JOSE VILLA

como un tsunami de ardientes vaginas

me está volviendo loco tanto coño que encuentro en internet
todos esos videos porno llenos a reventar de húmedos coños en acción copulatoria
tanta putita vendiéndote una suscripción por solo 9.99 dólares
para verles el jodido coño todo el año
tantas rusas adolescentes que me mandan fotos del interior rosado
de sus amables coños para convencerme de que serían la esposa ideal
-¿pero qué tienen que ver sus coños con lavar platos
y cocinar y planchar y barrer y trapear?-
tantas divorciadas cachondas que se ponen la webcam en el coño
mientras tenemos sexo cibernético separados por ríos, mares y montañas
¡cada día más coños!
¡cada hora cientos de coños nuevos que se lanzan a conquistar el ciberespacio!
ya no me alcanza el puto día para poder echarle un vistazo
a todos los nuevos coños que irrumpen en mi pantalla como palomitas de maíz
coños grandes y espaciosos como los pasillos de un supermercado
coños tiernos y rosados de vírgenes adolescentes afiebradas
ansiosas de tener algún macho encajado entre las piernas
coños hinchados y carnosos que parecieran querer devorar el mundo entero
coños ceñudos que te dan miedo
coños alegres como la sonrisa de mi madre cuando me servía corn flakes
cada mañana para desayunar cuando yo era niño
ya no me alcanzan mis reservas naturales de semen
para poder masturbarme todas las veces que quisiera
¡mil años viviría masturbándome día y noche a la salud
de todos esos coños recién depilados que me entiesan la verga!
¡mil años y ni aun así acabaría, puta madre!
oh, dios, para qué hiciste tantos coños, cabrón hijo de tu descoñada madre
estoy ya más flaco que un perro vagabundo con tanta puta masturbación
y tengo los ojos rojos de pasarme todas las putas noches
con la mirada clavada en la tortuosa orografía de los coños mundiales
y mientras mi nueva amiga zorayda de pakistán me enseña por skype
su peludo coño musulmán apartándose con los dedos los labios de la vulva
britney de oklahoma se conecta al msn y me pregunta lo que opino
del nuevo piercing que se acaba de hacer entre el coño y el culo
-ese coño gordo y rubio que me comería a mordidas si tan solo
pudiera ponerle la boca encima-
y mientras miro por enésima vez el video donde paris hilton
abre las piernas al bajar de la limosina y enseña el coño,
mi mujer entra al cuarto y me sorprende sobándome los huevos:
"¡ya estás otra vez con tus marranadas, puto cabrón degenerado!"
mi mujer que nunca me ha enseñado el coño
mi mujer que apaga la luz para coger porque le da pena que le vea su cosa
¡pero a mí me gusta ver coños!
prefiero eyacular en mi mano viendo un coño en la pantalla
que meterle la verga en la oscuridad a mi mujer en su coño invisible
quiero verte el coño, amada mía
ven aquí y bájate las bragas y agáchate
quiero meter un par de dedos en tu coño y abrírtelo
para contemplar lo que hay allí dentro
y luego escribir un poema romántico acerca de tu canal vaginal
y tus falopios entre la niebla al caer la tarde
ven aquí pendeja reprimida para que veas el archivo de fotos
que acaba de enviarme mi amiga ulrika de bucarest
un puto archivo con 50 fotos recién tomadas de su coño
ulrika la putita más caliente de rumania
ulrika la vampira más puerca de internet
se pasa el día frente a la webcam metiéndose los objetos más extraños
en su enorme coño transilvano chupa sangre
como esa puta biblia apostólica y romanólica que se metió la última vez
todo el antiguo y el nuevo testamento en su coño
todo san juan y san lucas y sus putas evangélicas madres dentro de su coño maligno
y luego se masturbó con adán y eva y jehová en el paraíso y moisés en el mar muerto
y tuvo un orgasmo con jesucristo en la cruz
y se mojó como puerca cuando fue sepultado
y resucitó al tercer día de entre las vampiras y los hombres lobo
y otros inadaptados por el estilo
y de nuevo se conectará esta noche para salvar a vivos y muertos
y a los enfermos sexuales como yo
y su coño se abrirá tres veces antes de que cante el gallo...

-¡qué pendejo estás, pinche villa; por estar viéndole el culo a tus putas 
 ni siquiera te has enterado que debemos evacuar el pueblo de emergencia
 porque a mediodía se espera la llegada de un tsunami!

jueves, 6 de febrero de 2014

entrevista a jose villa

a raíz de la publicación de un poema titulado "soy muy pendejo y muy feo, pero deberías oír cómo grita tu hermana cuando le ensarto mi pirinola"; poema firmado por un tal jose villa e incluido en la edición del mes de febrero de la revista "POETAS ROMANTICOS Y ENAMORADOS", el editor de dicha revista nos asignó la tarea de indagar en la vida y obra de su autor, atendiendo al enorme interés suscitado entre los lectores por el ya mencionado poema; interés traducido en cientos de cartas enviadas a la dirección virtual de la revista.

sabíamos ya desde tiempo atrás que jose villa tiene algunos años radicando en un olvidado pueblo del sur de jalisco llamado tenamaxtlán, donde el poeta transcurre sus días dedicado principalmente a ingerir alcohol: dos días después de la solicitud de la revista nos pusimos en camino para ir en su búsqueda.

