de lunes con resaca en que yo
me encontraba en el coche delante del semáforo en rojo
del cruce de constitución y general escoboza,
que vi pasar a jesucristo justo frente al morro de mi nissan
de jeans, blusón blanco desabotonado a medias, sandalias playeras gucci
la melena ondeando al viento como un himno de reconciliación entre los hombres
la mirada fija en el infinito, olimpicamente indiferente
al turno de cruce; escuché y vi su cuerpo quebrarse por el medio
como si hubiese sido uno de esos palitos de pan crujiente
que uno sumerge en el aderezo de las ensaladas,
cuando un lujoso suv mercedes último modelo
lo arrolló a 90 kms/hr dejándolo hecho un asqueroso revoltijo
sangriento
embarrado sobre la calzada al pasarle por encima
la tonelada y media de acero, fibra de carbono y rugiente potencia de que aquel estaba hecho;
y vi luego cómo Jesucristo, sin apenas despeinarse
se levantaba de una pieza del asfalto
con la fresca y relajada apariencia de un nómada del desierto que acabara de emerger a las orillas
del jordán una veraniega tarde después de darse
un chapuzón en sus cristalinas aguas;
y lo vi a continuación desplazarse levitando
a 20 centímetros del piso medio centenar de metros a lo largo de general escoboza
hasta llegar al punto donde el maltrecho mercedes había quedado detenido;
entonces pensé "le va a partir toda la madre al pendejo que va al volante
y después hará que le caiga un puto rayo para dejarlo calcinado dentro del coche"
pero jesucristo se limitó tan solo a esbozar un lánguido ademán alzando un poco el brazo
-tan parecido al plasmado en esas mariconadas de pinturas que hay en las iglesias-
bastando, sin embargo, con ello, para devolver
a la trompa abollada del mercedes su impecable estado original
-el puto carro incluso pareció quedar envuelto en una suave y onírica luminiscencia-
a estas alturas de la película, desde luego
consumado ya el milagro de la reconstitución del mercedes
algunos entre los que asistíamos al espectáculo de aquella sobrenatural experiencia
nos acercamos y formamos una fila frente al divino maestro
con objeto de apelar a su benevolencia y magnanimidad
para el cumplimiento de algún deseo, curación imposible, proyecto irrealizable etc:
los primeros de la fila sólo pidieron un autógrafo y hacerse una selfie,
luego alguien le preguntó por el número del boleto del premio mayor del domingo
y el amado hijo de dios se inclinó suavemente sobre el hombro de aquel sujeto
y le dijo al oído en voz baja el número premiado;
la mujer que iba después le suplicó poder embarazarse a sus 65
y un tipo gordo en pantalones cortos solicitó un infarto para su exmujer:
"y que la perra viva hasta los 100 años postrada con paraplejia en la cama"
la mujer delante de mí extendió la mano para acariciar la sedosa cabellera
del celestial enviado del señor
y preguntó por la marca de shampoo que usaba:
"loreal de parís, porque yo lo valgo"
fue la mamona respuesta del ungido del creador de los cielos;
luego fue mi turno y le pedí a su sagrada y altísima presencia
que me hiciera crecer la verga 3 pulgadas
pero él arguyó entonces que la batería de su maquinita de hacer milagros se había descargado
y desapareció intempestivamente frente a la multitud que lo rodeaba
como una burbuja de jabón que revienta en medio de una lluvia con granizo
así que mucho me temo que no me quedará más remedio
que seguir con los putos ejercicios de agrandamiento de verga del video de rocco sifredi
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