masturbándome con mark zukerberg

percatándose gracias a su
visionario instinto premonitorio
que
la humanidad parece ir derivando gradualmente
a convertirse en un inmenso ejército de
atareados onanistas
-siendo que ya incluso hasta una puta insignificante mamada
puede llevarlo a uno directamente a la tumba-
y que dentro de unos años no sería raro
que el tiempo que hoy dedica la gente
a subir al facebook fotos de sus pendejos cumpleaños y bautizos y bodas
y escribir estupideces seudo filosóficas que harían ruborizarse
al mismísimo paulo coelho
lo dedique mejor a hacerse una paja,
mark zukerberg decidió comprar chatroulette

allí me lo encontré hace un par de días
mientras hacía mi ronda usual de reconocimiento
para ver si acaso daba con alguna divorciada rumana o salvadoreña
que quisiera masturbarse a la par conmigo;
en vez de eso me encontré con mark
de pie delante del inmenso escritorio de caoba
de su despacho en los cuarteles de facebook
vestido con su acostumbrada playerita gris plomo
unas zapatillas genéricas de target y levi´s a las rodillas
masturbándose sin demasiadas ganas
"hola, mark" le dije
"hi, pal" me dijo "who the fucking shit are you?"
"villa" le dije "josé villa, poeta romántico y sentimental"
"tienes un buen pedazo de verga, cabrón" me dijo
"gracias" le dije
(la suya no pasaba de los 12 cms, para las que les interese saberlo)
"acabo de comprar esta mierda de sitio,
y llevo ya unos días interaccionando con los usuarios:
por lo visto la mitad de los hombres turcos están aquí"
"turcos, argelinos e hindúes
y una cantidad indiscriminada de cuarentones con cara de violadores
de uzbekistán, kazajistán y la quinta chingada:
si yo fuera tú, pinche mark
contrataría a unas cuantas miles de mujeres
para trabajar simulando masturbarse e interesarse
en las patéticas poses exhibicionistas de tanto puto cabrón degenerado
y aumentar con ello la motivación y afluencia de los usuarios
con vistas a la posterior comercialización de sus visitas"
"tendría que consultarlo con mi esposa, villa:
no hago nada si antes ella no me da su consentimiento"
"¿no estará ella por ahí cerca de casualidad?
quizá si me enseñara las tetas haría que pudiera correrme"
"si vuelves a hacer un comentario de ese tipo, hijo de la chingada
voy a ordenar que te veten la entrada no sólo a chatroulette
sino además a facebook, a whatsapp, a amazon.com, a pornotube..."
"bueno, mark, no es necesario que te enfades"
"soy el puto dueño de toda la puta internet
y ningún pendejo poeta tercermundista de mierda
va a ponerse a decir marranadas de mi amada mujercita"
"me gusta, mark"
"¿te gusta mi mujer?"
"no, digo que "me gusta" lo que acabas de decir"
"bueno, a mí también "me gusta" que te guste"
"eso también "me gusta", mark"
"deja de decir "me gusta" que ya estoy confundido"
"ok, mark, ni un solo "me gusta" más"
"pero has vuelto a decir "me gusta", cabrón"
"dije "me gusta" pero no en el sentido de "me gusta"
sino para confirmar que ya no volvería a decirlo de nuevo"
"vuelve a decir otro puto "me gusta"
y voy a ordenar que te veten de por vida el acceso a la red"
"no "me gusta" esa faceta nazi de tu carácter, mark"
"chinga tu puta madre, pinche villa"
"eres un puto maricón, pinche mark
además le robaste la idea de facebook a tus compañeros de cuarto en harvard
y en el fondo estás acomplejado por tu micropene"
"pronto tendrás noticias mías, villa"
en este punto, mark se esfumó de la pantalla de mi compu
y en su lugar apareció un close-up del pene hinchado y venoso de

un turco



(y a ver ahora cuántos "me gusta" le dan a este jodido poema)