llegamos a tenamaxtlán al atardecer. el pueblo no es la gran cosa. las calles estaban desiertas. las puertas y ventanas de las casas aparecían cerradas. subimos por la calle principal hasta llegar a la plaza frente a la iglesia. había unas cuantas personas sentadas acá y allá en bancas de piedra pintadas con pintura blanca de segunda. una mujer ya entrada en años nos dijo cómo podíamos llegar hasta jose villa: "vive en un jacalón a la salida del pueblo, poco después de cruzar el puente sobre el arroyo: es un borracho cuarentón, gordo, feo, alcohólico; también dicen que tiene un buen pedazo de verga, y que escribe cosas por internet: aunque a mí lo único que me consta es que el tipo se pasa casi todo el puto día en la cantina."

siguiendo las indicaciones de la mujer, atravesamos el pueblo hasta llegar a un pequeño puente de madera que cruzaba sobre el cauce seco de un riachuelo. unos pasos más adelante pudimos avistar el jacalón de madera y tejas de barro al fondo de un corral hacia la derecha del camino. afuera de la vivienda estaba un hombre sentado en un banquito. no parecía poeta por ningún lado. a su lado, sobre el piso de tierra, había una botella de tequila casi vacía. el hombre nos vio pero no hizo gesto alguno de reconocimiento. alzamos un brazo como saludo. caminamos hacia donde estaba. al llegar frente a él nos sorprendió la expresión de inteligencia que se desprendía de sus facciones, aunque a la vez nos resultó evidente que estaba borracho; abrió la boca como para decir algo, pero pareció pensarlo mejor y no dijo nada. entonces le dijimos quiénes eramos, de dónde veníamos, y cuál era el objeto de nuestra visita: antes de decir nada, cogió la botella de tequila del suelo y se acabó lo que quedaba en ella. Luego dijo que estaba bien: "hazme esa puta entrevista de una vez; pregunta lo que sea, pero no te tardes mucho; y luego te me vas a chingar a tu madre", fueron sus palabras.

a continuación transcribimos la entrevista.

e: háblenos un poco acerca de su niñez.

jv: mi niñez fue una mierda; una mierda irrelevante y confusa: lo bueno es que sólo duró unos cuantos años.

e: ¿su adolescencia?

jv: esa fue una época de mierda pura, un verdadero desperdicio de tiempo, pero al menos sólo duró unos pocos años.

e: ¿su juventud?

jv: bueno, me dediqué a putear y además estaba borracho todo el puto día, pero en general también consistió en un buen pedazo de mierda caliente.

e: ¿y ahora: esta etapa de madurez emocional y artística?

jv: ¡qué preguntas tan pendejas haces! ¿madurez? ¿tú le llamarías madurez a pasarse las noches mirando videos porno en internet y masturbándose? ¿tú le llamarías madurez a escribir poemas donde te la pasas presumiendo de que tienes una verga de burro cuando en realidad lo que tienes es una jodida manguerita de 12 centímetros? ¡no chinguesmames, cabrón!

e: abordemos una vertiente distinta de su experiencia existencial...

jv: mejor chúpame la verga, hijo de puta listillo. y dile de mi parte al pendejo que te mandó a entrevistarme, que la próxima vez mande mejor a una fulana, una fulana con un buen culo y un buen par de tetas.

e: se dice que sus poemas los escribe en el burdel "copacabana", de aquí de tenamaxtlán...

jv: mira, si quieres que siga hablando será mejor que vayas a traer un seis de latas de cerveza helada y un paquete de marlboro rojos. hay una tienda cruzando el puente a 2 calles de aquí, debiste verla cuando venías, un seis de "modelo" bien fría. y apúrate, porque cuando dejo de tomar más de 10 minutos seguidos me da por cogerme al primer pendejo que se me pone a la mano.

acudimos al depósito de ultramarinos y cerveza ubicado a escasos metros del corral del poeta, compramos los artículos requeridos por nuestro entrevistado para poder continuar con nuestra conversación, y cuando regresamos ya teníamos lista la siguiente pregunta:

e: decía usted un poco antes que suele mirar videos de alto contenido sexual a través de internet: ¿podríamos saber desde que punto procede a efectuar su conección a la red?

jv: claro, desde luego: mira allá, al fondo del corral, ¿ves aquella vaca que está pastando hierba junto al jodido árbol aquel? bueno, pues cuando quiero conectarme a la red lo único que tengo que hacer es enchufarle en el culo el cable de mi laptop. ¡aunque claro, a veces estoy tan borracho que lo que terminó metiéndole a la puta vaca es mi verga! ahora mejor tómate una cerveza: la verdad es que ya me cansé de esta pendejada.

e: bien, a continuación diré una serie de palabras, y usted me dirá lo primero que se le ocurra. luego tal vez me pueda usted conceder una fecha para proseguir esta entrevista.

jv: de acuerdo, suelta esas palabritas; pero terminando te me vas mucho a la chingada.

e: naturaleza

jv: alcohol

e: madre

jv: alcohol

e: arte

jv: alcohol y un buen culo

e: amor

jv: otro buen culo y más alcohol

e: poesía

jv: pendejos que vienen a entrevistarte

en este punto consideramos pertinente dar por terminada la entrevista. nos despedimos del poeta y abandonamos el lugar. creemos poco factible que vuelva a presentarse una segunda oportunidad de entrevistarlo.