieza a recibir la visita de las 200 viudas de la tribu
al principio se coge a todas las que van y se meten en su cueva
pero a medida que sus reservas testiculares disminuyen
empieza a restringir el coito a las más viejas y gordas y feas
-de todos modos las mantiene cerca por si requiere de alguna
que le sobe los huevos mientras se coge a las más buenotas-
al llegar a este punto de mi sueño, desperté aturdido
mi mujer estaba sentada en mi cara
la muy puta es adicta al cunilinguis y cuando estoy resacoso
me obliga a comerle el coño en cuanto se hace de día
si no accedo a complacerla, me asesta un golpe con la lámpara de mesa
hoy no debo haber estado demasiado complaciente
puesto que me abrió una fisura de 3 centímetros entre el cráneo y la frente
mientras me curaba la herida con alcohol recordé mi extraño sueño
los poetas maricones, los dinosaurios salvajes, las bestiales mujeres
que acosaban al pobre poeta sobreviviente recluido en su cueva
para exigirle que se las cogiera de todas las formas posibles
pensé en la ficción que supone creer que la edad de piedra
hace miles de años que quedó atrás
si quitamos a los putos dinosaurios que hace tiempo mordieron el polvo
todo lo demás sigue igual